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    発言小町大賞2021
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    娘の言葉使いを直したいです。

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    🙂
    ぽっけ
    子供
    8才の娘についての相談です。
    先日、私のスケッチブックに描いてある絵に落書きをしていたので、
    これには描かないでほしいと伝えたら、「ふん、しょーもない」と軽く返してきました。
    私は絵を描くことが好きなので、自分の絵をしょーもないと言われたような気になり悲しくなりました。
    また別日には、「ママはブスだからはずかしい。○○ちゃんのママはすごく美人なんだよ」と言われ、
    これには少々傷ついたので、沈んだ表情を作って娘が話しかけてきても暗いトーンで返していたら、
    「暗いママなんてイヤだ、きらい」とすねてしまったので、娘の言葉がショックだったと伝えると
    「そんなこと言ったっけ?ぜんぜんおぼえてない」との返事。

    軽口をたたいて他人を傷つける子になっていることに悩んでいます。

    おそらくは夫の影響で、夫はテレビに向かって、しょーもない、こいつアホやろ、という言葉を
    バカにするような口調でよく言います。
    また、デレビに写っている女の子の顔チェックを必ずします。芸能人、一般人、子供も含めてです。
    車に乗っているときは、歩道にいる女性の品定めをするのですが、最近は助手席に座っている娘に、
    可愛い子かどうかチェックさせています。

    不快なのでやめてほしいと何度も伝えましたが、聞く耳を持ちませんし
    言い続けるとしつこいと言って怒りますので、夫を変えることが私には出来ません。

    このような場合、母である私にできることはどんなことでしょうか?
    アドバイスを頂けたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6376382330

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    難しい

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    アリーナ
    成長して自分が目指す女性のイメージから離れていくようなら
    自分で矯正しますし、
    周りから嫌がられるようになれば、自然と直っていくと思うのですが。

    私の知り合いに中年になってもそのままの人がいます。
    多少は良くなりましたが、やはり「しょうもない、くだらない」が口癖で
    人をけなすことが面白いと思っている人です。

    ものすごく友だちが少ないです。
    その人に悪気がないことを知って、なおかつその言動を流せる人しか
    つき合ってません。
    何度も直すように言いましたが、本人は悪いと思ってないので難しいです。

    年頃になって、男子に好かれたいと思うようになれば
    変わってくるかもしれませんね。
    私の経験からいうと、まず親の言うことはきかないと思います。

    ただ「そういう言い方をすると人を傷つけるよ」ということは
    言い続けた方がいいと思いますし、
    お母さん自らお子さんをほめることが大事だと思います。
    それらは大きくなった時に地味に効いてきます。
    そういえば親がああ言ってたな…ということを思い出します。

    ブスだと言われたら
    「ほっといてよ!」と笑い飛ばすくらいの明るさが欲しいところですが、
    それが無理なら
    「頑張ってかわいくなりたい。どうすればいいと思う?」とお子さんと相談し合うとか
    そこから楽しい会話へ持って行くのもいいと思います。

    トピ内ID:9497872600

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    をとめやってる場合じゃない

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    🐤
    はっは
    何故都度注意しないんですか?
    悲しくなる前に躾しようと思わないんですか?
    沈んだ表情で察してもらうんですか?

    そんな言葉づかいはしてはいけない。
    「はい、分かりました。ごめんなさい。」でしょ。
    夫にも注意する。

    はっきり言ってそのままではお嬢さんの先が想像できます。

    トピ内ID:4096748999

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    たしかにガラが悪いね
    ご主人と、娘さん
    でも、あなたもちょっと弱すぎませんか?
    いちいち子供の言葉に傷つきすぎるよ
    娘さん、あなたのウジウジしたところに、イライラして
    余計に投げやりな言い方になるんじゃないかな?
    「そんな言い方するもんじゃない!」って、
    ガツーンと、その場で言って、あとからネチネチ言わない方がいいです
    ご主人を変えることができないなら、
    娘さんだけを変えることは無理。
    世の中で、痛い目にあって、人への優しさを学ぶしかないです。
    すっぱり諦めた方が逆に良いと思います。
    とにかく、あなたの場合、毅然とした態度が必要です。
    子供って、相手をナメると、言うことを聞きませんよ

    トピ内ID:5744150474

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    まずは旦那様に

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    blank
    なえ
    まずは旦那様に相談して直して貰うしかないでしょうね。
    確かに子供は親に物凄く影響されますよ。
    汚い言葉って感覚もなく平気で使いますし。

    姪が小学生の頃、祖母に向かって「ウザい」と言いました。
    親は軽く叱るだけ。
    しかし私は激怒しました。
    目上の人に使う言葉ではないし、そんな言葉使いあるか!と。

    それからですかね、祖母に一目置くようになったのは。笑

    貴方が馬鹿にされている時、貴方が子供に言うよりも旦那様に言って貰う方が効く時あるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4878970173

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    母は時に指導教官、時に裁判官たるべし

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    blank
    減らず口
    親なら親らしくびしっと諭しましょう。

    「ふん、しょーもない」
    「その返事は良くないね。ちゃんと『はい』って言おうね」

    「ママはブスだからはずかしい」
    「人の事ブスって言うほうがはずかしいことだよ。そういう悪口は言わないの。礼儀として」

    はい、絵にかいたような綺麗ごとです。
    しかし子育てにはこの手の教育的セリフがけっこう効くのです。
    子どもの行いを矯正するには逆らい難い権威を以て明確に判決を下し、的確に教え導くべし。
    母親がすねたって(すねて見せるって恋人同士ですることだよね)子には通用しないと心得ましょう。

    >夫を変えることが私には出来ません

    夫は変えられなくても成長途中の娘は変えられます。
    女性の品定めが始まったら、すかさず娘に耳打ちしましょう。
    「下品だから真似しないように」
    それでもなお調子に乗って父娘で続けるようなら、
    「下品!」
    と一言言い放って沈黙しましょう。
    教育上問題ありそうなネタは全部、その一言で切って捨てて良し。
    頭のいい子ならそのうち下品と上品を相手を見て使い分けるようになるでしょう。

    トピ内ID:5335537575

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    その時に指摘して怒る

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    blank
    えす
    「ふん、しょーもない」も、
    「ママはブスだからはずかしい。○○ちゃんのママはすごく美人なんだよ」も
    言われた瞬間にいかに不快か、
    言ってはいけない言葉、文なのかを指摘して怒るしかないと思います。
    ブチ切れたっていいと思いますよ。

    トピ内ID:2674073785

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    トピ主さんも気をつけたほうが・・・

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    blank
    ぴあこ
    『娘の言葉使いを直したいです。』
    この言葉使いは他人に意見を伺うという点において相応しい言い方と思えません。
    「娘の言葉使いの直し方を教えてください。」ならまだわかります。

    娘さん、まだ8歳ですよね?
    娘さんの言葉のひとつひとつに母親が傷ついて落ち込んで…を繰り返すことに意味はないと思います。
    それよりも『直ぐに叱る』ことをされないことのほうが問題なのでは?

    ご主人様の言葉遣いや行動にも問題がありそうですが、
    そのことについて夫婦で話し合われましたか?
    教育方針を夫婦で統一しないと、1番困るのはお子さんなのですよ。
    「お父さんが良いと言ったことをお母さんはダメ!っていう。」みたいな感じになりますよ。
    ご主人様が怒るとしたらトピ主さんも感情的になっているからではありませんか?
    娘さんのこれからのことを真剣に考えられない父親というのは情けないものです。
    これ以上、父親に感化されることで不躾な大人へと成長させることについて夫婦で話し合いましょうよ。

    それと最後の
    「アドバイスを頂けたらと思います。」という言い方、私は苦手です。
    アドバイスを求めている側であるはずなのに、上から目線での物言いに見えます。
    トピ主さんもこの機会に美しい言葉遣いについて娘さんと一緒に学ばれても良いのではありませんか?

    言葉遣い以外にも顔の表情なども1度見直されてみてはいかがですか?
    毎日なるべく口角を上げて笑顔でご主人様や娘さんに接してみられたり、
    なるべく家の中が明るく楽しい雰囲気を作られてはいかがですか?

    それと、母親から娘さんへの教育というよりも、
    母親とか娘という属性を抜きにして
    1人の人間として娘さんを見てどうすれば良いのかを考えたほうが良いかもしれませんよ。
    8歳でも中身が大人の子はたくさんいますから
    子供扱いではなく大人と同じように接する方法も有効だと思います。

    トピ内ID:1424826868

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    娘さんより

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    blank
    プリン
    辛口ごめんなさい。
    そんな性格のご主人とよく結婚しましたね。
    結婚してからそういう性格になった訳でもないですよね。

    他がどんなに良くても他人の顔チェックなんて一瞬で冷めますけどね。

    せめてトピ主さんが常にどんな人でも褒める姿勢見せていたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7550469519

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    それは言葉遣いの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    残念だけど根は深い
    何て傲慢で失礼な態度でしょう。
    私なら激怒しますけどね。
    悲しんで、結局受け入れるなんて弱すぎませんか。

    主様がもっと本気でキレないとお子さんには通じないと思います。

    それは単なる言葉遣いの問題ではなく、人間としての中身の問題でしょう。

    ご主人のような態度は下品であることを教えましょう。

    主様の本気を見せておかないと、今後大変な事になると思いますよ。
    ご家庭内では、ご主人はあてになりませんね。主様が最後の砦です。がんばって下さい。

    トピ内ID:4660009427

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    躾けましょう

    しおりをつける
    🙂
    クーちゃん
    よく分かります。旦那の汚い言葉使い不快ですよね。その場にいたくなくなります。女性の品定めはしませんが、他はうちも同じです。旦那の父親が毒親で、同じく他人をバカにしたり汚い言葉使いをするので、似てしまってますが本人自覚ありません。いい大人だし、言えばキレるので言いません。うちも娘ですが、幸い移ってません。ポロっとでも言えば、その場でこっぴどく叱ります。旦那の事は知りませんが、娘は絶対に似せません。トピ主さんも、毎回本気で叱りつけて下さい。どれだけ人を不快にするか、傷付けるか、みっともないか、こんこんと説教します。このままだと娘さんは確実に嫌われますよ。品定めはその場で絶対にやめさせて。失礼ですが旦那さんは下劣です。子供はまだ変えられます。気付かないまま大人にならない様にしてあげられるのはトピ主さんだけです。

    トピ内ID:6735041356

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    あら、どなたのお嬢さまですか?

    しおりをつける
    blank
    とほ。
    って、逆に聞きたいです。
    お嬢様の保護者はどなたでしょう?


    だって親としては、もっとアセるところでは?メソメソ悲しんでいる場合なのかしら?
    もしも学校で。同じように、
    お友達にも意地悪言って、嫌われちゃったら?
    お友達が一生懸命描いた絵の上に、平気で落書きしちゃったら?


    「ダメなことはダメ」
    お嬢さまに教えて、やめさせるのは
    とぴ主様と、とぴ主夫さま以外に誰がいるんでしょう?



    お嬢様はまだ8歳のこども。
    でもね、もう8歳です。
    悲しいことに、今まで良くない環境の中で育ててしまったから
    (↑とぴ主様がご自分で書いてるように)
    育てたように、育っただけ。

    それならとぴ主様には、泣きべそかいてる間に、やらねばならないことがあるハズ。ね?


    とぴ主さまの夫については、コメントする気もおきませんが(失礼)
    とぴ主様も、夫だけの責任じゃないって、本当はわかってて苦しんでるのですよね。
    子どもの成長の妨げになるものから、こどもを守ることができなくて。


    夫さんと、娘さんに
    「親の本気」ってものを、見せてあげてほしい。


    「できません~」じゃなくて、人には誰にでも「やらきゃいけない時」ってものがあると思うの。とぴ主様のそれ、今かも。

    トピ内ID:4804539061

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    教えてあげて!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    先日、横断歩道信号が青になるのを待っている時に、後ろから小学生の女の子の声で『何やってるんだよ、コンニャロー』と、とても嫌な気持ちになる口調で言っているのが聞こえてきました。
    どうやらその子が弟に腹を立てて出た言葉のようでした。
    一緒にいたのはきっとその子の祖母じゃないかな?何も注意せずただ聞き流していました。
    あーこの子の親がコンニャローってよく言ってるんだろうな...と思ってしまいました。
    ぽっけさんのお嬢さんもきっと旦那さんの口調で嫌な事をお友達にも言ってるでしょう。
    ハッキリ注意してあげた方が良いです!絶対。
    ぽっけさんのお嬢さんが物の分別がつくようになった時に、自分の父親が非常識だったこと、そして母親もきちんと教えてくれなかったと思う日がくるかもしれません。
    ぽっけさんが傷ついたうんぬんではなく、お嬢さんが可哀想です。
    旦那さまは残念ですが、きっと変わらないでしょう。

    トピ内ID:1105654635

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    悲しくなるとかトピ主さんの感情を娘に伝えてもそもそも娘さんは相手の感情を思いやったり考えたりする習慣がないと思いますので残念ながら伝わってないと思います。だって人の容姿を比較してアレヤコレヤ言うことを普段させられてるんですよ。一方でそのような教育を小さい頃からされていて人の気持ちを考えましょう的なことをやんわり言われて理解するはずがない。

    ご主人のようなタイプと一緒に生活していると子供は大きく影響されます。私の父もそのような人間でした。
    自分がおかしい、自分の家庭はおかしいとうっすら気づいたのは中学生のとき。外では出さないように気をつけるようになりましたが家ではそのままでした。
    社会人になり実家を離れて父親の言葉を日常的に聞かずに済むようになってしばらくしてから、社会に対してまっすぐ見られるようになってることに気づきました。それまでは何にでもいちゃもんつけないといけないような強迫観念がありました。父親の垂れ流す言葉を聞かずに済むだけで気持ちが安定し生きやすく穏やかになりました。家の中ってこんなに安らげる場所だったんだって初めて知った気分でした。

    本気でお子さんの言動を変えたいなら父親を矯正するか父親から離すしかないと思います。父親をそのままにして子供だけ都合よく矯正などできません。

    トピ内ID:0224614126

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    困りましたね

    しおりをつける
    😠
    かさ
    娘さんだけに注意しても「お父さんは言ってるのに、なぜ私だけ怒られるの?」と、反抗するようになるだけです。
    夫を変えることが出来ないって、ご主人を変えるしか方法はないですよ。
    もうすでに「ママはブスだから」って言うようになっていて、明らかにご主人の影響ですよね。

    この先、他人に言うようになりますよ。

    親になったのだから逃げてばかりいないで、きちんとご主人と話し合うことです。

    トピ内ID:5366379543

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽっけ
    レスをくださった皆様、どうもありがとうございます。
    私の至らないところが分かって良かったです。
    具体的なアドバイスは実践していこうと思います。

    私は夫に対して受け身で弱気でいることが多いのですが、
    娘に対しても同じような態度でいることが間違っていたのだと
    気付かされました。
    考えてみれば、小学校に入ってからは宿題や習い事の課題をさせることだけに
    集中してしまっていて、言葉使いを含め生活面のしつけが疎かになっていました。
    厳しくも明るい母親になれように、今日からがんばろうと思いました。

    まとめてのお返事になりましたが、投稿して良かったと思います。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6376382330

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      こういうのがしつけ

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      言葉遣いなんかは本当に生活を反映するので
      そういうところにしつけが反映されるんでしょうね

      まずは旦那さんの矯正からですね

      トピ内ID:2183507091

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      こっちも怒りましょうよ

      しおりをつける
      🐱
      mofumofu
      しつこく言うと怒るから夫を変える事はできない、ですか。
      それでも言いましょうよ。
      怒ったら怒り返しましょうよ。
      他人を馬鹿にしたり品定めしたりするような下品な夫でいて欲しくないでしょう?

      だいたいよくそんな人と付き合って結婚したな~と思うけど
      トピ主さんだけならそんな人と結婚した自分の責任ですから
      我慢できるならすればって思いますが
      娘さんが関わってくるのなら
      その責任を果たすべくご主人にやめてと言い続けないといけないのではないでしょうか。

      もちろん娘さんにもその都度叱る。
      「他人を馬鹿にしたり品定めするのは自分に自信がない人がするんだよ。誰かを下にさげないと上に立てない情けない人間なんだよ」と。

      トピ主さんがすべき事は言い続ける事です。

      トピ内ID:5649331671

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      5歳児母です

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      5歳の息子がいます。
      子供にはいつも「似た人が集まるんだよ」と話します。

      叩く子の周りには叩く子が集まる。
      優しい子の周りには優しい子集まる。
      人を馬鹿にする子の周りには人を馬鹿にする子が集まるんだよ。

      あなたはどんな大人になるのか選べます。
      自分がなった形に似た人が周りに集まるんだよ。

      言葉が汚い子は汚い気持ちになります。汚い気持ちになれば、周りもそんな人ばかりに囲まれる事になる。
      言葉を大事にできる人は、自分の心も大事にできる。そうなれば人の心も気持ちも大事にできる。
      漫画の中で汚い言葉を知るのもいい。
      使う人間になるかどうかは自分が選ぶんだよ。

      大人の社会の構図を優しい言葉で教えてあげれるかどうかが大事なのかもしれませんね。

      暴力的な人の周りにはそんな人が集まるし、支配的な人の周りには支配するor支配される世界観の人が集まる。
      人を比較する世界観で生きれば、比較される事になる。

      色んなことを受け入れられれば、受け入れてもらえる。

      5歳児でも理解できます。
      思考回路は言葉から出来上がりますもの。

      ぜひ、教えてあげてください。
      おかあさんの世界観を伝えてあげてください。
      きっと大丈夫ですよ!
      応援しています。

      トピ内ID:5392363138

      閉じる× 閉じる×

      ピシャリ!と

      しおりをつける
      🙂
      はっきり
      トピ文を拝見して、失礼ながらトピ主さんは反射神経があまりよろしくない方なのでは…
      と推察しています。

      「ふん、しょーもない」と言われた瞬間に「しょーもなくなんかないわ!」と言い返したり「ブス」と言われたら「あなた誰の子?ママがブスならあなたもひどいブスよね」ってちょっと嫌な思いさせて改心させたほうがいいと思いました。

      特に夫さん、時々心根のよろしくない発言をするようなのでその都度ピシャリとそれこそ横っ面をはたくようなスピードで叱るのが効果的かと。
      これまた失礼なのですが犬のしつけと似ています。
      間髪入れずに、がポイントです。

      深く考えずにしゃべっている人にはこういう対処法が一番効くように思います。
      逆に、ていねいに言って聞かせるというのは効き目がなさそうですのでトピ主さんの言葉反射神経を発達させるといいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7430554059

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      うちも

      しおりをつける
      blank
      プププ
      子どもが夫の真似をして、デブだのブスだのしつこく言う時期がありました。
      未就学児の言う事だしと注意するだけに留めていたのですがあまりにもしつこくてブチキレてしまいました...。
      「人の外見の特徴をとらえてからかうのは人として最低だ」「何度もやめてと言うのになぜやめない」「自分は同じ事されて楽しいのか」と。
      近くに夫もいたのですが「そうだ。いけないことだ」とお前が言うか!です。
      なので「元はと言えば自分のせいでしょ」と2人まとめて怒ったら言わなくなりました。
      普段は逆ギレの夫もヤバいと思ったのか、この日は静かでしたよ。

      トピ内ID:3227478280

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