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    🐷
    もものこ
    恋愛
    経験が少ないので、皆さん教えてください!

    現在1年ほどお付き合いしている人がいます。彼は優しくて、頭が良く、それでいて一緒にいて心地良く、彼以上の男性は今後私の前には現れないだろうと思えるほど、好きです。彼も私のことをすごく大事にしてくれていると感じています。

    ただ!!
    付き合って一年経ちますが、一回も彼から「結婚」というワードは出てきてません。付き合う前に、一度彼に「結婚願望はありますか?」と聞いたところ、「もちろん、ありますよ。年齢も年齢ですし。」という回答がかえってきたことがあります。ただ、半年付き合ったあたりからそういう結婚の話を私が2、3回しましたが、それとなーく流される(冗談でかわされる)感じで、深掘りしようとすると、私が泣いちゃう気がして、そのままになっています。
    私は30歳で、彼は現在34歳なので、年齢的にも適齢期だし、再度真剣に結婚や将来について話したいとは思うんですけど、どうしたら冗談ではぐらかされないですかね?
    サプライズよりも、私は早く婚約が欲しいです。
    ちなみに、彼は大学院に入り直して今年卒業年です。仕事はアルバイトをして、生計はちゃんとしています。卒業したら、また忙しくなりますので、卒業までに話したいですが、結婚したい、けど、何度も結婚の話題を出すと焦ってると思われそうで、怖いです。。

    文章がぐちゃぐちゃですが、宜しくお願いします。。

    トピ内ID:0011097947

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    いや・・

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    🐧
    湯たんぽ
    >深掘りしようとすると、私が泣いちゃう気がして、そのままになっています。

    何故泣きそうになるのですか?
    自分の今後の人生の事ですよ。
    無いなら無いでダラダラ付き合ってても仕方ないですし・・。
    結婚に向かうのならお互いの両親への挨拶や結婚式、披露宴はするのか?住む家は?・・と様々な準備やそれらを決めて行かないとダメですし。。

    ズルズルこの先数年付き合って、ようやく勇気出して聞いたら別れ話になって・・の方が泣きませんか?

    トピ内ID:8467113613

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    追い込み

    しおりをつける
    🙂
    たか
    大学院を今年の3月に卒業予定ということでしょうか?
    そうであれば、今が大学院生活で一番忙しいときです、最終発表のスケジュールも決まり、その準備に毎晩追われていることでしょう。

    そんな時期に結婚の話をすべきだと思いますか?
    まずは、最終発表が無事乗り越えられるように支えましょう。

    卒業後の進路は決まってますか?
    まさか4月からもアルバイトということはないですよね。
    4月からの勤務地もわかっていることでしょうから、当然トピ主のことも考えるでしょう。

    ただ、進路が決まっているのにトピ主と真剣な話をしないということは実は彼の将来にトピ主は居ないのかもしれません。
    つまり、学生の間だけの遊びであって、卒業後は新しい女性を探すのかもしれません。

    どちらにしても、今聞くのは最悪ですので、発表の日程を聞き出し、お疲れ会を提案しましょう。そして、そこで正面から向き合いましょう。

    トピ内ID:4013042770

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    田中
    >仕事はアルバイトをして、生計はちゃんとしています

    アルバイトしかしていないので、生計はちゃんとしていませんよね?
    大学院生なら貯金もほとんどないでしょうし、結婚の約束などとてもとても…という感じでは?

    もし「彼」と結婚したいなら、当面あなたが彼の生活の面倒をみる覚悟で切り出せば良いと思います。
    逆プロポーズというやつです。
    そうではなく「年齢的に」結婚したいのなら、これからも私と付き合い続ける(もちろん結婚前提に)つもりがあるかどうかと、彼に選択を迫ってみては?
    「まだ先のことはわからない」と言われたら次へ進むのみです。

    年齢的に結婚を決めたいと婚活をしていた某女性タレントさんは、3回目のデートで切り出したと言ってましたよ。

    トピ内ID:6587090031

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    いやぁ…

    しおりをつける
    blank
    kazune
    アルバイトは所詮アルバイトですよ。
    就職もできていないのに家庭を持とうと思う男性って少数派なんじゃないでしょうか。
    たぶん彼の頭のなかは、卒業後の人生設計で一杯だと思います。
    どういう企業に就職できるかとか、遅れを取り戻せるかとか。
    30代半ばで新卒の新入社員になるわけですから、不安も大きいかと思います。

    トピ主さんが家計を支える覚悟があるのなら、逆プロポーズしてもいいと思います。

    トピ内ID:5354053623

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    仕事はアルバイト?

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    仕事はアルバイトで生計はちゃんとしてますって、普通言わないよ。34歳でも、プロポーズできなくない?卒業後の就職先はどうなってますか?そういう彼の現在の状況をよく把握し理解できていますか?

    トピ内ID:8201164837

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    せめて卒業の後

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    卒業したら忙しくなるのなら、それが一段落するまで待ってあげて。

    男性は、一度に色々な事を抱えられません。
    今、結婚のワードが出て来ないのは、それを考える余裕ゼロです。

    トピ主さんも、彼こそがと想っているのなら、待ってあげて下さい。
    結婚を真剣に考えるなら、彼が余裕の無い時に、グイグイ行くのはアウトだと思う。

    焦りというより、トピ主さんが安心したいだけ?
    結婚するのは、2人なのですから、彼の状態を考えてあげるべき。

    トピ主さんが、彼の状況を読めない人なら、彼以外とも結婚は無理ですよ。

    自分の思い通りに行かないと、泣きそうになるような状況では、
    結婚に立ち向かえないと思います。

    今のトピ主さんに必要なのは、彼が余裕を持てるまで待ちつつ、
    自分も、もっと大人になる事だと思います。

    トピ内ID:6161171917

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    まだ結婚する時期じゃないんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    私がその彼なら、まだ結婚する時期ではないと考えます。
    学生ですよね?
    家族を養える経済力も無く、学生の身で相手の親に会うなんて拷問みたい。
    院を卒業して1年は本格的に働いてから考えたいかも。
    もしあなたがそんなに待てないと考えるなら、さっさとお別れした方がいいと思います。
    ただ、アルバイトで生計が立てられるのなら彼は医師か何か資格職かしら?
    だとすると、想像ですけど彼にはそもそもあなたと結婚する気は無いんじゃないかな?
    いつかは結婚するつもりでもその相手はあなたかな?
    30歳の女性と結婚話を避けて付き合おうなんて本気が見えない。

    トピ内ID:4132623797

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    彼が言わないのは当然では?

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    34歳でも適齢期であっても、学生は学生ですよ。

    彼がプロポーズどころか結婚の話をしないのは、当然なのではありませんか。

    むしろ、その状態でプロポーズをする方が無責任だと思いますけどね。

    それに、いくら生計が立てられているといってもバイトはバイト。
    あなたのご両親の理解を得られると思いますか。

    今年が卒業年とのことですが卒業後、彼はどうするのですか。

    就職したり、正規の立場で大学に残れるのであっても、まずは仕事としてそれが続けて行けるのか、生活が出来るのか否かといった、結婚するしないに関わらず、彼自身が自分の足元や基盤をしっかりと固めることが先決なのではありませんか。

    まあ、とにかく私は結婚したいの!というのであれば、彼がどんな状況であろうと、あなたからプロポーズすればいいのではありませんか。

    ただ、トピ主さんがどのような仕事をしているのか分かりませんが、彼の基盤となるものが安定しない以上は、トピ主さんも働き続けなければならないでしょうし、結婚してすぐに子どもを持つのも難しいかもしれませんし、ご両親の反対も予想されます。

    でも、それらが全部覚悟出来るのであれば、明日にでもプロポーズしてみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2820202427

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    確約が欲しいのだろうけど今の状態では無理かな

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんは自分のことばかりですけど、彼の立場で考えたことありますか?

    大学院生でアルバイトという立場で、結婚のプロポーズなんてできないですよ。

    トピ主さんを絶対に離したくない相手であれば、話が別かもしれませんが、、、

    いくら生計を立てているからといっても、客観的にどう見ても、結婚なんて考えられる状況じゃないと思います。

    トピ主さんはも30歳、焦る気持ちもわかりますが、もっと相手の立場というか、大人になって考える余裕も必要だと思います。

    その前に、トピ主さんが彼にとってどうしても結婚したい相手であることが前提ですよ。

    トピ内ID:9644737566

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    彼氏さんに向き合ってもらいたいですね

    しおりをつける
    雪だるま
    私も、もものこさんと同じ30代前半の独身女性です。早く結婚したい気持ちにとても共感します。

    彼氏さんは卒業したらまた忙しくなると書かれていらっしゃったので、もう就職先が決まっているということなのでしょうか?
    新卒でしたら、就職して職場に慣れたら結婚の話を、、、と言いたいところですが、どうやらその前に話した方が良さそうな感じですね。

    ただ、結婚の話をすると冗談でかわされるというのが気になりました。まだ結婚を考えていないのか、サプライズで言おうとしているのか真意は分かりませんが、もものこさんのことをすごく大事にしてくれていると書かれていたので、「結婚についてどう考えているか分からないとすごく不安になる」と彼氏さんに伝えてみてはいかがでしょう?

    すぐに結婚とはいかなくても、就職して半年経ったらなど彼なりに考えている事があるかもしれません。

    トピ内ID:0123218834

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    読んでいて途中までは

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    主は20代前半かと思ってました。

    でも、彼は34で主は30歳とのこと。

    彼は34歳なら、結婚するなら、ギリギリでも20代の女性としたいと思ってるんじゃないかな。

    最初に結婚のことは考えてると言ったのは嘘ではないと思うけど、主との結婚のことかどうかは分からないよね。
    そこ、もう少し突っ込んで聞くべきでしたね。

    突っ込んで聞いていれば、彼は主とは付き合わなかったかもしれないし、または、この子と付き合ったら、結婚を真剣に考えなければいけないというアピールにはなりましたよね。

    でも、主もそこまで結婚考えてないわ、というポーズで来たのなら、彼は考えてないだろうし、結婚するならもっと若い子としたいと考えてるかもね。

    それに、

    >彼は大学院に入り直して今年卒業年です。仕事はアルバイトをして、生計はちゃんとしています。

    どこが、生計はちゃんとしてるの?

    今現在、職に就いてないなら、当分結婚なんてする気はないでしょう。

    というか、主とは結婚する気はないのかな、という印象です。

    トピ内ID:7457466346

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    そのまんまいう

    しおりをつける
    🙂
    マンマ
    娘には、自分が結婚したいなと思ったら、正直に相手に伝えるように言ってます。
    私もずっと働いてきましたが、仕事をもった女性が家庭を持つことは大変です。
    しかも子供も持つとなると、それこそそのタイミングは女性が決めるべきです。

    キャリアが一通りできた。仕事が一区切りついた。
    今なら、子供を育てる体力も気力もある。あるいはお母さんがまだ若いので手伝ってもらえる。子どもを持つと、10年は、育児中心になると思います。

    トピ主様が、今、結婚したい というのなら、その理由とともに、彼に伝えてはどうですか。その結果振られたら、さっさと次に行きましょう。

    彼とでなければ結婚はしたくない・・・と思うのも、自由ですが、
    女性にはタイミングがあることを 理解してくれない男性なら、結婚しても
    自分の都合ばかり押し付けられそうです。

    トピ内ID:7800157104

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    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私も当時38歳くらいで大学院入り直してた人と
    お付き合いしました。
    自分の事ばかりですね、、、。
    結婚って相手の事考えてあげられないと出来ない
    と思いますよ。
    自分が学生で相手の事もし養う必要になっだ場合
    どうだろうとか考えられないですか?
    まずは卒業が目標で、次にキチンと就職そして仕事
    慣れたら結婚の事考えられるかもしれません。
    なんだか、彼を好きな感じしません。結婚した
    いだけでは?
    私は付き合う前にキチンと話して、結婚前提で付き
    あってくださいって言われました。
    2、3年付き合って結婚しました。
    責任感ない方がいいで
    すか?バイトの状態でプロポーズなんてされたいな
    んて、、、。焦り過ぎですね、、、。

    トピ内ID:7652758733

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    卒業式に…それとなく

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    バレンタインもあるし。節目に話しをしたら如何でしょうか?

    卒業したら就職ですよね?それとも…彼の計画を聞いてみましょう。

    はぐらかすのなら、脈は無い?

    男性は、幾らでも年下女性を選べますからね。

    トピ内ID:3312970838

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    卒業してから

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽん
    >「もちろん、ありますよ。年齢も年齢ですし。」
    交際半年くらいの時点でその言葉が聞けたなら十分だと思います。

    彼もトピ主さんが結婚したいことは感じているはずですよ。
    トピ主さんのその感じからすると、口にしていなくても結婚したオーラは滲み出ていると思います。
    でもね、焦ってはだめです。
    男性ってその結婚結婚結婚っていうプレッシャーを感じすぎると重荷になって別れたくなっるのです。
    深堀して泣いたりしたら一発アウトです。

    年齢がいくら適齢期だと言っても、彼はまだ大学院にいてバイトなので、彼としては結婚できる状態ではありません。
    早くても話すのは卒業して彼が新しい環境に落ち着いてから。

    そしてトピ主さんの結婚したい病も収まってから。
    今トピ文を読み返しても焦ってる感じが丸出しなのがわかりますか?
    「今はまだ結婚は考えられない」と言われたら号泣しそう…という精神状態なら聞くべき時ではないということです。

    すごく大事にしてくれているなら彼を信頼してください。
    彼が結婚しても二人三脚で頑張れそうだな、と思える女性になることが結婚への近道です。

    トピ内ID:7637551000

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      それは無理

      しおりをつける
      🐱
      ん~
      アルバイトの身で、結婚の話はしないですよ。

      きちんと正社員として就職して、将来が見えなければ婚約なんてできません。

      そもそも、親になんといって紹介するのですか?

      彼はなんといってあなたの親に挨拶すればいいのですか?

      男のプライドってものがあります。

      内心は、将来のことを考えていたとしても、アルバイトの身では無理でしょう。



      もし結婚の話をするのなら、正社員で就職してからですよ。

      それまではいくら話しても、はぐらかされると思います。

      どうしても話がしたいのなら、出産について話したらどうですか?

      もう年齢的に、子供を持つならあと1~2年以内には結婚したい、とね。

      でないと子供がもてなくなる可能性も出てくる、と。

      もし不妊治療をするとなれば、かなりお金がかかりますからね。

      そういう現実的な話をしたらどうですか?

      もし彼が結婚を考えていると言ったとしても、二人の口約束は婚約にはなりません。

      正式に親に挨拶をして、具体的に結婚の話が進まないと婚約とは言えませんよ。

      二人の間だけで、じゃあ1~2年にでも結婚したな、と話したとしてもそれはただの口約束。

      高校生のカップルが、将来結婚しようね~っていうのと同じレベルです。

      ちゃんと婚約したいのなら、やはり彼が正社員になってあなたの親に挨拶して、

      あなたも彼の親に挨拶に行き、お互いの親から結婚を認めてもらわないと婚約とは言えないでしょうね。

      トピ内ID:0609064570

      閉じる× 閉じる×

      時期尚早

      しおりをつける
      🙂
      sosorasora
      とにかくちゃんと卒業して、就職してからの話ですよ。
      まだ卒業していないのだから、結婚なんて普通は考えられない。
      まして、今はただのバイト、生計はちゃんとしていませんよ。(笑)

      それとも、彼はずっとバイトのままで、トピ主が大黒柱になって養ってあげる予定?
      だったら、トピ主主導で「一生生活の面倒を見るから、結婚して」と言えばいいかも。

      院卒だって、就職してすぐに高給取りで、一生安泰とは限らない。
      彼の人生はこれからなんですよ。
      そこにトピ主と言う重荷を背負わせるのはかわいそうだと思います。

      >何度も結婚の話題を出すと焦ってると思われそうで、

      どう見ても、焦ってますよね。(笑)
      自分の事しか考えてないでしょ?

      彼の将来は、まだ何も見えていない。
      なのに、結婚という「生活」の部分を求めるのなら、
      トピ主がそれを担っていくしかないのでは?

      トピ主にその覚悟がありますか?
      無理だと思うなら、彼に同じ覚悟をさせようとしていることを自覚しましょう。

      トピ内ID:4697012698

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      20代前半の方かと思いました

      しおりをつける
      💤
      yuki
      主さん、人生30年生きて来られたのですから、少し落ち着きましょうか。
      ご自分のことばかりではなく、もう少しお相手の置かれている状況を考えませんか?

      トピ内ID:0951416913

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      記念日とか?

      しおりをつける
      🙂
      私はゴールドメンバー
      バレンタインとか、卒業祝いしたいとか、そういうときに、ロマンティックなディナーとか、デートをプランニングして、言えばいいのでは?
      ロマンチックにがんばって!

      トピ内ID:6344396452

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      気持ちはわかるけどまだできないよ

      しおりをつける
      🙂
      あきこ
      今学生なら、きちんとした人こそ結婚の話なんかできませんよ。
      だって、結婚て生活なんですよ?
      どうやって食べていくの?
      生計はちゃんとしているって言ったって、どこの娘の親が
      バイトで生活している男性と結婚させたいと思うでしょうか?
      何時ぞやの芸能人ではありませんが、結婚は可愛い制度ではありません。
      現実を見ましょうね。
      まず彼が卒業して働いて1年は黙って待ちましょう。
      でも実際は、結婚資金が貯まるまでを考えると仕事始めてから3年くらいは
      かかるのでは?
      結婚したい、結婚したいって騒ぐのはやめたほうがいいと思います。
      あまりにも理想が膨らみすぎて楽しいことばかり思い描いて、
      共働きの大変さとか、どちらかが動かなければ片付かない部屋とか
      どんなに疲れていても誰かが作らなければ食事はないとか
      結構きついですよ。
      休日くらいのんびり・・・とおもっても、双方の親に呼び出されたり
      溜まった家事をしたりしているとあっという間。
      どうしてそんなに結婚したいのですか?今一度自分に問いましょう?
      そんなに忙しい彼なら結婚しても、一人の時間は逆に増えたと感じるかも
      しれませんよ?
      結婚て二人で幸せになる!それだけではないですよ。
      この人となら、苦労してもいいかな・・・・そう思えてますか?
      私はきちんとその時一番好きな人と結婚しましたが、それでも一緒に生活を
      始めた頃は育った感覚の違いや、食事の好み、時間の過ごし方・・・
      色々合わなくて痩せてしまったくらい悩みましたよ。
      どうも、ただ結婚がしたいだけでその先の苦労は見えていない気がします。

      トピ内ID:1838385086

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      大切なのは、3つのing

      しおりをつける
      😣
      kaho
      焦る気持ちは、分かります。
      私も30歳になった途端に、結婚に焦り始めました。
      1人の人には、「ただ結婚したいだけでしょ?」と言われ…
      そのあとに付き合った人には、付き合って2年過ぎて結婚がこの先にあるのか?ハッキリさせようと勇気を出して言ったら…別れることになりました。
      そのあとは、結婚ってのもあんまり焦らなくなって…
      「いつかは、結婚したいなぁ」ぐらいの気持ちでいたら、そのあとにお付き合いした人とトントントンと結婚することになりました。

      昔から言われてますけど、3つのingはとても大切だと思います。
      タイミング・フィーリング・ハプニングです。
      今の彼と結婚したいと思うなら、結婚について急かすのは今じゃないと思いますよ。
      焦る気持ちは分かります。でも、焦らないで!

      トピ内ID:5309728384

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      落ち着いて

      しおりをつける
      🐧
      ダイエッター
      彼は今学生さんなのです。たとえ34歳でも。
      学生でアルバイトの身で「結婚してください。お金ないけど!」なんて言えるわけないでしょ。

      プロポーズがあるとすれば、早くて「就職が決まった日」、次が「就職してから1年経った頃」、のんびり屋さんなら「就職して貯金がたまってから」ってところでしょうか。

      トピ主さんが待てないなら「生活費は私が稼ぐから気にしないで!」と言ってもいいとは思いますが、どうかなー…
      年下彼女に養ってもらうことに彼はどう思うかなー…

      年齢的には彼には急いでほしいところですがね。
      こればっかりは急いでもまとまらない話な気がします。

      トピ内ID:7384049290

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