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    近々私の両親に彼と日にちを決めて挨拶に行く約束していました。
    現在彼と同棲している状態で実家に帰り親に日にちの事を伝え、母親から「彼に年収とか聞くでな」と言われ当たり前の事だと思いそのまま彼に伝えました。
    ですが彼は機嫌が悪くなり「何で年収まで言わなあかんの?失礼じゃない?」と言われ軽くショック受けました。
    私的に結婚前の挨拶で認めて貰うための挨拶だと思うし、失礼とかじゃなく将来の為の質問だと思います。
    ですが彼は「じゃあ年収言って納得してもらえなかったら?人をお金とかしか見てなくない? お前も俺にそう言うんやったら親と一緒やん。じゃあ収入いい人探せば?」と言われました。
    私は凄いショック受けました。

    私は32の歳でやっと結婚できると思い将来の事考えてたんですがショックでどうしたらいいのかわかりません。

    私は間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:9014714862

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    それはちょっと…

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    やさい
    いきなり年収を聞くなんてどうなんでしょうね。。
    少し下品な感じがします。
    彼氏さんが気分悪くなるのもわかりますよ。
    自分の価値を年収で決められてる感じがします。

    とどのつまり、そんな事を聞く貴方やご両親はそんなに立派な方々なんですか?って話。

    私なら顔合わせで親が不意に年収の話なんて出してきたら怒りますけど…
    親になんの関係があると言うの?

    トピ内ID:5885211752

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    間違っているというか

    しおりをつける
    blank
    A
    お互いがそれでよければ構わないのですが、個人的に意見を述べるならばトピ主さんもトピ主さんの親も「なし」です。年収を聞くのは私の中では失礼です。デリケートな問題というか。
    お金のことは大事なことなので、トピ主さんが把握しておくのはいいと思いますが、トピ主親に言う必要あります...?結婚して独立した家庭を築こうとしているのに、なぜトピ主親が把握しておく必要が?

    もし彼の親がトピ主さんの年齢を聞いて「32歳?もっと若い人と結婚して孫をたくさん産んで欲しいから、やめなさい」と言われたら、トピ主さん、悲しくなりませんか?それで、彼が「失礼とかじゃなく、将来のためだからさ。家族計画とかあるじゃん?女性も若い方が子供はできやすいって言うじゃん?統計上事実じゃん?だから親が聞くのは失礼ではないよ」って言われて納得できます?私の中ではそれと同じことです。

    トピ内ID:9488135472

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    間違い探しではない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    >私は間違っているのでしょうか?

    貴方が間違ってる・間違ってないの問題ではなくて、彼が気になる部分であるので聞いてほしくないと言う事でしょう。聞くのは辞めてもらいましょう(親に連絡してね)
    取り合えずご自身は彼の年収を知ってる? もし知らなくてもきちんと仕事して定収入はあると認識してる? 同棲してたのならきっと何となくでもわかってると思います。

    その上で、ご両親には大丈夫だから彼の年収は聞かなくていいとお知らせしておけば良いのでは?

    毎日きちんと働いて、多い少ない関係なく定職について収入がある、そしてご自身も働けるのならそれで良いと思います。
    きっと彼は自分で満足するだけの収入を得ていないので聞かれたくないのでしょう。男性にとっての収入は劣等感に直結するデリケートな部分ですから。

    ちなみに 私は夫の年収は結婚前も結婚後10年以上も知りませんでしたし、聞いてませんでした。私の親も私の夫に聞いた事ありません、結婚する時も。
    どこに勤めてるのかの仕事は聞きますけれど、年収なんて聞いてませんでしたよ。

    トピ内ID:7320182133

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    昔の価値観の人?

    しおりをつける
    💡
    うーん。
    男は嫁子供を養うべきとかいうタイプの方かな?
    だから、生活に直結する彼の年収は重要だから、と思ってたりします?

    逆に、あなたの家事レベルや(年齢的に)子供産めるかどうか知りたいからって彼の親からその辺関連の質問(婦人病の有無とか)されたらどう思いますか?
    当然よね、と思いますか?失礼すぎるって思いますか?
    体の事とお金のことは違うって思うかもしれませんが、昔の価値観でいうと、男性はお金、女性は家事能力や生殖能力ですから。

    夫の年収=妻子のものって思うタイプなら、誰と結婚してもうまくいかないと思います。
    今はお互い働いて、お互い協力していくって感じになってますよ。
    失礼ですが、あなたもあまり若くないので、相手を値踏みするようなことはおやめになったほうが賢明です。
    そんなことしている間に、あっという間に年経って誰からも選ばれなくなります。

    自分は悪くない、と思うのならば突き進むのもいいですが、おそらく思い描くような将来は訪れないと思います。

    トピ内ID:7283966712

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    何が当たり前なの???

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    32で結婚を認めてもらうためにって・・・ 何言ってるんでしょうか?

    どこが将来のための質問なの? 単に興味本位の無意味な質問だとしか
    思えないですけれどね?

    ショックって・・・何がショックなのかさっぱりわからないです。
    親に年収を伝えることが本当に必要なのですか?
    当たり前のことって・・・ なんで当たり前なの?

    でね 親が気に入らない年収だったら 彼は一生ネチネチあなたの親に収入について嫌味を言われるのではありませんか?
    二人で働いて二人で生活設計をしっかり立てれるのであれば
    それで良いのではないですか? 
    同棲しているのですから 年収は分からなくても 自立して二人で生活していけると分かったうえで結婚を考えているのでしょ?
    あなたが彼の大まかな収入を知っているだけで十分ではありませんか?
    なぜ親に報告する必要があるの???

    トピ内ID:3518700170

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    う~~ん

    しおりをつける
    没、気力
    主さんはお相手の年収は把握してるのですか?
    確かに、直接聞かれると嫌かも知れませんね。
    でも、親は知りたいと思うのも当然でしょうから、あとで主さんが教えれば良かったのではないですか?

    結婚前の挨拶は、親からの面接のようなものですから、彼の履歴書的なことを知りたいと思うでしょう。
    親にすれば、彼は「どこの馬の骨か分からない相手」なのですから、愛娘の相手に合格かどうかの判断要素でしょう。

    トピ内ID:4894547983

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    主さん自身は彼の年収は把握してるのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    主さん自身は彼の年収は把握してるのでしょうか?
    だとしたら親に「やめてよ、そんな事、大丈夫だよ。彼の年収わかってけど生活してけるから~(笑)」
    とか言えばいいだけの話。
    年収把握してないのに結婚しようとしてるなら・・・主さんは大金持ちさんなのでしょうか?
    勿論共働きで人並みの生活ができる程度の収入があればいいですし、
    主さんが産休等でがくっと年収が下がった時にも生活していけるぐらいの収入がある事を
    主さんから言えばいいんじゃないでしょうか?

    まさか、何も把握してないで結婚しようとしてるなら
    「年収とか聞くでー」と親に言われても仕方ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3126407019

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    聞かないかな

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    既婚の息子2人娘一人います
    息子らは聞かれていないと思う
    一応大企業なので聞かれなかっただけか?
    娘の相手は知らない会社だったけど聞かなかった
    結婚するのは娘だし。
    あなたからご両親に「これくらい」を伝えて
    直接そういう質問はしないような
    気遣いがあったほうがよかったのかも
    彼は今回のことで結婚後の嫁実家からの干渉を
    感じ取ってしまったのかも

    トピ内ID:6195967861

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    彼、逃げて

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    間違えてる、間違えていない
    正解、不正解で考えていると結婚してからも衝突しますよ。

    彼は不快になった。そこが大事では?

    思いやりを持ちましょう。想像力を働かせて。

    相手の両親に結婚挨拶に行ったら主さんに
    「あなた、子供産める体?検査したかしたかしら?」

    とか聞かれたらどんな気持ちでしょう。

    別に子供を設ける設けないも話してもいないのに。

    旦那が養うのが当たり前前提?

    二人でそう話し合っていたとしても、親が聞くのはなぜ?

    聞きたいなら貴方が聞けばよいのに。

    旦那さんが病気や何かで職を失ったら、甲斐性なしと主さんは捨てるのかな、、って感じる。

    富めるときも貧しいときも共に力を合わせる気あります?

    主さん親離れもできてなさそうだし、結婚したら主さんの親が口出ししてきそうですよね。

    私なら、結婚を一方的に幸せにしてもらうものと考えていそうな主さんなんかと結婚しないな。

    親離れできてないのも嫌だし。

    結婚って何だろうか考えたことが?

    二人で話し合ったことが?

    世間一般論でなく二人の結婚についてをね。

    トピ内ID:2106163763

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    私の感覚では失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    冠婚葬祭関連は世代や地域で違ったりしますので、トピ主さん実家では年収を聞くのは普通のことなのかもしれませんね。

    私は彼と同じ感覚です。
    直球過ぎて失礼だと感じます。

    >将来のための質問

    うちの場合ですが、父と彼(今は夫)で男同士仕事の話で盛り上がっていました。
    その中で父は、直接的な質問はしなくても彼の仕事や収入を何となく読み取れたようです。
    そもそも生活できないレベルの男性を娘が選ぶはずないですし。

    そういえばこんな会話をしていて
    父「どう?結婚して生活していけそう?」
    彼「はい、大丈夫です頑張ります」
    父「そっか、2人で頑張って」

    この会話だけでも私的には直球だな~と感じました。
    ズバリ年収を聞くというのは下品な気がします。

    トピ内ID:7767445736

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    間違ってると思います

    しおりをつける
    🙂
    >母親から「彼に年収とか聞くでな」と言われ当たり前の事だと思いそのまま彼に伝えました

    彼が怒る気持ちも無理ないです。
    結婚の挨拶時に直接聞こうとするお母さんもだけど、彼にそのまま伝えるトピ主さんにもビックリです。
    逆の立場になって考えれば解るだろうに。
    将来の為の質問って何?
    そもそも結婚予定で同棲している時点でお互いの年収の話はしていないのですか?
    既婚者ですが、結婚の挨拶時に年収聞く聞かれたという話は身近でも聞いた事無いです。
    予定通り結婚の挨拶を行うならお母さんにきちんと話をしましょう。

    トピ内ID:8177923117

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    うーん…こればかりは何とも

    しおりをつける
    今日はカレー
    感覚の問題なので難しいですね。あなたが間違っている訳でもないけれど、嫌だな、不躾だな、失礼だなと感じる人もたくさんいるかと思います。

    単なる挨拶に行くのと、結婚の挨拶に行くのでも違うと思います。

    彼はそこまで年収が高くないということでしょうか。彼にもプライドがあるでしょうし、人前で年収の話はしたくないのかも。

    私だったら母親に言われたことをそのまま彼には伝えません。気分を害するだろうなと察しがつくからです。本人同士でやり取りする分にはいいですけどね。

    トピを読んで、うちはどうだったかなぁと思い出していたんですが、私がいる場では記憶に限り年収の話はしていませんでした。私がトイレなどで席を外している間にもしかしたらあったかもしれませんが、どうだったかは私は知りません。親にも夫にも確認もしてませんし、するつもりもありません。

    デリケートな問題ということです。

    トピ内ID:9364867618

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    私は聞かない

    しおりをつける
    blank
    日向
    20代の娘がいます。

    娘が選んだ人とはいえ、やはり収入は気になります。

    でも面と向かっては聞きませんよ。

    娘との会話を通して、経済的に2人協力してやっていけるのか判断します。

    結婚の挨拶で「年収とか聞く」のは不躾で配慮に欠けると思います。

    トピ主さん、自分の親との調整はしっかりやりましょうよ。

    トピ内ID:7297173376

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    当たり前だとは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    かしこ
    ちょっと直球すぎますよね。
    お仕事何してるんですか、何年目ですか、とか聞けば予想できそうなことなのに、ご両親はちょっと気づかいが足りないとは思います。
    けど大事な娘を嫁に出すんですからそこを心配する気持ちもわかります。

    きっとトピ主さんはこの彼氏さんを逃したくないでしょうから、
    がんばって双方のサポートに回ってください。
    彼氏さんには失言だったことをちゃんと謝る。
    「わたしも私の親もデリカシーが欠けててごめんなさい。」と誠心誠意をもって言えますか?
    ご両親には「当日はもっとオブラートに包んで言ってほしい」などとフォローをする。

    ここのフォローがうまくいかないと本当に破断してしまうと思いますよ。
    ここは自分の感情をぐっとこらえて、
    たとえトピ主さんが自分や自分の両親の考えは間違ってないと思っていても、
    やはり一般的には失礼な発言に当たりますから、自分の主張を通さないように気を配ってください。
    がんばって。

    トピ内ID:7577497285

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    聞いてもいいけど

    しおりをつける
    blank
    ミニー
    逆に彼があなたの親の年収や貯蓄を聞いてもいいのですよね?
    「老後の世話ことを考えると資産状況を知っておくのは当然」と言われてもしょうがありませんよ。

    トピ内ID:7438102740

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      失礼。

      しおりをつける
      🐶
      やかん
      私はお母さんが直接彼に年収を聞くのは失礼だと思います。
      きくなら勤め先、仕事内容、勤務体制などです。

      主さんは彼の年収を知ってるでしょうから、お母さんから聞かれたらおおよそを答えれば良いのでは?

      あなたも彼の家に挨拶に行って義両親に年収聞かれたらどう思います?

      うちの親は私に旦那の勤め先は聞きましたが年収まで聞かれませんでした。
      彼の気分が悪くなるのも分かります。

      トピ内ID:1891980690

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      そういうことって

      しおりをつける
      🙂
      ふータン
      もっと早い段階で親に伝えるものじゃ?
      娘がどんな人と付き合っているのか親が心配するのは当たり前です。
      折に触れ彼がどんな人なのか(出身地とか家族構成とか勤務先などの基本情報)
      親に話していれば
      挨拶に来た時にそういう不躾なことを聞かずに済むでしょ。
      まさかトピ主も知らないってことはないよね?

      トピ内ID:0606247510

      閉じる×

      どちらも理解できない

      しおりをつける
      ai
      親御さんが年収を気にする気持ちも分かりますが、例えば「職業」を聞くところでとどめておく…とかの配慮が無いのも解せないですし、むしろ彼が何らかの事情で収入が無くなった時のために、嫁がいかに生活力を付けておくべくかを娘に話す方が先なのでは…と思いました。

      彼は彼で、「お金を第一に気にする親がこの世にいるかもしれない」という想像もできなかったのか?とも思いますし、もし聞かれないにしても「金銭的にもこの子に不自由させないために頑張ってるし、将来も頑張り続けます!」って言ってほしいものですよね。たとえ今定収入でも。。

      どちらも思いやりがないように感じました。

      もし私が貴女の立場なら、両親と彼の前で「いざとなれば私も稼ぐ!!」と宣言します。それでお金の問題は解決。

      トピ内ID:5575983599

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      挨拶では聞かないのでは……

      しおりをつける
      🐱
      だやん
      私も結婚前に互いの親に挨拶ありましたが、年収なんて聞かなかったです。

      人柄とか世間話をしながら食事してました。
      年収、学歴など一切聞かれなかったしこちらも聞かなかったです。
      (私は知ってましたが親には言ってません)

      貴女と貴方の親は年収に拘る方なんでしょう。
      それをそのまま彼に伝える貴女もどうかな~って思います。
      失礼だと思いますよ。会話の中で自然に出てきたならともかく予め聞くからって…。

      基本的に合わないのでは?

      トピ内ID:0435855079

      閉じる×

      良いのかな、彼で

      しおりをつける
      💔
      まる
      主さんの考えが間違っているとか、ご両親が失礼な事をしているとか、非常識だとか、全く思いません。
      仮に、主さんが彼の親に年収を聞かれても、きっと素直に言えると思いますが、いかがですか?

      ふたりで安定した生活をするのが可能なのかどうか、将来、主さんが妊娠して働けない期間があっても、生活が成り立つのか?妻子を養っていけるか、その覚悟があるのか?
      子を思い前途を案じる親心としては、健康状態を聞く程度に当たり前すぎる質問だと思います。
      むしろ、突然の質問に彼が動揺しないよう、予め質問内容を伝えてる点で、主さんの親はとても配慮のある、素晴らしい方だと思います。
      ちなみに、主さん自身は彼の年収を知っていますか?
      話せない、話したくないのは年収だけでしょうか?
      ついつい、勘ぐりたくなってしまいます。

      そんな事で機嫌を損ね、怒り出す彼と、結婚して今後大丈夫でしょうか?
      ご両親に結婚を認めて欲しいなら、自分がどういう人間で職業、年収、蓄えや資産のある無し(借金等も)お互いがどれ程必要な存在なのか、結婚後の生活拠点、基盤の目処がたっているのか、聞かれる前に話す位の気概、気骨を見せて欲しいものです。
       
      時代なんでしょうか?

      しかし、自分に対して「失礼だ」と言ってのける彼はどうなんでしょう?自分をわかっていませんね。
      失礼=礼を失する。親、目上の人へ礼を尽くすのはむしろ子の役目です。義理の親になろうかと言う人への礼節をわきまえず、非常識なのは彼の方です。

      精神的に成熟してない彼との結婚は、まだ時期尚早ではないでしょうか…。
      結婚しても、主さんは苦労しそうです。

      トピ内ID:8875759239

      閉じる×

      彼がショックを受けた

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      まさかこんな一家とは想像だに
      していなかった事でしょう。

      彼も事前に分かって良かった。

      トピ内ID:1282519617

      閉じる×

      聞かれるのではなく自分から言って欲しい

      しおりをつける
      🙂
      maimai
      二年ほど前に娘が結婚しました。
      婿さんは自分から給料や実家の事(家庭がちょっと複雑)話してくれました。
      娘から少しは聞いていましたが、本人がきちんと話してくれたのでうれしかったです。娘からは「なんでも聞いていいよ」といわれていましたが、立ち入った話はやはりこちらからは切り出しにくいです。
      トピ主さんを生涯大切にする気持ちがあったら、相手の親に自分から話してくれてもいいと思います。
      結婚を認めて欲しい気持ちを表してくれるかどうかで親は安心します。

      「じゃあ年収言って納得してもらえなかったら?人をお金とかしか見てなくない? お前も俺にそう言うんやったら親と一緒やん。じゃあ収入いい人探せば?」
      この言い方は結婚にはまだ早い(精神年齢が)気がします。

      ちなみに私の夫はトピ主さんの彼氏タイプで、結婚後も「何で言わなきゃいけないんだ」ということが良くありました。
      12年で離婚しました。

      トピ内ID:2619525112

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      まだ間に合う!

      しおりをつける
      😑
      ちゃんはら
      間違っているかどうかで聞かれたら、間違っていると思いますし、非常識な親子だと思います。

      彼と結婚をして新しい家庭を作るのはトピ主さんであって、トピ主さんのお母さんじゃないですよね。
      トピ主さんは結婚を前提としているなら彼の年収を聞く権利があると思いますが、トピ主さんのお母さんは年収を聞く権利はないと思います。
      お金のことってとてもデリケートですし、今回のパターンで言えば、「年収を聞くなんて恥ずかしいことしないで。私が結婚できなくていいの?」とトピ主さんがお母さんを咎めなきゃいけなかったんですよ。
      トピ主さんが彼のご両親にお会いした時に、「あなたってちゃんと妊娠できるの?」なんて聞かれたらどんな気持ちがしますか?
      「人を子供産むだけの存在って見てなくない?」って思いませんか?

      彼とどうしても結婚したいのであれば、まずトピ主さんの考え方を改めてください。自分が彼を傷つけてしまったことを自覚してください。
      そして、自分の親の無礼と、自分の想像力のなさを認め、誠心誠意謝罪してみてください。
      子どもって、親の考えが一番正しいって思う部分がありますけど、それって実際は自分の家の中だけの常識であって、世間から見れば非常識だってこと沢山あるんですよ。

      あと、最後に。トピ主さんはなんのために結婚したいんですか?
      彼とずっと一緒にいたいからじゃないんですか?
      今のご時世、共働きも多いです。トピ主さんのお母さんに年収を聞かれようとも、「年収は関係ない!万が一年収が低かったとしても私が働くからいいの!」くらい彼の前で啖呵をきれれば、彼もトピ主さんのことを見直してくれるのではないですかね。

      トピ内ID:6140327173

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      じゃあ…

      しおりをつける
      blank
      きなこくるみ
      じゃあ、トピ主さんが彼の実家に挨拶に行ったとき、
      子供を産む意思はありますか?と聞かれても、失礼ではないと
      思えますか?

      同じくらいの事ですよ、年収聞かれるのは。

      トピ内ID:0837619191

      閉じる×

      人様に年収を聞くなんて

      しおりをつける
      😑
      彼に同意
      短いトピ文に3回も「ショック」と書いてますが、あなたとご両親がかなりズレてると思いますよ。
      他人に面と向かって年収を聞くなんて、失礼以外の何物でもないと私は思います。
      本人を目の前にして「あなたの給料いくら?」なんて、かなりお下品な行為かと。

      もしかして義理の息子になるかもしれないとしても、彼は他人様です。
      それはずっと変わりません。
      だからこれが結婚後であっても聞くことは失礼です。

      彼の気持ちになってみたら分かるはずなんだけど。
      なんだか「この男は可か不可か」と年収によって値踏みされてるような気持になりませんか?

      彼の年収は結婚相手であるあなたが知っていればいいことです。
      親が心配してあなたにこっそりと「夫の給料はどれくらいなの?」と聞いてくることがあったら、
      「まあ、〇〇くらいかな」とふんわり言うくらいがせいぜいでは?

      トピ内ID:2026053678

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        そりゃマズいと思います

        しおりをつける
        🙂
        細川たけし
        あなたが彼の年収を知っていて、それで結婚に至るというのなら
        分かりますが、わざわざ親が相手の年収なんて聞く?

        年収を聞いて「自分の家とは釣り合い合わん!」とか親御さんは
        言いたいんですかね?もしくは「将来の金づる?」。

        最初にも書きましたけど、確かに年収とか安定した勤め先とかは
        「夫婦にとっては」大事な部分です。そこは否定しません。
        で、それを承知の上で結婚に踏み切り、親も認めるってことですよね。

        なぜ親が相手の年収を聞くんだろうか?昔からその地域では聞くことが
        慣習としてあるのか?

        いずれにしても失礼だとは思いますよ。

        トピ内ID:5816645625

        閉じる×

        うーん・・・

        しおりをつける
        blank
        愛犬家
        感覚の違いなので、どちらも間違っていないと思います。

        「年収を聞くのが当たり前」という価値観の人がいることにも驚かないですし、
        それを不快に思う人がいることにも驚きません。
        親が年収を気にすること自体は不自然とは思いません。
        トピ主さんがうまく落としどころを見つけて調整してあげるしかないと思いますよ。


        私は去年結婚しましたが、うちの親は挨拶の時に夫に年収は聞いていませんでした。
        「勤めている会社」や、「仕事上の立場」「仕事の内容」は聞いていましたよ。
        これである程度の年収は想像つきますしね。

        ファイト!

        トピ内ID:8087243994

        閉じる×

        年収「とか」って

        しおりをつける
        🙂
        どうもこうも
        もっと無遠慮にあれこれ聞いてきそうなお母さんですね。こわい~
        まとまるものもまとまらないじゃないですか。

        私の勝手な想像ですけど
        さすがにまだ1度も彼を親に紹介してないってことはないですよね?
        「もう子どもじゃないんだから私が誰と付き合おうが結婚しようが自由でしょ」
        トピ主が親に対してそういう態度を取り続けてきたとしたら
        これが最初で最後のチャンスなので(?)
        どういう男性なのかあれこれ聞いて知っておきたいのかなあと思って。
        だからといって年収をいきなり聞くのはどうなんだろうね。

        トピ内ID:6619669433

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        何故年収が必要?

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        🙂
        おっさん3号
        勤務形態、企業規模、業種、業務内容、休日程度が判れば問題ないと思うけど。
        これにしたって、聞きすぎだと思う。どんな仕事してるか、休みはちゃんとあるのかで充分でしょ。親なら。
        要は安定した仕事をしてるかどうか。
        まぁ通常ならこれだけ判ればおおよその年収も判りそうだけどそれじゃ満足できないんでしょ?
        母上が彼の年収を知りたいのは、集ろうとしてるのか?と勘ぐられても仕方ないと思うよ。

        >軽くショック受けました。
        >凄いショック受けました。
        どっち?

        >将来の為
        だったら自分でもっと稼げば良い。ここからは、トピ主が彼に寄りかかる気満々なのが覗えます。

        じゃぁ聞くけど、彼の母上にトピ主の年収を聞かれて答えた結果「そんな年収の娘じゃ息子との結婚は許せない」と言われて納得しますか?
        男と女は違うってのは通用しません。
        なんせ男女平等の世の中ですから。これまで女性が一生懸命闘って勝ち取ってきた大事な平等でしょ?

        彼にとっては、とても良い結果だったと思います。だって、彼女の母親が金で人を判断するような人だと判ったのですから。

        トピ内ID:2739276959

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