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    父が急逝しお墓をどうするかで悩んでいます

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    🙂
    しげちゃん
    ひと
    はじめまして。
    皆様のお知恵をお借りしたくご相談させてください。

    昨年末、父が急逝しお墓をどうするかで悩んでいます。
    関東在住ですが、両親ともに九州の出身で祖父母のお墓も九州にあります。
    還暦を過ぎた母と社会人の妹(独身)が1人おり2人は関東の実家に、
    私は同県内で一人暮らししております。当方20代後半独身女性です。
    父にとある問題があり、不仲で別居しておりました。
    本来であれば九州の祖父母のお墓に納骨すべきなのかなと思いますが、
    多々問題がありこの場をお借りしました。

    ・母が父方の親族一同と不仲で双方とも一緒のお墓に入りたくない・入れたくない
    ・父は九州に帰りたかった(どこのお墓に入るつもりだったかは不明)
    ・母自身が父と同じお墓に入りたいとも思っていない
    ・別居原因を私は知っているので父の面倒を見たいと思っていなかったが、
    妹は原因を知らないのでそこまで考えていない(姉妹とも経済的支援は高校卒業まで)
    ・お墓を立てても2人姉妹なので跡継ぎはいない

    1父の遺骨は九州の祖父母のお墓に納骨すべきでしょうか?それとも関東にお墓を構えた方がいいのでしょうか?(墓守である祖母も亡くなりましたが父の妹は健在です)
    2父と母はお墓を分けるべきでしょうか?(母はまだ健在ですがゆくゆくのことを考えて)
    3永代供養も検討していますが薄情なのでしょうか?

    母が専業主婦で今後の生活費を考えると、正直あまりお金もかけられません。
    何かアドバイス頂けたら幸いです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2021788706

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    レスします。

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    🙂
    フリーランス
    もう火葬は済まされてお骨状態なのでしょうか?
    九州の実家のお墓に埋葬するにしても、どこかに墓を建てるにしても
    すぐには行動出来ないでしょうから、時間的余裕はあります。

    で、選択肢としては、
    1.お父さんは九州実家筋のお墓に入ることに問題はない、、のであれば、
      お母さんが健在のうちはお父さんを九州のお墓に埋葬する。

    2.お母さんがお亡くなりになれば(とはいえまだ還暦過ぎたところ
      ですから、15年以上は先の話になるでしょう)、
      「亡くなった人」ですから、遺族の独断でお父さんと一緒に
      九州のお墓に埋葬する。
      
      もし、遺族の独断が心苦しい、あるいはお母さんが九州のお墓に
      入ることを良しとしない実家筋の意向があるとすれば(そういう風に
      書かれてありますね)、しばらくお骨状態で家で見守れば良いでしょう。
      
      と、いうか、九州のお墓やお父さんと一緒にお眠りになりたくないので
      あれば、お母さんがご存命中に、ご自分のお墓の段取り、もしくは、
      ご自分の実家筋のお墓に入る段取りをつけておいてもらってください。

    3.最終的には九州のお墓も見る人は居なくなるだろうから、
      「その時」がきたら、先祖の御霊とともに永代供養にする。
      (最後までみられる人はお父さんの妹のみ?ですよね?)

    お墓がきっちり決まらない、、決まらないようにしているのは
    遺族側の問題であって、なんでもかんでも聞いて実行していたら処理
    (処理、という言葉は不適切かもしれませんが便宜上使います)
    出来るものも処理出来ませんよね。

    「~べきか?」という他人に聞く問題ではなく、遺族(子孫)側が
    「こうする」、「こうしたい」、「こうする必要がある」ということなんです。
    この場合、お母さんが(せめて自分の分だけでも)段取りをしないと
    いけない、という話でしょうね。

    トピ内ID:9407135639

    ...本文を表示

    九州は無理じゃないですか?

    しおりをつける
    💤
    スミレ
    九州の祖父母さんのお墓は、次世代は誰がお世話をされるのでしょう?

    うちの場合ですが、私が結婚するまでは、両親と私たち姉妹の4人で暮らしていました。
    特に問題もなく平凡な家庭でした。

    数年前に父が亡くなった時に、母と姉妹の3人で話し合って市営(居住地)の共同墓地に納骨することにしました。
    理由は、私は夫の姓に変わっていますし、妹は未婚なのでお墓の後継者がいないからです。
    無縁墓地になること必須です。
    亡父の納骨手続きの際、父の隣に母のための場所も予約済みです。

    お墓を建てると、後々まで多額の費用がかかりますが、市営の共同墓地なのでその時に納められる金額で済みました。

    父は、その共同墓地の敷地内にある墓地の一角を長年契約していたので、そこにお墓をと考えていたのでしょうが・・お金や遺族の年齢などの現実を考えると無理でした。

    私たちは、最善の選択だったと今でも思っています。

    トピ内ID:1450725510

    ...本文を表示

    お母様のお考えは?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    別居されていたくらいですから、
    お母様もお父様と一緒のお墓に入りたいと
    思っていない事としてお答えしますね。
    お父様が九州に帰りたがっていたと言う
    事なので、父方の祖父母のお墓に入る。
    もしくは祖父母のお墓があるお寺で
    永代供養にされてはいかがですか?
    永代供養なら墓守がいなくても、
    お寺が管理してくれますよ。
    お母様がどうしたいとお考えかを
    聞いてみてください。

    トピ内ID:0105114066

    ...本文を表示

    永代供養墓は永遠に残るのではない

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    霊園によって違いますが

    永代供養墓は宗教法人が経営しています。

    私の両親も契約書をきちんと読まず、

    夫婦墓を契約し墓石をたてましたが

    後に死んだ人を納骨してから、3年後に撤去されます。

    父の納骨の時に墓石屋さんが

    「後で出すときに困るので、骨壺のまま納骨してくださいね」

    と言われ、?と思い、契約書を探して読んだら

    永遠ではないということが判明しました。

    高いお金を出して権利やら、お墓を作って馬鹿みたいです。

    主人が本家長男で先祖代々のお墓がありますが

    納骨の際は、きちんと土に還れるように骨壺から出して納骨します。

    これが本来の納骨なのでしょうね。

    さて、トピ主さんとこの事情は複雑そうですね。

    家族で決めれませんか?

    関東から九州は遠すぎます。

    お父さんのお骨を九州のお墓に納骨したら

    お墓の管理も自動的にトピ主さんにまわってきそうです。

    どう考えてもできないでしょう?

    よくよく妹さんと話しあってください。

    うちの分家でお墓を作らないお家がありました。

    全骨を自宅近くのお寺で合葬というか供養してもらっていました。

    それも簡素でいいなと私は思いました。

    海への散骨は条例で不可としてる場所もあるので

    きちんと知らべてくださいね。

    トピ内ID:8331981498

    ...本文を表示

    悩みますね

    しおりをつける
    🐧
    しゃけ
    お父様の急逝にお悔やみ申し上げます。

    うちも2人姉妹なのですが、七年前に母が亡くなった時、父が近隣の墓所にお墓を造りました。二年前父が急逝した時は、流れで父自身が建てたそのお墓に入れました。
    姉の名前で名義変更をして、お墓も相続した形なのですが、年間の管理費等は姉と私とで、折半しています。
    姉の旦那さんは、既にお墓があります。
    私の夫は長男なので、義父のお墓を相続する可能性があり、私達夫婦は子供がいないので、近い将来、お墓を継ぐ者がいなくなります。
    正直、今後どうするか悩ましいです。
    今なら、後々の事を考えたら永代供養や、樹木葬も考えに入れたかな、と思ったりします。

    いとこ(女、既婚)は、父親が亡くなった際、母親(関東在住)と相談して、菩提寺が元々関西地域で遠方である為、納骨せずに手元に置く選択をしたそうです。
    母の死後、意向を汲んで何らかのかたちで両親2人を埋葬(?)するのだと思います。

    お墓が遠方だと、お墓参りに行くのが大変で、結果、遠のきます。しかも親族間で不仲であれば、そもそも埋葬手続をお母様がする事自体、とても難しいのではないかとお察しします。
    お母様の手元に遺骨を残し、時間をかけて相談されてはいかがでしょうか?
    世間一般の納骨や四十九日等にこだわらず、時間をかけて決めても良いと私個人は思います。
    主さんも妹さんも、将来ご結婚して立場が変わる可能性があるので、熟慮されるのが良いかと…。

    少しでも、何かの参考になれば。

    トピ内ID:0417708498

    ...本文を表示

    合葬墓

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    九州のお墓にもし入れられても、その後父方の叔母様にまかせっきりで
    何もしないというわけにはいかないでしょう。叔母様がご健在でも
    お墓参り、法事などの行事、お寺との付き合い、維持管理費の負担など含め、
    おそらく折り合いの悪いお母様より、トピ主さん姉妹が親戚付き合いをし、
    時間もお金もかけることを求められるかもしれません。

    トピ主さん自身もそこまで面倒を見ようと思っていないならば、
    永代供養で合葬墓などを検討してみてはいかがでしょう。
    あまりお参りに行く予定もないなら九州で探すもよし、
    事情を知らない妹さんが時々お参りしたいなら関東で探すのもありです。

    合葬墓は、一度納骨してしまうとほかの方のお骨と一緒になってしまうので
    後でほかの墓所に移すことはできないことがほとんどです。それは困るなら
    合葬より費用はかかるけど単独で樹木葬やプレート葬といった形もあります。

    ちなみに合葬の場合はほかの方も一緒なので、お母様と二人という形には
    なりません。それでも同じ場所がイヤだとお母様がおっしゃり、
    トピ主さんたちもその希望をかなえようと思うなら、お母様はまた別にお墓を選ぶこともできます。
    トピ主さん姉妹が墓守をできないことが前提なので、永代供養でも薄情ではないですよ。

    今、少子化でお墓のスタイルも急激に変わってきていますので、
    数年先にはもう少し、色々なバリエーションが一般的になると思われます。
    時々、親子間で希望を聞いたり話し合っておけば十分ではないかと。

    トピ内ID:6944448095

    ...本文を表示

    叔母様にお子様は?

    しおりをつける
    💡
    うーん。
    九州のお墓を管理されてるのは叔母さんなのですか?
    叔母さん自身のご家族は?
    お墓があるからと九州のお墓に戻されても困ると思いますよ。
    入れてハイおしまい、というわけにもいきませんしね。
    あなたが父上の面倒を見たいとすら思えないレベルなのに、今後、九州のお墓のために何かされるのですか?
    法要とかありますけど、どうするんですか?勝手にやってあとは知らない、というわけにはいきませんよ?

    関東で永代供養された方がいいと思います。
    まあ、一応叔母様にお聞きして、自分が管理すると言われたのであれば、お任せする、断られたら永代供養でいいと思います。
    お母様の件はあなた方姉妹の負担にならない方法で。

    よく、最後の最後に一緒の墓に入りたくないとか、実家の墓にとかいう方がいますが、周りからすればかなり大変なんですよ。
    お金の問題もあるし、墓参りも二箇所いかないといけないし…。
    代替わりしてる場合は、子供がいないならともかく、子供がいる伯父叔母の死後の面倒まで自分がみるの?ってなるし。

    個人的には、子供としての最後の義務と割り切って、関東で永代供養、がいいと思います。

    トピ内ID:9094850125

    ...本文を表示

    別で考える

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    お母様がお父様と同じお墓に入りたくないなら

    お母様自体はどこのお墓に入りたいと言われてますか?
    ご実家ですか?

    まず、お母さまにどこのお墓に入るつもりか聞いてみる。

    お父様の件は
    結局最後は、お墓を見る人が居なくなるのなら
    今の段階で永代供養を今住まれてる場所で探したらいいかなと。

    のちのち、お墓から移す可能性が高いのなら。

    そのご、お母さまが亡くなられて、お墓がなかったら
    永代供養で。(お父様と同じ所でも本人はわかりません)

    お墓の最後の後始末が大変です。
    墓石を除去するのにもお金がかかります。
    移動するのにも大変なんですよ。

    だったら、最初から永代供養の方がいいかと思います。

    トピ内ID:0675631395

    ...本文を表示

    急がなくていい

    しおりをつける
    blank
    しずる
    ご遺骨を納骨する期限は、特に決まっていませんから急に決めなくてもよいように思います。
    お父様は長男なのでしょうか?
    九州のお墓の跡取りだったのですか?

    私の思い込みかもしれませんが跡取りではない場合、別世帯としてお墓を用意するものかと思っていましたが・・・
    祖父母のお墓に入れるのでしょうか?
    その所、お母さまではなく、お父様のご兄弟や親せきに確認されたらよいと思います。

    お母様は同じお墓は嫌だと・・・
    我が家も、前妻さんが眠っているので同じお墓は嫌だと母が生前申しておりましたので、(元々仲の良い夫婦ではなかったし)出戻り娘の私と一緒に入れる、樹木葬のお墓を用意しました。
    年末に亡くなったので、今月49日前に納骨予定です。

    親戚にも本家にだけお知らせし、お葬式は執り行わず火葬のみで、お墓も樹木葬でと説明しています。
    親戚もみな高齢なので、お葬式に参列頂くのも大変ですし納得いただきました。

    今は永代供養も増えていると、TVでもやっていましたが一番のネックは親戚かと思います。
    薄情だと言われる可能性もありますから、出来ればお母様自身から、自分の身内に「お父さんと同じお墓には入りたくないから」という事を説明して頂けるといいですね。

    お父様の事は、そちらの親戚に相談してみるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:4349644972

    ...本文を表示

    管理責任者は誰?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    父方の叔母様が管理責任者なのですよね?

    結論から言えばどんなにお父様がご実家のお墓に入りたくても
    管理責任者の許可がないと入れませんよ?

    まだ叔母様が管理しているなら入れる可能性がありますが
    その子供が管理しているともっと可能性が低くなります。

    主様も自分がいつも管理費を支払ってご供養しているお墓に
    突然ほとんど顔を合わせた事もない伯父を入れろと言われても
    困るでしょう?その後ご供養していくのはあなたですよ?

    だからご実家のお墓に入れたい場合はまず叔母様の意向を聞いて
    入れてもいい、一緒にご供養していくと言われてからですね。

    1、『祖父母のお墓に納骨すべき』ではなく
      納骨させてもらうと言う気持でお願いするなら『可』です。

    2、お墓を構えるなら二人一緒の方が円滑に運びます。
      何よりも子供が色々悩まなくても済みます。

      お父様をご実家のお墓に入れるとするならば
      お母様が召された時に管理責任者が納骨を許可するかどうか。
      『双方とも入りたくない・入れたくない』のですよね?

      夫婦一緒に入れたくても入れない場合がありますね。
      『母自身が父と同じお墓に入りたいとも思っていない』なら
      お母様が召された時にはお母様の望む形でよろしいのでは?
      
    3、薄情だと言われる事は絶対にあると思います。
      私は両親を合同葬のお墓に入れましたが、親戚からは
      可哀想だと言われました。

    永代供養は遺族が割り切れるかどうかだと思っています。
    私は近くの合同葬のお墓に入れましたので、遠距離に
    納骨した人よりもよほど墓参りをしていますね。

    誰にも何も文句を言われたくないなら、近居にお墓を建立。
    故人の希望に添いたいなら、まず叔母様に連絡を。
    誰に何を言われても利便性を取るなら、永代供養、です。

    トピ内ID:8560088632

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