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    同居嫁の役割について

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    😢
    同居9年目の嫁
    ひと
    夫の両親、義理の妹と同居して9年目になります。
    今までも薄々気付いていたのですが、
    家事の分担について、改めて役割を決めた事はありませんでした。「できる事はやって、お母さんも手伝うから」とずっと言われて来ました。
    仕事をしているので、そちらを優先にしていたら、嫌味を言われるようになったり。
    11月~病気になった事もあり仕事もお休みをいただき部屋にこもってしまい家事もほとんどできない時期がありました。
    そして今日、義理の母から「嫁に来たんだから何もしないでいさせる訳にはいかない。娘と嫁は違うし、家の事も全くしないで具合悪いなんて甘えてるんだ。嫁が毎日掃除して家事をするのなんて当たり前なんだから、できないなら実家に帰りなさいわ」と言われました。
    嫁に入ったからと言って全てを私がやらなくちゃいけないと思っていたから嫌味ばかり言われるのだとやっと気付きました。
    仕事よりも家の事を優先しなくてはいけなかった様なのです。
    ちなみに主人は週に4日~5日は仕事の付き合いや趣味のスポーツで夜家にはおりません。
    義理の妹は今仕事もしておらず、私が家事をしている時は一切なにもせずご飯ができたら部屋から出て来て片付けもしません。
    考え方が「全て嫁がするべき。お母さんは手伝ってあげてるの」という事だった事が今日分かりました。
    主人の事は愛していますが、両親の考え方と同じのようで、守ってくれる様子はありません。
    このまま出て行くしかないのでしょうか。

    トピ内ID:3263449742

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    無料のお手伝いじゃありません。

    しおりをつける
    🙂
    do
    結婚して働いてるのに家事は義父母の分まで全てやらされ、
    病気のときに姑には
    家事もしないで具合悪いなんて甘えだ!
    とあなたの娘が言われてたらあなたはどう思うんですか?

    自分の娘が嫁にいって私と同じ扱いされても当然だとおもってますよね?
    もちろん。だって、嫁!たるものは
    病気のときも義父母のために歯を食いしばりながら
    冷や汗がでてても家事するんでしょー?
    あなたの娘も、嫁になるんですから!
    今から嫁たるものはどういうものなのか、
    ここに連れてきて、お前もよく聞いとくのよ!って私と一緒にお母さんのお話聞かせといた方がよくないですか~~??
    なんなら、嫁修行ここでやらせとくべきなんじゃないですかー?

    だって私辛いですもーん。こんな義理家族ー。
    妹さん、仕事もしないで家事もやってなくて。いきなりこんな上から目線の奴隷扱い
    耐えられますかねー?
    ちゃんとお母様の嫁修行させといたほうがいいですよー?、
    私は奴隷ではないので、嫁、やめちゃいます!
    わたしにも私を大事にしてくれる母がいるので!
    って笑顔でサヨナラして大丈夫だと思いますよ。。。

    子供いないなら、もういいと思います。
    義父母の介護もあなたがやって当然で、誰も感謝なんてしませんよ。。。
    一生旦那一家のお手伝いさんなんてヤダわ。。
    旦那さんは自分の親に無料のお手伝いのあなたをあてがって
    悠々と遊びに行き、あなたは義父母の家事をやらされ
    嫌味を言われる生活。
    あと40年?30年?やってくつもりですか?
    妹さん、そのまま結婚せずにそこにいたら、一生あなたと生活することになるよね。

    長い人生想像してみてね。

    トピ内ID:8859386246

    ...本文を表示

    よく解りません

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    貴方は嫁としての自覚あるのですよね?

    自分自身が嫁としてやるべきことやっているのかどうかですよ。

    やっていないのであれば義母に言われても仕方ないですよね。

    子供はいるの?

    今の状況を貴方がどう思うのか、また貴方はどうしたいのかですよ。

    トピ内ID:2983946825

    ...本文を表示

    いますぐ出てはいけない

    しおりをつける
    blank
    ぼんやり
    結婚したからといって

    *男親と同居せねばならない
    *その家の家事労働をせねばならない
    *男親の介護をせねばならない

    ・・・などという法律はありません。トピ主夫婦の経済的理由で同居しているのなら、家賃代わりに家事労働をすべきかもしれませんが、そこは住んでいる人々の状況(健康・経済・時間など)に応じて、話し合いで決定すべきです。

    ただ、平成の今でも『結婚したら同居で、嫁が全部すべき』と盲信する、姑やご主人のような人間は存在しますので、相手を納得させるのはかなり難しいです。ましてや、あなたが病気になった時でも、家事労働をおしつけるなんて、姑がいうようにさっさと実家に帰ったほうがいいかもしれません。

    でも離婚覚悟で実家に戻るなら、それなりに準備してからのほうがいいですよ。先に離婚弁護士の元に出向き、できるだけ、あなた優位で別れられる策を授けて貰ってください。いますぐ、出てはいけません。まずは実家にちょっと帰って相談したほうがいいです。

    トピ内ID:1702671400

    ...本文を表示

    義母の言い分も一理あり。でもトピ主さんが嫌なら拒否する。

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    一軒の家に主婦ふたりは難しいです。
    トピ主さんが同居したなら主婦業はトピ主さんがメインになって義母さんはサブという考え方も間違いではありません。
    嫁としては都合よくこき使われてると被害意識満載になりがちですが、嫁と姑が肩を並べて一緒に家事ってすごくやりにくいですからね。

    でもいくら同居でもトピ主さんの家事範囲は夫と自分、義母さんは義両親と義妹という考え方だって間違いじゃありません。
    トピ主さんがこちらの方が良いならそう主張したって良いんです。

    私も同居家族の家事一切を引き受けてきました。
    義両親、私たち夫婦と子供、義弟です。
    義母はほとんど家事やりませんでした。
    そりゃあ大変だったけど良いこともありましたよ。
    家事は自分で仕切れるんですから。
    そんな生活を10年も続けていれば家は私を中心に回り始めます。
    私は義母と一緒に家事するのなんて真っ平だったのでこれで満足してます。

    トピ内ID:3800938008

    ...本文を表示

    実家に帰りなはれ

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    とぴ夫と舅は何をしてるの?

    特にとぴ夫。何も言わない?

    私なら一人で暮らすか実家に帰ります。

    バカバカしい。


    とぴさんが私の娘なら離婚させます。

    妻を守れない夫なんぞいらない。

    トピ内ID:7745629769

    ...本文を表示

    嫁の役割とは

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    嫁を経験後、これから姑になるものです。

    嫁の役割とは何でしょうか?
    家事は嫁がメインで姑はサブ?

    私は、それはその家族で決めるものだと思います。
    もともとは、ひとは皆自分のことは自分でするというのが大前提だと思いますが、家族は支えあうもの、助けあうものですよね。
    私は、家族に加わったお嫁さんに、役割を押し付けるような家族なら、いりません。
    娘だろうが、嫁だろうが、舅、夫だろうが、みんなで、仕事と家事を分かち合うのでなければ、一緒に暮らしていく意味がありません。

    慣習や世間体に惑わされず、自分の考えを家族に伝えてください。それからです。

    トピ内ID:4680465522

    ...本文を表示

    同居をやめる

    しおりをつける
    🙂
    昭和の香り
    同居で浮いている家賃と義理家族のための家事を比べてみてください。

    仕事してるのに夫以外の家族のための家事もしなくてはいけないのであれば、私だったら、同居をやめます。

    同居の嫁はお手伝いさんだと思ってるということに間違いはないでしょう。

    トピ内ID:2403364203

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    😣
    にい
    同じような状況です。
    私の場合義母義妹と同居で旦那が義母義妹を養っている状態で私はフルで働いていて生活は自分でしています。
    旦那のお世話は義母がしています。
    炊事洗濯が義母は自分の仕事だと思っている様子で同居当初は私も炊事洗濯をしていたんですがあからさまに溜め息をつかれたりまぁ、色々ありまして今はしていません。自分の炊事洗濯は別でしています。
    旦那の事は好きですが嫁として何も家の事はしてない代わりに経済的負担も全く掛けてません。
    見切りをつけ、お金を今貯めていて貯金が出来たら家に帰らないような仕事に転職するつもりです。入籍してもう少しで1年になりますが子供も作る経済的余裕無いし私の人生なので好きにさせて貰います。
    これで義母義妹に何か言われたら私は言い返します。
    五体満足で病気も無いのに今までずっと旦那に面倒見てもらってるそちら様には何も言われたくないと。
    結婚同居で仕事もしてそれだけでストレスですよね。
    いくら好きな人と言えど好きな人の家族のお世話までする必要ないと思います。
    主さんの人生なので主さんが幸せになる事を考えて下さいね。
    自分の両親に相談してみてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5450748748

    ...本文を表示

    ここからしんどくなると思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    結婚9年ということは、そろそろ中年ですよね。ここからは体調を崩したり、年齢を重ねて体力が落ちたり、いろいろありますよ。病気になったら支えあうのが家族ではないのですか?それは明らかに無料の家政婦と勘違いしているでしょう。

    ここから体力的にしんどくなるので、病気で仕事できない家政婦はいらないなんて冷徹な人とは、生活していけません。

    嫌味は無視して好きなだけ、養生して、直ったら、出て行きましょう。夫もヒドイですね。夫なのに妻を守ろうではなく、家政婦としてコキ使いたい母親と同調するなら、そんな夫、もう不要でしょう。このまま居座っても、義両親の介護も嫁の仕事、独身の義妹を養うのも嫁の仕事で、一生無料で使われるだけです。実家に帰れないのでしょうか?

    トピ内ID:1538099208

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