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    結婚を諦めたい

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    バイク
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    20代の男です
    現在母親が障害者で足が悪く半身不随、2人で同居しています
    障害者年金が入るので金銭的には特に困ってません

    以前付き合った女性に母親が障害者であることを伝えたら特に気にしてない風だったのですが、しばらくしてから好きか分からなくなったと言われてフラれました
    理由を聞くのは怖かったので聞けなかったのですが、親の事は関係なく僕が原因だったのかも分かりません

    しかし、親が障害者であることを伝えるのはこちらとしても躊躇しましたし、相手にとっても嬉しい事ではないはずです
    正直結婚を考えれば好きだけではやっていけませんし、親の介護等が現実として頭をよぎるはずです(もちろん介護に関して配偶者にはさせるつもりはありませんし僕が全てするつもりです)
    そんな事を考えると自分が相手の女性にアタックするのも罪悪感があります

    なので今後恋愛も結婚も諦めようとしたのですが、それからというもの涙が止まらなくなったり寂しくなったりします
    特に結婚願望があったわけでもないので自分に驚いています
    僕はどうすれば結婚を諦められるのでしょうか

    ちなみに母親には本当に感謝しているので憎しみとかそういう感情は全くありません

    トピ内ID:4101326637

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    諦める必要なんて無いのでは?

    しおりをつける
    😨
    わんこ
    まだお若いのに、諦める必要なんて無いと思いますよ。お母様想いの優しそうな方だと思います。

    私の両親二人とも精神障害者ですが、結婚出来ましたよ。
    若い頃は私も結婚なんて一生出来ないと諦めていましたけど。

    何人かと お付き合いしていくうちに、この人と結婚するんだろうなと、何となくわかる時がくると思いますが、本当に貴方のことを大事に思ってくれる人が 現れますよ。

    貴方と結婚したいと思ってくれる人に出会った時に、お母様のことを わかりやすく説明したら、きっと全てを理解した上で それでも貴方と結婚したいと言ってくれる方と出会えるはずです。

    まだまだ諦めなくても大丈夫ですよ!
    気長に 諦めずにいて下さいね。

    トピ内ID:7144157068

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    結婚が全てじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    独身
    私はアラフォー独身で、長年連れ添ったパートナーがいます。

    結婚については、お互い難しい状況にあり、今のところ、パートナーという形がしっくりきています。

    やはり長年続いたのは、どちらかが無理して結婚したり、結婚をしなかったりしたわけじゃなく、二人にとって自然な形が、たまたま同じだったからというのが大きいです。

    だから、トピ主様も恋愛まで諦めてしまうのではなく、相手は探してほしいです。

    どういう恋愛関係がベターなのか?という問いに対して、大多数の人が結婚という形に行き着きます。それはたまたま結婚という形が互いにとって自然なことだからであって、全ての人に当てはまるわけではありません。

    それに、結婚という形も今や多様化していて、子供は作るのか、作らないのか、親戚付き合いはマメなのか、疎遠なのか、親と同居か別居か、様々で、たまたま同じような形を欲している人が、一緒に過ごしているのです。そのような多様な形のひとつに、結婚しないという選択肢も含まれていると、私は思います。

    たまたま同じ感覚の人と出会うのは、なかなか難しく、結婚した人も、そう簡単に相手が見つかったわけではありません。
    私は今のパートナーとは、結婚した人達が言ういわゆる「ご縁」によって結ばれていて、何ら違いはないと感じています。

    「涙が止まらなくなったり寂しくなったり」する本当の理由が、恋愛を諦めることについてだけなら、別に結婚と恋愛をセットに考えず、結婚だけを諦めたらいいですし、結婚自体を諦めたくなくて涙してるなら、今の状況で互いに無理なく結婚できる相手を探せばいいのです。

    たしかに、母親が障害者であることは大きな足枷かもしれませんが、そこも含めて自分達にとって無理の少ない関係を作っていける人とこそ、ご縁があるのだと思います。

    そして、そのご縁は結婚しようがしまいが、そう簡単には見つからないものですよ。

    トピ内ID:1080100026

    ...本文を表示

    何で諦めるの??

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    不安になるのは分かるけど、悲観的になり過ぎじゃないかな。

    親どころか、本人に障害があって結婚した人、普通にいくらでも居るじゃない。

    あんまり悪く考え過ぎないで。

    人と人との出会いは縁だよ。
    縁というのは「○○だからダメ」とか「△△だからOK」とかじゃなく、そんなのを超えためぐり合わせだよ。

    結婚したいと思ったって出会えない時は出会えないし、結婚なんて真っ平御免!と思ったって出会う時は出会ってしまう。
    それが縁です。

    そうやって、縁は自分で操作なんか出来ないものなのです。
    だから勝手に諦めるのもナシ。

    トピ内ID:1445915965

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今現在不自由されているという点はさほど大きな障壁ではないと思います。
    大きいのは「同居」ではないでしょうか。

    介護負担をかけるつもりがなくても、同居家族になんら配慮をしない人などそれこそ自己中心的です。
    二人で一から新しい家庭をと望むこともできない。
    「あなた」とどう生きるかではなく「あなた方」と生きていきたいかを考えちゃいます。「あなた」だけを好きかどうかでなく「あなたとあなたのお母さん」両方を同じくらい好きにならないと結婚に踏み切れないでしょう。
    映画やドラマでもそんなふうに描かれますよね?「おかあさんのことも大好き!」みたいなエピソードを入れて初めて、一緒に暮らしましょうめでたしめでたしになる。

    お母さんと別居は可能かを考えてみましょう。
    それが可能なほどお母さんは日常生活を自立できているでしょうか。
    今の社会はどんな人でも一人暮らしができるほどに支援制度はあるはずです。仕事上必要がある、と言って別居必須で支援制度を要請してみましょう。

    家庭を持ち、子育てをするようになれば父親になるあなたも仕事と家事と育児をフル回転で担うことになります。
    お母さんの介護を奥さんにさせないという程度の覚悟では足りないのです。
    自分自身、自分のこれから築く家庭を第一に生きるという覚悟まで必要です。

    お母さんと別居してもそれぞれの生活は十分回ってるよ、ということを示せば、アプローチしても相手はそれほどお母さんのことを気にしないでくれると思いますよ。

    トピ内ID:4920551310

    ...本文を表示

    自然に任せたらいい

    しおりをつける
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    みの
    その状況で、何が何でも結婚したい!と意気込みすぎてしまうと、
    あなたが書いておられるような現実があるため、
    なかなか、難しいとは思います。

    でも、だからといって結婚を諦める必要はないと思います。
    結婚はしないんだ!と決めつけたりせず、
    現実的に難しいけど、必要以上に無理だと悲観的、拒否的になるのではなく、
    自然体で生きていって、縁があれば結婚すればいい、
    くらいに思っておいた方が良いんじゃないでしょうか?

    私にも息子がいますが、母親としての本音を書かせていただくと、
    自分の存在のせいで、息子が結婚を諦めるなんてことは絶対にあってほしくないです。

    「母のために、結婚したくない」
    息子の心からの意志で、是非そうしたい!と思ってくれるのでさえ、
    「いや、あなたにはあなたの人生があるから」と思います。

    なので、「母のために結婚を諦めるしかない。
    どうしたら諦められるでしょうか」なんて、
    息子がそんなことに苦しむなんて、嫌どころではありません。
    耐え難いです。
    自分の置かれている状況以上に、本当に耐え難い。

    誰だって、最期まで慣れ親しんだ場所で、
    家族など、大切な人と一緒に過ごしたいでしょう。
    でも、自分の存在、わがままのせいで、息子が犠牲になるのは・・・
    息子には、自分の人生を幸せで充実したものにしてほしいです。

    そうはいっても、本音は、息子に完全に見捨てられたくはありません。
    でも、一緒に住まなくても、
    息子は息子で家庭を持って、そっちを中心にやってもらって、
    余力のある時に、こっちにも目を向け、手を貸してくれたら。
    全部が全部、息子がしてくれなくても、
    自分は、公的サービスを利用してでも、なるべく息子に迷惑をかけたくない。

    本当なら、公的サービスなんて使いたくないですよ?
    でも、息子を不幸にするくらいなら、そっちを取ります。

    母親の気持ちも考えてみてください。

    トピ内ID:0586343079

    ...本文を表示

    考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    m
    主さんが、沢山稼げるようになれば良いのではないでしょうか。
    お金さえ有れば、全て希望は叶えられます。選択肢が広がります。

    これを機に、「なにくそ!」と奮起して、資格を取るなり昇格試験に挑むなり、外国語を習得するなり、若いうちにとにかく苦労する。
    そしてその能力を生かして、沢山稼げるようになる。これがキーポイントだと思います。

    そうすれば、幸せは後からついてきます。

    トピ内ID:6138499790

    ...本文を表示

    20代の今は厳しいと思いますが、もっと年を重ねたら出来る

    しおりをつける
    ハロ
    正直、親御さんが障害持ちなら、お付き合いや結婚を躊躇する女性が圧倒的だと思います。

    まだ20代って事は、彼女になる女性も20代ですよね?

    その若さで障害持ちの義母と同居は厳しいと考えるのがフツーだと思います。

    いくら世話は要らないと言われても、結婚して同居してノータッチってなんか気が引けるし、かと言って世話をしたいかと問われたらしたくない、、、

    それにトピ主が20代ならお母さんまだ50代とかですよね?

    これがお互い40代とかなら、親も高齢ですし、介護が必要な可能性ありますから受け入れられますが、20代の女性に介護を受け入れ同居は、女性のご両親も大反対すると思います。

    ただ好きになってしまえば関係ないって奇特な女性も居るとは思いますが。

    もし結婚が本当にしたいなら、40代になってからとかなら大丈夫だと思います。

    40代の男性の親なら介護も年齢的に仕方ないと思えますし、貧困でとにかく結婚したい女性とかなら、同居を受け入れてでも結婚したいと考えてくれると思います。

    トピ内ID:6735017879

    ...本文を表示

    あなたのいいところは、人の心の痛みを分かるところ

    しおりをつける
    🐤
    leon
    文句も言わずに、他人を責めずに、偉いですね。思うところは、いろいろあると思いますが…。

    実際、あなたも女性も躊躇するのは分かるので、
    相手の女性にもほぼ同様のお父さんがいると想像して、その状態で
    どういう結婚生活が送れるのか考えてみたらどうですか?

    健康的な親でも、やはり結婚後は急に気になり親孝行したくなる人が多いし
    子どもが生まれたら尚更、子供の顔を見せたいとかで
    自分の親のことを強く思うことが多い。
    その上で
    あなたの親も大事。相手の親も大事。どう分担できるのか
    あなたの考えがしっかりしてれば、
    今後のお相手は徐々に安心し、恋愛・結婚生活を具体的に想像できてくると思います。

    あと、ケアワーカーとか、お母さんのことでお世話になってる人や
    職場でご年配の親御さんをみてる方など
    できるだけ多くの、様々な立場の人に相談するのが賢いと思います。
    知恵は多い方がいいですよ、
    あなたの立場は、何も恥ずかしいことはありませんし
    恋愛・結婚をあきらめることもないです。

    優しい女性も最初はえっと思うでしょうが、理解してくれる人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:9218008560

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
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    低糖質
    主さんはお仕事していますか?
    定職プラスお母さんの介護は大変な負担と思いますが、お書きになった文章から
    お母さんの障害者年金で生活しているかのようにも受け取れますよ。

    もしそうなら、お母さんのせいではなく無職の主さんに不安があったのでは、と思います。
    いつか介護が終わっても、ご自身のその後の人生は数十年あると思います。
    結婚だけではなく、健康や財政などしっかり考えて備えておかれるといいと思います。

    トピ内ID:3536474609

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >僕はどうすれば結婚を諦められるのでしょうか

    ↑これに関しては、母に一生添い遂げる!!!と固い意志を持つしかないんじゃないでしょうか。

    でも、本人が障害持ちの人だって結婚してますよ。
    母親に障害があるなんて、大したハンデではないと思いますが。
    確かに健康や安定を優先的に考える女性との結婚は難しいかもしれませんけど…。
    結婚を諦める必要あるのかな?と思いました。

    トピ内ID:0554735849

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