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    発言小町大賞2021
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    妻の言動について相談させてください

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    🙂
    頭が痛いです
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    2年半海外(台湾)に単身赴任中のものです。妻の言動についてご意見頂戴出来ないでしょうか?

    家族は現在、妻、長男(5歳)、長女(2歳)です。赴任時に長女が生後間もない事もあり単身赴任となりました。赴任前は自分が東京勤務だった為、家族で神奈川県に住んでいましたが、自分及び妻の実家が愛知県である事から家族は妻実家近くに会社社宅扱いでアパートを借り住んでいます。

    帰国は年5回程度。帰国時はフライトの都合で自宅到着のタイミングが夜遅くなる事から車で一時間ほどの自分の実家で泊まり、翌朝家族のアパートに移動しています。家族と合流後はかわいい子供二人と遊んでいますが、妻は普段一人で二人の子供の世話をしている事で疲れ切っており、普段より一人世話する人が増えて疲れるから実家に帰ってと言われ、夜は一人車で一時間ほど掛けて実家に移動しています。

    このような生活が単身赴任後、続いており殆ど一時帰国後殆ど、家族同じ家で寝た事がありません。家族は一緒に過ごすのが当たり前、自分がいない前提で普段のオペレーションがなされている事から夫は正直いない方がいいのかも知れませんが、たまの帰国時ぐらい妻は我慢して一緒に過ごすべきかとも思います。

    妻や子供の体調が悪い時等たまになら理解出来ますが、これが当たり前に続いており、今までは妻を気遣い、自分の両親にも説明しましたが正直自分も理解出来ず、自分の両親も妻→息子(自分)への態度が非常に不満で母は体調を崩しております。子供の寝た後に夫婦で将来の事を話したいのですが、それもままなりません。

    赴任地の台湾は日本から比較的近く、観光等訪問し易い国と思うのですが、妻は一度も来た事がありません。通常、一回ぐらいは子供を連れて来ると思うのですが。

    トピ内ID:8422352956

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    一部同情します

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    今日はカレー
    言い分は理解できます。
    確かに、年に5回の帰国時くらい家族全員で過ごしたい。当たり前の主張です。

    ただ、奥さまは今1番子どもが手がかかる年齢ですので、子連れで台湾に来るものだというのは賛同致しかねます。道中親がいるなら別ですが。

    温泉旅館でもホテルでも構わないから、家族一緒に過ごしたい。と一度言ってみてはいかがですか。外出先ならではの苦労はあれど、食事等の家事からは開放されるはずです。

    しかし、奥さまからあなたに会えるから嬉しいとかそういう感情が伝わってきませんね…残念ですが。

    トピ内ID:4029244459

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    それは危険ですね。

    しおりをつける
    🐧
    湯たんぽ
    既にATM夫となってますからね。
    しっかり今の内に話し合った方が良いですよ。
    このままだといつか離婚になるよ?と。
    奥さんも主さんが文句も言わず従っているのでエスカレートしてますから、放置すればするほど修復不可能になると思いますよ。

    既婚者という肩書きや子供達は欲しい、働かずして夫のお金も欲しい、でも夫自体は要らない!という感じですから。

    トピ内ID:3271438658

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    酷い

    しおりをつける
    💢
    酷いこと言いますね。奥様。
    奥さんにトピ主さんを家から追い出す権利はないですよ。全くないです。
    家族と離れて働いているトピ主さんへのいたわりが全く感じられない。
    いわゆるATM扱いされてます。
    出てってと言われていいなりになっちゃダメです。
    奥さんにそんなに大変なら家で休んでなと言って子供連れて実家に行ってしまったらどうですか?
    奥様がそれじゃいずれは離婚不可避になりそうですね。

    トピ内ID:3744672594

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    あなたは戦力になってないの?

    しおりをつける
    🙂
    ケンシロウ
    私も二人目妊娠中の妻と長男を残して海外に単身赴任しました。
    普段妻はワンオペで疲れ切っているからこそ、一時帰国の時は私がなるべく家事や育児をし、妻も一人で見ている時とは負担が全然違うと喜んでいました。

    それが普通だと思うのですが、あなたは奥様から「一人世話する相手が増える」と思われており、それ自体には何の疑問も持っておられないようです。それこそが根本的な問題では?子どもじゃないんだから、貢献して奥様から頼られるようにならないと。

    まあ奥様の対応も少し冷たいとは思いますが。。

    トピ内ID:2753908918

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    常識に決まり無し。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    ~すべき、とか、通常~だろう、とあなたは自分の常識が正しいと強調されていますね。
    はたしてそうでしょうか?人の気持ちなんて一人ひとり違います、「あなたが善」で「奥様が悪」で片付けては解決しない、と思います。

    小さな子供を朝から夜まで一人で面倒を見るのは、それはそれは大変ですよ、あなたは一日でも一人で子供の面倒を見られたことはありますか?
    ご自分が家に居たいなら、半日でも子供を預かり、食事も用意し、奥さんを自由にさせてあげたらいかがですか?
    そもそもわざわざ実家に帰りお母さんに心配かけなくてもビジネスホテルに泊まるとかしたらどうですか?あなたが母親に無駄な心配をさせている様に感じます。

    結局帰ってきても奥さんに丸投げなんですよね?だから拒否されるんですよ、ご自分の事は全てご自分でされてみたら?追い出されるよりいいですよ、そうすれば話し合いも出来るかもしれませんよ。

    いいか悪いかは別にして奥さんは疲れていらっしゃる、ある意味病気かも知れませんよ。
    働いているんだから、夫なのだから敬え、は今はきっと無理なんですよ。健康ではないのだから。

    あなたの中の常識は置いておいて、出来る事を考えて下さい。
    ~するのが当たり前、と言っていても解決はしません、まずは奥さんと話し合える環境を作って下さい。

    トピ内ID:4783598696

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    そろそろ呼び寄せ

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    辛いですね。
    主さんのお気持ちを、お察し致します。
    家族は、やっぱり日常を共有しないといけません。
    医療も日本と変わりませんから、呼び寄せなさったら如何でしょうか?

    トピ内ID:7793678114

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    そんなの夫婦といわない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    結婚された女性がそのような女性だったことは運が悪かったですが、人生はまだこの先長いです。奥様にはずっとご実家近くでお仕事と子育てにがんばってもらって、離婚されるのがよいのでは?


    やはり相手を思いやる気持ちがないのに続ける結婚生活って続けないほうがいいと思います。子供さんもいつか大人になってわかってくれますよ。

    トピ内ID:6420002727

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    苦労して働いている

    しおりをつける
    🙂
    げん
    奥さんの心の中に、苦労して働いているあなたへの尊敬の念が感じられないですね。

    お子さんと一緒にいたいでしょうし、同じ家に泊まるのも当然のことだと
    思います。

    奥さんに何か理由と事情があるのでしょうね。
    奥さんは働いているのでしょうか?
    何か精神的な病気を抱えている可能性は?

    いずれにせよはっきり言ったほうがよいと思います。

    それで互いに気持ちを伝え合いましょう。

    トピ内ID:3896586566

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    分からんではない

    しおりをつける
    blank
    たくみ
    我が家の夫は、上の子が10か月の時からずっと単身赴任です。
    もうすぐ10年になります。

    帰国したときくらい、家族で一緒に過ごしたい。
    その気持ちは分かります。
    でも、夫が帰ってくるとペースを乱される。
    それもよく分かります。

    私は、結婚前からの仕事をずっとフルタイムで続けているので、
    子供を保育園に預け、二人の子育てをしています。
    正直、楽ではないです。疲れもします。
    でも、自分のペースが確立、慣れました。
    ちなみに、実家は高速を使って4時間の距離なのでヘルプは有りません。

    夫の単身赴任2年目が過ぎたころ、この10年間に1回だけ、
    3週間ほど、夫が自宅から通える仕事をしたときがあります。
    その時、私はペースを乱され、
    冗談じゃなく毎週末、38~39度の熱を出しました。
    仕事があるから!と、気合でどうにか月曜日までにはなおして出勤してましたが、
    本調子ではない中、無理が重なり、金曜あたりからまたダウン・・・。
    その後、夫がまた単身赴任に戻ったら、熱は出なくなりました。

    気持ちとしては、帰ってくるな!なんて全然思ってませんでした。
    でも、身体が追い付きませんでした。
    一緒にいたければ「世話しなきゃいけない人」から
    「世話不要、むしろ妻の役に立つ人」になっては?
    現在、たまに帰宅するうちの夫はそうです。

    うちの夫の赴任先は今のところ全て国内なのですが、
    夫の単身赴任地に子供を連れて行ったことは、1回しかありません。
    高速を使って、3時間半のところです。

    私の感覚で言えば、飛行機で行かなきゃいけないようなところ、
    5歳と2歳、二人を連れて行けません。
    日頃の生活だけでやっとなのに、
    そこにプラスして、旅支度して、大荷物持って、子供連れて移動して?
    自分のペースに無理が生じます。

    私は車移動だから、何とかなったけど、
    公共交通機関を使って・・・なんて気が遠くなります。

    トピ内ID:7762407600

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    すべきと思う・・・が多い

    しおりをつける
    🙂
    双方向通信
    トピ主の言う事は理解できる。
    でも、それを表面的に妻に押し付けてる印象。

    奥さんが心を開けないのは、奥さん一人のせいではない印象。

    >妻は我慢して一緒に過ごすべき
    こういう、形式だけ整っていれば満足?
    心を通わせたいとか、妻が心を開かない原因は何かは考えない?

    オペレーションって・・・家族に対してビジネス視線?

    >普段より一人世話する人が増えて疲れる
    どんな過ごし方してるのですか?
    本当に、子供が3人に増えたような状況?

    妻に不満を持ちながら、妻の言い成りに夜は実家に帰るのは何故?

    一度も赴任先に来ないとおっしゃいますが、来れるようなお膳立てはしましたか?

    単身赴任は大変だと思う。海外なら尚更。
    でもね、一人で2人の幼子を育てるのも大変なんです。
    5歳と2歳、中々大変な時期です。

    納得いかないでしょうが、一度トピ主の思い込みを捨てて、
    妻の言い分を全部聞いてみたら?
    もう1つ納得いかないでしょうが、日本滞在中は、
    妻に世話をあまり掛けないようにしてみては?
    それでも妻がトピ主滞在を嫌がるなら、原因はまた別。
    もちろん、妻の言い分を聞くだけでなく、トピ主の言い分も言えばいい。
    でも、「思う」「べき」を押し付けるのではなく、妻の考えとの違いを
    現実的にどう埋めていくかで考えたほうがいいのかもしれない。

    トピ内ID:2618187736

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    都合のいいときだけ

    しおりをつける
    🙂
    mizutama
    トピ主さんの文章を読んで率直な意見としては、

    「普段はもちろん、いて欲しい時にいないくせに都合のいい時だけ父親面するな」

    奥さんは通常たった1人でまだ小さい二人のお子さんの面倒を見ているんですよね。
    5歳と2歳のお子さんだと、元気いっぱい好きに動き回りたい年頃でしょうね。
    2年半前から単身赴任ということは、生後間もない長女と3歳の長男をワンオペ育児していたということになりますね。

    たまに帰ってくる夫から一緒に過ごすべきとか言われたらたまらないわ。
    帰って来る時ぐらい、ワンオペ育児のアシストを徹底してやれば、家族の中にあなたの居場所を作れると思いますよ。
    率先して育児、家事掃除をやってますか?子供と遊んでいるだけで、家のことは何もしてないんじゃない?
    単身赴任してるなら家事掃除できますよね。帰ってきてもやるんですよ。

    それと、5歳と2歳のお子さんを奥さん1人で海外に連れて行くのは大変です。奥さん以外の大人の手が必要です。

    もっと家族と積極的に関わるように努力しないと、単身赴任後の居場所がなくなりますよ。奥さんとコミュニケーションを取ってください。

    トピ内ID:4947659570

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    ありえない奥さん

    しおりをつける
    🙂
    nana
    単身赴任から帰ってきた夫を、人が増えて世話が面倒だと実家に帰すことになんの疑問を持たない奥様は、ありえません。
    もうあなたの実家でどう思われても、関係ないと思っているのですよ。あなたのお母様の気持ちなど、微塵も考えていません。
    息子がこんな仕打ちをされていたら、たまらないです。

    奥さんは、子供と3人で家賃の心配なく自分のペースで暮らしていたら、面倒なことはしたくないのでしょうね。あなたはたまに来る面倒な人になっているんですよ。
    台湾なんて、日帰りもできる場所ですよ。普通の奥様なら何度でも訪ねていきます。
    家族帯同は出来ませんか。治安もさほど悪くはなく親日の台湾なら、喜んでいきたい人も多いでしょう。
    子供も小さい今なら尚更、帯同すべきと思います。

    トピ内ID:1742661261

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    そりゃひどい

    しおりをつける
    🙂
    夏ミカン
    一時帰国の時に、実家に帰れはないでしょう。奥さん。

    でも、小さい子供2人連れての海外旅行は大変だよ。
    主さんが台湾に戻るときに一緒に連れて行ったら?
    又は、義理の(あなたのお母さんじゃないですよ。奥さんのですよ)
    お母さんと一緒においで~、と誘うとか。

    奥さん一人は無理です。

    トピ内ID:4924467829

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    子ども2人は無理

    しおりをつける
    😢
    こめこめ
    2年半海外ということは、上のお子さんが2歳の時に単身赴任されたんですよね。
    2歳児+0歳児を1人で育児なんて・・・・とんでもなくとんでもなく大変!
    例え実家の近くに住んでいたとしてもです。

    我が家も5歳+2歳の子どもがいますが、
    夫が一緒だとしてもまだ飛行機での旅行は考えていません。

    まずは、家に帰ったときは家事は手伝う。
    当たり前ですが、自分のことは自分でする。
    外食等に連れて行って奥様に感謝を伝えては?

    奥様があなたに対して思いやりがないのは確かですが、
    奥様からしたら、普段は一人暮らしで好きにやっているのに、
    帰ってきても子どもの相手をするだけで、お客様気分でいるという風にしか思っていないのかもしれません。

    お互いに思いやりを持つためにも、まずはあなたが奥様を思いやってください。

    トピ内ID:6404195451

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    生活スタイルが確立されている

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    奥さまはいつも時間通りに動けないのが嫌に思う方でしょうか?

    下のお子さんが生まれてから3人での生活スタイルに慣れてしまったから崩したくないのでしょう。これでは亭主元気で留守がいいですね。

    この台湾勤務はいつまで続くのでしょうか?主さんが帰国してから普通に家族で生活出来るのかな?

    奥さまと今後の話をしたいそうですが、奥様の実家が近くならお子さん達を日中でもご実家に預けて頂いて2人で話すのはどうですか?

    前進の為に頑張って話し合って下さいね。

    トピ内ID:8314459589

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      ご自分のことしか書いてないですよ

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      家族と過ごす時間がないのは気の毒だな、と思いますが、しかし。
      トピにご自分の状況、不満ばかり書いてあって、妻の日頃の暮らしぶりが書いてないですが、トピ主さんはどれくらい把握していますか?
      2歳の子のイヤイヤ期、大変さハンパないですよ。

      「世話する人が増えて疲れる」という言葉にすべてが現れている気がしますが。
      帰国した時ぐらいゆっくりさせてくれ、とでも言わんばかりに家のことを一切やらないんじゃないですか?
      子供とも自分の気が向いた時に遊ぶだけで世話をしないとか。

      妻が専業主婦だとしたら、まあ家事はやってもらうとしても、
      「たまの帰国時ぐらい夫は我慢して」子供の世話をすべて買って出るべきではないですか?父親なんですから。
      妻が専業でも子育ては丸投げしていいはずないですよ、自分の子なんですからね。

      日中トピ主さんがお子さん二人を連れて遊びに出て、妻を休ませてあげたら、夜も実家に帰らず家族で過ごせるんじゃないですかね。
      あとは、試しに次に帰国するときは数日間、妻に実家に帰ってもらってトピ主さん一人で家事育児をやってみるのはどうですか?
      異国で一人働くトピ主さんも大変ですが、妻も大変なんですよ。

      私は台湾は子連れで何度も行っているので、旅行しやすいというのは分かりますが、
      ただ、5歳と2歳を一人で連れて行くのは大変ですよ。

      トピ主さんの5歳の息子さんは活発で走り回るタイプですか?
      下の2歳の娘さんはイヤイヤ期の真っ最中で、ちょっとしたきっかけで泣き叫ぶタイプですか?
      だとしたら、子連れ海外旅行経験が10回以上ある私でも、一人で連れて行くのは絶対イヤですね。
      疲れるだけなのが目に見えていますから。

      ところでトピ主の妻への不満で体調を崩す母ですが、
      もうここ何年もずっと臥せってるんですか? 妻への不満が理由で。
      精神的な病か何かでしょうか。

      トピ内ID:4665087212

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      もっと早くに軌道修正すべきでしたね

      しおりをつける
      🙂
      さな
      人間慣れ親しんだサイクルを変えることは中々出来ません。
      最初に邪険にされた時にきちんと言うべきでしたね。
      あなたが甘やかしてきた結果だと思いますよ。
      夫婦でも、きちんとぶつかるべき時にぶつからず、逃げてしまうと
      その後の修復がもっと厄介です。

      トピ内ID:2330277421

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      今、育児が一番大変な時期なんだよねー

      しおりをつける
      😑
      たこ兄弟の母
      お子さんが5歳と2歳。
      毎日がジェットコースターのように目まぐるしく、気がついたら「もう夕方!」って日々なんです。

      私も覚えがあります。
      クタクタで疲れ切っている週末、夫がいるけど役立たず。
      いつものペースが崩されて、すっごくイライラする。

      激務の夫に育児を頼むのはしのびない。
      そう思って我慢していましたが。

      ある日、私の育児に対してお説教をはじめました。
      「もっとおおらかな気持ちで育児をしないと」
      と、言われた際にはブチ切れて、
      「三連休、ママやめます」と宣言して、家事育児を放棄。

      2日目の夜、夫が子供にイライラしながら
      「だめって言ってるだろ」と、怒っている姿をみて、家事育児に復帰。
      それから夫は自分で考え、動くようになり、
      上から目線の育児論を言うことはなくなりました。

      主さんの文面を見ると、その当時の私の夫と重なります。
      ものすごーく他人事なんですよね。

      お風呂はお子さんと一緒に入り、寝かしつけはしていますか?
      寝かしつけが無理なら、台所の片付けは率先してしていますか?
      「今日は子供と出かけてくるから、一人の時間を楽しみなよ」と、奥様に言っていますか?

      それどころかソファにどっかり座って「今日のご飯何?」とか言ってませんか?
      自分が使った食器や雑誌などを、散乱させたままにしていませんか?

      台湾に遊びに来てほしいなら、一時帰国して
      往復付き添うなどのフォローをするつもりはありますか?

      自分を邪魔者扱いする奥様に対して不満をもつのはわかるけど
      主さんが奥様にとって役立つ存在になれば
      家でずっと過ごせると思いますが。

      トピ内ID:9044128012

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      追記です。

      しおりをつける
      🙂
      ケンシロウ
      > 赴任地の台湾は日本から比較的近く、観光等訪問し易い国と思うのですが、妻は一度も来た事がありません。通常、一回ぐらいは子供を連れて来ると思うのですが。

      これも、奥様に丸投げ(というか、投げかけすらせずにただ待っているだけ)のように読めますが、それじゃあダメですよ。
      幼児連れでの海外渡航は大変です。パスポート写真撮るだけでも一苦労。現地調達できる物と日本から持参しなきゃいけない物の洗い出し、大荷物+ベビーカーでの空港までの移動、機内の気圧対策、現地の医療機関、幼児でも疲れずに楽しめる観光スポットなどなど、調べることが山ほどあるんですから、あなたが「これなら無理なく楽しめるんじゃないか」てプランを提案しないと動きませんよ。その距離なら行きくらいは、あなたが迎えに一時帰国して一緒に渡航してもよいと思います。

      同情欲しさがトピ文から溢れ出てますが、全体的にあなたが何もしない/できないから愛想をつかされてる印象で、共感できませんね。

      トピ内ID:2753908918

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      転勤族の妻です

      しおりをつける
      🙂
      わらこ
      とぴ主さんの言い分も理解できます。
      私も家族でいる時間は大切にしたいと思います。

      それでも、奥様の気持ちもわかる部分もあります。
      我が家も一時的に夫が単身赴任していました。
      やはり単身赴任だと、お互い一生懸命連絡を取り、コミュニケーションををとらないと、
      夫はいないのが当たり前、いると気を遣わなければいけない存在になってしまいがちです。
      夫が普段仕事で大変だとわかっていても、赴任地で一人気ままな時間を過ごしていることをうかがい知ると私は子供二人の相手を24時間やっているのに、という気持ちが出てきてしまいます。
      夫がたまに家に帰ってきてくつろぎたいと言われると、私にはそんな時間はないのに
      と思うことでしょう。

      「世話する人が増える」という言葉に引っ掛かりますね。
      たまに帰って来られるなら、ご家族で外食、旅行など奥様も十分ゆっくりできるような
      時間の取り方をすればいいのでは。

      ただ奥様の実家が近いということですので、もし奥様が、そうは言いつつ、実家にかなり助けてもらっている、ということならば、とぴ主さんは毅然と話をするべきだと思いますよ。

      トピ内ID:7611687765

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      ワンオペというが

      しおりをつける
      blank
      いち
      ワンオペといいますが、実家近くに住み専業主婦、ご主人が海外への単身赴任であれば不満を言える立場にないと思います。
      イメージですが、海外勤務になるくらいなので金銭的には裕福なご家庭なんでしょう?
      確かに一人でお子さんを育てるのは大変ですが、ご主人だって一人海外で生活するのは大変でしょう。

      年5回の帰宅くらい、温かく迎え入れるのが当然です。実家に帰ってと言われて帰るトピ主さんも、奥様に気を遣いすぎです。
      そのアパートだってトピ主さんの収入で借りている家なのに、なぜトピ主さんが出ていかないといけないんでしょうか?

      ただ、奥様には奥様の言い分があると思います。トピ主さんは奥様に愛情を持って接していますか?


      今は完全にトピ主さんはATM状態です。
      二人で話し合いをするべきです。
      話し合いを拒むようであれば、離婚も視野にいれます。

      トピ内ID:8535337781

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      知り合いの人は

      しおりをつける
      🙂
      まま
      日本に1週間に1回
      帰ってきてる人いますよ。

      トピ内ID:5049146182

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      気の毒。

      しおりをつける
      blank
      aco
      トピ主さんが気の毒です。
      奥様は働いているの?
      淋しい思いをしているのはトピ主さん、でも家族のためと頑張っているのだと思います。

      慣れない土地で1人一生懸命働いて生活しているご主人のことを考えたら、そんな冷たい仕打ちはできないと思いますよ。
      自分は実家のそばでサポートを受けながら気ままに暮らしているのでしょうけど。

      一度ちゃんと話し合いをしてみたらどうですか?
      子供を挟んでじゃないとコミュニケーションが取れないというのは問題だと思います。
      奥様はあなたとの時間を持ちたくないと言うことですよね。
      その理由をちゃんと聞くべきだと思います。

      トピ内ID:0928802918

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      奥様と話し合うしかない

      しおりをつける
      blank
      ぴょんぴょん
      話し合いでは、奥様の気持ちや奥様がどうしたいのかしっかり聞き出すのと同時に、トピ主さんの気持ちや自分がどうしたいのか伝えます。その際、「何が正しいか」を話し合うことはしないでください。大切なのはお互いがどうすれば幸せと安心を感じて生活できるかです。正しさ(夫婦は一緒に暮らすべき等)を相手に説くのはNGです。「夫婦は一緒にくらすべき」ではなく「一緒に暮らしたい」と伝えます。

      話し合いで、「お前のせいで私の母が体調を崩した」と他者を持ち出して言うことはNGです。すべてを妻のせいだと責め、脅しているとしか相手は感じません。トピ主さんの実母が体調を崩したのは、嫁とうまくいかない「トピ主さん」の責任です。

      実母が嫁いじめをしていないかも、妻によく聞き出してください。息子の前では病弱な実母が嫁の育児にはいろいろ口を出し、息子が家にくることを「嫁より実家がいいと言ってるのよ」と嘘を吹き込んでいるケースがあります。

      なお、日本では急速に男性の家事・育児参加が進んでいます。男性タレントが料理をするCMもここ2年ぐらいで急速に増えています。トピ主さんが外国で浦島太郎になっている可能性も。

      トピ内ID:3969256666

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      奥さん、普段が楽すぎなんですよ

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      🙂
      それそれ
      きっと奥さん実家に入り浸りですよ。
      夕食食べてアパートに寝に帰ってる毎日じゃないでしょうか。

      毎日が楽で楽しくて、夫が帰ったときは面倒くさい~と、夫が単身赴任している女性は皆言っています。
      だけども、家から追い出すっていう人は聞いたことありませんね。
      それはひどい。

      強引にアパートで寝たらどうですか?
      優しく引いてばかりいたら、制御不能になりますよ。

      強く出るところはでないと。

      トピ内ID:9446796715

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        ひどい

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        🙂
        まままま
        5歳と2歳をつれて海外旅行なんてとんでもないです。
        そんなとんでもない発想出来るぐらい、子育てにノータッチなのがよくわかります。

        ひとりでふたりの子育てがどれくらい大変か、、、
        帰国時、妻に実家に帰って貰って子どもと3人で1泊してみてはどうですか。マッサージやエステのプレゼントでもして。

        子どもたちが可愛いのは奥さんの日々の努力の結果です。
        あなたが家に帰りたいなら、子どもの入浴、寝かしつけ、食事、家事全てやってあげればどうですか?
        友達が遊びにきたみたいに、子どもと遊ぶだけで、あとは奥さんにさせてるなら、
        奥さん疲れますよ。
        いない方がマシって思われますよ。

        トピ内ID:8264813323

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        単身赴任はあとどのくらい?

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        🙂
        雨傘
        私には奥さまあり得ないです。私も夫の転勤先から事情があって一足先に帰り、夫が単身赴任となりました。
        そう長くなかったし、子供も手はかからなかったものの反抗期で違う苦労がありました。でも、楽をする事も覚えてしまいました。5才と2才で台湾ならばこれから一緒に暮らせませんか?育児が大変だろうと夫の世話をしないのは正直楽です。
        それから妻の目には見えないだけで、夫は異国で一生懸命に働いているのです。いっそご自分の親孝行だけにしたら
        如何ですか?多分実家依存で楽をしている奥さまと今後の事を真剣に話し合う必要はあると思います。転勤で戻ってもお子さんは懐かないし大変でしょう。苦労してるのは夫だって同じです。ご実家にお子さんをみてもらってでも話し合いをする必要があると思います。

        トピ内ID:0521740076

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        実家に帰してしまうのはどうかなと思うけど。。

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        😝
        匿名
        >普段より一人世話する人が増えて疲れるから
        この言葉にすべてが表れてると思います。

        家で妻に世話をさせてるってことですよね?
        夫は普段1人で好き勝手暮らして、かえってきたらきたでたまの日本だからとお客様。。それじゃ奥様疲れますよ。。。

        幼児2人抱えてのワンオペってものすごーく大変ですよ?自分の時間なんかありません、その辺の奥様のご苦労わかってますか?単身赴任で海外でお仕事大変なのでしょうが、ワンオペしてる側から見たら、正直気ままな一人暮らしと思われてもしかたありません。

        たまにかえったときくらいお客様ではなく率先して奥様のサポートしてあげてはいかがでしょう?お世話されるのではなく戦力になれば奥様も喜んで迎えてくれると思います。


        お子様がまだ3,5歳の幼児なのに「妻が赴任先につれてこない。」なんて文句言ってる時点で育児や奥様の状況全然わかってないなって気がします。

        トピ内ID:8624679354

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        我が家の場合

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        😢
        単身赴任家庭育ち
        父が単身赴任で長期出向ばかりしてました。
        母は自営業。年子2人と、6歳離れた子供の3人を1人で世話していました。父の最初の出向は、私が小学2年生のころです。

        >普段より一人世話する人が増えて疲れるから
        本音はコレだったようです。でも母は父の帰国が嬉しそうでした。

        >実家に帰ってと
        これは離婚ワードですね。
        お金だけあれば良いなら、別にトピ主さんじゃなくても良いわけです。

        >通常、一回ぐらいは子供を連れて来る
        5歳と2歳連れはちょっと無理…。トピ主さんか、自分の母と一緒なら何とかなるでしょう。

        家族を呼び寄せる事は出来ないのですか?
        できるなら奥様に提案して(預け先とか育児のフォローも出来るように資料も集めて)、受け入れてもらえないなら「帰国後は家族で過ごしたい。」を伝えるしかないと思います。

        トピ内ID:4781765987

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        年5回は、多い。

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        🙂
        おそから
        そんなに帰ってこなくていい。
        もう、子供と自分の生活のリズムが出来てるから。
        帰ってこられると、すごく疲れる。ストレスたまる。
        嫌いなわけじゃないけれど、なんでかな。
        自分でも良く分からないの。

        トピ内ID:0963005281

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