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    姑が介護放棄(私からみると義理の祖母)

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    😣
    ピーチ
    ひと
    姑が実の母(私からみると義理の祖母・旦那の祖母)
    介護放棄しています。仲は悪くないです。

    義理の祖母1人暮らし。
    義理の祖母は認知症で1人で生活できる状態ではない。
    寝たきりではありませんが
    身の回りの事が何もわからなくできません。
    昼か夜かもご飯食べたかどうかわからない。
    紙パンツですが取り替えることがわからず
    脱いだりしてしまい垂れ流し状態。
    ストーブに紙パンツを置いていたりで
    火事をおこす寸前です。

    嫁の私が毎日通い身の回りに下の世話しています。
    ケアマネに施設を進められるも
    なかなか手続きをしない。
    家に行って介護してほしいと頼みましたが
    できないと言われました。

    そうしている間に義理の祖母は家で1人で転んで
    動けなくなっているのをデイサービスの人が発見。
    骨折で入院です。
    入院してもお見舞いにもさほど行かず。

    なので嫁の私は下の世話までしたのに
    家に行って見てと頼んだのに
    私も限度があります。
    姑に私はもう見ません。お見舞いも行きませんし。
    退院してもそちらの家族で介護してください。
    と言いました。1番近い身内が義祖母に
    何もしないでいるのを見ていて腹が立つので
    一切しないしみないと言いました。

    姑にひどい。義理の祖母に気持ちが無いと
    言われましたが、旦那にも家の親に対して
    ひどいことを言ってくれたなと怒られました。
    私にそんなこと言えるでしょうか。
    みなさん意見ください。

    トピ内ID:2916255123

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    舅さんは・・

    しおりをつける
    🙂
    ミン
    義祖母の息子である、舅さん(旦那さんの父親)はいないんですか?

    要するに、あなたは孫の嫁さんですよね。あなたはその義祖母さんの世話を旦那さんや、姑さんから頼まれたわけではない、あなたがみかねて自ずからしてやったんですか?それとも、姑さんや旦那さんから頼まれてしたたんですか?

    何れにしても、あなたの管轄じゃないですよね。あなたがいい加減そのように言って当然です。

    姑さんも旦那さん(孫)も自分の義務を怠っていながら、あなたを悪者呼ばわりするなんて、もっての外です。

    何で私が酷いのよ???っとがんがん言ってやってください。

    トピ内ID:6188838469

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    じゃああなたがやりなよと言って実家へ帰る

    しおりをつける
    💍
    白雪姫
    旦那様、ひどいです。何もしない奴が何言ってんだか。
    義理母もおかしいですね。気持ちがないのはあなたでしょって。

    このままだと義理祖母、義理母、子供、全てのお世話があなたにかかってきます。
    旦那様も何もやる気ないみたいですから。

    この先何十年も当たり前のように要求されて消耗される人生なら、いっそ若いうちに捨ててしまいなさい。
    あなたがいなくなって初めて彼らは自分の問題だと捉えるでしょう。
    そうでないとずってあなたの役割という認識で、感謝もされず当然のように使われるでしょう。

    リスタートは早いほうがいい。
    何もしないこと。当事者は自分自身だと義理母に気づかせてください。

    トピ内ID:7201733214

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    口にしたトピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    口にせすに無視するべきだった。

    病院はトピ主には連絡をしては来ない。

    トピ主が義理実家に介入し過ぎた。

    出しゃばるのは賢明ではない。

    旦那様にも甘えてはなりません。

    不介入がトピ主の態度を取るべき。

    口も手も出さない

    トピ内ID:3289197425

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    なんて酷い親子なの。。。

    しおりをつける
    🙂
    do
    アカの他人のトピ主さんが
    シモの世話まで!!

    謝礼金もらってもなかなかできませんよ。。。

    義理の祖母に対して気持ちがないのか?

    あなたこそないのかよって話ですよね。
    まだ出会って数年?のトピ主。
    何十年、旦那さんに至っては産まれてからずっと付き合いのある祖母。
    血の繋がりもある祖母に対して
    じゃあ、あなたは何をしたんだよって。

    私は離婚離婚!なんていいたくないけど
    このトピばかりはおこさんいないなら離婚していいと思う。

    アカの他人のおばあちゃんのシモの世話。。。
    それもやって当然で何もしない、感謝もしない。
    もうそんなことさせられるなんて耐えられません私なら。
    なんてヒドイ人達だろうと思います。

    昔トラブルがあった複雑な人間関係なのかもしれませんが、
    他人であるヨメ一人にこんなこと押し付けて平気な根性の持ち主だとおもうと
    ぞっとする。
    しかも、認知症で一人暮らしは完全にできない状態なのに
    放置。
    おばあちゃんの命や、
    ご近所さんへの配慮もナシですよね。
    火事起こしたらどうする?それ以外にも
    目を離したすきになにかしてしまって
    迷惑かけてないかとか
    全く気にならないのですかね?
    なぜほっとけるの?
    何故トピ主におしつけといて平気なの?
    疑問だらけです。
    施設にいれたらいいじゃない。簡単な事ではないだろうけど、
    自分がやりたくないなら、トピ主ではなくプロに任せる準備すればいいじゃない。
    その為のお金が必要だからトピ主パート増やして金銭協力してくれ
    ならわかる。

    なんで何もしないで平気なの?
    ほんと、その辺の感覚、最低な人間性だと
    軽蔑します。

    トピ主が我慢の限界と言ったら
    親子で逆ギレって。。。反省するところ!
    トピ主の事、ちっとも感謝も何もおもってないことがわかったよねこの態度。汚いことはお前やれよってことよ。

    自分の事、大事にしてね。。。

    トピ内ID:4054627170

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    夫にやらせりゃいい

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    実の祖母なんだから夫にやらせりゃいいのよ。夫もやらないならトピ主も行く必要無し。

    トピ内ID:5133061718

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    義母には介護義務はあるが、あなたには無い

    しおりをつける
    🐤
    実の子供の姑でさえ母親への気持ちが無いのに 他人の嫁に気持ちが無くて当たり前です。
    それでも今までは見るに見かねてお手伝いをして来たんだと思います。

    この親にしてこの子ありでご主人も主様に介護をお願いする事自体が間違いです。

    これを回避するには主様が家にいたのではだめです。
    仕事を探して家にいない事だと思いますよ。

    実の親です、介護義務は姑にあります。
    主様はどんなことを言われても、当分はお手伝いも止されたほうが良いと思います。
    ご主人を含め義家は相当な世間知らずですから。

    トピ内ID:3942203580

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    まずは実子がしなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    孫より子供が動かなきゃ。

    とぴさんの言い方もどうかと思いますが、それより姑、とぴ夫がみないと。

    私は嫌み言われたら あれこれ言うならお前がやれ と言い返しています。

    とぴ夫のように言われたら、なぜ姑がまともに世話しないかききます。そして、とことん姑のことを責めてやりますね。

    黙って手を引けばよかったのに。

    なぜトピ夫、姑が世話しないのでしょう?

    トピ内ID:5053715852

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    右に同じ

    しおりをつける
    🐤
    boon
    主さんも拒否すればいい。

    良い人は、イコール都合のいい人になってしまうから。
    主さんが病気になったらご主人だって仕事にならないのに。

    私も義父母の介護真っただ中です。最初は気がおかしくなるかと思いました。
    嫁としてとか、当然だろう。という風潮が流れていたからです。
    全て主人に報告し、主人にも協力してもらいました。
    その結果、程なく主人も逆切れ。
    今は私が仕事だと思ってやっています。
    給料をもらってね。
    冷たい嫁かもしれませんが
    これが大事だと思うんです。
    きれいごとじゃない。

    こちらは時間と労力と精神を使っているんだから。

    トピ内ID:8297365849

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    八つ当たりでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    姑が介護放棄をしてしまったのであれば、それ相当の理由があるのでしょう。
    若い人に、お世話させるのも、大変だということは、姑がわかっているはずなのに、なぜこんな大変なことを若い世代に丸投げしてしまうのか?

    祖母さんの配慮しても、かわいそうだし、問題ですよね。

    トピ内ID:8774610852

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    トピ主さんは何もしなければ良い

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんがすると周りが甘えます。
    祖母さんが姑さんの実子でなければ、
    姑さんも介護の義務はありません。
    介護は実子。
    実子がいなければ孫だと思います。

    トピ内ID:0774561030

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    いるんですね。。そんな人。。

    しおりをつける
    😝
    匿名
    姑さんにとって義理の母ではなく、実のお母さまなのですよね?その介護を放棄して嫁に丸投げするなんて。。。

    ピーチ様より少しましですが、、うちの姑もちょっとその気があります。姑は一人娘でちょっと遠方に住んでいる80代の義理祖母(姑の実母)がいます。

    まだ一人暮らしできているくらいには元気なんですが、姑は先を気にして(基本依存心の強い人)「兄弟がいれば自分がやらずにすむのに」「しっかりしたお姉ちゃんがほしかった。任せられたのに!」ようなことばっかりいってます。いやいや、兄弟がいたって分担するよね?丸投げする気まんまんなの?と思います。

    そんな姑は今60代、そのうち年を理由に私達夫婦に介護を丸投げされそうでとても怖いです。。幸いうちは自分の実家のことは夫が中心に動くので、さすがに私にだけ丸投げされることはないと思いますが、、トピ主さんの夫はそうではないのですね。。

    元気なら介護は基本実施の姑さんがすべき。ましてや夫に文句言われる筋合いなんてないと思います。トピ主さんは放棄で全然問題ないと思います。

    トピ内ID:9705522492

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    ひとことだけ。

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    あなたは間違っていません。

    みなさんの意見どおりです。ただ、私もそうしているのですが、姑に意見をしたい時は夫をはさみましょう。

    あなたにとって、姑は実母とは違いますから、こじれるとしこりがのこります。

    言いたいことがあっても、ぐっと我慢して言わないです。老人は特にいくら正論でも痛いところをつかれると反撃してきます。

    実母ならけんかしてもしばらくしたら、仲直りできますが、それは無理です。

    まず、夫に「私はあなたの実家の家族問題に関与できない」と言いましょう。

    それを認めてくれないなら、姑の介護も丸投げされますよ。

    トピ内ID:6851648878

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    「保護責任者遺棄」に該当するかも。

    しおりをつける
    😡
    コールドブラッド
    刑法第218条。
    「老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、三月以上五年以下の懲役に処する」。

    義祖母さんの夫(義祖父)が既に亡くなられて、彼女に兄弟姉妹がいない、なおかつ姑さんが彼女の一人娘なら、姑さんに保護責任はありますよ。

    トピ内ID:4876262787

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    あなた若いのに大変だね、でも偉い!

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    2年前、84歳の実母が骨折し、入院の後引き取る形で介護同居です。
    主人と娘、小型犬一匹の中に母が来ました。
    姑(92)は歩3分に独居です。
    私の歳なら諦めもつくし、許容できるようになります。それでも、ゴタゴタしちゃいますよ。
    義祖母さまの健康状態と義母さまとの母子関係がわからないけど、母子の確執に巻き込まれて、とばっちりが来たのかな?
    義母さまの言い分は?
    今までしてあげたことは胸を張って自分を誉めてあげてください。
    ご主人は、義祖母さまと義母さまの不仲をトピ主さまに悟られたくない。
    デイサービスも限界ですか?
    ショートステイはいかがですか?
    ご主人にしっかりしてもらわないとね。
    ご主人とお姑さんは仲良しですか?
    あんまりギクシャクしてたら、トピ主さまはお姑さんと将来的に同居できなくなる。
    そうなった時、金銭その他、ご主人きちんとしてますか?
    ご主人は決定権を持ちたくないのかな。

    トピ内ID:8699569667

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    もう一切喋らなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    そうよね
    夫の言い分は「発言内容が悪い」という事だけなので、今後一切姑と話をしなけりゃいいと思います
    あなたの発言を夫がその場で聞いていなかったなら、姑がオーバーに話した可能性があります

    で、宣言通り祖母の世話はしない。を貫く
    夫と姑がタッグを組んであなたにやらせようとしてくる予感がするなら
    家を出る準備をする
    お子さんがいるなら絶対に連れて行く
    今度はひ孫に面倒みさせようとするかもしれないから

    アテにできる人がいなくなったら、施設に入れる手続きをすると思います
    だけどそれでめでたしめでたし・・とはなりませんよね
    そこに行き着くまでの経緯によっては離婚もありうると思います

    トピ内ID:8845074835

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      まず舅でしょう

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      舅が出てきませんが、まず舅が介護するべきでしょう。

      幸い?なことに骨折して入院しました。介護から逃れるチャンスです。
      宣言した通りでいいと思います。
      一般的には骨折して寝たきりになれば退院はむつかしいでしょう。

      今は専業主婦であればこの際、お勤めに出ましょう。
      断る口実になります。

      トピ内ID:6688224145

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      主さまのご主人何とかしてほしい

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      文面で判断する限りではもう施設に入らなければならない
      段階ですね。それを実の娘がネグレクトしているなら、
      お孫さんである、主さまご主人がすべきでは?
      私の立場に置き換えると、認知症初期の母と同居しました。
      自分でトイレにも行けるし、夜以外は殆ど正常でした。
      ただ圧迫骨折で見ているこちらが辛かったです。息子夫婦が
      近居で住んでました。ものすごくお祖母ちゃんにお世話に
      なったので、進んで買い物に連れて行ってくれたりしましたが、
      こちらから頼む事は殆どありませんでした。もし私が息子の
      お嫁さんに頼むなんてあり得ませんが、そうしたら息子は
      文句を言ったに違いありません。親の介護は実子がいるの
      ですから、働いているであろうお孫さん(主さまご主人)に
      まで及ぶのは無理だし、お嫁さんである主さまにやらせよう
      なんて無責任です。そして私なら思います。このお姑さんの
      介護はしないわって。お疲れ様でした。認知症もここまで
      進むとホームでないと無理だと思います。それをするのは
      ご主人とお義母さま。

      トピ内ID:7781406199

      閉じる× 閉じる×

      ひどい

      しおりをつける
      😣
      ばなな
      姑にひどい。義理の祖母に気持ちが無いと
      言われましたが、旦那にも家の親に対して
      ひどいことを言ってくれたなと怒られました。



      ひどいのはどっちだよ!ですね。
      トピ主の優しさに、姑も夫も甘えすぎています。
      むしろ感謝して欲しいくらい。

      トピ内ID:5101818820

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      夫にやらせる

      しおりをつける
      blank
      気持ちがないのは誰?
      お母様にさせられないなら、実の孫のあなたがやるのが筋。

      一度だけ一緒に行ってお世話の仕方を教えるから、明日一緒に行きましょう。

      とでも言いましょう。
      冷たいと言われても
      「あなたが一緒なら行くと言ってるでしょ? 優しいあなたはいつ行けるの?」
      とだけ返す。

      介護は経験がないと大変さが分からないので、無理矢理にでもさせてみたら、お母様を説得する側に変わると思いますよ。

      トピ内ID:7328445473

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      ケアマネージャーに相談

      しおりをつける
      🙂
      ゆま
      なぜ姑が実の母の介護をしないのか,それなりの理由があるのかもしれませんが。
      でもあなたが放っておけないと思うほどに放置するっていうのはどういうことでしょうね。

      紙パンツを脱いだり,ストーブの上に置いたり。
      私も介護していましたから想像つきます。
      濡れて気持ち悪くて脱いで,乾かそうと思ってやってしまうんですよね。
      うちはオイルヒーターなので多少安全ではありましたが,すごいにおいでした。

      それでも放置されるのですね。
      お祖母さんお気の毒です。

      姑さん,自分は放棄しているのに,「ひどい,義理の祖母に気持ちがない」
      等と,どの口で言うのかと思いますね。
      ひどいなら実子の自分がやればよい。

      これは祖母が姑にとって毒親だったから介護を放棄した,というよりは,姑に問題があるのではと思えます。
      あなたにやらせる発想が,そう思わせます。

      介護したくないなら,ふつうさっさと施設の手続きをとると思いますが,なぜ姑,それすらやらないのでしょう。
      実務能力がないのでしょうか?

      それならあなたの夫が母親に変わって手続きしたらよいのに。
      夫もあなたに怒るだけで自分でこの問題を解決しようという気はないのでしょうか?

      夫も頼りにできなければ,ケアマネージャーに,事の経緯をすべて話して相談してみてください。
      ケアマネージャーから姑や夫に,家族全員(ここにあなたは入らない)で協議したいということでお話ししてもらってはと思います。

      ケアマネージャーには,あくまであなたは実質的な介護はできない,でも実の娘(姑)から介護放棄されていて,このままでは義祖母の命にかかわる。見かねて相談しているのだと強調してください。

      トピ内ID:4033700890

      閉じる× 閉じる×

      あなたは偉かったね、でも・・・

      しおりをつける
      🐱
      匿子
      直接もうやりません!って義母に宣言するんじゃなくて、
      トピ主さんの夫を説得するべきだった。

      トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
      義母も認知症だったりする可能性がなくはないでしょう。

      どうしたらいいかわからなかったのかもしれない。
      「手続して!」だけじゃどうしていいかわからなかったのかもしれない。

      下の世話も大事だけど、施設に入れる、ケアマネさんとの連絡、
      その辺をトピ主さんの夫が実の孫として母(義母)をサポートするべきだったよね。

      まぁ「何てことしてくれたんだ」っていう男だから頼りにならないのかもしれないけどさ。

      トピ主さんは偉かったよ。

      トピ内ID:8509993430

      閉じる× 閉じる×

      文が回りくどく分からない

      しおりをつける
      blank
      嫁で姑だ
      もっとわかるように主語を書いてください。トピ主は孫嫁ですか?
      姑とトピ主は同居ですか?
      独り暮らしは夫の祖母さん?
      姑が姑の面倒を見ないの?いや、姑の実母の面倒かな。

      姑の実家に親戚は居るんでしょ、
      実家の相続放棄を強要されて嫌な思いをしたのかな?
      ただ 火事騒ぎは見逃さずトピ主にふりかかったんだから、直に 役所に出向いて相談すると 早いです。

      ご主人は逃げちゃう人なんだから。

      離婚する人もいます。

      けど、とりあえずは上のお祖母さん、次は姑さんを
      役所に相談。その足で離婚。

      トピ内ID:6987253732

      閉じる× 閉じる×

      優しい気持ちは仇になることも

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      貴方が夫の祖母の介護から手を引きましょう。

      夫にも悪く言ったと怒られたのですから、もう手を出さない意見しない。
      ヘルパーさんが困ったら、実の娘である義母に連絡します。
      下手に他人である貴方が手を出してしまうと、娘である義母は嫁である貴方に期待します。

      押し付けて逃げて義母の祖母はもちろん、義母の介護も押し付けられます。
      夫も貴方の味方では無いのですから、義祖母も義母も介護は夫にしてもらい貴方は自分の祖父母や両親の介護の心配を。

      トピ内ID:8742872837

      閉じる× 閉じる×

      見るに見かねてやったことが裏目に出てしまった

      しおりをつける
      🙂
      還暦
      介護は、誰かが自ら手を貸したらこれ幸いと押し付けられます。
      介護だけに限らず、送迎なども同じです。

      最初だけは感謝し罪悪感が湧いても、それが当たり前と思うようになり、やめるとなぜ継続しないのかと苦情が来ます。
      悪気があるのではなく、優しさに付け込まれ、お人好しさんが押し付けられるのが介護です。

      入院したのが転機になります。
      ケースワーカー、ケアマネジャーを総動員して、介護施設に入れるように説得してもらいましょう。

      夫が介護問題に興味なしだと、苦労しますね。

      最近は、嫁に丸投げせずに、ケアマネジャーとじっくり相談して親を介護施設に入れる男性も増えました。
      よい傾向だと思いますよ。
      超長寿なお年寄りが増えて介護は20年とかになる場合もあります。
      子世帯が病気になったり夫婦関係で崩壊することも多いです。

      まずは老健に入れ、その後、その病院が経営する介護施設に入居できるよう説得してもらいましょう。

      それで反対するようなら、いっさいから手を引きましょう。

      「私の言う通りにしなさい。
      私がぜんぶやるから。
      あなたは署名だけすればよい!」
      と夫を叱ってください。

      旦那さんも介護なんて初めての経験だからわからないのですよ。
      家庭問題に関しては、15才から成長していない男性も多いです。
      たぶん面倒くさいんですよ。
      ですから、頼りになると思うのが間違い。
      全部トピ主さんがナビゲーターして、夫か義母には署名だけさせておくくらいで良いです。

      トピ内ID:1137073716

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      キーパーソンは誰なの?

      しおりをつける
      アン
      介護認定の手続きは誰がしたのですか?

      姑がキーパーソンで今まで介護をしていて、突然放棄してしまったのなら、姑も認知症の可能性あるよね。

      火災を起こしかねない状況なのに、ヘルパー、ケアマネージャーが行動をとらないわけないですよ
      貴女の旦那に連絡が行くはずです。


      不自然な話です
      福祉の現場の連携はもっとしっかりしていますよ

      トピ内ID:7565203889

      閉じる× 閉じる×

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