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    別れたい本当の理由言いますか?

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    😨
    ぱん
    恋愛
    今付き合っている彼氏と別れたいと思うようになってきたのですが、本当の理由を言うべきか「価値観の違い」とボンヤリと伝えるか悩んでいます。相手は私よりだいぶ年上で、強面な外見ですが、優しくて世話焼きな人です。


    別れたい理由は本音を言えば、
    ・上から目線
    ・人をお金で釣ろうとする
    ・極端
    ・年の割に私より精神面が子供


    彼は仕事柄自分より立場の下の人とばかり付き合いっているのでちょっと上から目線なところが気になります。言葉選びの一つ一つが「自分は偉いと心の中で思っているんだろうなぁ」と感じると言うか…。
    後輩たちを連れて飲みに行っても「もう一杯飲む?」「はい!」「じゃあお手。」と、犬のような扱いを普通にしたりします。後輩たちも奢ってもらえるし先輩だからと気を使って嫌な顔を見せずにお手をするんですよね。

    お金は持っている人なのでお年玉なんかもみんなに配りますし、お金目当ての後輩たちは嫌な思いをしても離れていかないんだろうなぁと。
    私から見れば周りの人をお金で釣ってるように見えるんですよね。

    ここでは書ききれないですが、もうじき50になるのにこんな子供なの?こんなに極端なの?と引くことばかりで。年齢的に性格の面は直せないと思いますし、もう気持ちが戻ることもないと思います。別れる言葉を考えていますが、まず理由を細かく教えるべきか、悩んでいます。
    皆さんは別れるとき、どんな風に別れ話を切り出し、理由を告げますか?

    トピ内ID:7351372891

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    性格に難癖つけられていい気持ちはしないからシンプルに

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    😨
    ハロ
    彼氏の時は好きな人が出来ただったけど、本人には1人になって今後の事を考えたいからって言いましたね。

    離婚を告げる時は 、置き手紙に離婚をしたいって書いて離婚届を置いて行きましたが、理由は書かなかったし、細かくは言わなかったです。

    お互い冷めてたよね?私たちみたいな事は言いましたが、、、

    細かく理由を言う必要ありますかね?

    下手に理由をあれこれ言ったら、逆上されるか、直すから別れないでくれ!ってすがられたりするか、面倒な事になりませんかね?

    私が自分で言われるなら、好きじゃなくなったが一番いいかな。

    好きじゃなくなったと言われたらどうしようもないですからね。

    トピ内ID:0894373643

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    第3の案

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    本当の理由も、「価値観の違い」もどちらも言いません。

    相手はプライドが高い人なので、ここは下手にでて、
    「私にはあなたはもったいない」
    「あなたには私よりももっとふさわしい人がいる」
    「あなたのレベルには私はたどりつけない」

    など、別れる理由は彼ではなく、自分であると言い続けるのです。

    相手に理由があるなんて間違っても言ってはいけません。

    目的は速やかにすっきりと別れること。
    自分を貶めるなんてと思うかもしれませんが、彼のようなタイプはこじれるとめんどくさいと思います。

    トピ内ID:7759716424

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    穏便に別れることを考えて

    しおりをつける
    🙂
    やめておこう
    穏便に別れるためにも、わざわざ細かい理由は言わない方がいいと思います。
    「好きでなくなった」「性格が合わない」などでいいのでは?

    もちろんもっと物理的に交際不可能な理由があれば、その方が適してますが、
    (例えば転勤で遠距離になるとか、持病がとか、仕事が忙しいとか。)
    取って付けたような理由は後々バレる恐れがあるので、
    やはり「もう気持ちが無いんだ」ということを伝えればいいかと。

    上から目線の人に「あなたは上から目線だから」などと告げたら、激高しそうな予感がします。

    『別れる』ということは『今後の人生、もうその人とはかかわらない』ということ。
    縁を切る相手にわざわざ本当の事を言う必要はないのです。
    真実を告げて傷つけたり、怒らせたり、恨まれたり・・・それで自分に何かメリットがありますか?

    仮に相手の性格に問題があるとしても、それで今後苦労するのは相手の自業自得。
    親でもないあなたが教育してあげる義務は無いのです。

    恋人でも友人でも別れる時の鉄則は
    『相手に恨まれないようにすること』『ストーカーなどされないようにすること』
    もうこれだけ考えてればいいのです。

    トピ内ID:8916116823

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    仕事で培われた人格ですね。

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    自分より下の立場の人としか接触しない仕事をしている場合、人生哲学を持たずにその仕事にどっぷり浸かってしまうと俗物化してしまって人間的成長がないのでしょうね。

    営業マン一筋30年の私はそう思います。

    あなたのレベルにはたどり着けないでしょうから、別れるのは正解だと思いますが、

    ストーカー化する危険性が高いので気をつけて下さい。

    本当の理由を言うと、逆上してより危険性が増すと思います。

    ぼんやりとお茶を濁したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9639376350

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    子どもっぽい男性だね

    しおりをつける
    blank
    古典派
    私だったら「もう好きではなくなりました」と言うかな…。相手の性格次第だけどね。

    今まで彼の嫌なところを指摘したことありますか?
    あるんだったら「今までのお付き合いの中で色々と改善して欲しいところはお伝えしました」と続けるかな…。

    スンナリ受け入れてもらえるといいね

    トピ内ID:9107169747

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    本当のことを

    しおりをつける
    🙂
    げん
    外見的に金をもっているようでも実情は火の車で一家心中したなんていう
    ケースは世の中にたくさんありますからね。

    あまり表面的な金にごまかされないほうがよいですよ。

    次にあなたが感じていることを大切に・・・。

    いい歳をして、その男があまりに幼稚なのであれば、付き合うのは無理だと
    思います。

    相手を罵倒することは無意味ですし、無題に傷つけることもよくないですが、
    相手の容姿ではなく、相手の価値観が自分と違うということであれば、
    それを素直に伝えることが大切だと思います。

    あまりに考え方や価値観が合わない、異なるので一緒には生きられないと
    伝えればよいと思います。

    正直に伝えないと、誤解されたりしますからね。
    仕方のないことです。

    トピ内ID:1462515698

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    言わない

    しおりをつける
    🐤
    レモンシトラス
    価値観の違い、でいいんじゃない。
    私ならそう言うと思います。
    だって、ひとつひとつ理由を言ったら「じゃあ治すから」とか「そんなつもりはない」とか面倒なことになるでしょ。
    内容から言って、治りそうもないことばかりじゃないですか。しかもだいぶ年上なんでしょ?尚更。

    なのでとにかく「合わないから」で終わりにする。
    相手が別れを受け入れてくれて、その上で「理由を聞かせて欲しい」と言ってくるなら、伝えるかもしれませんけど。

    トピ内ID:3583607593

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    言わなくていい

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    別れるつもりなら本当のことは言わなくていい
    相手が改善案を出してくるからです
    そうするとなかなかこじれます

    つまり、本当のことをいうのは
    関係を続けてもいい場合だけです

    年上だけど自分より精神的に子供と思うなら
    本当のことは言わない方がいいと思います

    トピ内ID:5299035914

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    慎重にね

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    具体的に本当の理由は告げない方がいい気がします

    トピ主さんは彼のことを
    「相手は私よりだいぶ年上で、強面な外見ですが、優しくて世話焼きな人です。」
    って書いてますが

    >後輩たちを連れて飲みに行っても「もう一杯飲む?」「はい!」「じゃあお手。」と、犬のような扱いを普通にしたりします。

    これを見る限り
    どこが優しくて世話好き???とトピ主さんの感覚に驚きました
    それを優しいとは言わないと思うよ
    実際にそういう面もあるのかもしれないけど・・・
    わざわざ「お手」をやらせるような人に優しいところがあるとは思えません

    お金があるから何をしても逆らえないだろうと思っていそうな彼に
    精神面が子供すぎるとか
    お金に物を言わせてるだけだとか
    モロに彼の人間性を指摘したら
    ものすごく執着されたり恨まれたりしそうなので
    ハッキリとは言わない方がいいと思いますよ
    こんなにも良くしてやったのに・・・みたいな
    恩着せがましいことも言ってくるかもしれない

    別れたいといえば理由は聞かれると思うし
    何も具体的に話さないまま別れるのは難しいとは思うけど
    こういうところが無理だと彼の人格を指摘するよりは
    金銭感覚が違いすぎるから無理している自分に気づいたとか
    抽象的な言い方の方がいいかもしれないね

    トピ内ID:5362030284

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    言わないけど?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    これ以上お付き合いできません。 さようなら…で良いのでは?

    まぁ極端な書き方ですけれどね。(このままは言いませんよ)

    ごめんなさいと謝ることでもないですし 学生じゃないんだから
    別に良いのではありませんか?

    聞かれても性格の不一致で気持ちが冷めてしまった・・・程度で良いと思います。
    だって 詳しく伝えても きっと正しくは伝わらないでしょうし理解も出来ないでしょうから。

    トピ内ID:4825163672

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    言わない!

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    そんな性格の男性で、しかもかなり年上なら、あなたからネガティブな理由を述べられて納得するとは思いません。反対に逆ギレして、かえって別れ難くなると思います。

    「価値観の違い」なんていうと、色々聞かれるし、反論されたりしますので、ここはー

    『もう好きでなくなった!』が一番いいと思います。

    トピ内ID:7779131606

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    濁せるなら濁しとおす

    しおりをつける
    🙂
    なつめ
    私は基本別れの理由は本当の事は言わないタイプでした。
    平たく言うと、逆恨みされたら嫌じゃないですか?

    男女の別れってなんかこう・・色々深く付き合うが故に
    別れはとてもつらいものとなるし
    自分を全否定されたような苦しみもあったりしますよね。
    その中で基本自分自身でどう折り合いをつけて
    別れを切り出されたことを飲み込み消化していくかとなると思ってます。

    悪い所があったからと納得材料に出来る場合もあるけれど
    悪いと思う所を全部指摘するのは避けます。
    自分とは合わないと思う部分だけを
    かなりオブラートに包んで伝えるくらいにとどめます。
    私たちはただ合わないだけだよね?というのを理由にするように
    ひたすら感覚を操作する努力をします。
    最終的に相手にはもっと自分に合う女性がいるのだと思ってもらい
    そういう人の方が自分の良さも生き幸せになれるのだと
    思ってもらえたら幸いです。
    別れたい相手であってもお互い不幸になるために
    別れる訳じゃないですからね。
    なるべくスムーズに次の幸せ見つけたいじゃないですか。

    主様の相手は俺様タイプのようですし
    下手に主様が思ってる通りに理由を挙げると
    全否定されたような不快を覚えるかもしれません。
    昨今、逆恨みや逆切れストーカーみたいなのも多いですし
    余り怒らせない別れに持っていった方が無難と思います。

    トピ内ID:7518821106

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    あなたのこと嫌いになった訳じゃないのよ

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    振られた女性から一番多く聞いた言葉です。
    若い頃は嘘をつけ!なぜ本当のことを言わないんだ!と
    怒り心頭でしたが、50になった今は
    相手のことを傷付けないための方便だったのだなと思います。

    トピ内ID:2336028989

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    理由を言う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    話したところで彼を変えられるのではないのですよ。
    それより、黙ってお別れしましょう。だって婚約しているわけではないのでしょう。
    しばらく連絡を絶ったらどうですか。

    トピ内ID:0282079179

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    それは嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    はて
    まあ、いきなり別れるという前提なら、とりあえず
    「価値観の違い」と大まかな理由を述べるだけにしますね
    それで相手が納得すればいいし、細かく聞いてきたら答える
    くらいのイメージです
    それでも「精神面が子供」などの抽象的なことは言いませんね
    お手を要求したり、金で釣ろうとするとかの具体的なエピソードで
    十分かなと思います

    でも、いきなりというのは私は好みではないので
    事前に少しずつ「そういうの賛成しない」と伝えておくようにするかな
    これは布石ですので、相手が反論してきてもバトルにはせず引き下がります
    最終的に、やっぱりあれは受け入れられなかった、っていうのが目的

    トピ内ID:8519883420

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      ぱん
      レスありがとうございます。
      なんて伝えようかと周りに相談したところ「振られた理由が曖昧だとモヤモヤが残るから全部教えてほしい」と、はっきり伝えた方がいいと言う意見と、「それは価値観の違いの問題だからそこだけ抜粋して伝えたらいい」と教えてもらった事もあり、両意見で悩んでいました。

      たしかに理由を細かく伝えたところで、相手を傷つけますし恨まれるのも、直すからと言われても困りますね。
      皆さんの意見を上手く取り入れて、穏便に速やかにスッキリ別れられるようにもう少し考えてみようと思います!

      トピ内ID:7351372891

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      これ

      しおりをつける
      blank
      くま
      理由は別に何でもいい。
      ただ、スムーズにお別れをして出来れば相手の気持ちも害さないものがいい。

      無関係になる相手に何を告げるの?

      あるとするなら相手が復縁チャレンジをしないように自分側の理由にするかな?
      改善可能な理由だと改善をするからと言われて復縁を迫られることがあるよ。

      トピ内ID:2721532009

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      立つ鳥跡を濁さず

      しおりをつける
      🐤
      ギブすん
      そこを直してもらって今後も付き合いたいなら言いましょう。円満に別れたいなら絶対言わないでください。
      その上から目線?を男らしいと魅力に感じる女性もいるかもしれません。

      トピ内ID:9507068813

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      言い方は考えたほうがいいですね

      しおりをつける
      blank
      けるん
      基本は言わないですね。しかももうすぐ50歳のおじさんは激昂するだけで、今から考え方も直らないだろうし、言わない方がいいと思います。お互い20代で大事なパートナーなら悪いところを指摘しあうのもいいですが、別れるおじさんに言っても何にもならないでしょう。

      どうしても言うのなら、自分のせいにした言い方をした方がいいです。例えば、私も子供っぽい方なので、精神年齢がもう少し落ち着いた男性の方が合うように思ってしまった。ワガママ言って、ごめんなさい、、、って感じです。「年のわりに幼稚」なんて、言えないです。でも少し本当のことを言うと説得力はあるし、これで相手が納得する場合もあるし、言い方さえ気をつければ悪くないこともあります。

      トピ内ID:7336357453

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