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    何もしない主人にもう限界です。

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    あっきーな
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    私38歳、主人38歳で結婚6年目子供は5歳と3歳です。彼は公務員 私はパートです。

    主人の事で相談です。彼はものすごく頑固で超亭主関白、自分勝手、自己中心的な性格です。もう、一緒に笑顔でやっていく自信がありません

    彼のする家事は週末の昼夕の食事を作るだけ。趣味だからと言われ食事を作ってもらってます。(作るだけ、洗い物は私)とても有り難く感謝しています。ですが、それ以外全く家事をしたことがありません。
    週末は10:30まで寝てる。1時間弱公園にいき、子供が遊んでいるのをぼーっと立って見てる。昼ごはん食べたら、すぐにソファーで横になり3時間のお昼寝。
    この間も、大事な仕事をしなきゃいけないからと言われたので子どもたちと公園で約2時間遊んでお昼に戻ってきました。娘が「ただいまー」と主人のところに行ったら「今仕事中。こっち来ないで」と強めに言われ泣いてしまいました。その後主人は「集中キレたわ」と怒り気味で昼ごはん食べ、3時間のお昼寝タイムに入りました。夕方公園からもどり声掛けると「結局何もできなかったわー」とテレビ&スマホゲームしていました。
    家の事、子供のこと、仕事の事など何かあると全部私のせいにします。
    例えば、子どもたちがケンカしていても、私のせいだと……。
    あと「一人だったら自由にお金使えるのにな」とも言われました。それに、気に入らない事があると、ドアを強く閉めたり、物をその辺に散らかしたり、挙げ句の果に私に説教してきます。

    私は、週4で6時間パート→幼稚園にお迎え→習い事→ご飯→お風呂→寝かしつけ→主人のご飯の用意をして、片付けまでできず朝までそのままの時もありますが、一応頑張っています。何もしない主人に色々言われ、精神的におかしくなりそうです……。どうしたらいいでしょうか?今出張でいません。家出も考えています。

    トピ内ID:8344618811

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    家出よりもまず・・

    しおりをつける
    🐧
    湯たんぽ
    夫婦で話し合う事です。
    ちゃんとぶつかったら良いと思いますよ。
    それしかないですよ。
    言葉に出さず、不満だけ溜めても仕方ないので。

    それに子供二人連れて家出して何が変わるのか?
    子供が可哀想ですよ。

    トピ内ID:0221590820

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    くま
    好きにしていいと思うけどトピ主さんが有責にならないように慎重に。

    トピ内ID:4605002501

    ...本文を表示

    トピ主さんの実家や軍資金はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    お子さんを連れて家出をするのですか?
    だったら3人で実家に帰ったら?
    幼稚園は休ませましょう。

    もしトピ主さん一人で家出したら、下手すると離婚でお子さんも持っていかれると思います。
    それにパ-トの収入で親子3人暮らせませんよね?
    まずは実家を味方につけるとかしませんか?
    とにかく経済力がなくてはお話になりません。
    このままでは一緒にやっていけないと話し合いをすることも大事だと思います。
    話し合いが決裂したら家出・・・でも軍資金はありますか?

    トピ内ID:6770324234

    ...本文を表示

    お互いに理解が足りないのかな

    しおりをつける
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    レンのん
    確かにご主人は
    自分勝手で自分の都合にあわないことが苦手な人のようです

    でも、あなたも
    何もしないとありますが
    ご主人に「何をしてほしい」のでしょうか?

    貴方も思っているだけじゃ伝わらないし
    自分勝手なご主人ですから、察して何かなんてできません

    平日手伝ってほしいのか、労ってほしいのか
    子供の相手をしてほしいのか
    まずは具体的に伝えてみましょう

    少なくとも1時間弱は子供と公園に行ってくれるし
    たまに夕食も作ってくれるのですから
    見込みがないわけではありません

    子供の相手も
    これくらいできて当然と母親は思うのですが
    父親は驚くほどできないものです

    家事も育児も経験値が大きく違うのだから不器用なところは多少目をつぶってください

    お仕事と公園の件も
    子供相手には広い心で接してほしい
    忙しくても挨拶はかえすべきだ
    と冷静に伝えましたか?

    こうやって遊ぶと子供は喜ぶと教えていますか?

    こんなことと思うと思いますが
    家族ゆえの惰性でおろそかになっているのだと思います

    それと
    貴方のせいにするのは甘えているだけ
    仕事でのストレスをぶつけているのかもしれません

    フルタイムで休日も仕事をしているのならば
    帰りも遅いのではないでしょうか?

    単純に疲れているというのもありますが
    休日とはいえ、遅寝では疲労回復はできないようです

    少なくとも8から9時には起きてもらい、
    その分ゆっくりと過ごすようにしてみてはいかがでしょうか?

    疲れているのはお互い様です
    少し余裕がないのかなと思いました

    トピ内ID:5338186340

    ...本文を表示

    今までの何かをやめるか、やっていない何かをやるか。

    しおりをつける
    😉
    そう
    我慢し過ぎ。
    もっとキレて良かった。喧嘩を見せるのは良くないみたいだけど、言いたいことを言うのってすごい大事なことだよ。
    手紙書くとか、変な顔するとか、伝え方は色々ある。

    あと週末の料理は褒めて良いし、公園での見守りもグッジョブとして良いと思うよ。

    何より仕事を普段頑張ってくれてるのかも。お給料とか、勤務時間とかじゃなくて、
    旦那さんなりに色んなひとと上手くやったりして、普通の当たり前をちゃんと用意してくれてると思うよ。


    習い事を土日にすると平日楽できるよ。もっと余裕を作ると良いよ。
    あと主さん、パート週4で6時間は、頑張ってるけど、すごい大変では無いからね。(私もそれくらい)
    でも家事育児は頑張ってると思うから、そこは胸を張ってね。


    旦那さんのどこか好きか、考えてね。
    実家に通報とかして良いからね。愚痴とか聞いてもらおう。

    もう何なら母子で旦那の実家に世話になるとかして、ひとりの暮らしが言う程良くないって気付いてもらうのもアリだよ。

    モヤモヤした日々を晴らすためなら何でもするぞっていう、脅し!じゃない…覚悟。

    色々してみて、何か別の物が見えて来たら、儲けもの。


    子供の年齢や年齢差も、親が大変さが出る時期だから、この時間を何とかやり過ごすことが大事だね。

    トピ内ID:9371025265

    ...本文を表示

    自由にお金を使いたいのだろうから

    しおりをつける
    🙂
    既婚一人暮らし
    一人にしてあげればいいと思います。
    自分の趣味の延長みたいな家事しかしない、
    何事も自分中心、自分ファースト。
    旦那さんは結婚に向かなかったのでしょう。
    自分がいなけりゃ家庭が成り立たない、
    とタカをくくっているんだと思います。
    トピ主さん一人で子供を育てた方が、
    旦那に神経をすり減らすよりよほど有意義に暮らせるのでは?
    やり甲斐も起きて気持ちも安定するのではと思います。
    大変ですがなるようにはなるものです。
    煩わしい存在はない方がマシだと思います。

    トピ内ID:7046647615

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
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    窓拭き
    義両親の育て方に問題があったのかも。
    義父さんも結構、亭主関白なんですか?
    そうでなければ一度、義母さんに夫の非協力的な態度に困っていると相談してみてはいかがでしょう。
    息子の上手い操縦方法を教えてくださるかもしれませんし、夫に苦言を呈してくださるかもしれません。

    あと、思いつくのは具体的に、分かるように、夫に伝えるということ。
    積極的に家事育児をもっとして欲しい(絶対に手伝ってと言ってはいけません。)、現状夫婦の分担に差がありすぎるということを視覚に訴えましょう。

    【家事育児タスク表】【家事分担表】などのワードで検索してみてください。
    それを夫に見せながら夫婦で話し合って。

    トピ内ID:3690087149

    ...本文を表示

    何もやっていない事ないじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    休みの日のお昼ご飯と晩ご飯、作ってくれているんですよね?
    それって、凄く助かりません?
    メニュー考えなくても良いし、作ってくれている間は、主さん、自由じゃないですか。
    仕事も真面目にやって、給料を持って帰ってくれている。
    お子さん達を公園に連れて行ってくれるし。
    何が文句あるんですか?

    積極的に家事をし、子供たちと遊び、片付けもやってくれる。
    そんな人居ません。
    主さんだって、必要に駆られるから家事やお迎えに行っているだけで、自由にお金を使えて自由に生活出来るなら、そちらの方が良いですよね。

    主さん、ご主人に対し、何もやってくれない!と不満の顔を向けているの、見えますよ。
    言葉の端々にも、私だけ一生懸命やっている!アナタ何も助けてくれない!と不満を入れているの、分かります。
    ご主人だって仕事をして、子供を公園に連れて行ったり、週末の昼と夜のご飯を作ったりし、家庭サービスをしているのに、そうやって不満の態度をされたら、機嫌が悪くなるの当たり前です。

    こちらが「やって」と言わなくても、自ら家事や子育てをやってくれて、自分に気遣ってくれる、そんな人間居ません。
    主さんが不満の態度を取るから機嫌が悪くなるだけです。

    家出するって、子供を連れて実家に帰るという事ですか?
    ご主人が独りぼっちになり、寂しくなれば良い。
    寂しいから帰ってくれ!と泣きついてくれば、家事をやる条件を突きつけて、帰ってやる、という事ですか?
    子供を盾にするのは止めて下さい。
    ご主人に意見があれば、堂々と言って下さい。
    子供を人質にして、ご主人を思い通りにしようとするの、止めて下さい。

    トピ内ID:8190258800

    ...本文を表示

    何もしない主人と言われていますが

    しおりをつける
    🐱
    クロマニョン
    トピ主さんは、相手に対して求めている様です。具体的に何を
    求めているのか、明確にされていますか。
    トピ主さんの生活スタイルが中途半端なんだと思います。
    ご主人の収入で困る事がない中で、ご自身はパート勤務をして
    いらっしゃる。

    何が目的のパート勤務なのですか。お小遣いであれば、ご主人
    を責める理由にはならないのでは。
    パート勤務や子育てで、心に余裕がなくなっているのではあり
    ませんか。
    トピ主さんは、旧来の主婦の価値観を持ちながら、現代の男女
    平等、男女均等の情報に毒されているのではありませんか。

    男性が外で一人前に働くと言うことは、頭で考えているほど楽
    ではありません。一旦敷居を跨げば七人の敵と言われるくらい
    です。

    帰宅して、家庭サービスなんて、夢の様な話です。マスコミや
    メデイァの喧伝に乗せられてはなりません。ご自分で、ご主人
    の働き方を感じることが大切です。

    仕事を持ち帰ったり、休日に休息の昼寝を摂る事がどんな意味
    を持っているか、お考えになったことがありますか。子育ては、
    中学生になれば一段落します。暫く辛抱して、二人で未来を描
    かれてはと思います。

    相手から求めるのではなく、相手に与える日々を念頭に過ごさ
    れると自ずと幸せが遣って来ます。求める人生は不幸せを呼ぶ
    ことに繋がります。求めて得られるものがありましたか。

    トピ内ID:1015483887

    ...本文を表示

    言われるのが不満なのか、何もしてくれないのが不満なのか

    しおりをつける
    blank
    なつ
    文句を言われるのが不満なのだったら、家出や別居で解決できます。

    何もしてくれないのが不満なのだったら、家出や別居したらもっと「何もしてもらえない」ですね。

    そのあたりをご自分で整頓してみてはいかがですか?

    あと、その旦那さんの性格では家出をしても「反省する」ことはなく、もっと激高するんじゃないかなぁ…さらに事態が悪くならないようによく考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:7279505521

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