詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那の実家で同居 何もかも適当な旦那

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    なな
    ひと
    こんにちは。
    2ヶ月前、娘が生まれたタイミングで旦那の実家に引っ越してきました。義母が家事も育児も手伝ってくれるので、疲れることもなく育児に専念できています。
    ただ、旦那と義母が一緒にいるところを見ているととてもイライラするのです。
    旦那は私と2人で住んでいる時からすごく適当で、自分で出したゴミは置きっ放し、洗濯物も脱ぎっぱなし、食べた食器も下げない人です。それでも言えばやるので「ゴミ捨ててくれる?」とお願いをしたり、「洗濯物は洗濯カゴへどうぞ笑」とちょっとふざけて言ってみたりしていました。
    ところが実家では旦那がやりっぱなしにしたものを義母が何も言わずにすっと片付けてしまうのです。「あー、この人はこうやってできたんだ。」と妙に納得しましたが、なぜ自分で出したゴミくらい自分で片付けないのかと見ていてイライラします。そんな父親を見て育つ娘が、自分のことをしない子になってしまったらどうしよう、ゴミを片付けなさいと私が言った時に、「パパは自分でやらないじゃん」と言われてしまったらどうしようと、まだまだ先の娘のことまで不安になってしまいます。育児にもお世辞にも協力的とは言えません。

    また、引っ越してきてから私は嫁として必要なのかと疎外感も感じてしまいます。洗濯物や掃除をしたりはしているのですが、旦那が仕事中にしているので私が家事をしているところを一切見ていません。帰ってきたらお母さんがご飯を出してくれて、私の分からない懐かしい話を楽しそうに2人でしています。夫婦間の会話も、とても減りました。
    私も人間ですので自分の親が1番ですし、そんな旦那と義母を見ていていいなと思ったり、実家に帰りたくなったりします。
    弱い母親にはなりたくないですが、実際はホームシックです。

    愚痴が多くなりすみません。
    何もかもが適当な旦那はほっておくしかないですか?少し実家に帰ってもいいでしょうか?

    トピ内ID:3091731303

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 27 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 126 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    何だかなぁ~。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    何でもお世話をするその義母さんに、貴方は気が付いてないかも知れませんが

    >義母が家事も育児も手伝ってくれるので、疲れることもなく育児に専念できています。

    程度の差はあっても貴方の旦那様と同じ事をしてもらってるのではないですか?

    そして 貴方は自分の実家に行って同じ事をしたいと思ってる?のかな?
    夫も貴方も基本は似てるように思います。

    出来れば義理家族とは別居が良いのではないですか?
    旦那様も貴方も少しずつ親断ちが出来るかも。
    別居できなくても、自分のお子様はきちんとご自身の思う躾をされればいいと思います。その延長で義母さんにお願いして教育方針を伝えても良いかと思います。

    それと、夫の前でこれ見よがしに家事をする奥様を知ってますが、その旦那様は”うちのは良く働く、立派”と言ってますが・・・・その旦那様は家には寄り付かずです。よっぽど家が居心地悪いんだろうなぁ・・・と思っています。
    これ見よがしの家事をして(旦那様の前で)、それって本当に良い事なのか悪い事なのか、人によりけりでしょうが、私は好きではありません。

    トピ内ID:5086618497

    ...本文を表示

    帰っていいですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    出産引っ越しとお疲れ様でした。

    今はまだ体を戻すことや育児だけに専念される時期かと。

    なぜ、同居したかな~

    とは思いますが、今はまだ考えても仕方ない時期ですから、

    ご実家にお子さんと帰省しましょう。

    義実家には適当に話をして。

    お体大切にですよ。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:9783630022

    ...本文を表示

    ん~~

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    気持ちはわかりますがもう直らないのでは?

    まず義母さんが何でもやってしまうとのことですが
    そこで義母さんにやるな、というのはおそらく角がたちますね
    そんなとき、今までのように冗談っぽく
    「いつまでもお母さんにしてもらってないで自分でしなよ~」と
    ご主人に言ったら、義母さんはやはり気に入らないと言う感じの性格の方ですかね?

    まあ息子が嫁から指図?されてるのを、許せる姑っていうのはなかなかいないとは思います
    でもこれ、別に義母さんはそれをトピ主に押し付けたり、
    トピ主に文句いったりはしないんですよね?

    ならばもう義母がやるのはあきらめるしかないかもですね

    うちも主人が食卓へ並べたおかず、蓋やラップがかかっていると手をつけないんです
    食べないの?と聞くと、「だって蓋してあるし」といわれた時は
    え?っと少し呆れましたが、その後何回か、義親と食事をするうちにわかりました
    義母は食卓へ並べる時には蓋やラップは全て外してから出してます
    (私は並べてる間に乾燥したりゴミが入ったりしてもいやなのでそのまま出したりしてたので)
    なので主人の中では蓋がすまってるということがなかったんでしょうね~

    とまあ我が家の話はさておき

    >洗濯物や掃除をしたりはしているのですが、
    >旦那が仕事中にしているので私が家事をしているところを一切見ていません
    って、そんなの世の中の主婦のほとんどがそうだと思うし
    ご主人は家事全部義母さんがしてると思ってるんですか?

    それから、ご主人が何もしないことでお子さんがまねする?
    とご心配のようですがそこは躾け方でどうにでもなるのでは?

    例えば。「お父さんはお仕事で大変だからお家でぐらい休ませてあげないとね
    その分〇〇(おこさん)がお手伝いしてくれる?」とか
    言い方は沢山あると思いますよ
    (ただパパは何もしなくてダメだね~とかは良くないと思いますが)

    トピ内ID:5740634503

    ...本文を表示

    息抜きも必要だけど、諦めないで

    しおりをつける
    blank
    小さな事からコツコツ
    何もかも適当とはいえ、逆に何もかも完璧は有り得ないです。

    夫婦の会話が減ったのは寂しいですよね。
    それはご主人に言って、夫婦の時間を作れるようにしてみましょう。

    >「パパは自分でやらないじゃん」
    「よ~し、パパも一緒にやって下さ~い」と巻き込みましょう。

    >育児にもお世辞にも協力的とは言えません
    これが同居の最大のネック、夫が「父親」にならずに「息子」のままになる。
    でも、トピ主さんは、めげすに「妻」「母」を貫いて下さい。
    ご主人を見ながら、自分も娘に戻りたいと思っていては、解決しません。

    人は急には強くなれません。
    そして、自分の居場所は、自分で作らなくてはいけない。

    ご主人に「仕事で疲れてるだろうけど、これを手伝って欲しい」
    「娘の○○に付き合って欲しい」と、色々と頼みましょう。

    トピ主さんは、きっと承認欲求が欲しかったり、家族として夫と子と楽しんだりが
    したいのだと思います。
    それは黙っていては伝わらない。
    実家暮らしの夫には、伝え続けないと駄目です。

    理想の夫、理想の父を求めるよりも、夫として父として関われる時間をまず
    作ることから始めてみませんか?
    少しずつでいいのです。今までよりまず5分、それからどんどん増やせばいい。

    諦めずに、ほっとかずに、伝え続けて関わり続けて下さい。

    家族は一日では成らず。長く関わり続ければ、トピ主さんとご主人の間にも、
    懐かしい話が作られていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:6365298437

    ...本文を表示

    実家ホームシック

    しおりをつける
    😢
    うつ病になりそう
    私も旦那の実家同居してます。子供2歳と1歳の 男の子が居ます。
    でもって、旦那も適当人間です。
    うちは、義母が喉頭がんになり全摘出して、声帯も取り声が出なくなり、今は普通の日常生活を送っています。
    でも会話が辛いです。ペンとかで書いて会話もしますが、ほぼ口を読んでます。
    声が出なくなったからうるさくないかなとおもったけど、育児に関して、言いたい放題。
    オマケにお菓子なんて何でもあげちゃいます。
    おかげで御飯を食べなくなるぐらいに。
    次男には飴をあげちゃってました。
    さすがにドン引きしました。

    (掃除とかは私も率先してやりますが、料理だけは、義母が作ってくれてます。)

    そこで私が旦那に愚痴を言えば、必ず言うのが「実家帰れば?」です。
    めんどくさいからかこれしか言わないです。
    育児なんて全く手伝わないし。
    金があれば、仕事終わりにパチンコ行ってるし。
    夫婦の会話なんて、同居してからかなり無くなりました。

    正直な所、私も実家に帰ろうか悩んでます。
    でも東京から宮城県に越して来たんですが、正直遠くてなかなか、決断に至ってません。

    トピ主さんは実家が近ければ、帰っちゃって良いと思います。
    あと旦那さんは治りませんね。
    お義母さんが何もしなくなったら、やるかもしれないですけど。
    でもお義母さんも絶対やめないと思いますね。
    説得もしても無駄かも。
    お義母さんは、息子さんが手がかかることが嬉しいからいろいろやっちゃうのかも。

    トピ内ID:5264378802

    ...本文を表示

    そういうのは、親が死ぬまで治りません。

    しおりをつける
    🙂
    同居経験したよ。
    同居15年、つぶさに見てきましたよ。
    結果離婚しました。
    前夫は、よき息子のままでした。
    前夫に何か相談しても
    「親父に聞いて」「おふくろがいいと言ったらいいよ。」
    子どもの父親、私の夫としての機能は果たしていないし
    果たす気持ちもそもそもなかった。

    妻はそういう夫を見て、信頼できなくなるし
    愛想が尽きるわけ。
    前夫は私から「頼りがいの無い人」と見られている空気は察しているだけに、
    余計に「ママ!ママ!」とママに寄り添っていく。悪循環。

    前夫に離婚を言ったときはっきり言われましたよ。
    「この家には、親の世話と家事をする人間(嫁)が必要だから、離婚には応じられない。」→夫の人生のパートナーとしての意義はないという意味。
    嫁は必要だが、妻は不要と言われて
    即座に離婚しました。

    あ~前夫、育児も妻と、親に丸投げで
    人妻と不倫していました。
    私に自分の父親の介護をさせて、ノータッチで不倫三昧ですわ。

    育児親に丸投げは
    「それが親孝行」とほざいていました。

    こういう男は、子どもの遺伝子上の父親でしかないと思いました。

    とにかく、親と同居男は、真の大人の男ではないということです。
    一生、ママのおっぱいにしがみついている事が恥ずかしくない男です。

    トピ内ID:1547407967

    ...本文を表示

    賞賛

    しおりをつける
    blank
    みか
    お義母さんが家事やら細々とした事をやってくれてるから、あなたは育児に専念できるんですよね?
    それを見て、ご主人も「なんでこれまで母親にやらせるの?」って思う事あると思いますよ。
    自分だけは「育児が大変だから」で済まされて、ご主人は「仕事してるだけだから」で許せないのかな。
    お義母さんにオンブにダッコ。
    似た者夫婦だと思いますけどね。

    トピ内ID:5054307218

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0