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    再婚8年。夫と娘2人への対応の差について(長文)

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    8年前に再婚し、26歳(同居)と24歳(一人暮らし)の社会人の娘をもつ蒼と申します。
    夫とは8年前に再婚し、これまで2人の娘も含め仲良くやってきました。

    長女に幼い頃から様々な問題があり苦労してきました。社会人になってから特に、人間関係や時間を守る事が出来ない等の問題が顕著に現れ、様々な機関や病院に相談したところ、2年前に発達障害の診断を受け、今は障がい者開示で臨時社員として働いています。
    娘は気を利かせて動く事や家事を進んでやる事が出来ず、具体的にやってほしい事を伝えればやります。これまでも数々の就職先でその事も原因の一つで失敗ばかりでした。
    私は障がい特性の一つとして捉え、生涯かけて、丁寧に教えていこうとようやく思えるようになりましたが、夫は娘のそういう甘いところが嫌いだといいます。
    夫と私は以前同じ職場でした。彼は家庭の事情で子供の頃から親を頼らず自分で苦労し続けて今の地位を築いた事もあり、仕事がすごくできる人です。また基本的に何事にも器用にこなせる為、出来ない人の気持ちがわからないところがあります。
    職場でも仕事ができない社員や上司に対しても厳しく、娘のこれまでの家での様子や転職を繰り返した事に対しても、不快感を持っています。発達障害というのは本人の弱さ、逃げであり、やる気がないだけと言います。
    夫婦であっても、元々は他人であり、考え方も違うので、理解を求めるのは無理だと思っていましたし、彼の考えとして受け入れてきました。

    今月長女の誕生日があり、私はプレゼントを準備しました。
    毎年夫にも娘の誕生日が近いことをそれとなく伝え、2人で買物に行った時にアドバイスをして夫からとしても簡単なプレゼントを準備していました。
    先日、誕生日のことを2人で話したところ、「あげようとも思ってたんだけど、でもな…」と何か思う事がある様子。
    続きます

    トピ内ID:0103082941

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    掲載ありがとうございます。続きです

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    娘の普段の様子を見ていて、考え方が甘すぎる、怠けているだけ、大変な事から逃げているだけにしか思えず、誕生日プレゼントを考える気持ちになれないらしく、そこから普段我慢している娘への不満が沢山出てきました。
    夫の気持ちもわかります。

    しかし、その事と誕生日は別のような気がして、家族の誕生日を祝う気持ちもないほど嫌いなのかと思うととても悲しくなりました。
    誕生日に関する習慣は家庭ごとに異なり、全く何もしない家族もあるとは思います。しかし、我が家では昔から誕生日は家族でも祝い、お金は全然かけなくても、何らかのプレゼントを渡す習慣があり、極端な話、カードや簡単なお菓子だけでも良く、何かしらみんなでケーキを食べてプレゼントを渡すのが習慣になっていました。

    これは私の実家の習慣なので押し付けかもしれません。
    夫は自分の考えがはっきりしている人なので、あげたければあげる、そうでないからあげない。だけだとは思います。

    問題は、下の娘の誕生日には、これまでブランドのバッグやステキなピアス等、数万円するものもあげており、長女もそれを見てきていることです。
    私が気になるのはその姉妹への差なのです。

    次女は、そんな姉を幼い頃から見てきたこともあり、人並み以上に気が利いて仕事も出来て友達も多い正反対のタイプです。
    また、今は一人暮らしをしながらも、ボーナスが入ったからと私達家族を旅行に招待してくれたり、4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれたりします。

    夫は、次女がお金をかけているからお金で返してる訳ではない。本人が仕事を頑張ってるから自然と応援したくなり、欲しいものを買ってあげたくなるだけといいます。

    トピ内ID:0103082941

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長くなりすみません。続きです

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    夫は私と次女の誕生日やクリスマスには、こちらが要求しなくても惜しまずプレゼントしてくれます。なので金銭的な問題ではないのです。
    昨年のクリスマスには私に10万以上する電動付自転車を買ってくれました。
    長女には、私が口添えして、普段使いの傘が欲しいと言ってたよ、と伝え、じゃあ傘にしようかなと。
    3人で買い物に行った時に、長女が控えめに千円の傘を選び、それを買ってあげてました。
    私が何も言わなければプレゼントはなかったと思います。
    次女には欲しがってたスニーカー2万円弱のものを自らプレゼントしていました。
    お金を惜しむわけではないのに、この差が一番気になる点です。

    長女は障がい者雇用の短時間勤務で常にお金がなく、その中でも結婚記念日には小さなプレゼントや手書きのカードをくれたり、とても優しい心があるのです。
    そこをわかって欲しいと思うのも、私のわがままなのだろうと、口には出しませんでした。

    親としては2人とも大切な娘であり、嬉しいはずの、家族に祝ってもらえるはずの誕生日がなんだか悲しくなってしまいました。
    そして、大切な娘の誕生日を祝ってくれる気持ちのない夫とこれから先も一緒にやっていけるだろうかとすら考え始めてしまいました。
    価値観や考え方は夫婦でも異なる事も理解はしているつもりです。

    夫のいい所も沢山ありますが、私にとって大切な家族への思い、という点ですれ違いがあると、それはとても大きな問題のように思えるのです。

    長女の話になると夫は機嫌が悪くなりますが、普段は表面的には冗談も言い合ったりして仲良く暮らしてはいます。
    長女が自立できるようになるまで精一杯サポートしたいと考えておりますが、金銭的にもまだまだ先になりそうです。
    しばらくは夫と私と長女の生活が続く中で、どう気持ちをもっていったらよいか、皆様の考えを聞かせていただけませんか。

    トピ内ID:0103082941

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    父親じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんのご主人との結婚期間と娘さんの年齢を考慮したら
    ご主人は、父親じゃないですよ

    娘さんたちとご主人の関係は他人です

    わざわざ誕生日プレゼントをご主人から用意させたり
    関係を押し付けすぎだと思います

    あなたがご主人に対してあなたの娘たちとの
    必要以上の関係を押し付けるから
    姉妹への対応に差が生まれたのです

    彼は父親じゃないんだから同じように接しろというほうが求めすぎです

    付かず離れずであなたが常にあいだにたっていれば
    差のつかない関係を保てたともいます

    ご主人の気持ちを尊重するべきです
    彼に父親役を押し付けるのは間違ってますよ

    トピ内ID:2749869540

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    お嬢さんはもう26歳ですよね。
    もう親から毎年誕生日プレゼントって
    年齢じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:1575498840

    ...本文を表示

    耐えられない

    しおりをつける
    🐤
    あかね
    読んでいて対応の差が腹立たしく、長女様が可哀そうで耐えられません。

    もう子供達へのプレゼントは断ってはいかがでしょう?
    「長女と次女への差が激しすぎる。二人とも大切な娘なのに金額であからさまに差をつけるのは痛い。これからは貰っても二人にプレゼントをするのを止めて欲しい。」
    と言えませんか?
    誕生日はケーキだけで十分な年齢でしょう。
    可哀そうな長女さん。
    その環境から救ってあげたい。
    側で観ていて金額の差に口を出さない主様も長女さんを傷付けていると思います。
    こどもは平等に育ててください。
    酷いです。

    トピ内ID:3626360362

    ...本文を表示

    やめてしまう

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    もう誕生日プレゼントはやめましょう。
    そんな習慣がいつまでもあるから、トピ主さんは悩むわけで。
    次女さんに事情を話して、プレゼントは断ってもらうようにしては?

    ただ、長女は同居で次女はひとり暮らし、
    長女がお金をどのくらい家にいれているのかわかりませんし
    家のことをどのくらい手伝っているのかとか、
    そういうこともわかりませんが、
    次女は自分の力で生活して、更には親にプレゼントまでしているわけで、
    そこでもらうプレゼントにまったく差がないとしたら
    なんだか次女さんにとっては切ない話になりますよね。
    お金の問題じゃないとはいえ。

    兄弟の誰かに問題があると、
    問題のない方の兄弟がつらい立場に置かれます。
    健康で働けて、それは幸せなことですが
    母親の関心は主に長女にいっているのではないでしょうか。

    こう考えてはどうでしょう。
    誕生日プレゼントは全廃することにして、
    次女へのプレゼントは日頃のお礼として渡しているのだと。

    トピ主さん、まさか長女だけがかわいそうだとか思ってませんよね?
    次女は友だちが多くて、ほっといても何の問題もないとか思ってませんよね?

    4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれる次女の胸の内を思うと
    数万のプレゼントくらい特別にあげてほしいって思いますけどね。

    トピ内ID:4737755583

    ...本文を表示

    嫌な男ですね

    しおりをつける
    💔
    たなか
    旦那さんはまさか、発達障害のある人にはできないことがあるという、すごく一般的な常識もお持ちではない、そんなわけではありませんよね?
    おそらく発達障害を理解できないんじゃなくて、理解したくないんですね。
    偏見というのは、知識の欠落からおこるのではなく、その人自身の内面の問題からおこるのです。
    旦那さんの言動は、俺の尺度に合わないものは認めないと言っているのと同じです。もっとはっきり言えば、旦那さんの理屈は精神的なDV加害者と同じです。
    ご苦労されてきたそうですが、残念ながらそこで得たものは、正しい成長であったとは言えないご様子です。

    トピ主さんは旦那さんの歪んだ感情が長女に向けられていると思っているようですが、それだけではありません。
    あなたに対しても同じですよ。
    あなたの大切なものがどうしても受け入れられないどころか、それを傷つけるようなことをするのを見せつけてきているのです。

    遠慮して千円の傘を選ぶ子が、気が利かないんでしょうか?
    長女はずっと旦那さんからの圧力を感じて生きてきたんだと思います。
    旦那さんの言っていることは単なる難癖としか思えません。やってることは親どころか、人てしてどうなの?
    もっともらしい理屈つけてるようだけど、ただのイジメですよ。

    トピ内ID:7852863077

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    おばさん様、stella☆様、レスありがとうございます。
    自分の思い込みで、娘へのお祝いも無意識に強要してしまっていたことに気づきました。
    恥ずかしながら、客観的に見ていただく事で初めて気づきました。
    たしかに夫にも、父親は求めてないからと昔から伝えていたのはこの私でした。

    夫は娘たちのことを家族だ、と常々言ってくれており、だからこそ長女の事を将来このままでは自立なんてできないと心配し、長女に対する私の対応が甘いと時々言われていました。
    それでもやはり他人であり、プレゼントなど求める事が間違いだったと気づきました。
    そう考えたら少し気持ちが楽になりました。
    お忙しい中、率直なお言葉をいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:0103082941

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    誕生日プレゼント云々の問題じゃないですよね

    しおりをつける
    🎶
    せざんぬぅ
    >家族の誕生日を祝う気持ちもないほど嫌いなのか

    と問われたら「嫌いと言うよりも“関わりたくない”
    では?」と答えます。
    でも、そんな事、トピ主さんだってわかっているの
    でしょう?
    だってちゃんと最初に書いてますよ。
    長女は
    >発達障害の診断を受け、今は障がい者開示で臨時社員として働いて

    と言う事実があるにも関わらず、新しい夫は
    >発達障害というのは本人の弱さ、逃げであり、やる気がないだけと言います

    なんだから。
    >大切な家族への思い、という点ですれ違いがあると、それはとても大きな問題のように思えるのです

    「何を今更??」です。

    長女の障害について調べたならば、我が子の障害や重
    い病気を認められずに無視したり、離婚する父親が少
    なくないのはご存じでしょう。
    ましてや今の夫は元々赤の他人です。
    それも長女さんが18歳と言う「子供じゃないけど成人
    でもない」と言う半端な時期にいきなり出来た義父。

    そういう脆い関係性に加えて障害と言う特性故の事を
    「本人が弱いだけ」「逃げてるから出来ないだけ」な
    んて言う人間には何を言っても通じません。
    色覚障害で色を認識できない人に「ちゃんと見えない
    のはお前が弱いからだ。努力が足りないからだ!」と
    罵倒してるのと同じようなもんだ、ってこともわから
    ないのですから。
    なぜわからないのか?
    と言えば、「わかりたくない」んですよ。
    それくらい障害、特に精神的な障害に関しては拒否反
    応が強い人は沢山います。


    >しばらくは夫と私と長女の生活が続く中で、どう気持ちをもっていったらよいか

    出来る限り夫と長女さんを接触させないで下さい。
    精神的に不安定な人は自分に対するネガティブな感情
    にはことさら敏感ですから。
    夫が次女に入れ込む分、あなたは長女をカバーして下
    さい。そして、その理由をちゃんと次女さんにも話し
    て下さい。

    トピ内ID:4809848885

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パンパン
    でも長女は同居して、家賃光熱費の恩恵は受けてますよね?一人暮らしって大変ですよ。
    この状況で次女と長女の誕生日の総額が同じだったら次女が可哀想になりませんか?
    それに次女はチケットなどのプレゼントもくれる。そりゃお礼は弾みますよ。
    長女の独立はできないんですか?
    旦那さんはあなたの娘さんの父親になるために結婚したんじゃないですよね?
    再婚時はもう大きかったわけですし。
    だったら独り立ちして頑張ってる次女と26すぎて実家で甘えてる長女と差をつけてもいいんじゃないですか?
    私の印象だと、あなたが長女長女と甘やかして、次女に目がいってないから、旦那さんがフォローしてあげてるように見えます。
    普段あなたは次女にどう接してますか?お姉ちゃん大変だから我慢しなさいみたいなことしてませんか?
    長女を可哀想と甘やかしてないで、自立する手伝いをしてあげた方が良くないですか?
    発達障害でも結婚してる人はいますが、もし独身だったらトピ主さん亡き後、一人になった時に何もできないおばさんの出来上がりです。
    発達障害を理由にせず、力を注いであげるならプレゼント云々ではなくそういうところをサポートした方がいいように思います。

    トピ内ID:2271860376

    ...本文を表示

    プレゼントの習慣をなくせばいい

    しおりをつける
    😠
    たこ兄弟の母
    プレゼントを贈り合う習慣なんて、なくせばいい。
    家族の絆を深めるどころか、溝を深めるイベントになっているじゃないですか。

    次女に説明して、長女が差別されていることを話し
    今後は親への物品の贈答、レジャーの招待は一切断る。
    私たちもしないから、と。

    旦那さんにも同じように説明してください。

    「長女も次女も、血縁関係のある私と、ない父親を差別しないで、贈り物をくれる。
     仕事なら、できる人間とさぼっている人間は差別することはあるだとろう。
     でも家族なら、愛情に差別することは許されない。
     今後も差別を続けるなら、次女にも長女にも差別するように伝える」

    旦那さんだって家庭の事情で差別されて育ったんでしょう?
    だったら、差別される人間の辛さを、よくわかっているでしょうに。

    あと、発達障害についてちゃんと勉強してほしいとも伝えましょう。

    トピ内ID:6119780392

    ...本文を表示

    トピ主が長女を甘やかし、次女を疎んじてるのも原因です

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さんは生まれた時から長女を見てきて、20年以上悩んで、ようやく最近になって「それが娘の個性」として受け入れられるようになったのでしょ?

    たった8年、それももうほぼ大人と変わらない年齢になってからしか長女を知らない夫に、自分と同じだけの理解を求めるのはおかしくないですか?

    気を利かせて自分から仕事をすることが出来なくても、任された仕事をきっちり全うしていれば少なくともそれは実績になり、それをずっと続けていけば「あの人はそういう人なんだ」と認知されていくでしょう。
    そういう努力もせずに”嫌われたら転職”を繰り返すこと自体が夫にとっては嫌悪を感じるのでは。

    そして、おそらくトピ主の「発達障害だから仕方ない」と長女を甘やかす態度も夫は納得してないと思います。
    「発達障害だから仕方ない」じゃなく、「発達障害だからこそ、頑張らなきゃいけない」んだろう、と。

    >次女は、そんな姉を幼い頃から見てきたこともあり、人並み以上に気が利いて仕事も出来て友達も多い正反対のタイプです。

    いかにも次女は要領が良いと言いたげですけど、違いますよ。
    気が利かず、周囲から反感を買ってばかりの長女の尻拭いを散々してきたからこそ、気配りする癖がついてるんです。

    どうも、トピ主は長女を「可哀相だから」と贔屓していて、明るくて気の利く次女をどこかで「ずるい」と疎んじてる節が見受けられます。

    まだ24歳の次女が旅行だのテーマパークだのとそこまで家族に気を遣うのは、母親に褒めてほしい、愛してほしいからですよ。
    幼い頃から母親が心のどこかで自分を妬んでるのを感じてきたから、良い子でいようと頑張ってるんです。
    夫はそれを感じてるから、次女を余計に可愛がるんですよ。

    次女はしっかりしてるから大丈夫、そう言って長女にばかりかまけてきた心当たり、あるんじゃないですか?

    トピ内ID:6776698833

    ...本文を表示

    受け入れられないだけでしょうね。

    しおりをつける
    💡
    うーん。
    普通の人間関係でも、合う、合わないはありますからね…。
    それに、障害が理解できない人には本当に理解できないです。

    個人的には、夫さんに期待し過ぎかも、とは思いました。
    実の親でさえ、我が子に発達障害があると分かれば、離婚して逃げる人もいます。
    少なくとも、表面上は仲良くやってくれるのであれば、それが旦那さんの限界なのだと理解することも必要だと思いますよ。
    プレゼントに関しては差をつけるのであれば、次女にもいらないと断るか、あなたが用意して、夫さんから渡してもらってはいかがですか?

    親ですから、姉妹に差が生まれるのは辛いと思います。
    ですが、仕方ない、と受け入れることも必要なのではないでしょうか。
    父親役を求めていないのであれば尚更です。
    どなたかのレスにもありましたが、長女さんに対する思いが少し強すぎるのではないかな、とも思います。
    次女さんは正反対、との事ですが、長女さんが発達障害だからこそ、いい子にならざるを得なかった、ということはありませんか?
    社会に出て間もない、一人暮らしの子が、ボーナスが出たからと家族にお金を使う、というのが…少し、良い子すぎる、ように見えるのですよね…。
    まあ、高給取りの可能性もありますけど…。一般的なお給料なら、かなり、キツイはずですし。
    あなたは次女は大丈夫、と思っていらっしゃるかもしれませんが、逆に旦那さん的には次女さんが健気過ぎて不憫に見えるのではないですか?

    一度、長女さんと離れてみられてはいかがですか?
    お給料が少ないとか、心配かもしれませんが、親はずっと一緒にはいられませんし。

    トピ内ID:1765942989

    ...本文を表示

    プラネッツさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    tokoton
    「誕生日プレゼント」にするから不平等さが目に付くのです。

    確かに旦那様は発達障害に理解が無いです。
    ただ18歳に初めて一緒に暮らし始めて8年。やはり理解が及ばない部分も、頭では分かっても気持ちがついて行かない部分もある程度は仕方ないのかなと言う気もします。
    少なくとも子供のころから苦労も幸せもずっと味わってきたトピ主さんとは思いの深さが違う。もうほぼ大人の状態で初めて接した身から見ると、長女を守ろうとするトピ主さんの行動が甘やかしじゃないのかなと思ってしまう部分はやはりあると思います。
    ただ誕生日プレゼントで差を付けるやり方はよろしくないですね。

    その一方で長女さんに気を取られていた分、手がかからない子にならざるを得なかった次女さん、しっかり者で親にもちゃんと孝行している次女さんが今優遇されているのかというと、それはまた違うと思うんですよね。

    母親の目から見たら長女の方が手がかかるし将来も心配だから手厚く保護するのが当然。私が守らなくてはと思うのも当然なのですが、ご主人がある程度客観的な目を持っているからこそ次女さんの頑張りが普通に評価できるんじゃないだろうかと思います。

    ネットでも何かと手のかかる兄弟の影で放っておかれた方の寂しい気持ちを吐露するトピもあります。
    そんな複雑な兄弟もいる事を思えばきちんと四人でテーマパークに行こうと言える次女さんは本当に優しい人だと思いますよ。それだけトピ主さんが愛情をかけて来られたのだと思います。

    誕生日は差を付けるような性質のものでは無いので、もうプレゼント自体を止めるか、またはカードやお菓子にとどめる。

    その代りに何かとやってくれる次女さんには別の形で報いる方がいいように思います。

    トピ内ID:4701926509

    ...本文を表示

    問題はプレゼントなの?

    しおりをつける
    blank
    違う気がするよ!
    ぞっとしました。

    なんで?いつの頃から、「差別」することが「差たり前」で許してしまえることになったの?
    恥ずかしくないですか?とぴ主様のご主人、最低。それを許しているとぴ主様も同じく。

    仲良し家族、どこが?
    とぴ主様の家族間では2つの差別が、日常となっています。


    1.姉妹の扱いに差をつける しかも血のつながらない娘たちに
    2.健常者が障害のある人間を見下し、差別する「差別」。


    ご主人は色々理由をつけても、もともと次女のことをお気に入りなだけです。
    わかってるくせに。

    あげたいからあげる、一方にはあげたくないからあげない。
    いい大人が?自分の立場理解しているのか。

    無知から勝手な理由をつけて。
    発達障害という障害は医者の判断で、理由がはっきりしたのになぜ認めない?
    人と同じ様にできないことで、周りも大変だったと思いますが、
    大人になるまで苦しんできたのは長女さんも同じでは?



    >たしかに夫にも、父親は求めてないからと昔から伝えていたのはこの私でした。

    8年前でしょ?まだ、思春期の娘さんがいるのにそれならなぜ?
    長女さんの発達障害が判明するまでかかった時間の長さを考えても、とぴ主様にも問題があるように見えます。。
    次女様の、旅行やプレゼント、無意識に頑張らせてないの?

    とぴ主様は現実を見るのが怖いだけ。長女様を犠牲にしても。
    それで満足ですか?

    トピ内ID:2907712988

    ...本文を表示

    私も当事者ですが・・

    しおりをつける
    😨
    ねる
    ご主人の好きにさせたらどうですか?
    誕生日プレゼントでしょう?

    次女さんも一人暮らしで
    苦労されてるかと思いますし、
    プレゼントをはずむぐらいいいのでは?

    発達障害の理解って大変です。
    ご主人は長女さんを養ってるような立場です。
    暴力暴言がないなら目を瞑りましょうよ。
    私も散々人から塩対応を受けてきましたが、
    よっぽど酷い迫害がないなら
    許容してます。

    トピ内ID:5526953755

    ...本文を表示

    物ではなくトレーニング

    しおりをつける
    blank
    ミキサー
    長女さんに必要なのは誕生日プレゼントではなく、ソーシャルスキルトレーニングなのでは?
    もう受けていますか?

    トピ内ID:1745945425

    ...本文を表示

    平等などあり得ない

    しおりをつける
    😣
    i
    トピ主さんのご主人、そんなにひどいですか?
    確かにプレゼントの金額を聞けば平等じゃないですけど、他の方もレスしていらっしゃるようにそもそも平等にする意味がないですよね。

    トピ主さん自身の態度だって全然平等じゃないじゃないですか。次女さんから色々してもらうのは当たり前で、お返しをしようと思いつかないところがそもそもおかしいです。

    トピを読んだだけでも、長女、長女のオンパレードで、次女のこと蔑ろにしているじゃない。
    長女さんのことは「生涯かけて」守り抜こうとまで考えていらっしゃるようですけど、次女さんのことはいかがですか?

    「次女はちゃっかりしていて要領がいいんだから、放っておいても大丈夫よ。」って思いましたか?
    で、あなたの残りの人生を長女さん一筋に生きるのは、まぁあなたの勝手ですけど、あなたが先に旅立つ時はどうするんですか?まさか次女にまかせる、なんて考えていませんか?

    ご主人の態度にかなり不満をお持ちのようですが、私から見るとトピ主さんの態度の方がもっと根本的に不平等です。
    それに、1000円の傘を選んだというエピソードは、ご主人が差をつけている例にはならないのでは?だって、長女さんがご自分で選んだんでしょ?トピ主さんだって「金額が問題ではない」とご自分で書いておられるじゃないですか。
    トピ主さんが、あまりにも長女さんをご自分と同一視して、被害者意識でいっぱいだと思います。

    トピ内ID:3351027897

    ...本文を表示

    難しいですよね・・・。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    手っ取り早い方法として、まずプレゼントの習慣をやめられないのであれば、プレゼントを個人個人で渡すのをやめては?娘さん達には「夫婦から1つ」にする。何で別々にやるのかちょっとわからない。夫婦で選んでトピ主さんが主導権を握り金額を揃える。娘さん達から両親へは自由。「普段は表面的には冗談も言い合ったりして仲良く暮らしてはいます」なら、これでまずプレゼントでの目に付く差別はなくなります。年齢的にやめてもいいと思いますがね。

    発達障害については実親でも受け入れられない人は受け入れられないし、理解出来ない人は何度説明しても理解しません。

    長女さんが1000円の傘を選んだ時に、ご主人に長女さんが気を使って1000円にしたことを伝えましたか?長女さんに旅行とか次女さんほど豪華じゃなくても、少しお金を貯めてお父さんにランチでもごちそうでもしてみようか?とかアドバイスしてみましたか?次女さんよりランクは落ちるけど似たようなこと出来るようにアドバイスしてみては?
    あとは家事とかでも具体的に伝えれば出来るなら、その回数を少し増やしてみるとか。それこそ目に見えることで、ご主人に対して長女さんも頑張ってるんだよというアピールに少しはなりませんかね・・・。

    仮に長女さんに発達障害がなくとも、下の子は上の子をみて育つので要領がよくなるんですよね。でも次女さんはそこに優しさもあるし、長女さんも結婚記念日を祝ってくれたり優しい。とても良い姉妹だと思います。

    トピ内ID:5163317240

    ...本文を表示

    ひどい人

    しおりをつける
    🙂
    tome
    娘二人でそれだけ差を付ける夫を、どうお感じですか?
    ある種のイジメに遭う、お嬢さんの気持ちはどうなるの?

    離婚、あるいは、別居を考えていい状態だと、私は思います。

    あなたが彼を切らなければ、
    お嬢さんはイジメられっぱなし、傷つけられっぱなし、
    なのではないの?

    お嬢さんへのイジメに、
    あなたも加担しているのと同じです。


    夫の育ち方の問題ではなく、
    子供を守る気が薄い、あなたの問題なのではないの?

    トピ内ID:8022557285

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    皆さまありがとうございました。

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    トピ主です。レスを頂いた皆様、ありがとうございます。
    全ての書込みを何度も読ませて頂きました。
    現在の状況に至るまで様々な事がありましたがとても全てを記載し理解いただく事は難しいと思い、可能な範囲で記入しておりました。
    限られたスペースで伝えることの難しさを感じるとともに、記載していない部分も本当に良くご理解頂いてる部分もあり、大変参考になりましたし、自分の中での気づきや今後の対応についても考えるきっかけとなりました。本当にありがとうございます。

    長女が可哀想というご意見
    次女の気持ち、次女が可哀想というご意見
    夫の気持ち、立場に立ったご意見
    私の対応や認識の甘さについて

    全てのレスにおいてそのとおりだと思う部分が多々あり、深く考えさせられました。

    発達障害が判明してから、長女にはどこまで求めて良いのか、親としてどこに目を向けて導いていくべきか、そういう家族を持った次女の気持ち、親としての次女への対応はどうしたら良いか、夫にはどこまで理解してもらえるか、等々日々悩んできました。
    続きます

    トピ内ID:0103082941

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    続きです

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    今の職場に行き着くまでの間は、発達障害の大人向けの支援所に一年間通って、ソーシャルの勉強もし、ケースワーカーの方との親子面談も重ねてきました。
    そこで指摘されてきた事は、日常生活において時間を守る事や、家で家族の一員としてやらなくてはいけない事を紙に書き出したり、人とのコミュニケーションの取り方だったり。 発達障害だからといってそれを理由にいい年齢の女性が家事も手伝わず好きなことだけして生活して良いというわけではなく、やるべき事はしっかりやらせる事、将来の自立に向けてサポートしていく事が必要とアドバイス頂き、取り組んできました。
    しかし現状は、短時間の仕事にも遅刻続きで注意を受ける、夕方帰宅しても何もせず好きなことしかしない。頼めばやる、という状況が当たり前になっており、共働きの私が22時半過ぎに帰宅してもお菓子で済ませていたり洗い物もしない、洗濯物すら取り込んでいない状況を見て夫は指摘していました。

    また、確かに同居の長女の事ばかりで、県外で1人暮らしをしながら頑張っている次女の事は可哀想だと思います。それでも次女はいつも私の側にたって一緒に姉の事を考え、アドバイスしてくれたり、話を聞いてくれたり、自分が将来姉を守るから早く自立して貯金もしたい等々、良い子を頑張っている。それもきっと私に認められたいとどこかで思っているのかも…本当に負担をかけてきていると感じます。
    夫はその事もあり、次女に対応しているのでは、とも思います。

    トピ内ID:0103082941

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    続きです

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    次女は幼い頃から
    お姉ちゃんに張り合って、私が姉を褒めると、xxだってできるもん!と言って私に褒めてもらいたい事は家族内での笑い話になっているほど明確だったので、私は次女だけの時間を作ったりたくさん抱きしめたり、意識的にあなたのことも大切だよ、というメッセージを伝えてきたつもりです。
    しかし大人になって、次女はいつも私や周りの家族の幸せばかりを願って自分のことは後回しにするようなところがみえて、要所要所で次女と、自分を、自分の人生を1番に考えてほしい、あなたが幸せでいる事が私にとって一番の幸せだという事は伝えてきたつもりでした。
    でも次女は、私や家族が幸せな事が自分の幸せなのだから今はとても幸せと言ってくれます。それも頑張らせてしまっていた私の責任です。

    今回の相談をきっかけに、なぜプレゼントにこだわってきたのか自分でも意味がないな、と気づきました。
    今回は結局夫からも靴下を6足ほどセットにしたプレゼントを用意してくれましたが、今後はプレゼントは要らないと伝えました。
    形に見えるものより大切な事をしっかり考えていきたいと思います。
    2人とも同じように大切な娘であり、自分でも気づかないところで差別をし、傷つけてきてしまっていた事を思うと辛いですが、この気持ちが伝わらなければ意味がないので、今後、態度に表して、過ごしていきます。
    長文にお付き合い頂き、最後までお読み頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:0103082941

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    お母様ですらハードル上げすぎでは

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    ひろひろ
    妹さんの問題と夫さんの問題は、とりあえず横に置いておいていいと思います。
    なぜならいい大人だからです。自分でどうにかできます。
    極端な差別待遇や虐待をしていないのでしたら、子育ての多少の不備は大人になった子ども自身がどうにか補正すればいいことです。

    上のお嬢様ですが、
    ハードルを上げ過ぎです。
    とりあえず診断がおりたのですよね。グレーゾーンですらない。
    そうそうふつうの生活は送れません。
    遅刻する。→当たり前です。お母様(お父様でもいいですが)の出勤時間と方向に合わせて仕事を選び、送っていくのです。というか連れて行くのです。
    とにかく「毎日定時に出勤して仕事をする」という形を整えるのが先です。自信になります。

    たまに遅く帰っても家事をしていない→これも当然です。イレギュラーな事態に適切に対処できるタイプではないのではないですか。無茶振りです。
    とにかく、家に帰ったら親の監視下で「手洗い、うがい、着替え、洋服をたたむ」
    とりあえずここまでできたら褒める。
    おそらくこのへんから始めるべき状況かと思います。
    頼めば手伝いをするのですから、毎回頼みましょう。できたら褒めましょう。

    少しずつ、例えばメモを残せばそれを見て何かやってくれるようになるかもしれません。
    褒められるのが嬉しければ、自分で動くようになるでしょう。
    相談先で提示されたのは最終目標ではないですか。ちゃんとできるように「少しずつがんばりましょう」ということです。

    本人も「できない」のはつらいのです。できるようにサポートしてさしあげてほしいです。それは「甘やかし」ではありません。
    「甘やかし」は、「できない」状態で放置することです。

    トピ内ID:7783812898

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    次女の子育ては終了・長女の分は継続中

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    🙂
    かおり
    >県外で1人暮らしをしながら頑張っている次女の事は可哀想だと思います。

    もう一人立ちしたのです。可哀想ではありません。


    >将来の自立に向けてサポートしていく事が必要
    >短時間の仕事にも遅刻続きで注意を受ける、
    >夕方帰宅しても何もせず好きなことしかしない。頼めばやる、
    >共働きの私が22時半過ぎに帰宅してもお菓子で済ませていたり洗い物もしない、洗濯物すら取り込んでいない
    >状況を見て夫は指摘していました。

    御夫婦でフルタイム+短時間勤務者一人なのでしょうか?長女様が自立できる迄は蒼様は子育て継続中。短時間勤務に切り替えてサポートなさっては?

    長女様が遅刻しないように蒼様が声掛けする。必要ならば送る。
    頼めばやってくれるのだから頼む。
    蒼様がおうちに居らっしゃらない時にお願いしたい事が有るなら具体的に頼む。
    御主人様には見て指摘するだけでなく体を動かし手伝って欲しいと御願いする。

    トピ内ID:3680934802

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    しっかりして!

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    🙂
    mame
    一番大事な事って、長女さんの自立支援ではないですか?
    1人で暮らせない、1人で暮らすほどのお金がない場合は、
    将来はどうされるのですか?

    診断がついているのですよね?
    普通にできることを強要させない。
    言葉だけではなく、一緒に行動をしてあげないとダメなのでは?

    実の父親でも逃げる人もいるのですよ、義理の場合はどういう感情があるか分かりますよね?
    でも、旦那や次女さんの事を気に掛けるより、長女さんのサポートをしてあげないと!
    結局将来は全部次女さんに負担がかかりますよ!

    トピ内ID:3588497937

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    自分の友達にもいました

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    小学校の友達に、外食は両親と妹だけで行くって言ってた人がいました。

    同じですね。その子は男の子でしたけど。

    昔だったので、特別病名は無かったですが、今から思うと発達障害があったのかもしれません。
    手が掛かるし、普段大変な思いをしているから、月に1度は、父方の祖父母に預けられて、両親と妹で贅沢をする日なんだとか。
    普段は校門を出て反対に帰るのに、その日だけは我が家の近くの祖父母の家まで一緒に帰ってました。

    大人になった今考えたら、あり得ない!って思いますが、主様は違和感を感じながら、受け入れてるんですね。

    自分の子供なら、1,000円の傘を選ぶ姿を平然と何てみてられません。
    日常的に「お前の存在は迷惑だ!!」って伝え続けている成果ですね。常に負い目を感じて、家族からも煙たがられて。。。
    1,000円の傘を選んだ瞬間に、離婚します。そこまで長女を追い詰めていたのかと反省して。

    そんな状況で、5万円のものや高価なブランド品を受け取れるって凄いですね。

    自分だったら、自分の娘に1,000円の傘を買ってやったと思っている人間から、電動付き自転車をもらったら、拒否するか、目の前で壊します。

    夫が家族かどうかなんてどうでもいい。

    家族内でのそのいじめの様な行動が許せない。

    どんなに価値観が違っても、私なら自分の子供を虐める人間を配偶者だなんて死んでも認めない。

    自分の子供を虐める人間に対して、いい所が沢山あるなんて絶対思えない。

    父親役をさせるな?
    だったら、せめて自分と次女にも同じ様にさせましょうよ。
    何を偉そうに次女に父親面してるんですか。

    主様と次女も、プレゼント拒否しなよ。

    トピ内ID:0470944493

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    発達障害について

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    我が家も発達障害児2人抱えています。
    長男の方がより重く、手がかかります。
    時間通りに学校に行くのは親の助けがないとまず無理です。
    お医者さんからは時間を明確にわかるようにしてその通りにさせるように言われますが、なかなか気が散ったりしてしまい難しいのが現状です。
    毎日急かしてなんとか連れて行ってます。

    おそらくお嬢さんも時間を逆算してあれしてこれしてというのはやりたくてもできないんでしょう。
    小さい頃から訓練してなかったのなら今からだと相当大変だと思います。
    とにかく職場に遅刻せずに行くには当面誰かのサポートが必要で、今更子供じゃないのに表を作るなんてと思うかもしれませんが、都度表を見せながら今は何時だからこれをやる、あれをやると言ってあげてはどうでしょうか。

    帰宅後も、やりたいことをやってしまうのは仕方ないです。
    まずは一個でもこれだけはやろうというのを作ってやるように仕向けてはどうでしょうか。

    旦那さんがお子さんの特性を理解するのは無理です。
    理解できない人にはとうてい理解できないんです。
    正直、娘さんにとっても、旦那さんにとっても今の状態は良くないと思います。
    関係の解消も視野に入れたほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:7642122671

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    プレゼントの背景に見える人生観

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    百子
    欧州在住、60代女性。

    私には3人の女性の大大大親友がいます。

    一人は日本の幼稚園からの幼馴染。もう何十年の付き合いで、彼女は子供が七才の時にその子を連れて再婚。もう一人の親友は高校時代に日本で知り合ったスイス人女性のシングルマザー。そして最後の一人はこちら欧州の大学の同じ学科で親友になったドイツ人です。

    この私の大親友たち、3人ともにお互いの面識はありません。‥‥が、偶然それぞれに、時期が同じ頃に子供が生まれました。同じ時期に生まれたと言う事は、当然同じ時期にそれぞれの子供達が成人を迎える訳ですが、その後私少も々遅れて結婚、子供が生まれて皆とそれぞれと交流しては子供の成長を祝い見守って来た訳ですが、

    ある時、この親友達から子供が生まれて18年経った同じ時期の同じ頃に、それぞれから‥‥

    『お陰で我が子は無事成人します。また、これを機に私も身辺整理を始めました。
    ‥‥ので、以後バースデイやクリスマス、冠婚葬祭等のお祝いのプレゼント交換はお互いにご遠慮したくカードのみとさせて頂きます。』

    この3人の親友からの、偶然にも同じ時期に送られて来た同じようなメッセージ。
    やはり私が大事にして来た彼女たちらしい、義理や義務を負わない負わせない(とらわれない)付き合い方で、あっぱれ!と感服せざるを得ませんでした。

    子どもを自立した人間に成人させた後のけじめと、今後は子どもに依存せずに老いて行く覚悟。

    私はこれを親友達から学びました。

    トピ内ID:2702867980

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    問題はプレゼントではない

    しおりをつける
    😨
    もこ
    問題はプレゼントではない気がします。
    長女への、理解ですよね。
    プレゼントの差別はプレゼント撤廃でなくなるように思いますが、ご主人の、長女のいいところをみてるのか?長女の障害特性、凸凹をわかっているのか?というところが気になるんだとおもいます。発達障害は、親の愛情や、躾、きびしさだけでは通用しないものがありますから。
    しかし、発達障害や精神障害を、完全なる障害者だと言うものの見方をしても、ナマケモノの障害、わがままな障害としか見ない人も大多数います。
    私も自分の子が発達障害ですが、
    親の私ですら育てるにあたり
    疲弊とストレスになることがありますから、
    血の繋がりのない、小さい頃をしらない、そして、困り感を抱える人の気持ちがわからないご主人には、全くもって理解のできない世界なんでしょう。それでも貴女といたいから一緒にいる。そういう人なのでは。

    では理解に乏しいパートナーと、発達障害の長女の間に立って何が出来るのか?
    やはり貴女のフォローが大切なんだと思います。
    貴女の立場が大変であることも心中お察しします。
    もし、あまりにも、長女への無理解が酷いとお感じになるのであれば、離婚を考えますか?
    それとも、夫は生活的な金銭を支えるだけの人と割り切れますか?
    それにより、貴女の方向性は変わると思います。
    自分の子をわかってもらえない気持ちはとても辛いですよね。
    定型発達の子にはない可愛さがあるんですけどね。

    トピ内ID:2891895316

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    差別じゃないく区別だよ

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    🙂
    みなみ
    私達家族を旅行に招待してくれたり、4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれたりするのにブランドバッグくらいのお金を使ってくれています。
    いくら夫が表向きは否定しても、義理の娘にされた事と同等以上のものは返したくなるでしょう。
    障害があるなしでは無いのではないでしょうか。
    トピ主様の意見は平等でも公平でもありません。

    トピ内ID:8462124581

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