詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉への結婚祝い

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐴
    ポトス
    ひと
    40代の兼業主婦です。
    このたび義姉(夫の姉)の結婚が決まりました。
    通常の結婚披露宴を行う予定です。
    我が家は夫婦のみで子どもはおらず、2人で出席予定ですが、ご祝儀について悩んでおります。

    私は常識として、夫婦で10万円を包むべきかと思っていますが、
    夫は姉からご祝儀をいただいていないそうで、不要との意見です。

    我が家の結婚式は、それぞれにかかった費用や、ゲスト数に応じて各自で負担しました。
    (花嫁の費用の方が大きいし、ゲストも多かったので、私の希望でした。)
    よって、ご祝儀も各自でいただきました。
    ただ、今後のおつきあいもあるので、どなたからいくらいただいたのか、
    一覧だけ出し合い、記録しています。

    夫の家族は日頃からお祝いや餞別等の習慣はないようで、
    例えばお年玉ももらった経験はなく、海外出張の餞別もいただいたことがありません。
    そんな中、ご祝儀を渡すと、逆に姉が困惑するだろうと言うのです。
    それも一理あるかなとは思います。

    しかし、結婚相手の方がどう感じるかなーという不安があります。
    住居は県が5つほど離れていますが、今後、最小限のおつきあいはあるでしょうし、
    こちらが非常識に思われないか、あるいはお姉さんが肩身の狭い思いをしないか…

    みなさんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:6329421417

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 87 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 116 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    それは悩みます。

    しおりをつける
    🐷
    たま
    普通はお祝い渡すよね。

    私なら、そう思いますが。

    しかし、夫のお姉さんですので、その辺は夫に任せるかな。

    各家庭違うと思うので、夫側の事は夫に任せる。
    のが一番良いのでは?

    トピ内ID:7754328850

    閉じる× 閉じる×

    義母さんに相談はできないのですか?

    しおりをつける
    💤
    fumi
    夫の兄弟姉妹の結婚式に、夫婦2人出席で5万円は少ないですよね。
    私も10万円かと思います。

    でも、義家には義家の方針があるので義親さんに聞くしかないですね。

    トピ内ID:5908738003

    閉じる× 閉じる×

    地域性にも因ります。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    地域性にも因りますが、当方では独身者は親の付属という考えです。
    世帯で一つ用意すればいいと言う考えだと思ってください。

    親存命の間は独身者は気持ちで決める事が出来ます。
    親が居なくなれば何にも付属していないのできちんとします。
    一つの世帯に一つです。

    そして結婚すれば世帯が別れますので、用意します。

    ですからお姉様が旦那様主様結婚時に用意しなかったのは
    親世帯に付属していたからですね。

    けれど今回は主様ご夫婦は世帯が分かれているので
    用意しなければいけないですね、当方では。

    トピ内ID:2583501633

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >お姉さんが肩身の狭い思いをしないか…
    このようにご心配でしたら、やはり10万円で良いので包んだほうが無難だとは思います。

    トピ内ID:3028231204

    閉じる× 閉じる×

    すごい義姉さんですね

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さん達の式に義姉さんも出席したのに
    ご祝儀持って来なかったって事ですか?
    それもすごい話ですね・・・
    まあそれならナシでもいいんでしょうけど。
    ご主人から義姉さんに聞いてもらっては
    いかがですか?
    『俺たちの時、もらって無いからご祝儀
    今回もいらないよね?』って。
    あるいはご主人から義母さんに聞いてもらうとか。
    いくらなんでもゼロ円は私は恥ずかしくて
    出来ないので、いらないと言われても5万は
    包むと思います・・・。

    トピ内ID:9941897648

    閉じる× 閉じる×

    10万

    しおりをつける
    🐶
    さと
    披露宴を行わないなら夫さんの言う通りお祝いナシでもいいかも
    でも披露宴を行ってそこに夫婦で列席するなら10万出した方がいいかも
    私だったら出す

    10万くらいでこの先ずっと
    「あー、あの時 お祝いを渡せばよかったな」
    って思い続けるのはばからしいです

    トピ内ID:3414282911

    閉じる× 閉じる×

    やっぱりお祝いした方が良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    そういう細々したお金のやり取りが無い家というのはあるし、私の実家もかなり少ない方です。
    またご主人は恐らくお金をケチっているのではなく、兄弟だからこそ改まって世間的なお祝いを出すと、儀礼的で返って水臭いように感じてしまうのかなと思います。

    でも一応義姉さんはご主人が結婚された時は独身ですし、特にもしご実家にいたならご両親とは同一世帯として扱うという考えもあるので、お祝いが無かった理由はちゃんとあります。
    今回は既にご主人は所帯を持たれて独立して居るので、少し事情が違いますね。
    義姉さんは実はそういう違いも理解したうえでの「お祝い無し」だった可能性もあります。

    また、仮にご主人のおうちが良くても、やはり世間一般ではお祝いはあるものだと思います。トピ主さんが懸念されているように義姉さんの旦那さんも世間一般の感覚をお持ちの可能性は高いでしょう。

    例えお姉さんが戸惑われたとしても、冠婚葬祭という大きな節目はキチンとされている方がいいように思いますね。
    「うちはそういう家なだけで弟達が非常識じゃないよ」「なるほど色んな家庭があるんだな」と夫婦で調整し、理解しあえる程まだあちらも夫婦成りきっていないですし。

    お互い所帯持ち同士になってから、何かあればそれが前例となって家族の習慣が出来上がって行くものと思います。

    ただ金額はもしかすると10万でなくてもいいかもしれませんが。

    トピ内ID:2428249311

    閉じる× 閉じる×

    10万円

    しおりをつける
    🙂
    たか
    一般に独身の兄弟姉妹はご祝儀を渡さなくても問題ありません。
    両親のご祝儀に含まれていると考えるからです。

    ですので、姉からもらわなかったから渡さなくても良いという理屈は成り立ちません。
    ご両親からももらわなかったのなら、今回ご両親がどうするかを聞いてそれにならうのもアリかもしれませんが、普通ではありません。

    新郎側親族が全員ご祝儀ナシなら、相手は驚くでしょうがトピ主家族がそれにならうのは理解されるでしょう。
    でも、私だったら10万円用意します。

    トピ内ID:0249570148

    閉じる× 閉じる×

    今回は・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    あなた方が結婚した時は、義姉さんはまだ独身だったんですよね、それにしても、姉のくせして、弟が結婚したのに、一円も包まないなんて、ちょっと常識に欠けますね。

    それはそれとして、あなたの言う通り、相手の旦那さんにも、悪いですし、今回は、涙をのんで、5万円くらいは包んでみてはどうですか。

    それで、少ないみたいなことを言われたら、旦那さんが・・こうっだったろうっと言ってやればいいんです。それで、逆切れするようなら、絶縁ですよ。

    トピ内ID:0747290088

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    💋
    50代事務
    夫婦揃って出席するんだから
    10万包んで行きます
    が、その後の付き合いではほとんど
    お金を絡めない
    割り切りますね

    トピ内ID:6678385820

    閉じる× 閉じる×

    全く払わないという選択肢はないかな

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    私の夫もトピ主のご主人同様
    お祝いごととか一切ありません。
    義姉がいつの間にかお子さんを出産されていましたがそれすら知らされていない状態です。
    義妹が成人しましたが何もしなくていいと言われ、
    義弟が高校に入学しましたがそれも不要と。

    家族間で贈り合うという習慣が無いそうです。
    誕生日だからって何かすることもないと。

    結婚式も私達しか挙げておらず義家族には「えぇ!?やるの!?ホントに!?」と驚かれました。
    「援助は一切出来ないからね」と。

    義父・義姉家族(5人家族)から其々10万
    義母(+義弟)と義妹から3万ずつと言った感じです。

    夫は義姉と一緒に義父に引き取られているのでそちらが所謂相場価格で
    義弟と義妹は義母に引き取られたので一般の相場なのかな?と思いました。


    お姉さんが困惑するということであれば最低金額に抑えてあとは物で渡すというのもありではないでしょうか?

    トピ内ID:3445737724

    閉じる× 閉じる×

    わりと男性はそういうのにうといことがある

    しおりをつける
    blank
    うーん
     夫に自分たちが結婚した時にご祝儀をもらわなかったのは、姉がまだ世帯を独立して持っていなかったからだと説明しましたか?

     ご祝儀支払うべきです。下手をするとトピ主さんが常識がないと悪者にされますよ。

    トピ内ID:3973618448

    閉じる× 閉じる×

    お祝いですからね

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    相手(新郎)がどう思うか、トピ主さんもよくわかっているようですね。

    自分たちの常識が世間の常識とは限りませんので
    義姉の結婚式にはぜひご祝儀を・・

    渡さないと、のちのちず~~っと
    義姉のご主人側に「非常識な親戚」だと思われますよ。

    トピ内ID:1118529175

    閉じる× 閉じる×

    私なら5万円

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    いい大人がご祝儀もせずのこのこ式に参加するのも居心地が悪いし

    後々のこともありますからね。

    トピ内ID:1444538948

    閉じる× 閉じる×

    困惑させればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    寒い
    一般的な御祝儀として10万包んで困惑させればいいだけでは?
    多分、困惑しないと思いますけれど。

    お年玉や餞別って、いつの話ですか?
    旦那さんは一度もお年玉や餞別を貰った事がないのですか?
    まさか、大人になってから渡された事がないとかって話ではないですよね?
    海外出張に餞別なんて、私の周りでは聞かない話なので。

    トピ内ID:2012584458

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ご主人の親に相談した方がいい

      しおりをつける
      blank
      やおきち
      こういうことは地域、家庭によって様々です。

      私の弟は私より先に結婚しました。
      その時に私の親が「お前は独身で○○家の人間だから、
      お前個人でお祝いをしなくていい」と言われて何もしていません。
      そして私が結婚した時、披露宴等はしませんでしたが、
      弟夫婦から10万円のご祝儀を頂きました。

      あなたのご主人は両親とは別世帯なのですから、何もしない訳には行きません。
      後々後悔したくないなら10万円がいいと思います。
      でもご主人の意見もあるでしょうから、義両親に相談した方がいいです。

      ところで、私の実家もお祝いや餞別の習慣はありません。
      さすがにお年玉はありましたが、海外出張で餞別なんか出しませんよね?
      だって仕事の一環ですよ?
      海外旅行だって好きで出かけるのに、なぜ餞別がいるんでしょう。
      あなたの実家では海外旅行、海外出張で餞別のやり取りがあるんでしょうか。

      トピ内ID:5340768096

      閉じる× 閉じる×

      最低限の10万を出しておきましょう

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      トピ主さんも変だと感じるのなら出しておいた方が
      安心です。


      ちなみに、たかが海外出張で餞別はだしませんよ。

      トピ内ID:7949668959

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐴
      ポトス
      みなさん、さっそくのご回答ありがとうございます。
      ご意見は「10万円包む」が多いですね。
      やはり、この方向で夫に話そうと思います。

      義母に聞いてみたら?とのご意見もありましたが、それは避けたいと思っています。
      義家族は姉弟平等ではないからです。
      男がたくさん出して当然という考えなので、もし聞いたら、習慣や状況に関係なく迷わず包みなさいと言われ、参考にならないと思います。

      1つ補足ですが、私たちの結婚の際、姉は独身だったのだからお祝いは両親の分に含まれているとのご意見もありましたが、夫は義両親からの祝儀もなかったと言っています。

      それと、結論を出す前に、もう1つご意見を聞かせてください。
      これはトピを立てる前に夫に提案して却下されたことなのですが、
      私たち夫婦でご祝儀を包むのがイヤなのであれば、
      私の個人名義で5万円包むというのはどうでしょうか?
      おかしいでしょうか?
      やはり、手ぶらで参加するのがどうしても抵抗があり、苦肉の策です。

      トピ内ID:6329421417

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お祝いはした方がよい

      しおりをつける
      🙂
      ドクターヘリ
      男はね、そういうの疎いんですよ。
      自分らの時にはなかったからしなくていい、、、確かに論理的には
      そうでしょうけど、それは義姉と夫の関係だけであって、配偶者で
      あるあなたはやっぱり解せないところはある。

      普通はそうですよ。

      トピ主さんはちゃんとそのへんのところがお分かりになられているし、
      義姉の配偶者のことを考えたら、いくら弟夫婦とはいえ、
      お祝いゼロってあり得ないと思いますよ。

      でも10万円は多いと思います。
      姉夫婦から弟夫婦へ、なら10万円でしょうけど
      逆だから7万~10万円の範囲で良いと思います。

      トピ内ID:9201352573

      閉じる× 閉じる×

      個人名義だと角が立つと思います

      しおりをつける
      blank
      日向
      色んな感情を呑み込んで、「夫婦で10万円」が常識的だろうと思います。

      ご主人と義姉さんが御祝儀の額について話し合えるなら、それに添っても
      いいかもしれませんが、なかなか難しいですよね。

      今回は義姉さんにというより、義姉さんのご主人に「よろしくお願いします」
      と言う気持ちを込めたお祝いだと思うのはどうでしょうか。

      トピ内ID:6100663669

      閉じる× 閉じる×

      それは絶対ダメ

      しおりをつける
      🙂
      抹茶
      トピ主レス拝見しました。

      ご両親からも無かったのなら、本当にそういうおうちなんでしょうね。

      ただこういうのって急に親が過去の自分の言動をすっかり忘れて「どうしてあなた(ご主人)はお祝いしないの?非常識ね」とか言い出すかも。
      うちの親も急に方針転換みたいにな事を言い出して「前に言うてたことと違う…」となった事がありました。

      さて、トピ主さん個人名の5万円は絶対に止めた方がいいです。
      何も無いのが気持ち悪いというお気持ちは分かりますが、これはむしろ悪い結果を引き起こす可能性が特大です。
      例えば、あの夫婦はもう不仲になっているのかとか、あの嫁さんは我が強いとか、うちの息子(弟)に恥をかかせる嫌味なのかとか、自分が大黒柱のつもりか(実際に大黒柱かどうかは関係無く、夫を立てないという意味で)

      みたいな事です。

      こう言うお祝いはあくまでも夫婦単位で行うのが基本で、そこから外れた時に思いがけないマイナスの反応を引き起こす可能性があるので避けた方がいいでしょう。


      もし本当に義姉さんがお祝いなんていらないと思い、姉弟仲がいいのなら、お気持ちだけ頂いとくわ、親からも貰ってないし。と断られるかもしれませんね。


      でもトピ主さんはお祝いした方がいいように思うなら、義母さんに相談したら「出しなさい」と言われて収まるような気もしますよ。
      長男だから20万出せとか言われると困るけど。

      めちゃくちゃ仲がいい家族なら
      ご主人「姉ちゃんのお祝いっていくらぐらい?10万位かなってポトスが言ってるけど?」
      義母「もういいんじゃないの?兄弟だし」
      義姉「もういいよ。あなたの時もしてないし」

      というざっくばらんな会話があれば、全員が了解しててトピ主さんは常識あるお嫁さんになり、いい感じに収まるんですけれどね…。

      トピ内ID:2428249311

      閉じる× 閉じる×

      10か0

      しおりをつける
      🐤
      とぽす
      主様名義で5万?金額が中途半端です。
      ちゃんとした家族の祝いだったら10万円。
      ご主人の言う事を聞き0。
      どちらかだと思った方が良いですよ。
      10か0なら、何とか切り抜けられそうですが
      5万円は非常識だと一生思われます。

      一番いいのは10万なんだけど。
      義母様に「おいくら包みますか?」って聞いて見ては?
      もしもご主人が言うように何も主様達が貰っていないならぐうの音も出ないはず。

      他人事ですが、結果が知りたい。

      トピ内ID:1839721098

      閉じる× 閉じる×

      世帯に一つと書いた者です。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      『私たちの結婚の際、夫は義両親からの祝儀もなかった言っています』
      これはその家それぞれですからね。

      ご義両親が「子供には今まで沢山支払ってきたからご祝儀は不要」と
      いうお考えならご祝儀は無い所もありますよね。
      お姉様は『今まで沢山支払ってきた、それでプラマイゼロ』の付属ですね。

      でも主様ご夫婦はお姉様にとって『今まで沢山支払ってきた、
      それでプラマイゼロ』の関係にはなりませんよね?
      だから必要とお考えください。

      『私の個人名義で5万円包むというのはどうでしょうか?』
      それは明らかに違和感があります。

      『男がたくさん出して当然という考えなので、もし聞いたら習慣や状況に
      関係なく迷わず包みなさいと言われ、参考にならないと思います』
      旦那様を納得させるためには「参考にならない」でも聞かれたらいかが?
      親に言われたら納得しませんか?

      トピ内ID:2583501633

      閉じる× 閉じる×

      10万円

      しおりをつける
      blank
      beru
      >男がたくさん出して当然という考えなので、もし聞いたら、習慣や状況に関係なく迷わず包みなさいと言われ、参考にならないと思います。

      なら、迷う必要はないですね。
      包んでおいた方が良いですね
      ご主人も頑なな・・・

      トピ主さんが出したいから出すと言い張りましょう

      トピ内ID:9804743712

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんから連絡させる

      しおりをつける
      🙂
      コナ
      あなたの結婚式の時のご祝儀は、
      親と同一世帯とみなしていたから無かったのでは?
      ご両親からのお祝いすら無かったのでしょうか?
      あなた方ご夫婦は結婚して独立しているのですから、事情が違うと思います。

      海外出張の餞別って、私世代では聞いたこともありません。

      姉を困惑させると言っていますが、
      それならば旦那さんからお義姉さんに連絡させてみては?
      「自分たちの時は貰ってないから、手ぶらで出席で良いよな?」
      って。
      結婚式が折半であれば、お義姉さんが了承すれば問題ないと思います。
      ですが、結婚相手の方がほとんど負担するのであれば、
      あなた方のご祝儀の件は筒抜けですから、
      非常識と捉えられる事もあるでしょう。
      どちらにしても、私なら10万包みます。

      トピ内ID:5091121451

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        しなくていい

        しおりをつける
        🙂
        saku
        夫の親戚のことです、夫がしなくていいって言ってるのだから、夫婦個人ともにしなくていいです。
        義親を通せば10万以上要求されると思います。
        兄弟お互いナシはわりとあります。
        今後子供が生まれてもお祝いはお互いゼロだと思いますし。
        そういう家もある、と思っていけばいいです。

        もちろん、トピ主さん側の親戚にはお祝いをするのはアリです。
        いただいたぶん、お返しもしなければいけませんしね。

        トピ内ID:5681330062

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です2

        しおりをつける
        🐴
        ポトス
        ご回答ありがとうございます。

        やはり、個人名義で5万円というのはもっと問題なのですね。
        自分ではなかなかいいアイディアかななんて思っており、想像力が足りませんでした。
        これは絶対にやめます。

        それで、1番ご意見の多かった、夫婦名義で10万円にしようかと思います。
        夫も頑固なので、了承をもらえるか自信がありません。
        でも、もう1度だけ話してみて、ダメだった場合は、披露宴の受付でこっそりお渡しします。
        その後、姉から「困る」など言われた場合は、私の一存で勝手にした旨を伝えようと思います。

        家族の習慣、文化?って、本当に様々ですね。
        ここに子育てが加わると、どうやって意見を合わせていくんだろうとゾッとします。
        うちは恵まれませんでしたが、子育てされているご家族はスゴイなーと思います。

        みなさま、たくさんご意見をいただきありがとうございました。

        トピ内ID:6329421417

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        2つ目のトピ主レス、読みました

        しおりをつける
        blank
        ご主人が「夫婦名義の10万円」を了承しない場合、そのお金はどこから出すんですか。
        披露宴の受付でこっそり渡した結果、お義姉さんがあなたのご主人に
        「あんなに包んでもらってごめんね」と連絡しても大丈夫ですか?
        お姉さんが「ありがとう」なり「困る」なりあなたに言ってきたらいいけど、
        夫婦名義ならご主人に直接連絡する可能性もありますよ。

        もしあなたに個人的なお小遣いや貯金があって、
        そこから夫婦名義で10万円出すというのならご主人もOKしてくるかもですが…。

        あなたが黙ってお祝いを渡すことで夫婦の間に歪みができて
        それがずーーーっと続くようならそっちの方が問題かと。
        お義姉さん、そのご主人に何と思われようが「私は夫実家の風習に従っただけ」と
        鉄の心臓で開き直った方がいい場合もあるかもしれません。

        トピ内ID:5340768096

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0