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    遠回しに未婚を非難されている気がする

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    🙂
    月月
    恋愛
    40代会社員、未婚女性です。
    親元を離れて一人暮らしをしています。

    田舎に住むの既婚の友人から先日、相談の電話があり
    義妹さん(旦那さんの妹)が40歳になっても未婚の上
    フリーターのようなアルバイト程度で
    実家依存が強く、資金的にもよく親や兄を頼ってきて
    自分の子供(甥にあたる)の将来を考えると気が重い…という内容です。

    転職や資格または法的な相談ならともかく
    私自身も独身なので
    「なんで結婚しないんだろう」と聞かれても答えにくく
    途中からまるで私が責められているように感じました。

    友人の妹(義妹さんと同じ年)は30代後半で結婚したそうです。
    その際、義妹さんの結婚式での振る舞いやお祝いがなかったこと
    「独身は世間を知らない」などと
    正直耳が痛くもありました。

    自分を振り返って
    お祝い事やマナーが大事なのは理解しているつもりですが
    どこか他人事感があるのか、曖昧な部分もあります。
    経験を積むことで覚えることもあるでしょうが
    身内の祝事で無礼があれば、怒りが収まらないのかもしれません。

    今回の友人の相談内容は義妹さんについてでしたが
    話の途中から、自分の被害妄想かもしれませんが
    もしかして私が友人の結婚式の時に何かやらかしていたのか?と
    不安になってきました。

    20代のことで記憶が定かでなく…今更謝るのもおかしいと思いつつ
    義妹さんとは面識もないので、独身の理由もわからず
    単純に話してスッキリしたのならいいのですが
    なんとなく、腑に落ちない件でした。

    トピ内ID:6715376067

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    たぶん、あなたは何もやらかしてないですよ。
    あなたを否定してないから、そんな相談をしてきたんです。
    あなたは独身だけどちゃんと自立してる、でも義妹は~~って。

    でもご友人はちょっと失礼ですよね。独身否定にも聞こえるし、あなたに相談する内容ではないですよね。

    トピ内ID:9267205634

    ...本文を表示

    気にしても切りが無い

    しおりをつける
    🙂
    ミズ
    嫌味でも何でも無く、結婚していないと、結婚の苦労は分かりません。
    同じく、独身でい続ける苦労も、既婚者には分かりません。

    分からないから、「独身は世間を知らない」と、短絡的に言うだけです。
    既婚者に、独身でいる人の世間感は、分からないのですから。

    トピ主さまが腑に落ちないのは理解しますが、気にしても時間の無駄。
    もしも目の前に問題が起こったのなら、それを解決すればいいだけだと思います。

    >「なんで結婚しないんだろう」
    「なんでだろうね」
    「面識が無いから分からない」
    などなど、適当に答えればいいのです。

    既婚者が未婚者より世間を知っているとは限りません。
    その既婚者は自分の結婚生活だけは知っている、ただそれだけです。
    結婚生活の中の複雑さは知ってるでしょうが、それが世間の全てでも無い。

    トピ主さまは、ご自分の人生を大切になさって下さい。
    ご友人もまた同様。悩みは尽きねど、既婚者ならではの不満や不安はあるのです。
    皆が皆、自分の人生を大切にし、人の人生もそれなりに思い遣れれば、それでいいと思ってます。

    トピ内ID:8246884484

    ...本文を表示

    訂正します

    しおりをつける
    🙂
    月月
    すみません!
    投稿してから急に思い出したのですが面識ありました!

    田舎の学校で一緒だったので、友人の旦那さんも同級生です。
    友人の妹のことはよく覚えていて一緒に遊んだ記憶もありますが
    旦那さんの妹…今になって思い出すと
    ちょっと独特な世界観の不思議な子って感じだったような

    今は若者向けのショップ?で接客のアルバイトをしているそうですが
    婚活していないの?と聞くと
    あちこち体調不良で休みの度に病院へ行くから
    出会いに繋がる活動などできないようです。
    それでいて好みのタイプは年下芸能人。
    ちなみにショップの制服がミニスカートらしく
    親族となると気になるのでしょうかね。

    両親が一人暮らしさせたり
    相談所の会費などを検討しているそうですが
    友人としては、もっと自分の子ども(孫)のために
    お金を遣ってほしいらしく
    「いい歳してみっともない」という主張でした…
    長い目で見れば結婚を応援した方が正解な気がします。

    すっかり記憶から抜けていました。
    なんだか被害妄想丸出しで恥ずかしいです。

    トピ内ID:6715376067

    ...本文を表示

    真剣に聞く必要がない内容だと思います

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    気になったのは、結婚式なんですが、お友達の義妹さんは未婚で実家暮らしなんですよね?そういう場合は一家族からのお祝いになると思います。 お友達が未婚の義妹さんからお祝いを貰う方がおかしいと思います…。

    親に義妹さんが資金面で頼るのは分かりますが、なぜ兄(お友達の旦那さん)が資金面で援助しているのか?
    一緒に住んでいるのなら分かりますが、おそらく別居ですよね?
    本当に兄が資金面で援助しているのか怪しいと思いますよ。何故甥(友達の子)が心配?甥が叔母の面倒みることなんて無いでしょう。

    あまり真剣に聞く必要ないと思いますよ。
    お友達から電話がかかってきたらこう言いましょう。旦那さんが義妹さんにお金渡してるなら止めれば良いじゃない?
    私は義妹にも会ったことないし私にアドバイスされても分からないよ。ごめんねー私今忙しいから切るね~バイバイ~と言って電話を切りましょう。

    トピ内ID:3536167156

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    既婚子供あり > 既婚子供無し > 独身子供アリ > 独身

    のヒエラルキーがあって私も「結婚しない人間は○○」と言われたことあります

    直接に嫌味を言う人や、陰口で「未婚なんだってかわいそー」とか言われたし
    結婚しない女は女じゃないと言われもしました

    こちらの事情は省みずに、自分と違う人を叩いて陰口言ってみたいんですよ

    そして結婚して幸せな人や、そういうレベルに無い人は
    たとえ独身だろうがなんだろうが、気にしないお付き合いができる人たちです

    そういう事を言う人は幸せじゃないんです
    幸せじゃないから、「私は結婚しているけどあなたは未婚の負け犬」という
    マウンティングしたいんです

    ほっときましょう
    こちらにはこちらの事情ってもんがあるんです

    今度そういう事いってきたら「用事あるから」と言って切ってしまいなさい
    お察しできない友人なんか友人じゃないですよ
     

    トピ内ID:1694069650

    ...本文を表示

    いわゆる1つの…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    ご自身も書いておられるように「途中から(私が)責められているような気持ち」は、
    はっきり言って被害妄想です。「結婚しない理由は、人それぞれなんだから
    いいんじゃないの?」・自分ならこういう答え方をすると思います。
    ちなみに自分も未婚です。20数年に及ぶ事実婚を解消してから
    今年で9年目になりますが、今更誰かと一緒になって気を遣うよりも、
    一人でいる方が気楽でいい・これが新たな相手を探さない理由です。
    「未婚者には未婚者の言い分がある」・あなたも堂々としていればいいのですよ。悪しからず。

    トピ内ID:0476406155

    ...本文を表示

    その友人もまだまだ

    しおりをつける
    blank
    しま
    友人は、義妹が「いろいろと」気に入らないんだと思う。
    でも、突き詰めれば「独身」なのがダメ、というよりも、
    「アルバイト程度で依存が強く、資金的に親や夫を頼ってきて、
    このままだと、自分の子供に負担がかかりそうなところ」が、
    一番気に食わないのだと思う。

    同じ独身でも、親や夫や息子に、金銭面で一切迷惑をかけない、
    安定した雇用で、安定した収入があり、自立心のある女性なら、
    そこまで毛嫌いしてないと思う。

    「義妹は世間を知らない」ではなく、
    「独身は世間を知らない」とか、独身と既婚であえて人間を分類して、
    そういう言い方をするって・・・。
    独身のあなたに「なんで結婚しないんだろう」なんて発言を平気でする。

    ここでわざと、その友人の分類にならって独身と既婚で言わせていただくなら、
    「既婚のくせに、独身者にそのような相談、物言いをしたら、
    友人(あなた)に対して嫌味になるということもわからないんだ?
    相談すべき、愚痴るべき相手が違うことも判断できないんだ?
    独身を下に見た風なこと言ってるけど、あなたのような人が既婚者だというのなら、
    既婚者も大したことないじゃん。ていうか、何様?
    控えめに言って、お互い様だよね?」って感じ。

    実際は、単に「彼女が」残念な人間であるというだけで、
    他の既婚者が全てが残念な人間であるはずがない。

    それと同じで、あなたが独身だからと言って、
    それだけで、自動的に「世間を知らない」に当てはまるわけがない。
    彼女の発言をご自分に当てはめる必要はないと思います。

    義妹、彼女、
    「個人」の問題です。

    トピ内ID:7805614644

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    考えすぎですよ

    しおりをつける
    blank
    nemo
    お友達は純粋に義妹さんの愚痴が言いたくて貴方に連絡したのでしょう。
    何故あなたを選んだのかは彼女のうかつでしかないと思われます。
    彼女が心配しているのはその義妹さんが夫や義両親に対する金の無心や、甥姪である我が子にまで迷惑をかけられるのではないかという心配のみです。

    ただ貴方自身に身につまされるような何かがあるのでしたら、過去のことではなく『今後はこうしよう』と思う事で十分ではないですか。

    ちなみに私はアラフィフ独身ですので、既婚者の友人宅に行ってお子さんに遭った場合は「しっかり勉強して税金払って私の老後年金を宜しくね♪」と、自分から先回りの自虐ネタで乗り切っています。

    トピ内ID:8630742844

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