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    はる
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    私は30歳、相手は31歳(バツイチ子なし・2年前に離婚・経営者)です。
    11月辺りに友人の紹介を通して知り合い、3か月間弱やりとりをしていました。
    その間、お互い数回誘い合っていたのですが予定が合わず、先月末ようやく2人で食事へ。その際にバツイチを告白。
    その後改めて食事に行こうと言われたもののまだ具体的な日程は決まっていません。

    この3か月間、お互い数日~2週間程度は既読スルー当たり前、ふとした時にラインを送り合う様な関係でした。
    会った後も彼はこんな感じです。彼の中では私はアリでもナシでもないのかなって感じがします。
    私は正直、バツイチと告白されたのに全くマイナスなイメージが湧かず、色々話した事で全く無かった恋愛感情が生まれた感じがあります。

    ですので、これまでどれだけ既読スルーしてもされても全く気にならなかったのに、今では次はいつ連絡くるかな~と気になる様になってしまっていて。

    現状はこんな感じですが、出来れば今後もっと仲良くなれないかな?と思っています。
    ですがバツイチと知り合ったのは初めてで、感覚がよく分かりません。

    彼曰く
    ・再婚したいが失敗はしたくないので慎重に相手を探している
    ・仕事が第一(前妻と仕事の事で揉めた)
    ・次の彼女に求めるものは自立(前妻が依存的だった)
    との事。

    本人が言っている事が正しいとは限りませんが。
    この話を聞いていると、依存的な女性はナシとの事なのであまり連絡し過ぎたり誘い過ぎるのはNGかな、とか、バツイチだからこそもっと色々な人に会ってみたいだろうな、とか考えてしまいます。

    草食系男子相手ならこちらからどんどん誘うのも◎だと思うのですが、この様な俺様タイプは頑張るよりも向こうの出方を伺って、向こうから来なければさっさと諦めるが吉ですか?

    トピ内ID:0559674527

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    うん・・・

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    mina
    積極的に行くのと依存して甘えまくるのはまた違いますから。
    誘うのは良いじゃないですか?
    その感じで1回しか会った事ないのは少なすぎるかと。

    ただ2年前に離婚で経営者で仕事大事~とかって言ってるから。
    なかなか結婚しないかなって感じしますよ。
    31歳でしょ。
    男ならあと10年は結婚しなくても若い女性を選べは子供も持てます。
    離婚してまだ2年。
    しばらくは結婚願望はないと思っていた方がいいかな~って。
    そのへんだけは付き合うなら初めに聞いておいた方がいいんじゃないですかね。
    離婚して数年は再婚しないなんて人普通ですからね・・

    トピ内ID:3121369139

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    追記です

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    🐤
    はる
    改めて読んでいて情報不足な点があった為追記させて頂きます。

    ・友人はなぜ事前にバツイチだと教えてくれなかったのか?
    →友人自体淡泊な性格で、良い人いるから紹介するね~!という軽い感じでした笑

    ・お互い既読スルーするという点について
    →日程決め等の要返信時には連絡し合いますが、ただの雑談の場合途中でどちらかが既読をつけて終了(既読が雑談終了の合図)している感じです。

    なので、自分や友人、お相手含めちょっと変わっているタイプだと思うので文章を読んでいて色々疑問をお持ちになる方がいらっしゃるかもしれません。

    引き続きアドバイス宜しくお願い致します!

    トピ内ID:0559674527

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    無理しないで付き合えるかどうか

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    🐧
    ミヨ
    主さんがどういう恋愛をしたいかだと思います。主さんは彼の望む依存しない女ですか?また、なれますか?
    連絡が来ないことが気になっているようですが主さんが好きになった人とはマメに連絡を取り合いたいと思うならばこの彼は難しそうですね。彼は仕事優先なわけでしょう?
    彼は自分のペースについてきてくれる人、文句を言わない人が良いのだと思います。
    こういう俺様気質の自己中な人と付き合うのは大変だと思いますよ。
    暫く様子見してみたらいかがですか?
    連絡頻度や他の色々な価値観など合わなそうならやめておいた方が良いと思いますが違和感なく楽しく付き合えそうならそのままお付き合いすればよろしいかと。
    お互いに自然体でいられる相手を選ぶのが幸せへの道な気がします。

    トピ内ID:6733876879

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    どこが俺様タイプ?

    しおりをつける
    🎁
    グラス
    彼のどこが俺様タイプなのかわかりませんが。
    そう感じる時点で、あなたも恋愛体質というか、ちょっと男性に依存したいタイプの女性なんじゃないのかな。

    >・再婚したいが失敗はしたくないので慎重に相手を探している
    >・仕事が第一(前妻と仕事の事で揉めた)
    >・次の彼女に求めるものは自立(前妻が依存的だった)

    すごくまともな仕事のできる男というイメージですけどね。
    経営者って会社は我が子のように大事にするもんですよ。それがどうしても優先になりがちなのは当たり前だと思う。雇われサラリーマンじゃないんだから。
    じゃなきゃ経営なんてできません。

    そこらへんをおそらく理解しない女性と結婚し、うまくいかなかったので、同じ失敗を繰り返したくない。
    女性に自立を求めるのは「放っておけ、かまうな」というのではなく、自分の時間というものも持ち、仕事もしっかりこなしていて、お互い人間同士高め合える関係がいいって言ってるんじゃない。
    ひとつの素敵なカップルの形だと思います。

    考えてみてあなたがそれを「ちょっと無理かも」って思うなら、やめておいたほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2921086943

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    気にするところそこ???

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    >依存的な女性はナシとの事なのであまり連絡し過ぎたり誘い過ぎるのはNGかな、
     とか、バツイチだからこそもっと色々な人に会ってみたいだろうな

    いや、気にするところそこですか?
    30歳でしょ?
    もうちょっと真剣に先のことまで考えないと・・・。
    経営者だから責任もあって仕方ないんでしょうけれど、
    付き合う前から

    ・仕事が第一(前妻と仕事の事で揉めた)
    ・次の彼女に求めるものは自立(前妻が依存的だった)

    と、言い切っているということはちょっと私だったらなしですね。
    だって、結婚しても仕事優先だったら家庭のことは二の次でしょ?
    それはトピ主さんが妊娠したって出産したって一緒ってことです。
    お給料に余裕があれば、専業主婦がダメという雰囲気ではなかったとしても
    私も忙しいんだから家事や育児手伝ってよとか、自分の子どもなんだから
    遊んでよ!というのが通用しない可能性があると思いませんか?

    休日に子どもを連れて公園に行っても、みんなパパママそろってきてるのに
    自分は一人で子どもを公園に連れてきている・・・寂しいですよ(経験あり)。
    専業主婦ならなおさら、それがお前の仕事だろと言われておしまいでしょうし
    兼業にしても、俺をあてにする前提で働くのはやめてほしいとかいいそうですもの。
    そういう性格だから、バツイチなのね・・・でおしまいですね私なら。

    普通は、前回の失敗を踏まえて自分のいけなかったところも変えつつ相手を
    探すものですが、あくまで自分はこういうスタイルだから合わせてくれる相手を
    探しているということでしょう?
    結婚生活は二人で作っていくものです。
    どちらかがどちらかに極端に合わせるのは、よっぽどの覚悟がないと難しいと思います。

    トピ内ID:0923626476

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    可能性は低いよ。

    彼の発した言葉は恋愛や結婚対象の相手が聞くようなセリフではなく、単なる恋愛相談相手に対しての言葉。

    要するに、トピ主さんという女性の前で「こういう女性を探しています」という意味。

    仲良くはなれるかもしれないけど、それは相談相手としてや友人として。
    結局彼の求める奥さん像にトピ主さんが成れるのか、それともトピ主さんの友人の紹介を期待している。

    トピ内ID:8171485002

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    バツイチ関係ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    バツイチ男性の特質を一般化して彼に当てはめるより、

    彼が、

    >慎重に相手を探している
    >仕事が第一
    >彼女に求めるものは自立

    と具体的に意向を示しているのですから、
    「こういう意思を持つ男性」に対して、どう攻めるかを考えたら良いのでは?

    バツイチ男性の特質を一般化するなんて極めて不確実性の高い結論にしかなりませんよ。
    それよりも彼自身が表明している彼の特性を注視した方がより現実的だと思うのですが。

    トピ内ID:5033090979

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    あくまで私の経験上

    しおりをつける
    🙂
    じゅんちゃん
    30才で焦る気持ちは分かりますが。
    バツイチはやめときなさい
    っていうのが私のアドバイスですね…申し訳ないけど。
    誰からも祝福される結婚がしたいのなら、まっさらな人が良いです。

    私も30代ですし大して経験積んでないけど、独身時代は離婚歴ある方と交際した事もありますし、
    友人にも、バツイチの方と交際してた子も結構いますよ。
    でもやっぱり、どこかに問題あるからバツイチなんですよ。
    離婚した理由なんて後からどうにでもなりますから。
    もちろん100%反対じゃないですよ。
    やむ終えず離婚に至った方も沢山いらっしゃるので。

    でもね…結婚してみて分かったんですけど、
    普通にまともに生活してたらそう簡単に離婚て話にはならないですよ。
    どんなに仕事が忙しかろうが、どんなに依存的だろうが
    離婚まではしない。
    余程のことです。大問題があるから離婚するんです。
    そんな人とトピ主さんは釣り合わないです。
    もっといます。いい人。

    トピ内ID:3276241658

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    トピ主です。

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    🐤
    はる
    皆さま、コメント頂きありがとうございます!
    大変参考になっております。

    mina様
    そこが一番のネックかもしれません……まだ31歳だし職業柄40歳を過ぎても女性を選べると思うんです。また、正直容姿も良いのでたとえバツがついていようが若い女性も寄ってくるだろうなという感じもします…。
    2年じゃまだまだですよね。離婚時にお金が絡んでる可能性も大きいですし。
    確かにもし知り合いで離婚後たった2~3年で再婚したら早いな~!!!という印象を抱くかもしれないです。まだ表面的な事しか聞けていないので、もし次回会えたら結婚願望について再度確認したいと思います。コメント頂き有難うございました♪

    ミヨ様
    私もマメではないので、連絡頻度等は今のままで良いのですが…今気になっているのは次回に繋がるかな?バツイチの彼とうまくいくかな?という点です。これも依存、というか恋愛体質な人の考えでしょうか。
    まさに、自分のペースについてきてほしい人を求めている感じだなと前回の食事の際に思いました。精神的にも金銭的にも自立している女性でないとうまくいかなそうな雰囲気。
    お互いに自然体でいられる相手、本当に仰る通りですね。この人とうまくいくかは分かりませんが、その様な人と一緒になれる様ミヨさんのお言葉を心に留めておきます!コメント頂き有難うございました♪

    トピ内ID:0559674527

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚を失敗と考えているなら

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    blank
    通行人
    本当は自分も変わろうとするものだと思う。
    でも、自分を変えない人なのでしょうね。
    トピ主さんには、そこが俺様に見えるのではないかと。

    29歳で、さっさと結婚生活を諦めて離婚かぁ・・・
    私ならナシだね。

    いくら若気の至りでも、もう少し粘りのある人がよいな。

    その彼、相手に求めるのは「自立」じゃなく「俺の都合に合わせてくれる事」
    だと思うよ。
    自立してる相手なら、再婚までは考えないはずだし。
    再婚はしたい、でもフリー並みにほったらかしにしたい、それが本音。
    仕事第一なら、仕事と結婚しなと言い返してるね私なら。
    再婚する必要無いよ、その彼。

    彼はバツイチ感覚とは、また別なのだと思う。
    元々、相手に合わせる事(特にプライベートを合わせる事)が苦手なだけです。

    トピ主さんに、結婚する気が全く無いなら、付き合いを進めてもいいと思う。

    結婚を意識したいなら、その彼はナシ。

    あるいは、結婚してないかのような、ほったらかし夫婦でOKなら、アリかも。

    トピ内ID:3503458127

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    トピ主です

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    🐤
    はる
    グラス様
    やっぱり私は恋愛体質なんですかね。
    俺様だとは感じてしまったのですが、グラスさんの仰る通りとても仕事のできるまともな人なんです。
    まさに!文字数がギリギリだったので記載していませんでしたが、自分の時間を大切に出来てお互い高め合える人がいい。学歴云々ではなく人として賢い人を好むと言っていました。基本的な事だけど、実はそういう風に言える人はあまり居ないと思うんです。だからこそ彼の価値観が好きで。コメント頂き有難うございました。

    あきこ様
    仕事優先で結婚相手を探す様なタイプはナシなのですね。確かに、一般的な考えはそうなのかなと思います。(友人にも相談したのですが、友人はあきこさんと同意見。三十路とはいえ、そもそもバツありに積極的にいかないそうです、、汗)
    また、海外へ行き帰って来ない月もある為、次に結婚する方は仰る通り一人で子育てをする事になるのだろうなとも。結婚、子育てをご経験されたからこそのご意見かと思います。とても参考になりました。コメント頂き有難うございました。

    くま様
    恋愛相談相手!ご両親やご兄弟の写真を見せて貰ったりもしていたので一応候補のうちも一人として考えてくれているのかと思っていました。笑 スーパーポジティブでお恥ずかしいです。他の人なら、相談相手にするなんてあり得ない!と思ってしまうのですが、包み隠さず全て話してくれる事は嬉しいです。
    もし脈がないなと確信したら、次は幸せになれる様に応援(それこそ紹介とか)します。それくらい、今回出会った彼の価値観が好きなんです。コメント頂き有難うございました。

    トピ内ID:0559674527

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    🐤
    はる
    ゴータム様
    物事はシンプルに考えた方が良いのでしょうか。合理的なものの考えをされていて参考になります。
    確かにもうはっきりと自分の求めるものを提示されていますもんね。パートナーにべったりタイプ、恋愛のことばかり考えているタイプは好まなさそうなので(結婚がゴールと考えるタイプはキツイとも言っていました)まずはゆっくり適度な距離感で接していこうかなと思います。コメント頂き有難うございました。

    トピ内ID:0559674527

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    度々申し訳ありません。

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    🐤
    はる
    通行人様
    >離婚を失敗と考えているなら自分も変わろうとする
    彼の価値観や仕事に対するスタンスは好きなのですが、この点については唯一ひっかかっている点です!離婚理由って片方だけの理由でない事の方が多いのでは?と。(DVとかの場合はまた別ですが)
    また、相手に合わせる事が苦手なのも恐らく合っています。学生時代に既に起業しており、一般企業での経験が浅いので、組織に属する・人に合わせる事が苦手な様な。社員さん達はきっと皆彼に合わせてくれる人達なんだろうなと思います。
    彼はそもそも結婚に向かない人なんですかね…そして、昔からこの様なタイプに惹かれるあたり私も結婚向きではないのかもしれません。
    コメント頂きありがとうございました

    トピ内ID:0559674527

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    🐤
    はる
    じゅんちゃん様
    バツイチはやめておいた方が良いのですかねえ…。
    じゅんちゃんさんは過去にバツイチの方とお付き合いされていた時期もあったんですね!大問題があるから離婚…真相はご本人達にしか分からない事ですよね。目の前の人にはやんわり、自分に非がない様に言う人が多いでしょうし。
    かくいう私も、いくらアラサー後半組とはいえ元々はバツイチは全く視野にいれていなかったんです。でも今まで会った中で一番価値観が似ていると感じた人なのでここで距離をとるのは勿体ないとも思ったり。友人として留まるのが一番良いのかな?知り合いだとどうしても本音を聞く事が出来ないので、この様な場で色々な助言を頂けてとても参考になります!コメント頂き有難うございました。

    トピ内ID:0559674527

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    バツイチだから・・とは違う気が、、

    しおりをつける
    🙂
    プリティゴーマン
    文面を見る範囲ではこの人、ぜんぜん「俺様タイプ」ではないですね。

    離婚のいきさつにもよりますが、

    ・再婚したいが失敗はしたくないので慎重に相手を探している
    →これは完全にそうです。たぶん誰でもそうだろうと思います。
    男女にかかわらず。

    ・仕事が第一(前妻と仕事の事で揉めた)
    →詳細が不明なので何とも言えませんけど、仕事と家庭に関して
    前妻は過干渉だったんでしょうか?内容が分からないんで何とも
    言えませんが、仕事のことで揉めたというのは、仕事優先で
    家庭をあまり顧みなかった、、ということかな?
    ちょっとよく分かりませんね。

    ・次の彼女に求めるものは自立(前妻が依存的だった)
    →依存的っていうのもボヤっとしていてよく分からないんですけど、
    連絡し過ぎとかは関係ないと思います。

    なんだろうね、、慎重に相手を探す以外のところがよく分からないから、
    何とも言えませんけど、家庭向きではない男には思えますね。

    これは離婚歴アリとかナシ以前のこととして。
    だから離婚に至ったんでしょうね。

    トピ内ID:6763709847

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      トピ主です。

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      はる
      プリティゴーマン様
      ・仕事が第一、前妻が依存的だった件
      →かなり過干渉だったとの事です。常に私と仕事どっちが大事なのか詰められていたそうです。が、本人の仕事柄半月ほど海外に行ったり、土日にもアポがあったりと、とてもじゃないですが一般的な結婚生活は送っていなかった模様です。前妻さんは結婚前の段階でこの様になる事は理解していたつもりだとは思うのですが多分想像以上だったのだと思います。
      なので、私から見ても家庭向きな男性ではないなとは思っています。(DINKSや事実婚向き?)
      話がずれてしまいますが、家庭向きではない男性が結婚し子供を持ちたい理由は何なのでしょう。離婚してもやはり家庭を持ちたくなるものなのでしょうか。
      コメント頂き有難うございました。

      トピ内ID:0559674527

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