詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 単身赴任等で離れて暮らすご夫婦のかた教えてください。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    単身赴任等で離れて暮らすご夫婦のかた教えてください。

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひろみ
    恋愛
    単身赴任などで離れて暮らすご夫婦のかた、転勤族の方、良い点・悪い点を教えてください。

    半年前に結婚しました。旦那は転勤族でして、この春に転勤が決まり、仕事を辞めてついてきて欲しいと言われて悩んでいます。

    結婚前は旦那は「働いてくれて良い。単身赴任する」と言ってました。ただ、旦那の考えが変わったようで...旦那の意見は以下の通りです。

    ・これから子作りもしたいが、別居となればタイミングを逃すかもしれない
    ・一緒に暮らして、家に家族がいる良さに気づいたから単身になるのが寂しい
    ・新婚時代からずっと離れて暮らすことになるかもしれないのは寂しい
    ・私が部署によっては平日休みとなり、早ければ今年の夏から互いの休日が合わなくなる可能性があるのでスレ違いそうで不安
    ・仕事を続けたいなら契約社員やパートで良いじゃないか。旦那の収入だけでも暮らしていけるし不自由させない

    旦那の言っていることに対して理解してあげたいのですが、仕事を辞める決心がつきません。

    いまの会社は大手企業で安定しているうえに、結婚出産に充分な理解と制度があります。それに加えて、これまでの頑張りを認めて頂き、社内では最速で今年の夏に昇格することが決まったところです。そんな会社を退職するのは勿体無いし...。ただ、旦那に嫌がる単身赴任をさせるのも申し訳がなくて、退職するべきかとも思っています。

    仕事は代わりがあるけど旦那の代わりはないと思うのですが、退職して私が後悔したら、旦那にとっても良くないと思うので納得した答えを出したいです。

    単身赴任してから様子見て決めたいのですが今年の夏には私も転勤&昇格なので、辞めるなら早めに辞めないと会社に迷惑をかけてしまうのでいま決めたいです。

    離れて暮らすご夫婦のみなさん、やはり夫婦は一緒にいるべきですか?離れていても仲良く夫婦でいられますか?

    トピ内ID:8777029630

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 26 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 235 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ご主人に聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    beru
    トピ主さんが大黒柱(古いかな)になって、主に生計を担うから
    ご主人が

    >仕事を続けたいなら契約社員やパートで良いじゃないか

    と・・・
    産休育休も取れるのだから、子供も持てるようなので
    必ずしも『妻』が仕事を辞めなければならないわけではないですよね。

    ただ、夫婦は出来るだけ同居したほうが良いとは、思います。
    同居するためにはどうしたらいいのか

    同居できない場合は、休みの日に行き来するのでしょうけれど、
    ご主人が土日来るとして、トピ主さんは平日休みの日を連休にしてご主人のもとに行けるのか?
    共に過ごす時間を持つための工夫は必要だとおもいます。

    理由があって、お互いに納得しての単身赴任なら我慢できると思いますが
    そうでない場合は隙間風が吹き始めるかもしれないです。

    世間で多い、子供の進学などで単身赴任するような場合は、納得ずみでしょうし
    夫婦ともにそれなりの年齢なので、子作りなどの問題もクリアできているのじゃないですか?

    妻だけが譲る必要はないです、勿論
    でも、今後の生活設計をきちんと考える機会なのだと思います

    トピ内ID:4826154641

    ...本文を表示

    単身赴任は時期によります。

    しおりをつける
    🙂
    無限s660
    こんにちは、はじめまして。

    私も転勤族で、3度目の単身赴任をしております。ただし、単身赴任の理由は子供の学校問題や自宅管理のためです。
    3人の子供のうち、長女及び二女は社会人で長男はこの春から社会人となる予定です。

    そんな中、私の転勤が4月にあるのですが、子供達も晴れて全員社会人になるため、単身赴任する必要性はないため、
    妻のみ転勤先へ連れて行くことになりました。まともに一緒に生活するのは8年ぶりくらいです。

    単身赴任は、学業問題等、真に同居が困難となる時期にすべきと私は考えます。
    やはり、新婚時期は旦那さんのおっしゃるとおり、退職を決心し、ご一緒することをおすすめします。

    トピ内ID:0093419618

    ...本文を表示

    別居婚

    しおりをつける
    😀
    くるみ
    こんにちは。

    夫は不規則な仕事のため3か月海外で1か月日本、というサイクルで暮らして3年目になりました。別居婚というと「大変ねー」とか「さみしくない?」とよく聞かれるんですが、そういうサイクルで生活が確定してしまえば
    ほとんど問題ありません。
    天井の電球切れると「あー夫がいてくれたらな」と思いますけど(笑)
    仲良くやってます。子どもも1人いて、今年中にもう一人増えます。

    よく仕事の代わりはいないけれど、夫の代わりはいない、と言いますし、
    私もできれば家族は一緒にいるほうがいいと思います。
    でも、ひろみさんの場合、会社が妊娠出産に理解があって、
    しかも昇進きまっているんですよね、私だったら絶対やめません。
    やめたら、同じ条件で再就職するの困難ですし、
    せっかく能力がおありなのにパートや時間切り売りの仕事したら
    絶対もったいないです!!

    働きやすい理解のある職場を捨ててまで行かなくていいです。
    その代わり、休みの時は(夫が休みでなくても)夫の赴任地にいって
    ご飯作ったり、掃除してあげたり、時間がある時だけでも一緒にいると約束したらどうですか?そのうち妊娠して、「産休」とれたら合流するから!という約束で。
    夫がさみしい、という理由だけで今の仕事を捨ててしまうのは
    辞めたほうがいいと思います。

    あなたのことは大好きで一緒にいたいの!でも仕事でもこんなに私期待されているの、という部分を強く伝えて、一時的に単身赴任してもらいましょう。
    何年かしたら夫さんが帰ってくるか、ひろみさんが妊娠するかで
    また一緒にいられますよ。

    別居婚はいつも仲良くいられる、という点もお伝えしておきます。

    トピ内ID:7003083029

    ...本文を表示

    転勤で同じ場所に行くというオプションは?

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    先ほども書き込みしましたくるみです。

    ひろみさんも「転勤&昇進」と書かれていますけれど、
    転勤するんだったら夫と同じ場所に行ける、可能性はありませんか?
    会社によっては家族を理由に考慮してもらえる「場合」もあります。

    ちなみに先ほど書きませんでしたが、私もフルタイムで大手企業で仕事をしています。夫の働いている場所についていく、というオプションがないので東京で仕事をしていますが、夫の働いている場所が日本国内だったら、提案してみるだろうなと思います(叶うかどうかはわかりませんが・・・)

    仕事と家庭、両立しましょう(大変ですけど、できますよ)

    トピ内ID:7003083029

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    究極の選択ですね。

    うちも転勤族ですが、私は出産を期に退職しているので(転勤ではなく、産休育休が認められず)、主さんとは全く違いますがレスします。
    子供は今二十歳です。
    私も一応専門職(理系)でお給料も良かったのですが、仕方なく辞めました。

    頭では仕方ないとわかっていますし、時間は戻せません。
    でも、仕事は続けたかったです。
    だから、できれば主さんにはそのまま続けられる方向性を模索してほしいと思います。

    ただ反面、新婚で別居は「結婚の意味がない」と思います。

    トピ文中に「申し訳ない」と出てきますが、そんな思いを持って結婚するくらいなら、結婚はせずにお付き合いのままでも良いのでは?と思います。

    うちは子供が高校の三年間のみ単身赴任でした。
    今は主人の職場と息子の大学が通える範囲で生活していますが、次もまた単身赴任になると思います。
    私もパートですが年齢的に、あちこちで面接を受け新しい職場に入るのは厳しい。

    単身赴任中は、今はネット環境があるので、むしろ一緒に生活するよりよく話していたと思います、それはそれで楽しかった。
    でも我が家はそれまで約20年、一緒に生活してからの単身赴任だったから。

    あと面白いことに、私と子供が残った家に、最初は主人も普通に帰宅する感じでしたが、段々とお客様をおもてなしする感覚になりました。

    反対に、主人の単身赴任先に泊まりに行った時は、私達がお客様になりました。

    長く一緒に生活しても、寝食が別になると、そこに居場所がないような気分になるのでは?と思います。

    例えば実家から出て暮らしだすと、たまに実家に帰っても「何かが違う」感覚と同じです。

    トピ内ID:4054449430

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    総合職女
    ご主人が単身赴任を嫌がるなら、一緒にいた方が良いでしょう。
    とりあえず単身赴任してもらうとなると、住居を家族用で用意できるなら良いですが、そうでない場合は、引越しなど手間ですね。
    それにしても、ご主人、結婚後に主張を変えるなんで、ずるいです。

    夫婦での価値観の一致は重要です。

    うちは、いずれ夫はこっち(の地)に戻ってくるし、私も別の大企業に勤めているので、ついて来て欲しいとは言いませんでした。
    遠距離を、1か月から6か月に1回、お互いに行き来し、ついでに旅行しています。
    夫はお客様次第で土日出勤もありますが、私達と会うときは、休みを他の人と調整しているようです。

    結婚21年で、別居は3回、のべ9年、子供一人です。夫が浮気症でないのも大きいです。
    1回目の別居の際は、子供が小さく、離婚を決心した直後でした。
    とりあえず離れて暮らしてみて、お互いに冷静になれて、夫も家事の大変さが分かったようで、以後は夫婦仲良好です。
    最近は、子供は勉強で留守番、夫婦のみで出かけることが増えました。


    社内で、夫の転勤に合わせて妻も転勤させてもらえる制度はないのでしょうか?
    私の勤務先は、転勤先にニーズがあれば対応可能だそうです。
    また戻ってくる転勤なら、産休・育休の間は同居という方法もあるんですけどね。
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、子供産むかもという年齢の既婚女性(アラサー)の転職は、厳しいですよね。

    トピ内ID:1842414813

    ...本文を表示

    真剣な感じがしない

    しおりをつける
    🙂
    結婚
    私は専業主婦。転勤族と結婚した。
    こどもがいて、単身赴任した。
    ざっくりとした年が書かれてない。
    判断のしようがない。
    20代前半か30代後半かで全然違う。
    昇格ってことはそれなりの年齢?
    と言うことで、真剣な感じがしなかった。

    30代後半なら、仕事辞めてついていくのもありだけど、まだ若かったら。
    離婚も有り。

    だんなさんも、結婚前と全然違う意見てどうかと思う。ずるい。
    トピ主さんと結婚したくて、口約束で単身赴任って言ってたかもと思う。
    だって出産のことなんて、大体見当つくもんね。

    どうしてもついていきたい感じもしない。
    仕事するの好きでしょう?悪いことじゃない。もったいないよね。

    理解してあげたいって上からだし。そういうのは個人的に好きじゃないけど。
    昇格が最速ってそれなりに野心家。
    このまま辞めてだんなさんの希望聞いてもいつか破綻するの想像つく。

    2人ともあんまり先のこと考えてなさすぎ。

    こうなるとわかってたはず。

    子供いないうちに離婚した方がよくない?
    だんなさんが好きだけど悩むってあんまり伝わってこない。
    このままだと後悔する。

    地元から動かない人と結婚すればよかったのに。

    トピ内ID:3508350560

    ...本文を表示

    できれば一緒に

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご主人をかけがえのない人だと信じるのなら、やはり一緒に暮らしてほしいなと思います。

    トピ主さんの職場が大手企業ならば、ご主人の転勤先に近いところに支店や関連会社はありませんか?
    トピ主さんの優秀さと頑張りを理解しているのなら、会社としても有益な人材と考えているでしょうし。
    使えるコネを駆使して、今の職場とつながる手段を探してみても良いかも。

    トピ内ID:7522009540

    ...本文を表示

    辞めない方向で。

    しおりをつける
    🙂
    もったいないおばけ
    トピ主さんは、おそらく新卒入社2,3年目というところでしょうか?福利厚生が充実している大手企業、しかも昇格が内定したのに今辞めてしまうのは実にもったいない。
    いま企業にとっても「共働き夫婦、パートナーが転勤になったら」問題は結構深刻です。タダでさえ人材不足なのに、トピ主さんのような優秀な社員がパートナーの都合で辞めてしまわれば企業にとっても大損失ですからね。
    大手企業にお勤めと言うことであれば、既に先輩社員で同様のケースは発生していると思います。ここで相談するよりも勤め先の上司に相談した方が、具体的な解決策が得られるはずです。
    場合によっては新幹線通勤が認められたり、夫の転勤先に近い支店に配属させてもらえたり、案外トピ主さんが考えているよりも簡単に解決するかもしれませんよ。

    トピ内ID:7502057433

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    SS
    パート先の同僚だった人ですが、結婚3年目にご主人が海外赴任され、以来20数年別居されているご夫婦がいらっしゃいました。
    ご主人は年末年始に帰国されるのみでお子さんは2人、奥さんの実家は遠く子供の病気や学校行事などは全て奥さんの役目で進学、就職先も事後報告だったそうです。奥さんは海外が苦手で帯同する気持ちは全くなく、「うちは母子家庭」だと言っていました。
    大変だと思いきや、あまりにも長く離れているのでご主人の年一度の帰国はとても緊張する期間で疲れるそうです。
    いまだに敬語で話すのよ~と笑っていました。夫婦にも色々な形がありますね。

    トピ内ID:4178236519

    ...本文を表示

    まだ偏見があると思う

    しおりをつける
    🙂
    5050
    アラフィフ 、結婚退職が当たり前の時代でした。

    全国転勤ありの会社で夫と出会い、転勤に帯同し、社宅住まいの生活をしてきました。
    いまは子供が高校生のため単身赴任になっています。

    夫の赴任先にトピ主さんのような夫婦がいました。そういう時代だとは皆わかっています。
    でも…50歳代の上司は飲み会では必ず
    「そんな結婚生活、何の意味がある?早く一緒に暮らして、子供産んでくれる人とやり直せ」と言うそうです。

    結婚出産に理解ある会社、と言ってもやはりまだまだ偏見もあることは覚悟して下さい。

    トピ内ID:2250888632

    ...本文を表示

    夫に転職してもらう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは、夫に転勤をやめてもらいました。
    男のほうが転職はしやすいです。
    真剣に結婚生活を持続したいなら、夫が転職を考えるのも
    ありだと思います。
    人生長いです。
    今の世の中、妻が正社員ってかなりの強みです。

    また、主さんは会社に迷惑をかけたくないようですが、こういう
    非常事態では会社に迷惑かけてもいいんです。大きな会社なら
    なんとかなります。様子見もOKだと思います。
    もっとずうずうしく生きてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2151919837

    ...本文を表示

    お二人の収入差は?

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    ご夫婦お二人の収入にもよると思います。
    現在および将来の収入差はどのくらいでしょうか。同等か大差があるのか。
    男性の、自分の収入で養えるっていうのは当てにならないです。
    なんとなく楽天的に考えてる場合が多い。新婚で独身気分抜けてないし。
    子供3人、ローンありで小遣い1万円の予想なんかしてないですよ。
    旦那さんはどのくらいのスパンでどのくらいの範囲の転勤かも大事です。
    トピ主さんは転勤はないが、休日が変わる可能性があるんですね。

    ウチは結婚25年夫婦ともに転勤あり、ただし範囲が比較的狭くて全国転勤ではなかったし、
    収入が同等だった。そして夫が浮気性ではなく単身赴任に納得しているので
    今まで3回単身赴任、単身赴任中に妊娠しました。

    旦那さんが転職した友人もいましたね。
    そこは旦那さんが友人にベタ惚れでしかも地元に戻るという言い訳がありました。
    収入も同等だったようです。

    よく考えて話し合ってください。

    トピ内ID:0968189128

    ...本文を表示

    決める前に、一回聞いてみて!

    しおりをつける
    kitten
    主さんが辞めるかどうか決める前に、一回聞いてみてください

    「じゃあ、私が大黒柱で支えるから、
    今の会社辞めて、転職してください。
    子供は産むけど、育児休暇は、あなたが取ってほしい
    って言われたら、どう思う?」
    って



    女性だって、男性と同じだけ長く勉強し、努力もして、今の仕事をプライド持ってやっているんだよね~
    主さんだって、大企業ならプライドもこだわりもあるでしょう?

    そういうのに関心を払わず、言うことコロコロと変える奴は、私の尊敬や信頼に値しない。



    それでも、簡単にお前がやめろっていう男性なら、
    将来、可愛い子が浮気の相手してくれたら、彼女の気持ちや都合も、こっちの気持ちや都合も考えず、
    簡単に浮気して、簡単に離婚したいとか言い出すかもしれない。
    怖いので、絶対仕事を辞められません。


    っていうか、私なら一緒にやっていけないから、さっさと離婚します

    トピ内ID:5505376123

    ...本文を表示

    まず、余裕をかます!笑

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんは仕事にも旦那さんにも恵まれる、素晴らしいひとなんだと思う。

    そんなひとはどんな選択をしても幸せになれる気がする。


    普通のひとなら、
    旦那の気持ちも変わるから、仕事を辞めて後悔したり、

    そうでなくても仕事を手放したことにモヤモヤするんだと思う。



    子供が授かるかはわからないけど、子供を授かれば何があってもしあわせになれちゃうだろうね。

    子供が出来なかったとしても、気の持ちようで幸せにはなれるんだけどね。
    やっぱり子供の存在はすごいから、居るだけで簡単に幸せにはなれるけど。


    転勤しても会いに行ける距離なら、楽しんで会いに行ったり、メールとか電話を沢山して、心の距離を縮めよう。

    一緒に暮らすだけが結婚生活じゃないよ。

    国内なら日本を家だと思えば良いし、
    国外なら地球を家だと思えば良い。
    長い廊下で部屋が違うだけと思う。
    (短編の小説でね、そういう話があったの。父と娘が離れ離れで)


    仕事も愛するひとも、どっちも育てて来たのだから、手放すのは無理よ。

    どっちも取って幸せになって。
    仕事のできる主さんなら、出来る。


    普通のしあわせじゃ足りなくなってるんだから、
    普通のしあわせで満足できるひとのアドバイスじゃ素直に聞けないよ。

    時間を掛ければ、普通のしあわせで満足できる人間になることもできるけど。

    誰かと比べられなくて、孤独よ。

    でも本当にどっちも欲しいなら、頑張るしかない。


    一緒に暮らしても勤務時間は離れてるのに、納得できてるから、我慢ができるんだよ。
    たまにしか会えないことを、お互いが前向きに考えることが出来たら、
    全てが上手くいくんだろうね。

    トピ内ID:7158576890

    ...本文を表示

    自分も異動する

    しおりをつける
    😑
    とまと
    トピ主さん、大企業勤めとのこと。
    旦那の異動に合わせて、自分も異動してもらったらどうですか?

    会社は優秀な人物が辞めるのは嫌なので、検討してくれるとおもいます

    私の会社にも、旦那さんが他の会社で異動になり、奥さんはすぐに異動にはなれなくても、数ヶ月後に異動してまた同居した例がいくつもあります。

    会社に相談されたらいかがでしょう

    トピ内ID:3497277606

    ...本文を表示

    出来れば一緒

    しおりをつける
    💍
    ラベンダー
    個人的には新婚時代は夫婦になるための大事な時間なので一緒にいたほうがいいようには思う。
    あるいは頻繁に互いに通ってトピ主さんが妊娠したら一緒に暮らし始める、とか。

    ご主人にとってはあなたはもう生活にはかけがえのない存在になっている。単身赴任したら、しばらくは寂しいけどそのうち一人暮らしにも慣れます。その状態が長く続くと結婚の意味がわからなくなると思うのです。子供が生まれたらまた別ですけど。

    で、ご主人が家族を養うという考えは否定しませんが、必ずしも夫の転勤に妻が合わせないといけないわけではないと思います。二人がどこのお住まいでおいくつなのかわからないし、経歴も知らないけれど、一般的には女性は大手の条件のいい会社にいるなら、絶対にやめてはいけないと思う。出産後に同等の条件の仕事に就ける可能性は低い。でも男性なら、それなりの経歴があれば年収を下げない、うまくいけば年収アップの転職が出来る可能性はあるでしょう。妻の出産はそれほど影響はなはず。
    知り合いの夫婦がそんな感じでしたよ。奥さんは地元の大手勤務で子供3人産みましたが産休・育休しっかり取って残業の少ない部署に異動させてもらって働き続けています。ご主人は奥様の働き方に合わせた仕事に転職してます。

    わが家も結婚5年目から2年ほど仕事の都合で離れ離れに暮らした時期がありました。月一回私がせっせと夫の元に通っていました。で、我が家の場合は、私は夫の傍にいたほうがいいと感じました。今は再び一緒に暮らし始めていますが精神的に安定しています。二人とも。
    夫婦によってベストの解決策は異なると思います。あと年齢とか、結婚して何年目で離れるのかも関わってくると思う。

    トピ内ID:7061705331

    ...本文を表示

    別居でも大丈夫な夫婦もいます

    しおりをつける
    🙂
    bonzo
    離れても仲良し夫婦でいられます。今はスカイプもラインもあります。国内ならまぁ数時間で会ううこともできます。(私は現在7時間位離れた某国で単身中)

    当然お互いに十分話し合って納得し合うことが大前提です。

    心配なのは、夫両親の反応。世代的に妻は夫に従って、とか、一緒に住むのが当たり前という価値観でしょう。それを旦那さんがきちんとトピ主さんを守ってくれるかだろうと思います。

    仕事の代わりはあるが、夫の代わりはいない、とよく言われますが、やり甲斐のある仕事の代わりだって今の時代そうそうあるもんじゃないです。


    せっかくのやり甲斐のある、条件の良い企業で働いておられるのだから、可能な限り継続できる方策を考えられたほうが将来のことを考えると良いと思います。

    トピ内ID:5951813580

    ...本文を表示

    うちはトータル11年別居

    しおりをつける
    blank
    mimi
    いろんな夫婦の形があるので、周りの意見に左右されなくていいです。

    うちはいろんな事情があり、トータルで11年間超遠距離別居予定(途中10年同居、今再び残り5年の別居中)です。
    周りは絶対夫が浮気するとか離婚するに決まってるとか、色々言いますが、
    私たちは別に夫婦仲が悪いわけでもなく、お互いに浮気の予定も過去もないです。
    3日に一度スカイプで話していますが、普通に仲はいいです。

    私がトピ主さんなら仕事は絶対やめません。
    逆にあなたの仕事を尊重しない夫、自分の気持ちを優先させる夫でいいのかと問いたい。
    私の夫はもちろん寂しいなとは言いますが、それ以上に私たちの事情を優先、
    こうするのが将来のために一番良いという選択を理解して、応援してくれています。

    不思議ですが、一緒にいるときは色々ぶつかって喧嘩することもありましたが、
    離れてからは喧嘩はしませんね。
    お互いがもっと思いやって話していると思います。
    いなくなって初めてお互いがなぜ、どんな時に必要なのか理解できた気がします。
    今は良い時代で、離れていてもいくらでも顔見て会話できますから、
    そんなに大げさに考えなくても良いと思います。

    トピ内ID:5820365801

    ...本文を表示

    kittenさんに同意!

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    まだまだ女性には「内助の功」が求められるものです。
    これで、主さんが仕事を辞めなければ、ほぼ主さんが叩かれると思います。

    でも、将来の事なんて本当に誰にもわからない。
    ご主人のように感情論(甘え根性かな)でコロコロ意見を変えて、
    愛していたらそれをかなえてくれるはず、みたいなタイプの男性は、
    正直言って要注意だと思うんです。

    悪い人だと言いたいのではないのですよ。
    ただ、この先どう転がるかがわからない点が人より多すぎる。

    そういう意味で、大企業勤務のポジションは手放すべきではないと思います。
    もしこれが原因で離婚になったとしても、主さんは身ぐるみまではがされない。
    でもここで仕事を辞めて、数年は蜜月状態、子供も生まれて幸せ…
    なんていう日々を味わったのちに離婚になったとしたら?
    子供を抱えて改めてパートを探す日々、そんな事耐えられますか?

    何がリスクと捉えるかは人それぞれなので、
    「遠い未来のあるかないかわからない離婚に怯えて、単身赴任?そんなのバカらしい」と思うかも知れません。
    ただ、このトピから感じられるご主人のタイプを鑑みると、
    なんとなく、主さんも今の仕事を持っていた方が良さそう…と思う。

    ご主人がどれくらい、主さんの人生を考えているか、
    きちんと話し合った方がいいですね。

    トピ内ID:9739509720

    ...本文を表示

    退職転職は全力でお止めします!

    しおりをつける
    🐧
    うーーーん
    赴任先はどの程度の距離ですか?
    週末は自分が出向くなどして(経費は考えない)一緒に過ごしました。
    相手の負担を減らして自分は小さな旅と思って楽しみました。
    長い人生ですから時々離れて過ごすのも新鮮さを保つためにもいいことですよ。
    パートや契約社員を勧めるなんて甘い甘い。乗っては行けません。

    トピ内ID:9108468784

    ...本文を表示

    本当に辞めるしかないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    姪がトピ主さまと同じ立場でしたが、辞める方向で上司に相談しました。

    会社が彼女をとても買ってくれていて、旦那様の赴任先に転勤させてくれましたよ。
    単身赴任は、準備期間の半年だけでした。

    何年か赴任先で2人で一緒に暮らして、いまは2人で本社に戻っています。(別の会社ですが、同じ都市に本社があります)

    その間赤ちゃんは授かりませんでしたが、とても仲良く国内外を一緒に旅行しています。

    姪は、若手の出世頭で地位も収入もとてもアップしています。

    ただ、彼女の旦那さまはかなり働く女性に理解があるタイプではあります。

    お母様がバリバリに働く社会的地位が高い方で、ほぼ祖母に育てられ、母親から手をかけられずに育ったようで、ちょっとした手料理でもとても喜んでくれ、若いのに激務で、大変高い年収を稼いでいますが、いる時は当たり前に家事をやるそうです。

    トピ主さまのご主人は、どういうタイプでしょうね。お義母さまからかなり手厚いサポートを受けていたら、厳しいかもしれませんね。
    理屈じゃないのですよ。

    そもそも今の状態に不満を感じている可能性もあります。

    ただ、転勤族の夫について行って、キャリアを諦めて心から後悔して、不仲になっている友人も知っています。

    どちらにしろ、辞めてしまう前に、他に道がないかをしっかり探してはいかがでしょう?

    トピ内ID:4500821811

    ...本文を表示

    納得があれば、乗り越えられる

    しおりをつける
    🙂
    ゆーこ
    あなたに呆れます。
    相手が転勤族と分かって結婚しておいて、「行きたくない」

    ならば結婚を断ればよかったのに。
    今のご時世、奥さんの収入をあてにしている男性もいるのだから、別れてやり直したら?
    夫さんも一緒に来てくれる人を見つけて幸せになれるでしょう。

    あなたの訊きたいことですが、
    双方が納得の上で単身赴任をするのであれば、距離は離れていても心は通い合うでしょう。
    でも、どちらかに不満を残したままだと、不測の事態が起こらないとも限りません。
    心の隙間に付け入るものは多いんですよ。

    トピ内ID:8963173610

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    😉
    みかん
    新婚の時に1ヶ月ぐらい一緒にすんで、その後主人は単身赴任。産休、育休は主人の赴任先で過ごしました。二人目の時に、また半年くらい一緒に住みましたが、また単身赴任。
    今は主人が転職して、子どもも増えて家族五人です。私も仕事続けてます。
    結論から言うと、大変なこともあるけど、赴任先に旅行と言って出掛け、新幹線や飛行機も子どもは乗れていい記憶です。ものは考えようです。生活費は倍かかりますが、とりあえず試してみては。無理だったらやめても遅くないと思います。
    ドラマみたいに駅や空港で別れを惜しんだのもいい思い出です。

    トピ内ID:3616349177

    ...本文を表示

    ご自身の人生を大切に

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    私の夫は、転勤はついて来なくていいって約束を守ってくれました。
    いまもできるだけ頑張って帰って来てくれますよ。
    私はいい勤めを続けられてとても良かったです。
    自分の気持ちに余裕があれば、家族にもゆったりの気持ちを持てますよ。

    人生先は長いです。ひとが言うから、などで簡単に退職を選ばないで。
    ご自身が心底納得しないと後悔します。
    人生は一度きり。幸せは自分でつかんてくださいね。

    トピ内ID:9092628770

    ...本文を表示

    私なら、辞めない。

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    トピ主さんよりも長く波乱も多かった人生で痛感しているのは、人間が生きていく上で経済力は非常に重要であるということです。

    今は新婚で夫婦ラブラブだから実感がないでしょうが、辞職してしまえば、何年かして夫婦の関係が冷え切っても、暴力を振るわれても、浮気されても夫にしがみつくしかない人生が待っています。

    実際に、夫側の一方的な心変わりで突然離婚を切り出され、妻はそのまま貧困層に転落。有責のはずの夫は新しい妻と悠々自適。そんな家庭はザラにあります。

    そんな夫じゃない?
    旦那様がリストラされたり、病気や事故で働けなくなったときに支えることも出来ない人生、と言い換えてもいいです。

    旦那様、結婚早々言う事をくつがえしてきたあたり、結婚前から単身赴任をするつもりなんてサラサラ無かったのに「結婚してしまえばこっちのもの」と適当に話を合わせていた可能性も高いですよね。
    大手企業の正社員で昇進の話もあるような女性を捕まえておいて、契約だのパートだのでいいだろう、なんて、トピ主さんとトピ主さんの人生を格下に見てナメ切ってる証拠です。
    その男性、今後も自分の都合ばかり優先してトピ主さんに妥協を強いるでしょうね。
    >旦那に嫌がる単身赴任をさせるのも申し訳がなく
    ここは申し訳ながるところではなく、怒るところです。

    私なら仕事はやめずに単身赴任で様子をみて、それで壊れる関係なら次に進みますよ。

    世の中には、夫側が妻の勤務地に転職したという夫婦も、単身赴任しつつ毎週末妻の家に通い詰めている夫もいます。
    特に、夫の場合は産休育休の心配が無い分転職のデメリットは小さいはずなのに、彼が「一緒に暮らす」ためにそういう努力をしようとしないのは、なぜでしょうね?

    トピ内ID:7870562000

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0