詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 再婚8年。夫と娘2人への対応の差について(長文)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚8年。夫と娘2人への対応の差について(長文)

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひと
    8年前に再婚し、26歳(同居)と24歳(一人暮らし)の社会人の娘をもつ蒼と申します。
    夫とは8年前に再婚し、これまで2人の娘も含め仲良くやってきました。

    長女に幼い頃から様々な問題があり苦労してきました。社会人になってから特に、人間関係や時間を守る事が出来ない等の問題が顕著に現れ、様々な機関や病院に相談したところ、2年前に発達障害の診断を受け、今は障がい者開示で臨時社員として働いています。
    娘は気を利かせて動く事や家事を進んでやる事が出来ず、具体的にやってほしい事を伝えればやります。これまでも数々の就職先でその事も原因の一つで失敗ばかりでした。
    私は障がい特性の一つとして捉え、生涯かけて、丁寧に教えていこうとようやく思えるようになりましたが、夫は娘のそういう甘いところが嫌いだといいます。
    夫と私は以前同じ職場でした。彼は家庭の事情で子供の頃から親を頼らず自分で苦労し続けて今の地位を築いた事もあり、仕事がすごくできる人です。また基本的に何事にも器用にこなせる為、出来ない人の気持ちがわからないところがあります。
    職場でも仕事ができない社員や上司に対しても厳しく、娘のこれまでの家での様子や転職を繰り返した事に対しても、不快感を持っています。発達障害というのは本人の弱さ、逃げであり、やる気がないだけと言います。
    夫婦であっても、元々は他人であり、考え方も違うので、理解を求めるのは無理だと思っていましたし、彼の考えとして受け入れてきました。

    今月長女の誕生日があり、私はプレゼントを準備しました。
    毎年夫にも娘の誕生日が近いことをそれとなく伝え、2人で買物に行った時にアドバイスをして夫からとしても簡単なプレゼントを準備していました。
    先日、誕生日のことを2人で話したところ、「あげようとも思ってたんだけど、でもな…」と何か思う事がある様子。
    続きます

    トピ内ID:0103082941

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 215 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 43 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    掲載ありがとうございます。続きです

    しおりをつける
    blank
    娘の普段の様子を見ていて、考え方が甘すぎる、怠けているだけ、大変な事から逃げているだけにしか思えず、誕生日プレゼントを考える気持ちになれないらしく、そこから普段我慢している娘への不満が沢山出てきました。
    夫の気持ちもわかります。

    しかし、その事と誕生日は別のような気がして、家族の誕生日を祝う気持ちもないほど嫌いなのかと思うととても悲しくなりました。
    誕生日に関する習慣は家庭ごとに異なり、全く何もしない家族もあるとは思います。しかし、我が家では昔から誕生日は家族でも祝い、お金は全然かけなくても、何らかのプレゼントを渡す習慣があり、極端な話、カードや簡単なお菓子だけでも良く、何かしらみんなでケーキを食べてプレゼントを渡すのが習慣になっていました。

    これは私の実家の習慣なので押し付けかもしれません。
    夫は自分の考えがはっきりしている人なので、あげたければあげる、そうでないからあげない。だけだとは思います。

    問題は、下の娘の誕生日には、これまでブランドのバッグやステキなピアス等、数万円するものもあげており、長女もそれを見てきていることです。
    私が気になるのはその姉妹への差なのです。

    次女は、そんな姉を幼い頃から見てきたこともあり、人並み以上に気が利いて仕事も出来て友達も多い正反対のタイプです。
    また、今は一人暮らしをしながらも、ボーナスが入ったからと私達家族を旅行に招待してくれたり、4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれたりします。

    夫は、次女がお金をかけているからお金で返してる訳ではない。本人が仕事を頑張ってるから自然と応援したくなり、欲しいものを買ってあげたくなるだけといいます。

    トピ内ID:0103082941

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長くなりすみません。続きです

    しおりをつける
    blank
    夫は私と次女の誕生日やクリスマスには、こちらが要求しなくても惜しまずプレゼントしてくれます。なので金銭的な問題ではないのです。
    昨年のクリスマスには私に10万以上する電動付自転車を買ってくれました。
    長女には、私が口添えして、普段使いの傘が欲しいと言ってたよ、と伝え、じゃあ傘にしようかなと。
    3人で買い物に行った時に、長女が控えめに千円の傘を選び、それを買ってあげてました。
    私が何も言わなければプレゼントはなかったと思います。
    次女には欲しがってたスニーカー2万円弱のものを自らプレゼントしていました。
    お金を惜しむわけではないのに、この差が一番気になる点です。

    長女は障がい者雇用の短時間勤務で常にお金がなく、その中でも結婚記念日には小さなプレゼントや手書きのカードをくれたり、とても優しい心があるのです。
    そこをわかって欲しいと思うのも、私のわがままなのだろうと、口には出しませんでした。

    親としては2人とも大切な娘であり、嬉しいはずの、家族に祝ってもらえるはずの誕生日がなんだか悲しくなってしまいました。
    そして、大切な娘の誕生日を祝ってくれる気持ちのない夫とこれから先も一緒にやっていけるだろうかとすら考え始めてしまいました。
    価値観や考え方は夫婦でも異なる事も理解はしているつもりです。

    夫のいい所も沢山ありますが、私にとって大切な家族への思い、という点ですれ違いがあると、それはとても大きな問題のように思えるのです。

    長女の話になると夫は機嫌が悪くなりますが、普段は表面的には冗談も言い合ったりして仲良く暮らしてはいます。
    長女が自立できるようになるまで精一杯サポートしたいと考えておりますが、金銭的にもまだまだ先になりそうです。
    しばらくは夫と私と長女の生活が続く中で、どう気持ちをもっていったらよいか、皆様の考えを聞かせていただけませんか。

    トピ内ID:0103082941

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    父親じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんのご主人との結婚期間と娘さんの年齢を考慮したら
    ご主人は、父親じゃないですよ

    娘さんたちとご主人の関係は他人です

    わざわざ誕生日プレゼントをご主人から用意させたり
    関係を押し付けすぎだと思います

    あなたがご主人に対してあなたの娘たちとの
    必要以上の関係を押し付けるから
    姉妹への対応に差が生まれたのです

    彼は父親じゃないんだから同じように接しろというほうが求めすぎです

    付かず離れずであなたが常にあいだにたっていれば
    差のつかない関係を保てたともいます

    ご主人の気持ちを尊重するべきです
    彼に父親役を押し付けるのは間違ってますよ

    トピ内ID:2749869540

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    お嬢さんはもう26歳ですよね。
    もう親から毎年誕生日プレゼントって
    年齢じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:1575498840

    ...本文を表示

    耐えられない

    しおりをつける
    🐤
    あかね
    読んでいて対応の差が腹立たしく、長女様が可哀そうで耐えられません。

    もう子供達へのプレゼントは断ってはいかがでしょう?
    「長女と次女への差が激しすぎる。二人とも大切な娘なのに金額であからさまに差をつけるのは痛い。これからは貰っても二人にプレゼントをするのを止めて欲しい。」
    と言えませんか?
    誕生日はケーキだけで十分な年齢でしょう。
    可哀そうな長女さん。
    その環境から救ってあげたい。
    側で観ていて金額の差に口を出さない主様も長女さんを傷付けていると思います。
    こどもは平等に育ててください。
    酷いです。

    トピ内ID:3626360362

    ...本文を表示

    やめてしまう

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    もう誕生日プレゼントはやめましょう。
    そんな習慣がいつまでもあるから、トピ主さんは悩むわけで。
    次女さんに事情を話して、プレゼントは断ってもらうようにしては?

    ただ、長女は同居で次女はひとり暮らし、
    長女がお金をどのくらい家にいれているのかわかりませんし
    家のことをどのくらい手伝っているのかとか、
    そういうこともわかりませんが、
    次女は自分の力で生活して、更には親にプレゼントまでしているわけで、
    そこでもらうプレゼントにまったく差がないとしたら
    なんだか次女さんにとっては切ない話になりますよね。
    お金の問題じゃないとはいえ。

    兄弟の誰かに問題があると、
    問題のない方の兄弟がつらい立場に置かれます。
    健康で働けて、それは幸せなことですが
    母親の関心は主に長女にいっているのではないでしょうか。

    こう考えてはどうでしょう。
    誕生日プレゼントは全廃することにして、
    次女へのプレゼントは日頃のお礼として渡しているのだと。

    トピ主さん、まさか長女だけがかわいそうだとか思ってませんよね?
    次女は友だちが多くて、ほっといても何の問題もないとか思ってませんよね?

    4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれる次女の胸の内を思うと
    数万のプレゼントくらい特別にあげてほしいって思いますけどね。

    トピ内ID:4737755583

    ...本文を表示

    嫌な男ですね

    しおりをつける
    💔
    たなか
    旦那さんはまさか、発達障害のある人にはできないことがあるという、すごく一般的な常識もお持ちではない、そんなわけではありませんよね?
    おそらく発達障害を理解できないんじゃなくて、理解したくないんですね。
    偏見というのは、知識の欠落からおこるのではなく、その人自身の内面の問題からおこるのです。
    旦那さんの言動は、俺の尺度に合わないものは認めないと言っているのと同じです。もっとはっきり言えば、旦那さんの理屈は精神的なDV加害者と同じです。
    ご苦労されてきたそうですが、残念ながらそこで得たものは、正しい成長であったとは言えないご様子です。

    トピ主さんは旦那さんの歪んだ感情が長女に向けられていると思っているようですが、それだけではありません。
    あなたに対しても同じですよ。
    あなたの大切なものがどうしても受け入れられないどころか、それを傷つけるようなことをするのを見せつけてきているのです。

    遠慮して千円の傘を選ぶ子が、気が利かないんでしょうか?
    長女はずっと旦那さんからの圧力を感じて生きてきたんだと思います。
    旦那さんの言っていることは単なる難癖としか思えません。やってることは親どころか、人てしてどうなの?
    もっともらしい理屈つけてるようだけど、ただのイジメですよ。

    トピ内ID:7852863077

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    おばさん様、stella☆様、レスありがとうございます。
    自分の思い込みで、娘へのお祝いも無意識に強要してしまっていたことに気づきました。
    恥ずかしながら、客観的に見ていただく事で初めて気づきました。
    たしかに夫にも、父親は求めてないからと昔から伝えていたのはこの私でした。

    夫は娘たちのことを家族だ、と常々言ってくれており、だからこそ長女の事を将来このままでは自立なんてできないと心配し、長女に対する私の対応が甘いと時々言われていました。
    それでもやはり他人であり、プレゼントなど求める事が間違いだったと気づきました。
    そう考えたら少し気持ちが楽になりました。
    お忙しい中、率直なお言葉をいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:0103082941

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    誕生日プレゼント云々の問題じゃないですよね

    しおりをつける
    🎶
    せざんぬぅ
    >家族の誕生日を祝う気持ちもないほど嫌いなのか

    と問われたら「嫌いと言うよりも“関わりたくない”
    では?」と答えます。
    でも、そんな事、トピ主さんだってわかっているの
    でしょう?
    だってちゃんと最初に書いてますよ。
    長女は
    >発達障害の診断を受け、今は障がい者開示で臨時社員として働いて

    と言う事実があるにも関わらず、新しい夫は
    >発達障害というのは本人の弱さ、逃げであり、やる気がないだけと言います

    なんだから。
    >大切な家族への思い、という点ですれ違いがあると、それはとても大きな問題のように思えるのです

    「何を今更??」です。

    長女の障害について調べたならば、我が子の障害や重
    い病気を認められずに無視したり、離婚する父親が少
    なくないのはご存じでしょう。
    ましてや今の夫は元々赤の他人です。
    それも長女さんが18歳と言う「子供じゃないけど成人
    でもない」と言う半端な時期にいきなり出来た義父。

    そういう脆い関係性に加えて障害と言う特性故の事を
    「本人が弱いだけ」「逃げてるから出来ないだけ」な
    んて言う人間には何を言っても通じません。
    色覚障害で色を認識できない人に「ちゃんと見えない
    のはお前が弱いからだ。努力が足りないからだ!」と
    罵倒してるのと同じようなもんだ、ってこともわから
    ないのですから。
    なぜわからないのか?
    と言えば、「わかりたくない」んですよ。
    それくらい障害、特に精神的な障害に関しては拒否反
    応が強い人は沢山います。


    >しばらくは夫と私と長女の生活が続く中で、どう気持ちをもっていったらよいか

    出来る限り夫と長女さんを接触させないで下さい。
    精神的に不安定な人は自分に対するネガティブな感情
    にはことさら敏感ですから。
    夫が次女に入れ込む分、あなたは長女をカバーして下
    さい。そして、その理由をちゃんと次女さんにも話し
    て下さい。

    トピ内ID:4809848885

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パンパン
    でも長女は同居して、家賃光熱費の恩恵は受けてますよね?一人暮らしって大変ですよ。
    この状況で次女と長女の誕生日の総額が同じだったら次女が可哀想になりませんか?
    それに次女はチケットなどのプレゼントもくれる。そりゃお礼は弾みますよ。
    長女の独立はできないんですか?
    旦那さんはあなたの娘さんの父親になるために結婚したんじゃないですよね?
    再婚時はもう大きかったわけですし。
    だったら独り立ちして頑張ってる次女と26すぎて実家で甘えてる長女と差をつけてもいいんじゃないですか?
    私の印象だと、あなたが長女長女と甘やかして、次女に目がいってないから、旦那さんがフォローしてあげてるように見えます。
    普段あなたは次女にどう接してますか?お姉ちゃん大変だから我慢しなさいみたいなことしてませんか?
    長女を可哀想と甘やかしてないで、自立する手伝いをしてあげた方が良くないですか?
    発達障害でも結婚してる人はいますが、もし独身だったらトピ主さん亡き後、一人になった時に何もできないおばさんの出来上がりです。
    発達障害を理由にせず、力を注いであげるならプレゼント云々ではなくそういうところをサポートした方がいいように思います。

    トピ内ID:2271860376

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0