詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分が原因で息子が不登校に

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ゆうママ
    子供
    小1の息子が居ます。1学期の頃から担任の先生が怖いと言うようになり円形脱毛症にまでなってしまいました。本人も何とか頑張っていたのか二学期の半ばまでは行っていたのですがとうとう不登校に。
    教育委員会、校長と話合いをし一時的に特別支援学級に在籍させてもらえるようになり、息子も学校に行くようになりましたが3学期に入ってまた不登校に。
    先生もいい先生だし、何故なのかわからなかった時教育委員会の先生に「お母さんが心配で不登校になる子もいるんですよ」と。
    確かに息子が二学期に入り不登校になってから、彼の痛みに気が付いてあげられなかった自分自身への怒りや、夫からの暴言などで一度暴れて、部屋を滅茶苦茶にしてハサミで自分を刺そうした所を夫に止められ(その場に息子も居ました)、体重も2ヶ月で20キロ減。ボロボロでした。
    でも3学期に入ってからは大丈夫だと思っていたのですが、不登校に。その時気がついたんです。息子が学校に行かない事にホッとしている自分に。私自身幼少期に母親から虐待を受けていて殴られてる間ずっと心の中で「誰か助けて」と毎日叫んでいました。もしかしたらこの子もずっと助けを求めていたのではないかと思ったら、この子は私が命がけでも守らなきゃと強く感じるようになっていました。
    今私は双極性障害、睡眠障害を患っており息子にご飯の用意や着替えお風呂や寝かしつけをするのがやっとです。ここ1カ月はまともに食事も取れません。精神科の先生に入院を薦められましたが身近に頼れる人も居ないので私が入院してしまうと息子の面倒を見てくれる人はいません。それ以上に私が息子から離れる事に不安を感じてしまいます。
    息子は全くの不登校でもなく放課後登校や校外学習などがある時は行きます。でも必ず「ママも一緒に居てね」と学校に行く時は私もです。彼が少しずつ前に進もうとしているのに私がこんなんじゃダメだと思いますが疲れてしまいました。

    トピ内ID:0875270452

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 517 びっくり
    • 40 涙ぽろり
    • 192 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    まずはお母様が健康を取り戻す

    しおりをつける
    blank
    ええと
     トピ主さんは入院して、治療を受けるべきです。トピ主さんは健康ではなく、正常な判断力がない状態なので、ご自分がお子さんを危険にさらします。

     精神科は、混みあっていてなかなか入院させてくれません。が、入院を勧められているということは、トピ主さんの状態はとても悪化していて、日常生活に支障があることを意味します。お子さんと一緒にいても好ましいことにはならないことだけは確かです。

     したがって、トピ主さんのすることは入院すること一択です。お子さんのお父さんが面倒見ればいいし、無理ならショートステイ等の施設に入所です。あ、施設はかわいそうなんて言わないでね。今の状況なら、施設にいたほうがまだましなのです。市役所で相談すべきです。

    トピ内ID:5610776468

    閉じる× 閉じる×

    入院する。できる。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    入院しましょう。
    お子さんの面倒は朝は旦那さんが、日中は学校や学童保育、夕食まではファミサポがみます。お風呂には一人で入れるし就寝も一人で出来ます。
    登校できないままなら昼間のファミサポも依頼する。

    あなたはお子さんに存在意義を求めてすがっています。
    この子は私がいないとダメになんだと暗示を自分自身そしてお子さんにかけています。

    お子さんが学校に行かないのはあなたを一人にしたらあなたがどうなってしまうのかと心配なのであり、校外学習などに一人で参加すれば「私のことはもう必要無いのね」と悲しむから一人で大丈夫と言えないのでしょう。
    無自覚に、そうふるまってるのだと思います。

    まずはご自身の健康を取り戻しましょう。
    今の依存状態を続けるとお子さんの成育に影を落としかねません。

    大丈夫。すがらなくても、学校に行って楽しそうにしてもお子さんはあなたから本当の意味では離れませんよ。

    トピ内ID:7659778602

    閉じる× 閉じる×

    エールです

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    びっくりしましたが、びっくりしている場合ではないですね。
    トピ主さん1人が悪い訳ではありません。ご主人も同じです。

    まず、トピ主さんは入院した方がいいと思います。
    トピ主さんが元気でなければ守るべきものも守れません。
    ご主人の身内も、トピ主さんの身内も不在で、
    ご主人がお子さんの世話をできないのであれば
    お子さんを施設に預けられないか相談してみては。

    もし遠方に頼れる人がいるなら、そちらに預けることも検討されたら良いと思います。
    まずはトピ主さんの心身健康が第一だと思います。
    ニュースになるような事態だけは避けて欲しい。

    トピ内ID:9572679984

    閉じる× 閉じる×

    お気づきでないかも知れませんが…

    しおりをつける
    紅い花
    本末転倒です。

    お母さんが幸せでいなければ。お子さんが見ているのは母親です。

    私の見てきた中では、母親が周りや子供の状況に翻弄されている家庭ほど、お子さんは情緒不安定になります。

    手を焼きすぎて叱咤激励が逆に伝わり転げ落ちていくパターンもあります。

    私の職場を含めた周囲には自身のお子さんが発達障害児であることや、精神疾患であることもさらっとカミングアウトする方も少なくありません。

    とにかくお母さん側が、身綺麗にしていて、どっしりしています。

    うちの子も過去に四年生で円形脱毛症になりましたよ。意外とよくあります。人間関係のストレスは成長過程でよくあります。

    子供が不登校や円形脱毛症になり、気づけなかったからと言って部屋で暴れる?
    ご自分の文章読んでおかしいとわかりませんか?

    あなたが暴れる事で誰の為になってるんです?
    誰を幸せな気持ちにするんですか?

    かくいう私も昨日は子育てに行き詰まり、担任に電話で相談してました。

    でも、みんなそうじゃないですか?スクスク育つ中過程でも何かしらあるから人間ではないですか?

    毒親育ちとのこと。
    家事も何も一旦放棄して、暖かいコタツで、パジャマで、みかんとポテチ食べて、DVDでも観てはいかがでしょうか?
    私は今日、そうしています。

    大丈夫だよっていう空気の中で、お子さんを育てませんか?
    実際は大丈夫でなくても。
    私も精神科に通っていますが、こうやってダラダラした日常をちょこちょこ挟んで、年々良くなってきています。

    気づけたのだから、これからどうしていくか、ではないですか?

    あなたの文章を見て、私も更に強くならなくてはと思いましたよ。

    トピ内ID:9900598745

    閉じる× 閉じる×

    息子さんを

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    ギュッと抱きしめていますか。

    親が子にしてあげられるのはこれぐらいしかありません。

    トピ主様が自分の親に求めていたものもこれではなかったですか。

    トピ内ID:7738774267

    閉じる× 閉じる×

    自分を責めるメリットが何かある

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    しんどそうですね。

    とにかくご自身を責めていたいんだなあという印象です。

    自分を責め続ける時って何かそれをするメリットがあるのですよ。

    責めている間は、何かと向き合わなくていいとか。

    主さんが向き合うのを恐れているのは何でしょうか。

    旦那さん?親?

    トピ内ID:8245900495

    閉じる× 閉じる×

    入院すべきです

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >一度暴れて部屋を滅茶苦茶にしてハサミで自分を刺そうした所を夫に止められ(その場に息子も居ました)体重も2ヶ月で20キロ減。
    >ボロボロでした。

    こんな母親を間近で見てしまった小1の息子さん

    たいへんなショックだったでしょう

    この他にも普段から、「お母さんは自分が目を離すとどうなるかわからない」と息子さんを不安にさせているのではないのですか?

    その思いから出た

    >「ママも一緒に居てね」

    なのではないですか?

    不登校が息子さんなりの

    >「誰か助けて」

    なのではないですか?

    母親から虐待を受けていたというトピ主さんが今、息子さんに見せている普段のただならぬ様相、これは虐待に近いのではないですか?

    >それ以上に私が息子から離れる事に不安を感じてしまいます。

    ご主人やご両親、そして学校や行政の相談窓口と相談して、トピ主さんがいち早く健康になり息子さんが安心して家庭生活そして学校生活ができるように、まず入院してきちんと治療を受けるべきだと思います

    トピ内ID:1490031951

    閉じる× 閉じる×

    まず、自分が原因で不登校になったとは考えない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    不登校が悪いことだとは思わずに、不登校の子供たちが元気に登校している小、中学校があるので、調べて、息子さんは息子さんのまま上手に成長できて仕事に着けるようにしてあげましょう。

    お母さんのことをものすごく心配していて、お母さんが病気でいなくなるのではないかとか、こういう場合の子供は、不安もあると思います。

    ですので、お母さんが自分自身の治療を進めて、子供が心配しなくていいとか、子供の重荷に将来ならなくて済むようにという風に、そっちの話も、進めましょう。

    お子さんは、きっと優しくていい子なんでしょう。
    お子さんの良さをよくわかってくれる学校を探して、未来に期待してください。

    トピ内ID:1585893325

    閉じる× 閉じる×

    お子さんが大人になった姿を想像できるように

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    どうか、親子でカウンセリングを受けて下さい。
    ちょっと長期戦になるとは思いますが、根気強く受けて下さい。

    あなた自身も生い立ちが難しかったとのことですが、今のままではいけないことはわかりますよね。

    お子さんはいつまでも子供ではありません。
    ずっと一緒にいられるわけじゃない。

    いや、本当はずっと一緒にいることはできます。
    しかし、20歳、30歳、50歳になった息子さんとずっと一緒に…

    お子さんが「大人」になった姿を想像、したくないかもしれませんが、どうか、穏やかに想像できるようになって下さい。
    そのほうが母子ともにどれだけ幸せなことか。きっとわかる時が来ます。

    トピ内ID:1387788115

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが息子に依存してる

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >この子は私が命がけでも守らなきゃと強く感じるようになっていました。

    違います。
    そう思ってるのは息子さんです。

    子供心に「お母さんは僕がいないとおかしくなる。僕が見ててあげないと」って思ってるんですよ。
    だから、学校行事に参加するときは母親の同行を求めるんです。
    学校が嫌なんじゃなく、トピ主さんから目を離さないために。

    そう思わせてるのはトピ主さんです。
    僅かに動ける時間を全部息子に向け、息子がいないと不安になり息子に縋るから、お子さんは「自分が離れちゃいけないんだ」と思い込んでるんです。

    >今私は双極性障害、睡眠障害を患っており

    客観的に考えてください。

    こんなに精神が不安定で医師にも入院を勧められるくらいの女性が、子供に良い影響を与えられると思いますか?
    子供を守るんだ、なんて子供を不安にさせてる張本人がどの口で言うのかと思いませんか?

    お子さんを守りたいなら、お子さんに辛い時に頼ってもらえる親になりたいなら、入院してきっちり治療を受けて精神を安定させてください。

    子供の面倒?
    夫がしますよ。父親だもの。
    最初は不慣れでも、親子で力を合わせて乗り越えますよ。

    トピ内ID:6994579280

    閉じる× 閉じる×

    あなたは優しい人

    しおりをつける
    blank
    レモンタルト
    お気持ち、良く分かるよ。

    辛かったね。
    ううん、ずっと辛いんだよね。

    つい、お子さんや家族に
    あたってしまうんだよね。

    あまりにも辛くて、
    どうしようもなくて、
    でも、誰も助けてくれなくて、

    ずっと一人ぼっち。
    心が、一人ぼっち。

    子育てしていると、責任がのしかかってくるよね。
    重圧に潰されそうになる。
    誰も相手にしてくれなくて、
    やることだけが沢山あって、逃げられない。

    人からは冷たくされて、
    自分からは優しくしているのに、
    優しく返してくれなくて。

    ほんとにね、でもね、
    同じような思いをして生活している人、
    案外沢山いるんです。

    自分一人じゃないよ。

    お子さん、大丈夫だよ。
    まだ間に合うよ。
    少しずつ少しずつ、あなたも心を癒やして。

    疲れているんだよね。

    トピ内ID:2049824348

    閉じる× 閉じる×

    入院した方が良い。

    しおりをつける
    💤
    お子さんの為に。
    息子さんの世話をする人が居ないと仰りますが「息子さんの為に」入院した方が良い。

    >一度暴れて部屋を滅茶苦茶にしてハサミで自分を刺そうした所を夫に止められ(その場に息子も居ました)体重も2ヶ月で20キロ減。

    最初は息子さんは学校の先生が怖かった。との理由から不登校が始まったかもしれませんが、息子さん上記の場面見ていたのですよね。
    たった一度とは言え幼い子供にしたら、もう壮絶過ぎますよ。
    息子さんは母親と離れたらまた同じ事するのではと考えているのでは?。
    子供にしたら心配ですよ。母親にもしもの事があったらと不安で仕方ない。
    お子さんの気持ち考えたら此方まで心痛くなります。

    入院して良くなるなら入院した方が良い。
    入院している間、誰もお子さんの面倒見れる人が居ないと仮定して最終手段として里親を探し託してみるとか?。
    お父さんが居るのに里親は如何なものかと思いますが、場合によってはその方がお子さんも落ち着くかもしれない。
    無責任な事書いているかもしれませんが、精神不安定なお母様より、入院して精神が健康になって戻ってきてくれた方がお子さんの為だと思いますよ。
    里親制度は厚生労働省が推進しています。ホームページ見て下さい。

    トピ内ID:3575294172

    閉じる× 閉じる×

    ショック

    しおりをつける
    🙂
    みる
    息子さん大変ショックだったんですね。

    私は夫婦のトラブルでまいっていて、家出も繰り返しています。
    母親失格だと思います。
    息子はまだ幼いので、それを見てただ泣いています。
    情けない。
    それを見てまた私も泣いています。

    トピ主の話を見て、将来の自分じゃないかと思います。怖いです。

    ママは僕がいなくても大丈夫!って思ってもらえる日がいつか来ると良いですね。
    嫌われたり、見捨てられる前に。
    息子が息子の人生を全うできるように。

    いろいろ重なっていっぱいいっぱいになりますよね。自分ひとりじゃないから、解決しないとどんどん時間だけは過ぎて、息子は成長するのに、普通の生活を満喫できない。それがただただつらい。
    私も頼る人はいません。
    でも、疲れてしまったなら、少し休んで、また頑張ろうって思ったときに無理なく頑張りましょう。

    トピ内ID:7454739886

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です!落ち着きましょう~!

    しおりをつける
    🐤
    コラショ
    まずは息子さんを毎日抱きしめて(お母さんはあなたのことが好きだよ)と言ってあげて下さい。

    人肌は結構落ち着きますよ~。

    私も旦那と喧嘩したりイライラした時は嫌がる息子をハグしてます(苦笑)
    不思議と息子の体温で落ち着くんですよね~。

    そして、お母さんは今すぐ病院に行ってください。お子さまは旦那さんに任せるか、市役所にサポートしてもらえるところを聞いてみましょう。

    私も子供の頃、父親に暴力受けて育ちました。
    よくグレなかったなと思います。
    多分、母親が多少なりかばってくれたからかなと今では思います。

    うちにも息子がいて、小学校高学年の時に2ケ月ほど不登校になりました。
    最初はサボりからきてると思い、半ば強引に行かせようとしましたが、ストレス性チック症状が日に日に出てきて、とうとう吐くまでに。

    クラスメイトか担任に原因があるのではないかと思いましたが、当時、息子は思い当たることがないとしか言わなくて。

    でも、この間、実は担任がよく怒鳴るし、何かちょっとしたことで胸ぐらをつかまれたことがあったと言いました。それを当時に聞いていたなら学校側に話をしにいったのですが。

    娘のクラスには特段理由もないのに数ケ月休んで不登校の子がいます。ですから、息子さんの不登校も責めないであげて行けるようになるまで見守ってあげて下さい。大丈夫ですよ~!

    そして、私も鬱と自律神経失調症経験者です。

    腹式呼吸で落ち着きましょう。

    お母さんは体が心身共に疲れて悲鳴をあげてます。どうか、休ませてあげて下さい(涙)

    トピ内ID:0977031402

    閉じる× 閉じる×

    入院しましょう

    しおりをつける
    🙂
    なんとかなる
    こういうことは先に「入院しよう」と決めるのがいいです。
    そうしたら次は何をすればいい、というのが自動的に決まってきます。
    ご主人は協力的ですか?
    それなら入院中のことはご主人に決めてもらうこともできますよ。

    想像してみてください。
    いまあなたが交通事故にあったら考えるまでもなく入院するでしょ?
    そしたら誰かが必ずお子さんの面倒を見てくれるはずと思えるでしょ?

    それと同じです。なんとかなるんです。
    いま入院して母親である自分が心身の健康を取り戻すことがお子さんの
    ための最善だと信じればいいだけです。そして私はそう思います。

    小さなころにはあなたも苦しんだのですよね?
    それならわかるはずです。子どもにとって、心の安定して頼れる両親こそが
    望ましいのだということが。私は情緒不安定な親を持って不安な気持ちで
    過ごし、何十年もかけて現在進行形で自分で自分を育て直しているところです。
    こどもにとって、心の安定した親というものほど望ましいものはないんです。

    トピ内ID:0541294007

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      だから

      しおりをつける
      blank
      さやか
      夫婦喧嘩だけでも心理的虐待だって解らない親の側にいるから

      旦那も悪い

      お母さんから離れたらお母さんが何をするか解らない不安だらけなんです。

      父親は何をしているんですか
      育児休暇でもとればいいし、ショートステイ施設だってあるわけだし入院し 旦那もカウンセラーを受けるべき

      トピ内ID:8755172994

      閉じる× 閉じる×

      今は離れることだけがお子さんの為です

      しおりをつける
      🎶
      せざんぬぅ
      「ご飯の用意や着替えお風呂や寝かしつけ」をやる人がいなくなる不便さよりも、「怒鳴る父親とそれにキレて大暴れして部屋中めちゃくちゃにした挙げ句にハサミで自分自身を刺そうとする母親」を見せられる恐怖から逃れられる事の方が圧倒的に大きいです。

      お子さんは本当にあなたを心配してます。一緒にいたいと思ってます。
      でも、それ以上に不安と恐怖を感じてボロボロです。
      ついこの間まで幼稚園児だった年齢で円形脱毛症って相当ですよ。

      家族は濃い関係性。
      共依存関係が強すぎて一方だけが良くなることはまずない。一方に引きずられて双方が悪化することは良くありますが。
      父親が逃げてしまって母子家庭かそれに近い状態になるので、経済的な問題で十分な治療ができなくなることも珍しくありません。

      それを避けるために今は離れて下さい。
      「不安定になったら子供の目の前でも暴れて自傷する」のはとてもとても危険な事です。
      「子供とずっと一緒にいるために今は離れる」のです。

      仮に入院を拒否し続けてても、2ヶ月で20キロも痩せる重度の摂食障害と睡眠障害なら遅かれ早かれ倒れますよ。
      緊急入院になればとにかく今すぐ入院出来るところにとなるので、色々不都合も出ます。
      その前に主治医と話し合って紹介状を書いてくれる所に入院して下さい。

      トピ内ID:0266672928

      閉じる× 閉じる×

      これはまずい

      しおりをつける
      🙂
      あかんて
      早く入院したほうがいいって。
      あかんて

      トピ内ID:9214682761

      閉じる× 閉じる×

      母が双極性障害です

      しおりをつける
      🐧
      さくら
      初めまして。私は双極性障害の母を持つ17歳の女子です。トピ主さんの状態が自分のお母さんと重なっていたので、子供からの視点をお話しさせていただきます。
      私の母は、私が小学生の頃から何度も入退院を繰り返し、家にいるときも寝ている時間がほとんどで、家事はできない状態です。食事は、コンビニで買ってきたり、週2回はヘルパーさんが作りにきてもらっています。
      そして、心臓病を患っている弟は9年間不登校、私は不登校の末、高校を中退しました。私や弟が不登校になった原因の1つとして、母が不安定であったこと、心配で家を離れられないという心理が働いたこと、自己肯定感が低いことを言われました。でもそれは仕方がない事だと思っています。誰も悪くない、私も母も。むしろ、17歳になるまで必死に育ててくれたことに感謝しています。
      生きづらさや母に甘えたかった頼りたかったという気持ちはあります。でも、友達やバイト仲間や元担任の先生など、色んな人と関わって、支えられて今楽しいと思えることも沢山あります。それは行きたいところや、やりたい事に母がOKを出してくれたことがすごく大きいです。

      お母さんが入院するというのは寂しいですが、同時にほっとするのも正直な気持ちです。ですが、何よりも嬉しいのは退院するとき母が少し元気に、笑顔で帰ってきてくれることです。(入院中手紙を沢山送ってきてくれたのも嬉しかったです)
      施設に息子さんを預けてでも、入院して元気になって帰ってくる事が結果的に1番いいのではと思いました。そして、息子さんが外の世界でたくさんの人と関われるようにバックアップしてあげる事が大切だと思います。

      話が遠回りしてしまいましたが、少しでもお助けになれば幸いです。

      トピ内ID:5810929380

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0