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    50代女性、再婚したいのですが…

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    🐱
    アラフィフ美津子
    恋愛
    はじめまして、
    私は50代で子供2人は成人して自活しています。
    ずっと仕事を頑張ってきたこともあり、マイホームを購入し、老後資金も貯めてきました。

    最近、出会い系のサイトで、まだ一度も結婚経験の無い同年代の男性と出会いました。
    彼は結婚願望が強く、結婚したいと言われているのですが、実家暮らしで貯金もあまりありません。
    私もその人が好きなんですが、今まで築いてきた家や預金は、籍を入れてしまって、もし私がすぐに死んだら、その人に半分いってしまうんですよね?
    できれば子供たちに全て渡るようにしたいんです。
    それで結婚を躊躇しています。
    遺言書とか作成した方がいいのか等、どなたか教えていただけると助かります。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6540592560

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    試しに・・

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    🙂
    コミン
    >最近、出会い系のサイトで、まだ一度も結婚経験の無い同年代の男性と出会いました。

    その年で出会い系とは、何だか心配ですね。それもその男性はその年で大した貯金もない、彼の親御さんはまだ健在なんですか?もし、健在なら、親の面倒を看る介護要員にされないとも限らないような・・

    あなたの資産をすべて、子供に渡したい、自分は身体一つで嫁に行ってもいいのなら・・と言うようなことを試しに彼に、言ってみてはどうですか?

    それで、彼の本音を試してみては・・

    トピ内ID:0210744212

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    危険ですね・・

    しおりをつける
    ダイソン
    出会い系サイトって・・。
    どこまで相手の事情を知ってます?
    ようやく子供達の手が離れたのに相手男性の親も絡んで来ますよ?
    介護もそうですし、もしお金があまりない家なら主さんが出す羽目にもなるのでは?

    今までの貯金は主さんのものですが、家のローンが残っている場合、結婚により彼もそのローンを支払う形になるので婚姻年数と共に彼の取り分は上がって行くのでは?

    本当に子供達に心配をかけたくないのならもっともっと交際期間を長くして慎重になる事ですね。

    トピ内ID:3659691736

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    止めた方が

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    出会い系サイトで出会った人なんて危ないです。
    おまけに同年代なのに貯金がないなんて、トピ主様の財産を狙っているのではないですか。
    彼には借金はありませんか。
    今まで独身だった理由は何でしょう。
    トピ主様は彼と結婚するメリットが何かありますか。
    トピ主様が本気で再婚を望むなら費用はかかりますが安全な場所で探した方が良いです。
    私は50歳で再婚して9年経ちました。
    有名な結婚情報センターで出会った人なので、独身、年収、学歴・・・等は安心して信じられました。
    怪しそうな人なので、その人との再婚はお止めになった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9431626778

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    その男、財産目当て。再婚は断固反対。

    しおりをつける
    blank
    最悪の事態を考えよう
    入籍したら合法的に夫のやりたい放題ですよ。
    遺言書が無効とされたら?とか考えたら入籍そのものが危険すぎます。
    入籍するまでは奥手の優しい紳士で、入籍したら豹変する暴君な男性、大勢います。

    もし主さんが彼と別れないなら、
    主さんが彼と外で会う恋愛関係一択です。

    主さんのマイホームに彼に転がり込まれたら、彼が法的に守られる一定年数通い続けたら居住権を主張され乗っ取られます。
    そうしたら主さんが出て行って欲しくても出て行かず、主さんによる自宅介護を強要され、
    主さんの死後相続したお嬢さんが税金諸経費を払い続け、
    彼が無償で合法的に住み続けるはめになります。

    トピ内ID:7690930083

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    おつきあいだけにする

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    結婚はマストなのでしょうか?
    おつきあいだけではダメなんですか?

    その年代の男性で実家暮らしで貯金がないのは、本人に金銭問題があるか、親に問題があることが多いです。
    一緒に暮らし出したらカモにされるかもしれません。
    お金も取られて、親の介護もしないとならないかも。

    結婚したら、遺言の公正証書を作ったとしても、遺留分がありますので子供だけにいきません。
    その時まで、財産が残せていないかもしれません。

    20年くらいおつきあいしてみて、そこで人柄が素晴らしい、お金も問題がなかった、一緒に苦労もできるとわかったら入籍してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1316534343

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    生前贈与

    しおりをつける
    💄
    美的
    あなたが資産を保有してると面倒なので、余力の分はお子さんたちに生前分与してはどうですか。
    私は一回り以上年上の夫がいて時々ふと考えるのですが、いつか夫が先に行っても再婚はしたくないな、と。
    トピ主さんと同じく、資産は子供に出来るだけ残したいからです。

    私だったら結婚しないで事実婚を選びますけど。
    それではダメなんですか?

    結婚したいなら弁護士さんに一度相談するべき。あと、夫になる人の資産も当然受け取らないんですよね??
    結婚前に正式な文書を取り交わすべきですよね。

    トピ内ID:8030299155

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    これって

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    色々とやり方あるけど
    死んだら
    生きてる人の自由になるってことです

    なので
    結構テキトウだったりしますので
    完璧に指定した人に差し上げたいのなら
    生前贈与が一番安心で
    本人がやるのだから完璧ですよ
    ただ金額によっては税金が
    どうなるかはわかりませんけどね

    トピ内ID:2411183986

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    パートナー

    しおりをつける
    🙂
    結婚しないでそのままお付き合いをしていくのが良いと思います。複雑な事なしにお互いのパートナーとなれればそれがベスト。

    トピ内ID:3134441551

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    恋は盲目

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    シングルマザーで子供二人を立派に育て、さらに家まで建てて老後の準備もしているトピ主さんは素晴らしいと思います。

    再婚に向けて動くのは決して悪い事ではないですが、この男性、条件が悪すぎる気がしてならないのです。

    >実家暮らしで貯金もあまりありません。

    50代実家暮らしで貯金が無い事が非常に気になります。
    なぜでしょう?
    彼は両親を養っているのでしょうか?
    実家を建て替えたのでしょうか?
    それとも趣味に浪費しているのでしょうか?
    転職を繰り返していて、収入が安定していないのでしょうか?

    彼が結婚に積極的な事の一つは、トピ主さんと暮らせば今後の衣食住全て保障されるからではないですか?

    結婚するにあたり生活費、家計の管理、お金に関する話はきちんとされていますか?
    財布が別々なら、今後も貯金は期待できないでしょう。
    数年後、彼が退職する際に退職金が期待できるのならまだいいのですが、彼の老後の金銭面も全てトピ主さんが面倒を見る気がしてならないのです。
    トピ主さんの中で、全て納得済みならいいのですが。


    遺言書を用意することは悪くありませんが、配偶者となったその男性が遺言書に納得しなかった場合、遺言書通りに遺産を相続する子供2人に対し、遺留分の請求(遺留分減殺請求)をすることができますので、遺産を100%子供たちに相続させると言うのは無理な可能性が高いです。
    生命保険金は指定されて受取名義人に100%渡せます。

    トピ主さんは亡くなった時の事しか想定されていませんが、その男性と入籍するなら離婚時も想定された方がいいと思いますよ。

    彼は結婚に前のめりですが、ここはじっくり見極めて下さい。
    入籍をしなくても、お付き合いで恋愛は楽しめますから。

    トピ内ID:1634808838

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    プロへ頼みましょう

    しおりをつける
    🙂
    aki
    弁護士に相談した方が早いでしょう。
    僅かな金をケチって後悔するより、プロに任せた方が確実です。

    トピ内ID:4753329339

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    お勧めできません

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    遺言書は勿論作成が前提です。作成したって、配偶者に半分の法定相続分があり、その半分の遺留分があります。
    いくら口ではあてにしてないと言ったって分かりません。
    実家暮らしで貯金のない50才位の男性が結婚したいというのはちょっとおかしいんじゃないですか?親に援助しているか、浪費癖があるか。そして堅実な奥さんには働いてもらってあてに出来る。最近出会い系サイトで知り合った事などを考えると調査が必要だと思います。結婚歴ある可能性だってあります。仕事の事だって。それとお子さま達は手放しで喜んでくれるでしょうか?勿論、お子さまが口出すことでないかもしれませんが、仲がおかしくなることだってあり得ますよ。
    一生懸命頑張って来られた事が分かるだけに気をつけてほしいですし、見知らぬ主さまに幸せになってほしいと思うだけに反対します。

    トピ内ID:3984246909

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    好きなら仕方ないけど

    しおりをつける
    🙂
    まま
    50代、実家暮らし、初婚、貯金あまりないって、そこが気になりませんか?
    あなたのように資産があるなら気にならないのでしょうが、普通の女性なら遠慮したくなるような男性です。大丈夫ですか?

    遺言書のことなら専門家に相談した方がいいですが。
    遺言書というより、あなたが亡くなる前に、既に資産が使われて無くなるということもあるでしょう。たとえば、お相手がすぐ病気などになって医療費がかかるとか。
    ですから、結婚前に、子供さんには分割ででも資産を贈与しておいた方が良くないですか。

    トピ内ID:8398830243

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    事実婚で

    しおりをつける
    blank
    Arimaki
    事実婚でどうでしょう?
    住民票を一緒にすると、相続の関係がでできてしまいますが。
    そもそも、いまから子ども産むわけでもなく、籍入れる必要あります?

    トピ内ID:9723308173

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    そんな男と…

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    なんでまた…

    50代実家暮らしで貯金無し、それで出会い系やってるんですか…。

    子供たち呆れていませんか?

    トピ内ID:3027593043

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今のうちにすべての名義を
    子供名義に変えちゃえばいいですよ

    トピ内ID:7119590115

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      事実婚はいかがですか?

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      blank
      なつ
      同じような財産の悩みで、事実婚を選ぶ方も多いようですよ。
      そうしないと子供さんたちが再婚を反対するって聞いたことがあります。

      あとは専門家に相談するのをオススメします。
      法テラスなら無料で弁護士さんが相談に乗ってくれますよ。

      トピ内ID:0034311650

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      再婚しない

      しおりをつける
      blank
      ウサギ
      お子さんに全て残したいなら、再婚なんかしない事。

      遺言書があっても、遺留分1/4ありますから、請求されたら、渡さないとなりませんよ。

      それに、その歳まで実家住まいって。気持ち悪くないですか?未だに、ママンにご飯作って
      もらってるの?

      数年したら、その親の介護要員じゃないですか。
      パートナーが欲しいのは、分かりますが、せいぜい、事実婚ぐらいにして、
      籍なんか入れない方がいい。

      トピ内ID:0372857799

      閉じる× 閉じる×

      事実婚がいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      チーズクラッカー
      50代で実家暮らしなのに貯金がない人と、いくらいい人でも
      結婚するってどうなのかなって思います。私は。

      私も50代ですが。

      あなたの建てた家に親ごとくるんですか?
      今は来なくても、近い将来来ちゃいそうですよね。

      籍を入れない方がいいと思います。
      もう子供も生まないんだし。

      相手には、親の面倒見てくれる人が出来る
      お金を持っている人が嫁なので、そのお金は、夫婦共同のものになる
      家事をしてくれる人が出来る

      等、いいことだらけですが、トピ主さんにとっては、いいことないですよ。

      籍は、入れない方がいい!と思います。

      トピ内ID:1437430987

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      絶対やめなよ

      しおりをつける
      blank
      私なら
      実家暮らしで貯金も無い男なんて。その男性、定職はあるんですか?金目当ての匂いがしますけれど。50代で資産も子供もあるのならば、籍は入れずのらりくらりと付き合うのが一番。嫌になったり相手の魂胆が見栄隠れしたらさっさと別れましょ。今更苦労する事無いと思います。

      トピ内ID:3238036163

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      財産はすべてお子様名義に

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      贈与税がかかっても、その方が安全では?
      実行する前に、その彼に「実は、資産は全部子供名義で作ってきた」と話してみても良いかな。

      トピ内ID:3963093194

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      うーん。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      それは弁護士に相談された方がいいですよ。
      でも遺言があったとしても配偶者の夫さんは遺留分を請求出来ると思うので半分はどうしてもその「籍を入れた」配偶者に持っていかれると思います。
      そこまでしていい年をした貯金もない出会い系で知り合った男と再婚したいですか?
      相手の男はまさに「濡れ手で粟」ですね。
      私なら子供の為にも絶対に籍は入れませんけどね。

      トピ内ID:7574532119

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      いくらでも

      しおりをつける
      🙂
      げん
      遺産を子どもに残そうという要望は近年いくらでもありますよ。

      遺言書、申し送り書を作成し、保管すればよいのです。
      無料で公正証書を作成する役場もあります。
      相談してみてください。

      結婚する男に、いくらか金を残し、あとはすべて子どもに・・・。
      なんてのでもよいかと思います。

      トピ内ID:0386549635

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      一言

      しおりをつける
      😨
      地方在住
      再婚は止めた方がいいです!
      介護要員及びお金目当てなので。

      トピ内ID:2139716339

      閉じる× 閉じる×

      待って待って~~

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      私があなたの友人、家族なら全力で阻止します。

      トピ主さんの築いてきた財産云々、と言う前に、
      どこをとっても「1人の方がよっぽどマシ」という要素しか
      ないですよ、その男性。
      出会い系で知り合った、、って大丈夫ですか?

      どこをどう好きなのでしょう?
      何か胸にぽっかりと穴が開いているような状況ですか??
      そこを埋めるためなら誰かの存在が必要で、
      誰でもいい、というような印象です。

      同世代のシングルマザーですが、お一人でお子さんを育てながら
      ご自身の将来まできちんと見据えて準備されており、
      本当に立派で頭が下がる思いです。
      私などは自分のことはこれからです、、

      これまでコツコツ積み上げてきたものが一気に崩れ落ちる。
      そんな予感さえします。

      どうか早まらないでくださいね。
      男性が結婚したいのはあなたの財産や経済力かもしれません。
      結婚願望が強いのにこれまで独身だったのは何故だか
      客観的に考えてみてください。
      くれぐれも籍だけは入れないように。

      トピ内ID:6227313951

      閉じる× 閉じる×

      遺産が渡らなくても…

      しおりをつける
      🙂
      茶釜
      結婚している人が亡くなれば、その配偶者は必ず相続人になります。

      子供に遺産を全て遺すという遺言書を書いたとしても、配偶者は遺留分の請求が可能ですから、全てを子供だけに遺すというのは難しいかも知れません。

      また、子供にしたら父親ではない、単なる母親の再婚相手だけの人と母親の遺産を巡って争うというのは、面倒や迷惑だと感じる部分もあると思います。

      再婚を希望するなら一度、弁護士など専門家に相談をして、揉め事を避ける形での遺言書の作成をすべきなのではないでしょうか。

      …でも、私がトピ主さんの子供なら遺産云々関係なく、正直、その再婚には賛成できませんけどね。

      相手の男性もトピ主さんと同年代だと思いますが、その年で結婚経験もなく、貯金もない実家暮らしの男性なんて、人間的に何か問題があってのことなのではないかと、そう思うのではありませんか。

      それに、50代なら彼の親もそれなりな年齢ですよね。
      介護や看護など、そういった部分を担わなければならなくなることもあるのではありませんか。

      ずっと女手ひとつで仕事をして、子供も育て上げて、自分の家もあって老後の備えもして来たのに、わざわざ条件がそんなにいいとは思えない男性と今さら再婚しなくっても…と思いますけどね。

      しかも、出会い系で知り合った男性です。
      この部分に関してはあなたも同じだと思いますが、男女が手っ取り早く出会うにはいいのかも知れませんが、真剣に結婚を考えている人が利用するものではないと思いますよ。

      年代的に、なかなか独身の異性と出会う機会がないというのは分かりますが、それでも、やはりそういうサイトを利用するのはどこか信用できないと思う部分があります。

      子供の立場としては、遺産を残してくれようとも、自分の親が出会い系で知り合った人と結婚するということだけで、それだけで嫌悪感を覚えますし、賛成は出来かねますけどね…。

      トピ内ID:8167386312

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        ダメダメ!!

        しおりをつける
        💢
        客観的に
        結婚なんて絶対しちゃダメよ!

        耳の痛い事言うけど、彼はトピ主さんのお金の方が目当てなんじゃないの?
        その年で子供欲しい訳でもないだろうし、結婚しないで付き合っているだけでいいでしょ。

        それでも貢ぎ過ぎないように!

        なんだか危なっかしいなあトピ主さん。。
        変な男に引っかってスッカラカンにならないでね。

        トピ内ID:7396195470

        閉じる× 閉じる×

        なんでまたその年になって結婚などを考えるのですか

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        苦労を背負うようなものじゃないですか。
        年相応なお相手、しかも貯金もなく、年取ったご両親がいるのでしょう。
        あなたは数年のうちに介護生活になるのですよ。

        やめましょう、再婚は。
        それよりお友達として一緒に旅行したりすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:1849554905

        閉じる× 閉じる×

        遺言を作っても遺留分がある

        しおりをつける
        🙂
        もうアラカン
        籍を入れてしまえば、たとえ遺言を作ったとしても配偶者には1/4の遺留分があります。
        たとえ生前に遺産は放棄するよと書面を書いてもらっても、遺言があっても本人が申しでたら何も渡さないという事はできません。

        お子さんに生前贈与という手もありますが、相続と違って相当税金が高くなります。
        また、お子さんたちもこれから別世帯を持つことを思えば、あなたの老後資金の確保も大事です。

        ということで今急いで籍を入れることはやめておいた方がいいでしょうね。
        そこにこだわる相手というのもやっぱり第三者から見てもかなり不安です。

        また、ずっと実家暮らしであったということもです。

        もちろんあなたの人生です。結局のところあなたの自己責任です。

        トピ内ID:7146251453

        閉じる× 閉じる×

        まずは事実婚してみては?

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        籍を入れずに事実婚で同居するのはどうでしょうか?

        事実婚も年数が経過すると、入籍と同じ権利が得られますが、
        それなりの年数が必要です。
        その間に、相手が財産目当てなのか、
        本当にトピ主さんが好きなのか、わかるのでは?

        私の父は、母が亡くなった後に彼女が出来て、
        しばらくは同棲状態でした。
        互いに元気な間だけ、という約束でしたが、
        二年前にきちんと籍を入れました。
        交際から10年くらい経過していたと思います。

        この人とは生涯添い遂げたい、という気持ちになったのでしょう。
        私と弟も結婚して家を離れていますし、
        父親がずっと1人暮らしよりも、再婚した方が安心できました。

        それなりの年数も経っていますから、
        父が亡くなった後、その人にも遺産が渡されてもいいと思っています。
        年齢から考えても逆はないでしょう。

        トピ内ID:2488397610

        閉じる× 閉じる×

        愛されていると思ってしまった。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        相手は依存先、もしくは、保護者が欲しいだけですよ。

        財産が同じだけある人で探しましょう。


        別に子供産むわけでもないんだから、その人が好きならお付き合いするだけでいいでしょう?

        なんで結婚!!って思いこむのかなあ?

        その人の親御さんの介護するつもりなの??

        恋愛しているってことによっていて、中身がちゃんと吟味できてないと見た。

        トピ内ID:8231694188

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