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    父の作る料理がおいしくない

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    😣
    困った
    話題
    父が、早く帰宅した日や休日に晩御飯を作るようになったのですが、お世辞にもおいしくなく家族で困っています。

    そういうなら自分で作れば?とお思いになると思います。
    ですが、父の休みは変則的だし、早く帰ってくる日は誰よりも早いので他の家族(全員働いている)が先回り出来ないんです。

    母曰く、どうも思いつきで料理を作っているらしく、味付けは目分量で味見もしていないそうで、ネットでよく聞く料理下手の典型っぽい行動をしてるみたいです。
    驚くことに、鍋物すらおいしくないです。(野菜も肉類もすべて2~3センチの細切れで歯ごたえがなくスープみたい。洋風でもないのに玉ねぎやピーマンが入る)。
    兄は大抵なんでもぺろりと食べてくれる人ですが、その兄ですら父の料理のときは、食欲がないとかいって部屋に引きこもります。

    また、もう1つ悩んでいて、
    冷蔵庫の食材を一回の料理でほとんど使い切ってしまいます。
    いつも私と母で休みの日に1週間分の食材を買い込んでおくのですが、父にはそれが悪にみえるらしく、逆に冷蔵庫を掃除してやったと自慢してきます。

    父は昔から亭主関白で、家族の言葉なんて聞きやしません。何か意見しようものなら、生意気だ。文句があるなら出て行け。と言ってくるような人です。

    実際、上記のことを意見しても、

    なら、わしより早く帰ってこい!→女の仕事は大したことしてなくて、定時で必ず帰れると思ってる。
    毎日買い物するのを怠ってる方が悪い!→仕事帰りに買い物してからだと夕食が20時を過ぎます。そうしたらそうしたでメシが遅いと怒る。

    つまり話すだけ無駄ってやつです。

    こんな父をどう思いますか?どう対処したらいいでしょう?
    また、似たような苦労話などあればぜひ教えていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:3037156564

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    1週間分の献立を

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    😀
    単なる思い付き
    1週間分の食材を買い込んでおくのならば、1週間分の献立も作って仕舞いましょう。レシピで食材とその量を決めてしまって縛りを入れるのね。

    つまり、早く帰って来ても休みでも献立に従った料理は決まっているので、失敗料理でも被害は1/7に抑えられるでしょう。なんてね。。。

    トピ内ID:0246843642

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    不味いと言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    美味しくないと言ってみましたか?
    他にも調味料をドバドバ入れてしまうとか。

    あと”亭主関白”と言うのは相手が居てこそ成立するモノです。
    ”文句が有るのなら出て行け”と言うのなら出て行ってしまえば良いのですよ。

    と、極論を書きましたが、
    主様やお兄様はお幾つなのですか?

    成人なさってるのなら出て行けば良いのですよ。
    そしてお主様、お兄様、お母様の3人で暮らせば良いのですよ。

    トピ内ID:3947986288

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    もう調味料頼みとか?。

    しおりをつける
    💤
    あらら。。。
    お父さん、味音痴なのか料理のセンスがないのか。。。
    よく男性の作る料理は目分量で作り大雑把だけれど美味しかったりするのですがダメですか。困りましたね。

    本人は良かれと思ってやってるところもあるしねえ。。。
    いや、其の料理を作った本人のお父さんも食していると思うのですが、本人は何て仰っているのでしょうか?。「美味い。」って言っているの?。

    もうこうなったら、お父さんの作ってしまった料理をアレンジしてしまうとか?。
    味気の無い物ばかり作っているらしいので例えばトピに出てくる鍋料理ならコンソメ入れて完全に洋風鍋にしてしまうとか?。
    スープ見たいならうどん入れてうどん鍋にしてしまうとか?。
    元から味が薄いなら後から調味料入れて味自体は変えられそうです。
    その為にも調味料買い揃えて置いた方がいいかもしれません。
    お父さんの料理アレンジすることでトピ主さんやお母さんも新たな料理の開拓となるかもしれませんよ。すみません。他人事ですね。。。

    一番良いのはそんなに空腹なら「自分の分だけ」作らせ食べて置いてもらうとか?。
    その場合正直に「お父さんの料理は正直不味いから。」と言った方がいいかもしれません。そうすると怒りますかね?。
    でも仕事から皆疲れて帰宅するのですから美味しい夕飯食べたいですよね。

    8時までちょっとした間食(フルーツとか?。)で待つって言うのもダメなのでしょうかね?。

    トピ内ID:8581561557

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    この際、意を決してみんなで不味いと本当のことを言う

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    お父さん、今までみんなしてずっと我慢してたんだけど、もう限界なので言います。
    貴方の作る料理は不味くて食べるのが辛いわ。
    正直折角買って来て用意して置いた食材を、勝手に全部使ったあげく不味飯にされて、本当にみんな迷惑しているの。

    今まで何度もお願いしてきたけど、優しく言うとお父さんは理解が無く、ズバリ言うと逆ギレしそうだから、みんなずっと我慢に我慢を重ねて耐えてきた。
    でももう無理です。
    下手な料理は止めて下さい。迷惑です。


    この位ハッキリ・グッサリ言わないと、何気なく遠回しに言っても男は分かりません。
    なにせその不味飯食べてて不味いと分からない人ですもの。
    あーでも無いこーでも無いと反論してきて、出て行け!と怒鳴るようなら、

    お母さんには美味しい御飯を作らなきゃ文句言うくせに、自分の作った不味飯は黙って喰えなんて、なんて理不尽なの?
    もう横暴なお父さんはうんざりだから、みんなで出て行くか相談するわ。

    と言って、父一人残してみんなして他の部屋に行く。
    一時間もみんなで相談してれば、一人取り残されると心配して、何か言ってきますよ。
    言って来なかったらみんなで当分無視して暮らしましょう。
    自分の横暴さを反省するまで。

    コミュニティーの中に威張る人が居るのは、周りが威張らせているからです。
    みんなして働いてるなら、最悪父一人残して引っ越しても生活は困らないはず。
    秘訣は父以外が全員一致で行動を起こすこと。
    父対娘、父対母、では父が勝っても、父対全員なら、父が折れるしかありませんから。

    お宅の問題は料理が不味いことでは無く、父親が正しくないときも持論を通す、横暴な暴君である事です。

    トピ内ID:2975978934

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    自分なら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    平日は各自自分でをルールにして、当面外食にします。

    それでも勝手に作りそうな方なので、冷蔵庫の食材はほぼ空にして、お父様が料理をしようにも、出来ない状態にする。
    しようとしても、自分でお金を出して買い物をしなければならないなら、食べない家族の分までは買わなくなると思いますよ。

    休日はお母様とトピ主さんが先回りして作るように頑張る。不味い食事を食べなきゃいけないよりはいいかな、と。

    先ずは勝手に料理をしないよう、冷蔵庫はなるべく空にすることは必須です。

    トピ内ID:8458844886

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    お勧め番組

    しおりをつける
    🙂
    一夜酒
    NHKで今日の料理ビギナーズという番組を毎日やってます
    5分間の短い番組ですが基本的な料理のコツは分かってきます
    録画して見てもらってください

    トピ内ID:6085429837

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    それならば

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    ここにいろんな方からのレスが書かれると思いますので
    それを読んでもらいましょう。

    家族の意見は聞かなくても、他人がどう思うか?
    第三者の意見も参考に!

    それでも止めなければ皆が食べなければいいのです。

    他人に味見を依頼しても、お世辞で「個性ある味ですね」とか言われると
    この手の父親は勘違いして、美味しいと言ってくれたと解釈しますから

    トピ内ID:4862772211

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    お腹が空いてしまうのでは?

    しおりをつける
    blank
    m
    変則的な休みは、把握出来ないのでしょうか?

    対策としては、ちょっと大変ですが、30分早起きして、一手間かけると良いと思います。
    弁当と一緒に、夕飯をある程度作ってから、仕事へ行くのです。(休日でも、早めに夕飯を作ってしまいます)

    不在中に暴挙に出ない様、冷蔵庫には「トンカツが入っています。自分でキャベツを千切りして食べてね。味噌汁は、冷蔵庫に入っている小鍋の原液を、大鍋に移して、水をカップ2杯程足して温め直せば食べられます。」という風に、手紙を書いておきます。

    お鍋にしたいときも、「冷蔵庫に、(ポリ袋に入った)切った野菜が有ります。”鍋の元”を土鍋に移して、野菜を入れて食べてください。肉は豚のロース肉(シャブシャブ用)が有るので、そのまま入れれば食べられます」と言う感じです。

    朝、作るのが大変ですが、食材を無駄使いされず、まずいご飯を作られるよりましです。

    買い物の頻度が不満なら、生協を頼む手もあります。

    それでも作ってしまうようなら、3人で外食するなり、店屋物を取ります。
    父親には残り物は延々と父親に出し続け、「冷蔵庫の食材、食べないと勿体ないんでしょ?」と。

    お父様には、料理教室に通って貰います。料理番組を見せても良いですね。
    上手くなったら「自分で買い物をし、自分の分だけ作り、後片づけまでする」ことをお願いします。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:8037842592

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    家族会議

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    😢
    ゆか
    強制的に全員参加の家族会議で、「父の料理はまずいので、父は勝手に料理を作ってはいけない。食材を勝手に使われると他の人が使えなくなってしまうので、自分(父自身)が買ってきた食材以外は勝手に使ってはいけない。」とルール決めする。
    そして、全員の署名をして、壁に貼る。

    その前に、母と兄に根回しをし、
    全員の意見を統一しておく。

    もし話し合いのテーブルにつかない(途中で怒り出して話し合いをやめる)ようなら、全員で無視です。お父さんの分の料理も洗濯もしない。家族である以上、家族会議には参加しなければなりませんよ。いくら血のつながりがあっても、家族は組織ですから。

    一人でも「そこまでする必要ないんじゃない?」と言う人が出たら、終わりです。
    甘やかす人がいるから、勘違い亭主関白を助長させるんです。

    もう働いてるんでしょう?
    そんな家には見切りをつけて、早く家を出ましょう。結婚も良い。

    トピ内ID:5539857957

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    献立表を作って掲示する

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    新聞紙見開きくらいの誰も無視できないようなサイズで「一週間の献立表」を作る。
    それを台所に掲示する。
    使用する材料・調味料・器具、およその手順なども付記する。
    主要な食材に「水曜日・肉じゃが用」「金曜日・カレー用」など使用予定日を明記した紙を貼る。

    あくまでもお父さんに見せる用の献立表なので、トピ主さんとお母さんが作る時にはそれに縛られずに臨機応変に作れば良いと思います。
    お父さんだけは献立表に縛られてもらいましょう。
    金曜日のカレー用の肉を火曜日に消費してはならない。
    火曜日に突発的に料理したくなったら、火曜日の材料の範囲内で作るべし。

    お父さんでも作れるくらい簡単なメニューにするとか、参照すべき料理本を置いておくなどすれば、お父さんがそれらを見ながら調理して、美味しく作るかもしれません。(期待薄だが)
    少なくとも食材を消費されてしまう悲劇は防げるでしょう。
    がんばってください。

    トピ内ID:4284792352

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    食べないという選択肢は?

    しおりをつける
    かぴ
    父が作ってあっても、トピ主さんは自分が食べたいものを作って食べるのは不可能ですか?
    もしくは父が作ったものを自分(と他の家族)分だけ味付け直しをして食べるとか。

    トピ内ID:8328659850

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    本人は

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    🍴
    バジル
    その本人たるお父様は自分の料理を美味しいと食べているのでしょうか。

    本人のやせ我慢ならもう少しの辛抱、いずれ白旗を揚げるのではないでしょうか。

    普通、まともに働いているサラリーマンなら外食の機会は多く、
    自然と舌は肥えて料理の常識は身につくものですけどね。
    少なくとも鍋物にピーマン闖入なんてことはしないのですけれど。

    トピ内ID:1705367721

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    黙って食べ続ける

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    blank
    談快老人
    妻も子供も作ってくれた人に感謝して、黙って食え。
    もし料理をさせないなら、引退した後も、家事をしないこと一切に文句を言ってはいけない。
    なぜなら現役時代に禁じたのだから。

    トピ内ID:1199043150

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    外食。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    帰宅してお父さんが料理をしていたら、外食しに行く。
    だって、不味いんでしょ?食べたくないくらいに。
    それなら食べること諦めて外食。
    誰も食べてくれないなら、お父さんも作るのいつかはやめるでしょ。

    トピ内ID:6169689876

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    不味いとはっきり言う

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    「まずい。おいしくない」

    はっきり言って良いと思います。
    そうしたら多分逆切れするでしょうが、「まずいものはまずい」「作り方も調べず適当に作って、美味しいものができると思ってるのか」「お父さんはこれ食べておいしいと本気で思ってるのか」と懲りずに畳みかけましょう。

    更には、お父様の作った料理は食べない。

    もったいないですが、作ったものを全く食べてもらえなくて毎回残る、と言う経験を繰り返すといずれ心が折れると思います。
    (その代わり、お母様の料理を「おいしい」と大袈裟なくらいほめて食べるとなおよし)

    逆切れされても「料理一つまともに作れないくせに偉そうに言うな!」と一喝するくらいでちょうどいいです。


    私の父の場合は、これでまっずい八宝菜(と本人が主張する物体)を作らなくなりました。

    トピ内ID:7639918273

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      公平な意見が言える人を用意する

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      🙂
      現実マン
      まずい料理というのはどんなに愛情がこもっていようが金がかかっていようが
      まずいので、その時点で不幸です。
      作った人も食べる人も使われた食材もひいては農業従事者まで悲しいという
      大変な不幸の連鎖を起こします。
      なのでまずい料理とまずい料理を出す料理人は駆逐しないといけません。
      もちろん料理の腕をレベルアップさせて上手い料理を出すようにさせるのです。

      そのためにはお父さんに自分の料理がどのぐらいまずいのか、
      世間的にはどのぐらいのレベルなのか、それを自覚してもらう必要があります。
      そのために、一度、奥さんと同じ材料で料理バトルを行い、
      家族以外の第三者によって審査してもらいましょう。
      (食材は一緒で、好きなものを作って良いというルール)

      そこで「恥をかかせたな、もう料理辞める」ならそれはそれで結構、
      「もっとうまくなってやる」なら向上心があってよろしい。
      どっちに転んでも悪いことはないので一度やってみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:0613844400

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      なぜ作るようになったの?

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      🐱
      マリー
      お父様はなぜ作るようになったの?

      善意がきっかけではありませんか?
      家族の負担軽減。家族団欒とかね。
      趣味なら味見しますよね。

      それをマズイと言って否定されると厳しいかな。

      もしかして、トピ主さん達が普段の生活でお父様を避けているから、仲間に入りたくてやっているのかもしれません。

      作るな!ではなく、休日に一緒に作ろうと提案したら?

      トピ内ID:8041533991

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      そうだなぁ

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      🙂
      ゼリー
      お父さま、味音痴なんですね。
      私の母と一緒です!!

      私の母は、高校生から、ご飯当番だったそうで、手際と見た目は素晴らしいのです。
      しかし、味が変。いつも何か足りないし。
      余った食材を入れてアレンジして、変な料理にしても「冷蔵庫掃除」と言うのも似てます!
      私と弟なんて、物心ついた時から家を出るまでソレでしたよ(号泣)

      さて、そんな事を言ってもトピ主さん達は救われないと思うので。
      変な鍋の時には、カレーのルーでもぶち込んだらどうですかね。
      お父さまの分だけ取り分けるか、家族の分だけ取り分けて、「味変して良い?」とカレーにしたり、トマト缶をぶちこんでリメイクすれば食べられるのでは。
      最近は、一人分に小分けされたタレとかも売ってますし。

      あと、休みの日の買い出しに、お父様を誘ってみた事は有りますか?
      私の夫も、献立無視で食材を使ってしまう事が有り、週末の買い出しに連れて行きました。米とか重たいものを買いたいから付いてきてと頼む形が多かったです。
      その時に「月曜はギョーザね!」と夫と会話したり、夫に「何か作りたいもの有る?」と聞いたりして買うのです。
      夫は「作りたいものなんてない」と言いつつ、会話は覚えているのか、「水曜はカレーか」と作ってしまうようです。
      まぁ、間違う時も有りますが(あはは)。

      また、何か思いついたら書き込みます。

      トピ内ID:6667239338

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      作り置きで先回り

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      blank
      くっきんぐ
      大変かと思いますが、とりあえず暇なときにメインのおかずを一週間分作ってしまって、冷凍しておいてはどうでしょう。
      そして、毎日、「今日のメニューはこれこれね」と宣言しておく。
      まあ、一時しのぎといううか時間稼ぎの案でしかないですが…。

      言えるのであれば、「悪いけどまずい。もっと勉強して」と料理本でも押し付ければいいと思いますし、トピ主さんとお兄さんには、家を出て独立するという選択肢もあります。
      あるいは、「ごめん、お腹空いてない」といって毎回全員部屋に引っ込むか、「家族の分まで作らせるの悪いから、お父さんは自分のだけ作って食べてくれればいいのよ」と優しく言うか。

      しかしながら本当の問題は、(失礼ながら)身勝手すぎるお父さんと、諦めてしまって何も言えない状態になっている家族との関係かと。
      たとえ聞く耳を持たれないとしても、どんどん意見し反論もしていき、「あなただけの家庭ではない」と妻・子ども側から強さをアピールしていくほうが、あとあと良いのではという気もします。

      トピ内ID:7438062392

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      遅いと怒られようとも毎日買い物する

      しおりをつける
      🙂
      もうアラカン
      兎に角余計なものを置かないことです。

      遅いと怒られようとも、毎日買い物をしろと言われているんですから
      それで20時過ぎようともそりゃそれで致し方ないです。
      怒るならおこらせておけばいい、まずいものを食べるぐらいなら
      それはそれで相手にしないという事です。
      そもそも食材を使い切られたら結局は買い物しないといけなくなるわけですから。

      それと出来るだけ買い物を速やかに終わらせる工夫をするという事でしょうか。
      なんでそんなに買い物に時間がかかるんでしょう?

      まぁ後は文句があるなら出て行けと言われたら、本当に出て行けばいいのではと思いますが。

      トピ内ID:2854544023

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      献立表に一票かな

      しおりをつける
      🙂
      チョキ
      既出ですが、私も献立表を貼る、に一票です。
      1週間分の食材を買い込むということは、大体の予定は決めているわけですよね。
      カレンダーにその予定をざっと書いてしまうとか、見えるところに献立を貼ってみては。


      それでも予定外の物を作ってしまうなら、「勝手に作るなら自分で買い物に行け!」と言ってしまうのもいいかもしれません。
      まあ…話すだけ無駄な人に対してどこまで通じるかは私はちょっと予想できませんが…すみません。

      それともうひとつ思うのは、父親が亭主関白である根本的な理由って、一家の大黒柱だから…ですよね。
      実際に父親が大黒柱でその経済力に家族がお世話になっている状態だとしたら、私も父親の意見が9割絶対、になるのは当然だと思います。

      しかし全員が太い柱になっている現状において、父親をそこまで甘やかす必要ってないと思うんですよ。
      「出て行け」というのも、はあ、じゃあ出て行きますよ。じゃーねー、と言われたらそういう人に限って半泣きでは?

      つまり、今の立場を解らせるというのもこの際一つの手では。
      自分がファミリーのトップだった時代とは状況が変わってるんですよ。
      つまり今は、父親であっても子供の意見を聞かなくてはならないステージなのだと。

      諸行無常ですな。

      トピ内ID:0992610341

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      打開策

      しおりをつける
      lalala
      うーん…。打開策ですが私なら、週末に作り置きしますね。それと前の晩から下ごしらえ。
      お肉をマリネしておく等。帰宅後はさっとそれを焼くだけに。
      そしてお父さんにはご飯だけ炊いておいてもらう。お味噌汁も、、と思いましたが取り合えずやめておきました。

      その案にお父さんが納得しなかったら(もっと料理を作りたいと)自分用の一人分だけ作ってもらう。もちろん必要な食材は自分で購入してもらいます。週末に作り置きとしたのは、お父さんが冷蔵庫の食材を使いきってしまうのを防ぐ意味もあります。ここまであからさまなのでこの際はっきり「だってお父さんの作るのは美味しくないから」と伝えなくてはいけません。

      でもお父さん、せっかくやる気になっているのにもったいないですね。亭主関白程ポイントを突けばおだてに乗りませんか。週末に一品ずつお父さんに料理を教えるべく作っていくとか。料理教室に男性向けのコースもありますよ。皆からの誕生日プレゼントとしてそこに送り込むとかどうでしょう?

      トピ内ID:0765990453

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      困ったお父さんですね。せめて美味しければまだしも、不味いわ食材を使いきるわと迷惑この上ないですね。

      人のいうことを聞かない家族への対処はいくつかあります。
      まず、不味かったら食べないこと。
      味をみて、不味かったら残す。そして残ったら全て父親にだけ出しましょう。
      翌朝もお昼も、その次の夕飯にも出してください。
      冷蔵庫に入れておけば二~三日は軽くもちます。
      鍋物なら火を通し続けていれば腐りません。
      その間、家族は主様や母親が料理したものを食べるか、父親込みで納豆とか目玉焼きだけなど質素なおかずだけにする。
      文句を言われたら、お父さんが休日に買い込んだ食材を使いきっちゃったせいだ。普段は忙しいから、こんなものしか買ってこれないから仕方ない、で押し通し、自身の行いを反省させる。

      逆に父親が作った物をリメイクして食べる。
      鍋物ならカレールーを入れれば大抵は食べられます。又はキムチを入れるのもオススメです。
      汁を捨ててお湯を入れ直して、ジャガイモや玉ねぎを足してブレンダーなどでピューレにして、牛乳やトマトを加えてポタージュにする。
      具材だけ取り出してバタ―で炒め直して、ホワイトソースやチーズやカレーをかけてグラタンやドリアにするとか。
      とにかく不味くてそのまでは食べられない、でも手を加えたら美味しくなるんだと見せつけることです。

      トピ内ID:2432309965

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      お父様の料理は誰が?

      しおりをつける
      🐱
      お父様の料理は皆が箸が進まないようですが、たくさん作ったという料理は誰が食べているんですか?
      残ったものは全部廃棄ですか?お父様かお母様が翌日までかけて全部食べるのですか?

      もしお父様が料理をしたいなら試食程度の量にしてほしいと全員で言っては?
      正直まだ人様に食べさせられるレベルじゃなくて、まずい料理を量産していると。
      (冷蔵庫の食材はあと○日分の食材だったのに△日分使ったので食材を無駄にした、とも説明)

      トピ内ID:3393621883

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      休みが変則的ということですが

      しおりをつける
      🙂
      そんな父・夫嫌
      前もって分かりますか?
      もし分かるのなら、その前日までの食料しか買わないことにします。
      または、2・3日ずつ分くらいの食料しか買わないようにします。
      その日の夕食は、自分たち(お父様以外)の分は前もって作っておいて
      冷凍しておきます。
      そして、その次の日から次の日までの食料は
      翌日お父様以外で一番早く帰れる人が買いに行くようにされてはいかがでしょうか。

      本当にめんどく臭いですね。
      私の父は昔から週末料理をしますが
      母を休ませたいというのが理由で(ただし片づけはしません 苦笑)、
      ~の素を使ったりするし栄養バランスや素材の値段はあまり考慮されていませんが
      普通においしいです。
      味音痴な人が、なぜ他の人に迷惑をかけているのに
      自己満足で家族分の料理を作るのでしょうかね。

      熟年離婚まっしぐらのパターンですね。
      1日中顔合わせるなんて、無理ですもの。

      トピ内ID:8111724940

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        買い物から同行させる

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        🙂
        どんちゃん
        うちの父もひどかったですねぇ。

        うちの場合は
        「買い出しには必ず同行させる」ことにしました。
        嫌がるでしょうが「力仕事は男の務め」「たまには家計の把握も夫の務め」と言いくるめました。

        「なんで卵がこんなに高いんだ!」
        「肉なんかグラム50円のでいいだろう!」
        「じゃがいもなんかいらん」
        うるさかったですよ(笑)。
        でも1週間分の食材と計画を話しつつ、最終的にはスーパーのチラシの特売発掘係に任命したら
        「おい、Aスーパーの方が安いぞ」と指示出しして悦に浸ってました。
        家族で午前中使って「自転車部隊」として動いたのもいい思い出です。
        そうすると食材がいくらなのかも計画もわかる。

        あと、不味いものは全て「味がおかしい」と言って私は調整します。
        だいたいトマト缶かカレー粉かコンソメ入れれば調整できるので。
        夫がかつて「りんごとハチミツとろ~り溶けてるカレー(りんごすりおろし2個分ハチミツ200cc使用)」を作ったことがありましたが、それもカレー粉入れてトマト缶入れて調整し、最終的にカレーパンにしました。

        鍋が溶けてるならそれを調整してご飯突っ込んでおじやにする。
        うどんでも結構いけます。

        父もよくいちょう切りのジャガイモ人参のカレー作ってくれました。ルーが薄くてジャバジャバ(笑)。
        「美味いだろう」と言いつつ一口も食べない父に「ちょいと一味」とブロッコリー入れて彩り良くし、コンソメ1個入れたらなんとか食べられたっけ。

        父が死んで20年。今となってはいい思い出です。

        トピ内ID:5542353177

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        一応、作ってくれるのですから感謝して。

        冷蔵庫に、『夕飯メニュー』を書いて、お父さんお願いねと。
        ジプロックなどに、使う日付を書き、材料を分けて置いては?

        味見してイマイチなら
        カレールウ
        トマトピューレ
        帆立顆粒スープの素
        などでリメイクしては?

        トピ内ID:7022141720

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        基本に立ち戻り…

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        はて
        先は長いですから、話すだけ無駄だとは切り捨てず…

        まずは、感情的にならず、平和に
        「せっかく作ってくれる気持ちは有難いが、
         今のやり方のままでは美味しくいただけない」
        ときちんとストレートに話すことを、最初の目標にしたらいいのかなと思います。
        遠まわしに伝えようとしたりするのは、なかなか思い通りにはならなくて
        難しいでしょうし。

        たぶん、その美味しくない食事の最中とか食後では、感情的になりそうなので
        関係ないときに持ちかけた方が良いのかな。

        あと、他の人が作った美味しい料理を食べるときに、
        「これは、こうするのがコツなのよ」という話を食卓でするとかですね。
        (私の叔母が、娘によく食卓で教えてます。柔らかく煮込むために肉を投入する最適なタイミングとか)

        男性は、設計図があるとその通りに作る人が多いので
        (女性は自己流アレンジを加えたがる人が多いらしいです)
        きっちりしたレシピ本を一冊プレゼントしてみるのも手かもです
        ネットの素人レシピは、こういう人にはダメです。
        プロのレシピから逸脱した部分があって、それが原因で美味しくないのだったら
        その点を指摘できるわけですし。

        トピ内ID:0779164416

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        父の気持ちをまず素直に受け止める

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        テナガエビ
        マリーさんの意見が示唆的だと思います。

        父はどうして料理をするようになったのでしょうか。
        やり方のピントは外れてるかもしれないし、何よりできた料理は不味いかもしれませんが、そもそもは自分が早く帰った日くらい家事に参画したい、家族の輪に貢献したいという「歩み寄り」から始まったことではないのでしょうか。

        これまでの経緯ももちろんあるのでしょうが、せっかく家族のために慣れない料理をやってくれている父に対して、「不味い」「自慢してきます」「家族の言葉なんて聞きやしません」「話すだけ無駄」等々、あまりにネガティブな受け止めばかりで、むしろ父が不憫です。

        これは料理の巧拙の問題ではなく、家族関係の問題、特に父との関係の問題ですよね。
        どうすれば父の好意を生かしながら美味しい食事ができるかという観点で、まずは父以外の家族で話し合い、その上で父とも話し合うしか方法はないと思います。
        父をディスり、料理をやめさせる、余計なことをやめさせるという方向での対応は何も産まないし、むしろ関係を悪くすると思いますよ。
        ポジティブな気持ち(早く帰った日は家族のために料理する)はまずポジティブに受け止め、評価(有難う、助かる)した上で、不都合な部分(でも料理が不味い)を改善するというアプローチが正道ではないでしょうか。

        > こんな父をどう思いますか?

        早く帰った日に料理をして家族を待っていてくれる父はステキだと思います。

        トピ内ID:1406623072

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        ご自分で。

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        🐴
        我が父もとんでもない料理を作る事があります。

        「自分より遅くまで仕事している家族に料理を振舞ってあげよう」という善意から、とはわかっているのですが、自称「料理の天才」は凄まじいです。
        ・悶絶する程酸っぱいジャガイモの煮っ転がし(8割煮崩れでゲル状)
        ・全く味のしないトマトソースパスタ(トマト缶とパスタを和えただけらしい。)
        ・出汁抜き味噌汁(本人味見、「薄いな!」と言って塩と醤油投入し提供。) 他色々。

        更に味変のし様が無いレベルのものを提供するので性質が悪いです。
        こちらが調理について何か言おうものなら「料理はセンスだ、俺はセンスが良いから」と聞く耳持ちません(出汁の存在くらいそろそろ覚えて欲しいんですがね)

        そして食材を使い切る。一時期野菜が高かった時期は本気で泣きそうになりました。

        我が家の対応策ですが。

        1.手をつけない
        2.作ったものは、全て自分で消費してもらう
        3.どんなに遅くなっても自分の分は自分で作る

        これを根気良く。
        「不味い」と言っても逆切れ(「お前は料理下手だろうが!」「なら食べるな!」とか。)、もしくは都合良くスルー(全く聞いてない)されますが、誰も感謝しなかったり褒められなかったりすると飽きるのかつまらなくなるのか、頻度は減ります。
        (母だけは勿体無い、と食べ、その後私にだけ「不味い!不味すぎる!」と唸ります。父は美味しく食べていると思っている事でしょう)

        食材は冷蔵庫以外にも避難させてます。それでも時々やらかされますが。
        あとは新聞紙にくるんだりすると一々開けるのが面倒なのか無事だったりします。

        本気で料理をやりたかったら一生懸命調べるのではないでしょうか。
        それが無いという事は多分、料理やってみようブーム到来かと。しばらく我慢して二重で食事作っている内、お父様のブームも去ってそんなに作らなくなるかもしれませんよ。頑張って下さい。

        トピ内ID:7597679175

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