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    新婦友人のスピーチにびっくり

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    🙂
    おば
    恋愛
    姉の子、つまり甥の結婚披露宴でのこと。

    新婦側の祝辞ということで、新婦の親友の方が前に立たれ、新婦への手紙と言う形でスピーチをしてました。

    もう、感極まってか最初から涙涙でしたが、少し落ち着きを取り戻したところで、手に持った手紙を読んでいきました。

    おめでとう、よかったね、幸せになってくれて嬉しい、などの定例的なお祝い言葉の中に、ちょっと聞き捨てならない一文がありました。

    「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、今こうして素敵な(新郎)○○君と一緒にいるところを見て、私もとても幸せな気持ちです・・・・・」

    みたいな内容のスピーチが入っていて、正直驚きました。
    時間にすれば、ほんの10秒ほどですが、内容が衝撃的、そんな内容をこの場で言うか?って思っちゃいました。

    その恋愛問題って、もちろん甥のことではありません。
    たぶん、新婦の元カレの話でしょう。

    過去の不幸だった恋愛話を、親族一同が出席している結婚式と言う場で話す?

    そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし、姉夫婦は聞いててどう思ったのかしらと心配で顔見れませんでした。

    全部終わってからも、不愉快な話を蒸し返すのも嫌なので、誰にも言いませんでしたが、ここで愚痴らせてください。

    それとも私の了見が狭いのですかね。

    トピ内ID:0672548056

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    さえ
    多分貴方だけではなく、新郎新婦含め全員が
    え…?ってなったと思いますよ…
    特に新婦…。

    今頃、他の友人達の間で噂になっているんじゃないでしょうか。。
    悪気はないし、考えてスピーチしたのでしょうが価値観の違いですかね?
    一歩間違えると危ないスピーチ、私も経験ありです。

    えー、新婦は独身の頃は独身最高ー!男いらないと言っておりましたが…etc。

    新婦の表情がかなり曇ってました。

    トピ内ID:7251927218

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    年齢によります

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    🐧
    GGG
    新婦さんの年齢がご友人共に20代なら聞き流せます。
    聞き流せない人がいる理屈もわかります。
    30代ならキツイかもです。。
    たくさんの人の前で話す以上言葉選びは慎重にするべきですね。汗

    トピ内ID:1702254935

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    え! そこ?

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    💢
    心の広いおば
    別に過去の恋愛や、過去の彼氏の話を事細かく話した訳ではないでしょ。
    単に、「過去には苦しい時もあったけど、今は素敵な旦那様(甥御さん)に出会ってよかったね」って意味でしょ。

    ん十年前ならいざ知らず、今時、恋愛をせずに親の決めた人と結婚する人って少ないでしょ。 そして恋愛に限らず、過去があるから現在がある。

    その新婦様も過去を乗り越えて、現在の幸せに至った訳でしょ。

    トピ内ID:9671135847

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    他の人なんですか?

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    blank
    ぽん
    他の人であるという確証はどこから湧いて出たのですか?
    少なくともトピ主さんが書いた内容では、以前悩んでいただけですよね。
    いまの新郎との恋愛で悩むこともあったけど、こうして二人が結ばれた姿を見られて嬉しいという
    内容にも読めますが。
    誰とのと言っていないなら、その場での解釈は、新郎とのあれこれと受け取るのが自然でしょう。
    トピに書かれていないなにかがあったなら別ですが、
    それはここで読んでいる人にはわからないのでトピ分のみで答えます。
    まぁ、仮に別人のことだとしてもその言い回しならとくに引っかかることはありませんね。
    悩んだ果てに幸せになれた結果という意味にしか受け取りません。
    トピ主さんはすんごい深読みを悪い方向にされる方なんですね。
    トピ文だけで判断するとトピ主さんの解釈の問題、深読みしすぎと感じられます。

    トピ内ID:2821894921

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    ワザとかもよ

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    🙂
    みかこ
    ちょっと考えれば言ってはいけない事だと分かるはずです。
    よほど思慮が足りないか、わざと爆弾を落としたかですね。

    トピ内ID:9841233888

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    どうして他の恋愛だとわかるのでしょう?

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    blank
    ぴょんぴょん
    え? どうして、「もちろん甥のことではない」と断言できるのですか? 昔ながらの親が決めた結婚で、新郎新婦は結婚式が初対面だから、絶対に恋愛はありえないということでしょうか?

    そこは「以前(新婦の)○○子が(新郎くんとの)恋愛問題で悩んでた時」と脳内補完すべき部分ではないでしょうか?

    トピ内ID:7093359525

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    悪意があると思う

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    blank
    一日一楽
    スピーチをした彼女の涙はきっと悔し涙だったんじゃないでしょうか、嬉し涙ではなかったと私なら思います

    いい年した女性がそのスピーチの内容を聞いた人が新婦に対し何を思うか気が付かないはずはないと思います、
    多分新婦への評価を下げる人もいるかもしれません

    友人は自分自身の悪意に気がつかないふりをして嫉妬発散したのではないか、と

    私が新婦の友人なら彼女のスピーチを聞いて心から賛同した人はいないと思う彼女はあなたの幸せをほんとに望んでくれている友人なのかな、と
    言ってあげたい気持ち

    トピ内ID:3202901614

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    何が問題?

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    🙂
    りりい
    アラフォー女性です。
    何が問題なのかわかりません。
    今時、結婚する人以外にもお付き合いしていた人がいるのは当たり前だし、その元カレたちと別れた=辛い思いをした経験があるのも当たり前ではないですか?
    それは恥ずかしいことでもなんでもない。

    もし、辛かった過去の恋愛の詳細をスピーチでベラベラ話し出したらそれは問題ですが、過去の恋愛で悩んで辛かった、そういう辛い思いを乗り越えて、素敵な新郎に巡りあえて本当によかったね、あの日の辛かった思いが報われたね、とそういうことをご友人は言いたかったのでしょう。

    晴れの舞台で言うことではない、とか、結婚式の親族の前で失礼だ、とか、古い常識で若い人たちを縛るのはやめにしませんか。

    わたしにも娘がいますが、もし娘の結婚式で友人がそんなスピーチをしてくれたら、この子は辛いときに支えてくれる素敵な友人を持ったなあと嬉しくなります。

    トピ内ID:8089738220

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    甥のことじゃないの?

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    🙂
    ハロン
    新郎との恋愛で悩んでいたが無事克服して晴れてこの度ゴールイン出来てうれしい、って意味じゃないの?

    トピ内ID:2434459917

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    気にしすぎでは?

    しおりをつける
    😉
    ぴぽろ
    過去の恋愛を事細かに話すのは流石にNGでしょうが、今回のスピーチは、特に問題だとは思いませんね。
    色々乗り越えて、素敵な人を見つけたんだなと思います。微笑ましい。
    少し気にしすぎではないでしょうか。

    トピ内ID:9106957491

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    最低限の良識を持たない人は時々いるよね

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    柚子
    何らかの妬みか恨みの感情があって、新婦にとって晴れの、やり直しのきかない場で言うのを待っていたんだと思います。怖いですね。

    それも新婦友人として選ばれているのにね。普通は暗い感情を持っていても、今後のことを考えて披露宴のスピーチとかは、常識的にまとめておくものです。

    いずれそんな人は誰にも信用されなくなるから、ちゃんと因果応報で自分に返ってきます。そして周りを恨み、妬み自滅していくのでは?

    新婦はモチロン気づいているし、新郎も新婦の過去?をバラされて、どんなにか苦々しく思っているでしょう。もうその友人とは疎遠になるのでは?安心して付き合えない人って最低ですからね。

    でも逆から言えば、そうなっても構わないから、晴れの場で新婦に恥をかかせたかった、ということですから、ホント怖いですね。スピーチする友人は特にしっかり選びたいものです。

    新郎親族としてはあなたのように、聞かなかった事にして上げるのが一番でしょうね。

    トピ内ID:5170680001

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    失言といえば失言ですが…。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    確かにその発言はスピーチには不適切ではありますが、ちょっと、過敏すぎだと思います。まぁ…失言といえば失言ですが…許せる範囲じゃないかなぁ。でも許せない人もいるかも知れませんね…。

    ですが個人的には最終的なオチは良かったねって内容ですし…私はあんまり気にならないかな。

    お友達の失言が気になるのは仕方ないですが、その発言だけで新婦の人格がどうのこうのは、飛躍し過ぎなんじゃないかな…と思います。新婦自身の人柄を見てあげましょう。

    目出度い結婚式に水を差すことはないと思いますよ。

    聞かなかった事にしてあげしょう。

    トピ内ID:0281978409

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    そうですね

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    🙂
    千鳥
    なんだか感じ悪いスピ-チです。
    多分親族以外は、たいして気にしないかもしれないけど。(それほど真剣に聞いていない)

    「新婦と私はなんでも話す仲良し」アピールなんですよ。
    でもそのエピソ-ドがね…
    あまり頭の良くない友人ってことですね。

    トピ内ID:3897482017

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    これだから

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    甥っ子の結婚式、どうかこのままあなたの思いは心の内に納めてください。結婚式はめでたい席です。どんなに失礼なことがあったとしても、当事者でないのならニコニコ笑顔でやり過ごしましょう。意見を求められたら言うくらいにしといたほうが、良識ある大人だと思います。率先して言うのは無しです。
    あなたが余計なことを言ったせいで、揉めたらどうします?黙ってましょう。

    トピ内ID:9236476703

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    私は、そんなに気にならない

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    雪だるま
    過去に恋愛経験があるだろうことは、誰もが理解していることです。
    それらをさらっと流した上で、「いい伴侶に巡り会えて良かったね」と結んでいるのだし、そこまで非常識とは思いません。

    「失恋で翌朝までやけ酒に付き合った」とかの具体例や、性的な話題を出したのでもないでしょう?

    私の結婚式は、夫側の「友人の手紙」が当日別の人に頼むことになってしまい、その友人も何の準備もしてなかったから、「一緒に学校をさぼった」とか、そんな話になっちゃいましたよ。

    トピ内ID:9728004370

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      驚く

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      🛳
      ひろ海
      私もその場にいたら驚いてしまうと思います。

      結婚式のスピードで新郎新婦の過去の異性関係の話題に触れるのは、どう考えてもご法度でしょう。

      それにより、新婦の人柄まで疑うかどうか?は、その時の新婦の反応次第かな。

      こちらは驚いて、当然新郎新婦の反応を伺ってしまうと思うのですが、その時に新譜が困ったような顔をしていたら新婦はおかしくないと感じます。

      特に驚いた様子も困った様子もなく、嬉しそうにスピーチを聞いていたら「“類は友を呼ぶ”で新婦もちょっと変わっているのかなぁ?」と思ってしまうと思います。

      トピ内ID:5113140146

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      新婦に同情

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      blank
      wanta
      わざわざ「恋愛問題」なんて言う必要ないのにね。
      過去に恋愛ぐらい誰でもあるのは当然としても、これは別。
      過去とはいえ新郎以外の異性関係の話題をスピーチに出すのは論外ですよ。
      幸せそうな新婦に妬んだ巧妙な嫌がらせかとさえ疑いたくなります。

      新郎新婦、両家の一族全員がそれぞれの立場で不愉快になったと思います。
      特に、特に、新婦は血の気が引いたのではないでしょうか。
      私が新婦だったら、頭が真っ白になるでしょうし友情にも大きなヒビが入ります。

      ですから、新郎の叔母様に『そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし』
      なんて評価をされてしまわれたら新婦が可哀想すぎます。
      どうか、新婦の人柄まで疑わないであげてくださいね。

      トピ内ID:9009901476

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      いやいや、ダメでしょ・・・

      しおりをつける
      🙂
      ダハハ
      そりゃ今時元彼がいるなんて全く珍しくないですよ?

      でもそれをわざわざ披露宴で、今から夫となる男性と、今から舅・姑になる親と、新婦本人の両親と、新郎新婦の友人、上司、同僚の前で言う必要あります?
      TPOっていうものがあるでしょう。

      仮にその恋の悩みが甥だったとしたら許容範囲かもしれないけれど、それでも苦しいとか嘆いたとか、そういう恋愛が上手く行ってなかったかのような空気を出すような場じゃないんですよ。
      例えば遠距離恋愛の寂しさや辛さだったらいいけれど。

      甥なら甥でそうわかるように「新郎の○○さんとの」と付けた方がいいし。
      結婚のスピーチな慎重に言葉を選ばねばならないのですよ。


      全然問題無いっておっしゃる人に相当びっくりします。
      自分の彼氏の友人があなたの前で「○○君って元カノとさー」とかしゃべり始めても全然平気ですか?

      トピ内ID:4988753157

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      新婦の友人なら若い人ですよね?

      しおりをつける
      blank
      短波
      スピーチの恋愛相談が甥御さんについてなのか他人のことなのか分かりませんが、
      そのご友人が例えば小学校からの友人だとしたら
      他人についての恋愛相談も可愛いものだと思います。
      新婦の友人が20歳代ならそういうスピーチもアリだと思います。
      新郎側の身内としては面白くないかもしれませんが、
      アラフィフの第三者としては「若さゆえの過ちだから認めてやっても」と思います。

      私が男性上司(当時48歳の部長)の披露宴に出席した際、
      主賓スピーチで本部長(50歳代半ば~後半)が「彼にとって遅い結婚となりましたが、
      これまで浮いた話が全くなかった訳じゃないんですよ。
      私は彼とずっと同じ会社にいたので彼の恋愛話もいくつか聞きましたが…」と
      話した時は本当に驚きました。
      50歳代の一企業の本部長がするスピーチではないと思ったからです。
      この経験があるからか、若い新婦の友人のスピーチは何とも思わないです。

      トピ内ID:9819365403

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      片思いだって恋愛だと思うけど

      しおりをつける
      💔
      40代子なし専業主婦
      何がいけないのかサッパリ分かりません。

      >過去の不幸だった恋愛話

      お相手の事を思い続けたけど実らなかった、って話じゃないの?
      新婦さんの年齢が書いてませんけど結婚するまで片想いすら経験せず新郎となる人が初恋の人!なんて今時殆どいないと思うけど。
      そんな事例があったとしても逆に信じられない位だから敢えて軽く触れる位は別に可笑しな事ではないような。

      トピ内ID:6477631942

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      まあ、下手を打ったってことでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ミギー
      ほんとに「手紙」を書いてるつもりで書いてしまったんでしょうね。
      それを聞く人が新婦以外にもたくさんいて、
      その人たちがどう思うかなど想像もしなかった。
      単純に「至らなかった」ということだと思います。

      子供が減って結婚が減ってきて、結婚式を挙げるカップルも減っている。
      場数を踏みたくても踏めないんですよ、今の若い人は。
      それが公的な行事であり、嘘でも薄っぺらくてもいいから
      美辞麗句を並べるべき場なんだ、これはそういうゲームなんだということが、
      頭ではわかっていても身体化まではされていなかった、ということでは?

      ふるまい方、ってのはノウハウだけじゃないですからね。
      きちんとふるまわなきゃいけないと「感じることができる」感受性。
      それってやっぱり、経験を積まないとなかなか身に付かないですよね。

      トピ内ID:9606896883

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      そうなの?

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      私には「かつて新郎との間で悩むことも色々あったけど、それを乗り越えて結婚できて良かった」というスピーチのように読み取れたのですが…

      たしかにお祝いのスピーチに恋愛問題というキーワードは相応わしくありませんね(それが新郎のことだったとしても)。

      でもトピ主さんもちょっと早合点。
      このスピーチ文からじゃ元彼だという確証も得られないのに、決めつけすぎですよ。

      「うちの姪っ子は他の男と色々あったんだわ」って、周囲の人に喋ったりしてませんか?
      もし違ってたら姪御さんの名誉毀損ですよ。

      トピ内ID:6149747924

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      失礼

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      姪ではなく甥御さんでしたね。

      それなら尚のこと、トピ主さんはこの件は忘れましょう。
      自分の親族のことならまだしも、相手方のことなのですから。

      変な先入観でお嫁さんを疑って見て、親な思いをするのは甥御さんですよ。

      トピ内ID:6149747924

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      悪い子ではない

      しおりをつける
      😉
      そう
      良い子なんだけど天然で空気を読めないけど真面目、みたいな子にスピーチを頼むと、悪気なくこういうスピーチになったりしますよ。

      甥っ子のお嫁さんは良い子で、お友だちもそう、ということしておけば。
      お嫁さんはその子よりかはもう少しはしっかりしているということで、内心ヒヤっとはしたとは思いますが。

      トピ内ID:5920013436

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      教訓

      しおりをつける
      blank
      はて
      なるほど。

      そうは思わない、という方ももちろんいらっしゃるに違いないですが
      この場合、事実として、

      新郎側の親せきの方が、不快に思われてしまった。
      結婚後の新婦の立場が、無駄に悪くなってしまったわけです。

      いかに「そんなことを思う方が旧弊だ」と訴えたところで
      実際に不利益を被るのは新婦なわけですから
      やめておいた方が良かったですね。

      やはり、恋愛関係は地雷です。
      たとえ、新郎との話であったとしても、悩み=結婚に躊躇する部分があった
      みたいなことになりますから、実際そういうことはあって当然であっても
      結婚式の場でわざわざ公表することではないでしょう。
      まだしも「相談」ならよかったかもしれません。

      形式主義といわれようとも、友人の結婚生活に少しでも傷をつけないためには
      とにかく無難につとめることが大切かな、と思います。

      トピ内ID:1413135846

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        若い

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        🙂
        義母は長男教
        確かに、結婚式のスピーチとしては
        不向きというかなのでしょうけれど

        >そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし
        というのは、なんだか意地の悪い親戚だな~~とも思ってしまいますね

        仮にその新婦のほうが姪御さんだったら、トピ主はどう思います?
        おそらくは、そのお友達がたまたまあまり良くないんだよね
        って思うだけで姪はそのことは違うって言いますよね?

        それに例えばこれが40過ぎの人の発言ならちょっとどうかとも思いますが
        おそらくお若いんですよね?

        今の若い子にとっては、そんなにたいした話じゃないんでしょう
        結婚まで恋愛経験がないなんて子ばかりじゃないでしょうし
        それを、特別気にしないからそう言う発言が出てしまうのだろうし

        おそらくはそういった場になれてないとか社会経験もあまりないから
        結婚式と言う自分たちと違った世代もいるということが
        思い浮かばない

        まあ確かに、結婚式で言う話じゃない

        でも、形ばかりに拘って、うそ臭いスピーチよりも
        何か本音?っぽくていいかもなぁ~
        なんて思う私がおかしいのかな?

        トピ内ID:5678924368

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        確かに結婚式で他の異性が出てきたら困惑する。

        しおりをつける
        💤
        まあね。
        其の恋愛問題の相手が絶対甥っ子さんで無いと言うなら、確かに結婚式のスピーチで他の異性を登場されては聞いてる方も困惑しますね。
        結婚式の後新郎新婦が「誰だよ?。」と口論にもなりそうです。
        ま、人によっては自分と知り合う前他に恋人居たって何の不思議はない、正直なスピーチだ、何の問題は無いとドライな考えの人も居ますからね。
        それでも実際他の異性との事なら結婚式のスピーチとしてはふさわしくないですよね。

        本当に其の恋愛問題の相手は甥っ子さんでないと言い切れるなら、新婦のご友人は無神経なのか、意図的に意地悪したか?。と思いますねぇ。
        例え其の恋愛問題の相手が甥っ子さんだとしても、他の招待客は内容知らないわけですし、其の恋愛問題と言う前に○○さん(甥)とのと付けてくれないと「え?。誰の事?。」となるかもしれませんね。

        甥っ子さんの母親がトピ主さんのお姉さんになら「ちょっと、あのスピーチビックリしたけれど?。」と聞けそうですが?。
        個人的にトピ主さんの早とちりだったって事を願ってます。

        トピ内ID:0404246422

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        そこまで気にしない

        しおりをつける
        🙂
        さな
        私は30ですが、20代の若い子だったら悪気もなく言ってしまう人はいるかなと思います。
        最近は、形式に縛られない、ありのまま、等身大、カジュアル、みたいな結婚式が増えてるし、若い人はそういう志向が強いのではないかと思います。
        私も、20代前半の頃に出席した披露宴で、学生の飲み会ノリみたいな余興いくつか見ました。
        新郎新婦の親族はどんな目で見てるのかなと内心ヒヤヒヤはしましたが。

        それと、トピ文のとおりの言い方なのだとしたら、それは元彼のことではなく、甥御さんとの交際中にいろいろ悩んだこともあったけどついに結婚する日がきてよかったね、という趣旨に感じられるのですが、なぜ元彼のことだと思ったのでしょうか?
        誤解を招くような言葉選びは確かによくありませんが、エピソードとしてはアリだと思います。

        トピ内ID:1887998368

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        私も甘梅さんと同じ

        しおりをつける
        blank
        いそべ
        >「かつて新郎との間で悩むことも色々あったけど、それを乗り越えて結婚できて良かった」

        だと、私も思いました。
        それなら「かつて新郎との問題で悩んでた時…」と言うべきだといわれるかもしれませんが、そう言えば言ったで、トピ主さんなら間違いなく、「過去にそんな大きな問題があったなんて話、する?」と文句を言うでしょう。
        では「過去にいろいろ問題があった時…」と、恋愛関係ではないように話せばいいのか?いやいや、「そんなに問題があったなんて、一体どんな子なの?」ってなりますって。

        というわけで、どう言っても無問題という事はありませんよ。

        で、私の感想は、親友の真意がなんであったとしても、「そこまで気にする事か?」です。そもそも結婚式のスピーチなんて、誰のスピーチであっても私はそこまで身を入れて聞きません。親戚の子程度ならなおさら聞き流します。そのような、言ってみれば儀礼のかたまりのようなスピーチを、しかも10秒くらいの中身を切り取ってあれこれ言い、しかも「新婦の人柄も疑っちゃう」って、そこまで!?という感じです。

        多分、その場に私がいて、後から誰かに「あのスピーチ、あの子あんなこと言って…」と言われても、そうだっけ?そんな事言ってた?となる事は間違いありません。

        でも、レスの反応を見る限り、私よりはトピ主さんの方が一般的なのでしょうね。なので、了見が狭いという事はないのでしょう。ただ、私はこんなに細かい事で目くじら立てない人間でいたいと思いました。
        個人の感想です。

        トピ内ID:1710380351

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        言うべき内容ではないです。

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        imanai
        結婚スピーチで過去の恋愛相談内容などを語るべきではないです。
        悩んだ時も二人で語り合ったよね・・・位ですますべきことで、親友としてこれだけ親身になってあげたと自慢話になっている所が可笑しいです。線引きも塩加減も分からない人間が多いし、言うべき場所さえも理解できていない人も多いように思う。自己中でしか生きられない人間が多い。

        親友も色々だと思うし、羨ましい結婚だとその親友は思っていたのではないですか。だから痛いことをチクリ言ってやろうかと。
        過去があるから今があると言う人がいるけどそれを結婚式でさらけ出すことは良くないです。井戸端会議などで話すべき内容だから。

        トピ内ID:7454902049

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