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    同じリビングで、自分だけ違う番組を観る母…

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    うーさん
    ひと
    私の母は、自分が観たいテレビ番組があると、卓上型のテレビにイヤホンをさし、ひとりでテレビを観始めます。

    メインのテレビ画面を向くと顔がやや東向き、母は机にテレビを置き、顔は北向き。私からはテレビを観る母の顔が見えるわけです。



    今思うと、私が子供の頃からそうでした。
    子供のころは私達家族は今と違う家に住んでいて、メインのテレビも小さいテレビも同じ向きを向いていて、やはり母は小さいテレビにイヤホンをつけて観ていました。

    なので、家族団欒を 壊しているというと言い過ぎかもしれませんが、なんか、ちょっとなぁ…と過去を振り返って思います。

    最近姉に相談したら「お母さんは昔からそうだったじゃん。例えば、私って2歳のときどうだった?とか聞いても「そんな昔のことは覚えてない」って言ってた。本当に、どうやって私たちを育てあげたのか疑問だよね…」と言っていました。


    私はとっくに成人していますが、母がひとりでテレビを観始めると、めちゃくちゃイライラします。なんで協力的じゃないんだろう、会話なくなるじゃん、みたいな…。
    (父はかなり早寝なのでもう寝てます)

    ちなみに自分の部屋にはテレビは置いていません。


    私はとっくに成人しているのに、相手にされていないとか思っちゃってるんでしょうか。自分でもちょっと恥ずかしいです。でも最近少し耐えられないのです。

    話がずれますが、私は母に相談なんて殆どしたことがありません。まともに会話してくれないからです。虐待とか無視とかではないですが、私ら子供に興味がないみたいな、そんな感じなんです。


    まさに今、母は卓上型テレビを観ています。
    暖房代節約の為、私は夜リビングにいますが、もう嫌になります。


    感情が高ぶって支離滅裂な文章になってしまい、すみません。
    聞いてほしかっただけというのが本音です。

    おとなしく自分の部屋に行くべきでしょうか?

    トピ内ID:6444963204

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    お母さん可愛そう

    しおりをつける
    🐶
    ぽん
    私もまさに今スマホで映画見てます
    イヤホンさして(笑)
    リビングのテレビは子どもたちが独占してるし
    子どもを育てるのってお金かかるのよ
    暖房費も節約したくなるよ

    一日の家事が終わったら好きなテレビ見てのんび
    したいよ
    ってか、のんびりさせてあげてよ

    トピ主さんがさお母さんよりのテレビを一緒
    に見ればいいじゃない?

    家はテレビは一緒見ないけど会話はあるよ
    トピ主家はテレビの問題じゃないんじゃない?

    トピ内ID:5483149262

    ...本文を表示

    怒ること?

    しおりをつける
    blank
    スフレ
    ごめんなさい。トピ主さんがどうして
    そんなに怒っているのか分かりません。

    理由は、
    同じ番組を見ろ!と強要しているわけではないし、
    勝手に見ている番組の音や画像で
    家族に迷惑をかけているわけではないと思うからです。

    むしろ、自分の趣味を一人で静かに消化したいと思い、
    実行されているだけで、私からすると、
    「迷惑をかけていない」部類に入ります。

    なんでだろう?
    お母さんとお話したいんですか?

    お話したいのなら、そういう行動や態度を示しました?
    話を振りました?

    私と話そうよ。みんなで楽しくしようよ。
    なにか話を聞いてよ。って
    言ってみたらいいんじゃない?

    やることがなかったら、
    そりゃテレビくらいみたいですよね。
    あなた、もう大きいみたいだし、
    私は別に、何も問題ないと思うんだけど。

    一人でテレビを見ることが、
    何がそんなに悪いことなんだろうか?
    構ってほしいのかな?

    トピ内ID:2623998253

    ...本文を表示

    違う番組がいやなら

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    メインのテレビの番組をお母さまに選んでもらえば、簡単に解決できます。
    トピ主さんは、お母さまの選んだ番組を並んで見る。
    小型テレビはいらなくなって、一家団欒も戻ってきます。

    でもバラエティー番組など、画面が目まぐるしく切り替わるうえ、音声が大きな音量で限りなく続くので、それに張り合って会話を進めるのは大変ではないですか。
    ドラマも無理では。

    一家団欒を取り戻すには、テレビの電源を切るのが一番と思います。

    トピ内ID:5542547116

    ...本文を表示

    それもありな気がします

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    今は一億総スマホ時代だから、そういう楽しみ方もありだと思います。
    その行為自体は否定できません。
    トピ主はメインのTVで別の番組を見てるんですよね?

    会話したいのなら、テレビを見てないときにすればいいんじゃないの?
    ずーっと見てるわけじゃないんですよね。

    トピ内ID:9693655335

    ...本文を表示

    我が家は全員別々のテレビですよ。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    野球好きな父は、テレビ中継がある日は自分の部屋でテレビを観ながら一人で晩酌します。そして9時前には就寝。

    母は、食事が終わるとサッとお風呂に入り、自分の部屋でテレビを観ながらゴロゴロ。

    朝は幼稚園児の孫の為に教育番組を付けていますが、朝ドラの時間になると隣の部屋へ移動して観ています。

    テレビが4台あるので、観たい番組がある人は移動してそれぞれ観ています。

    昔からそんな感じですが、家族中は良いですよ。旅行もよく行きますし。

    テレビって、必ずしも一家に一台で全員が同じ番組を観る訳ではないですよね。


    まぁ、トピ主家の問題は、お母様がイヤホンをしているという事なのでしょうか。同じ空間にいても自分の殻に閉じ籠ってしまいますものね。

    トピ内ID:2794919488

    ...本文を表示

    夫婦で今テレビ見てますが

    しおりをつける
    🐤
    主人と同じテレビを見ていても、それぞれリラックスして見ていますよ。
    同じテレビを見ているから家族団らんがあるも無いと思います。

    テレビを見て笑うのも、それぞれが面白いと思うから笑うんだと思います。

    偶々主様のお母様はチャンネル争いをするのでなく、自分専用の小さいテレビをイヤホンを使ってみている。
    それでイライラするんですか?

    同じテレビを見ているから共有しているも無いかと思います。

    主様も何時かは結婚して家を出られます。
    そして現在も成人として立派に生活されています。
    お母様を束縛する時期は過ぎているように思うのですが。

    しっかり家事をして家族の食事も作ってくれているなら、夜のテレビ位好きな物見せてあげて下さい。

    我が家は夫婦二人ですが、夜は自分の好きなテレビ見ますよ。
    主人は居間のテレビ、私は寝室のテレビです。
    同じテレビを見ないと家族が壊れるも無いです。
    同じものが見たい時は勿論居間のテレビを見ますが。

    トピ内ID:4890129691

    ...本文を表示

    今更・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    最近はリビングでTVを見ている家族の横でゲ-ムをしている子供がいたりしませんか?
    ファミレスでも会話そっちのけで、家族それぞれバラバラに過ごしているとか目にしませんか?
    それらとトピ主家はどう違うのでしょうか?

    まあ変わったお母さんであることは間違いないですが今更どうにもできないですよね。
    トピ主さんも好きなように過ごしたらよいと思います。
    ちなみに家族団欒なんて殆どなかった私は、さっさと家を出ました。

    トピ内ID:8521641649

    ...本文を表示

    メインのテレビをお母さんに譲りましょう

    しおりをつける
    🙂
    テレビのことで。不思議に思ったのは、何故メインのテレビでお母さんが見たい番組を見ないのだろうか、ということ。トピ主さん姉妹は既に成人しているというのに、です。トピ主さん姉妹が、たまにはお母さんが見たいテレビをリビングで見ようよ、と声をかけられては?

    もしかしたら一人で見たい理由もなくあるのかもしれませんが。。ドラマも映画も人に話しかけられると集中できないので会話を嫌がる人もいますよね。 もしテレビを見ている時がお母さんのリフレッシュタイムなら、好きなようにさせてあげた方がいいとは思います。

    テレビのことと、トピ主さんが会話がなく愛されている感じがないと思っていることは別問題で考えていいと思います。そこはお母さんがテレビを見てる時以外に時間を作って会話していいのでは。お母さんからははっきりした返事は返ってこないかもしれないけれど、まずは伝えてみるところから。

    トピ内ID:9899329777

    ...本文を表示

    過去はさておき

    しおりをつける
    🙂
    横丁
    とりあえず
    「お母さんどの番組観てるの?大きいテレビで一緒に見ようよ」といって
    お母さんの見たい番組を大きなテレビでうつしてあげればいいのでは?

    >私は母に相談なんて殆どしたことがありません。まともに会話してくれないからです。

    きっとこの部分でお母さんに不満があるから
    イライラするんでしょうね

    >なんで協力的じゃないんだろう、会話なくなるじゃん、みたいな…。

    これに対しては
    なんで子供の見たい番組を無理して一緒に見なきゃいけないんだろう
    とも言えますよね

    単にお母さんとももっと一緒に笑いあって会話して過ごしたい
    でもお母さんはそれについてはドライな感じで
    あなたは物足りないって感じているから
    寂しいのでしょうね

    もっといろんな話をしたいって気持ちを伝えてみれば?

    トピ内ID:3404006518

    ...本文を表示

    直さないといけないと思いつつ、自分の見たい番組をつい見ちゃう

    しおりをつける
    😨
    やってますね。
    トピ主さんに同意です。家族で同じ番組を見てるんであれば
    まだ「家族団らん」の雰囲気でますし、番組の内容を話題にして
    賑やかな会話が派生する事もありますよね。

    分かるんですが、つい「自分の見たい番組」を優先するときもあり、
    仕事で疲れて帰ってきて、そこへ経済がどうのの番組は見たくない、のに
    家族が見たがるので私は自分の好きな番組を別でつい見始める、のは多々あります。
    子供もいるので止めないといけないんですが
    だからと言って私が譲って相手の番組を見なくちゃいけないのも腹立たしい。苦笑
    家族団らんをしている感じではないのは自分でも分かってるんです。

    反省然りです。

    トピ内ID:1398040570

    ...本文を表示

    同じ思いで生きてます。

    しおりをつける
    blank
    ぷくぷく
    私は50代です。あなたのお母さんと同じくらいかしら?
    私の親は既に亡くなりました。
    亡くなったことは悲しいのですが、寂しさはありません。
    生きてた時も、私を見てくれなかったから。

    虐待されたわけでもなく、憎まれてたわけでもない。
    相手にされなかっただけ。

    幼稚園の時から、(今では考えられないけど)歯医者も病院へも一人で行ったし、遠い場所の習い事も一人で通い、辞める時も自分の口で先生に話しました。

    進路も結婚も私のことに何の興味も示さなかったくせに、他人には
    「○○大学に入ったんですよ。」
    「△会社に決まりました。」
    「いいところに嫁に行きました。」
    と自慢話だけはする。しかも大げさに。

    私は庭で飼われた犬のようだった。
    長~い首輪をつけられて、自由に動き回れる代わりに散歩に連れて行ってもらったことがないような。餌だけはあったけど。
    愛されなかった記憶はず~~っと残り、幸せそうな人を心の隅っこで羨んでいる。

    そんな自分が子供を産んだ時、初めて親を可哀想な人だと思いました。
    自分の子供を愛する能力、育てる楽しみを知らない人だったんだと。

    リビングで孤立するお母さんに怒りを感じるなら、自分の部屋に行きましょう。

    トピ内ID:8426240185

    ...本文を表示

    気になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    お母さんが別のテレビを観ることがが気になるなら、自室に戻る。お母さんの自室にテレビを買ってあげる。またはあなたが家を出て独立する。いい大人がそんなことで悩むのが、不思議です。
    我が家は子供が巣立ち夫婦二人暮らしですが、リビングで会話もなく別々のパソコンとテレビ画面を向かっているのはしょっちゅうデスヨ。おかしいですかね。

    トピ内ID:0599659915

    ...本文を表示

    合わせれば?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お母さんの見ている番組を大きいほうのテレビで一緒にみればいいのでは?

    リビングで本を読むのと同じ行為だと思うんですね、イヤホンして小さいテレビというのは。自分の世界に入るという点では。
    でもって本を読むのは他の人と「共有」にはできない。
    でもテレビですからね、共有の手段は上記の通りあるというわけです。

    子どもへの関心の薄さは寂しいかもしれませんが、まあ個人差だし、過ぎたことでもあります。
    私は自分で普通だと思ってはいますが、旦那が「家族に関心が大いにあるタイプ」。子どもの様子もよく見ているし、子どもが好きなアニメなども一緒にみたり、子どもが気に入ってる作家の新刊情報(漫画ではなく小説)もちゃんとチェック。そういう旦那からみると私は「関心持ってない!」らしく。で、「もっと関心持てば」と言われるんですが。
    無い袖は振れないというか、無理に関心を高めるのは難しいんですよ。
    関心って内なる情動なので、意識して高めるのは難しい。

    寂しい思いをされてきたのはお気の毒ですが、無事成人されたようですので、これ以上追い求める不毛はあきらめたほうがいいと思います。
    先々、ご自分の家庭をもてばあなたの関心そのものもお母さんになど振り向けてられないでしょうし。

    なので、とりあえずリビングで違う番組を見られてるイライラの解消は
    一緒の番組にあなたが合わせることでやり過ごしてください。

    トピ内ID:9466672511

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    💰
    意味不明
    お母さんの観てる番組を観たら良いんじゃないの。

    決定権があるのは、誰?

    トピ内ID:8516426306

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    私の母も全く同じです。
    小さい頃の話なんか覚えてないし、子供二人(姉と妹)の食べ物好き嫌いも覚えないし、進路相談や就職相談なんて聞いてくれたこともない。興味ないなぁって思いますし、孫とも遊ぼうとしません。孫が遊びにきても自分の好きなテレビ観てます。

    でも今となっては過干渉よりも放ったらかしに育ててくれたことに感謝してます。
    自分の進路や一人暮らししたいタイミングや結婚のことなど、全てを自分が考えるとおりに生きてこれました。
    母親だって一個人なのだから、好きなテレビぐらいいいじゃないですか。

    トピ内ID:2107955143

    ...本文を表示

    じゃあさ

    しおりをつける
    blank
    kuma
    あなたがお母様に合わせてあげれば済む話ですよ。

    お母様が観たいテレビ番組を、メインのテレビで見させてあげて
    あなた方も一緒にそれを観る。

    それですべて解決。

    なぜ、それをしてあげないのですか?
    なぜ、母親があなた方に合わせるのが当たり前だと思うのですか?
    なぜ、母親に協力的じゃないんですか?会話がなるなりますよね?

    そうすることができないのであれば、
    親のすねをかじって実家で暮らしていないで、自立すればいいのですよ。

    親の文句を言う前に、まずは自分から歩み寄る、思いやることを実践してみてはどうですか?

    トピ内ID:5225765419

    ...本文を表示

    似てる。。

    しおりをつける
    🙂
    rara
    あなたのお母さん、私と似ています。

    私も子どもの頃からそうでした。大人の今もそうです
    自分の世界に浸ることが好きです。

    リビングにいても、好きなDVDや好きな音楽、動画をPCで見ますし、テレビはひとりで見たいので録画派です。ひとりで静かに見ます。
    小説やゲームに浸ることもあります。

    お母さんも同じタイプでしょう。

    子どもに興味が無いというならそうでしょう。愛がないわけではないのですよ。
    ドライなのです。
    興味がありすぎて束縛するよりはよっぽどいいと思いますよ。

    私の母も、子どもより自分というタイプの人間ですが、その生き方に憧れていたので私も子どもより自分になりましたね。
    子どもより自分というよりも、自分の人生を楽しむ!それだけです。

    っていうか、テレビくらい好きに見せてあげないと可哀想です。

    親といっても他人の人生ですよ。どこまで束縛するおつもりですか??

    あなたも成人ならもうすこし親離れしないと。
    一人暮らししてもいい年齢ですよ。

    トピ内ID:8481472957

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    しわわん
    お母様の見たい番組を皆でメインのテレビで見ればいいのでは?

    トピ内ID:8814386928

    ...本文を表示

    歩み寄るべきはどちらか?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    母親だって、一人の人間です
    寂しかった気持ちなのでしょうが、理想の母親を押し付けるのはやめましょう
    母親だって一人の時間は必要だと思います

    貴方は自分の部屋があるでしょうが、お母さまの個室はないのでは?

    もう長い間、それでやってきているのにいまさら?
    話したければ、テレビを見ないでお話しすればいいのに
    ちょっとよくわからないなぁと思います

    テレビくらい好きに見たいのに、リビングのテレビを見ないということは
    家族に譲っているわけです
    貴方こそお母さまにテレビをゆずらないのでしょうか?
    それとも、どんな番組を見ているか聞いてみて、一緒にみたらいかがでしょうか?
    歩み寄るべきはどちらでしょうか?

    家族団欒のやり方はそれぞれ、
    別の番組を見ていたとしても、同じ空間にいるならばそれでいいと思います

    成人しているようならば家を出てはいかがでしょうか?
    お母さんに対して少しは感謝できるようになるんじゃないかなと思います

    トピ内ID:3025313779

    ...本文を表示

    一緒の番組を見ているのですか?

    しおりをつける
    blank
    たま
    お母様はテレビ画面で見ている番組ではないものを見たいときに
    卓上のテレビで見始めるのでしょうか?
    一緒なのにそれだったらどうしようもありませんが、
    もし違うのだったら
    お母様が見たい番組にテレビを合わせることはできないんですか?
    見たいのあるなら、チャンネル変えるよと声かけするとか。

    自分はこれが見たい、
    だからお母さんも見て欲しいというのならば、
    かなりのワガママだと思います。

    トピ内ID:7032228015

    ...本文を表示

    趣味みたいなものだと思ってください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私が子供の頃はテレビはまだ一家に一台の時代でした。
    チャンネル権は父親がもっており、見たい番組なんて見られませんでした。
    それでも見たい番組があるのでよく喧嘩をしましたね。

    その中で母は何一つ文句を言いませんでした。
    母も自分が一番の人で子育てが嫌いな人でしたが
    子供ながらに『見たい番組を我慢しているなんて偉いな。
    皆に譲っているんだな』と思っておりました。

    けれど、違ったのです。
    母はテレビが全く好きではなかったのです。
    私達が居間に居て、テレビが付いているから見ているだけで
    自分からテレビを付ける事はほとんどなかったのです。

    晩年彼女が一日中暇で一人の時にもテレビは全く付いていませんでした。
    楽しい番組はおろか、ニュースさえ見ませんでした。

    あなたは一人に一台のこのご時世に関わらず、テレビが自室に無い程
    テレビにはあまり興味が無い人なんですよ。

    反対にお母様は居間に専用のテレビを置いてまでも
    テレビが見たい人なので、あなたと同系列におかないであげて。

    お母様はあなたが思う以上にテレビを見る事がお好きなんです。
    趣味みたいなものだと思ってください。

    トピ内ID:0048543099

    ...本文を表示

    愛情感じない?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    成人してるのに不思議です。
    ただ単に見るものが違うからじゃないですか?
    私も成人した娘がいますが、家事も終わり、
    やっと自分の時間が出来好きなテレビ邪魔され
    ず、ゆっくり見たい気持ちわかります。
    お母さんに聞いてみたら?
    お母さんの好きなテレビこっちで一緒に見ない?
    とか。でも、正直韓国ドラマや、映画なんて、
    団欒してしゃべられたら聞き逃してしまうので、
    イヤホンでゆっくり見たいかも。
    クイズ番組とかお笑ならまぁ一緒に見ても良いかも。
    お父様が寝た後テレビ見るのがストレス発散なのに
    それを辞めさせたいの?
    なんだか幼い印象ですね。
    私も子供時代ありますが、別に一緒になんて見たく
    ないし、1人で見たいテレビありましたけどね。
    2歳の時の子育てなんて忘れてるし、1度外に出て
    一人暮らしでもしてみれば、家事をしてゆっくり
    する気持ち分かるのでは?
    もう手が離れた娘だと思っているのに、愛情たりな
    いとか協調性ないとか思われてるのか?
    お父様は寝ててもいいのですか?
    お母様も見えないところならいいのでしょうね。
    でもお父さんが寝てるし、自分の部屋でゆっくりと
    見たいのに、家事しながらテーブルで皆の邪魔しない
    ように見てるだけでしょうに、、、。
    一家団欒したいのも自分だけの気持ちで、お母様は
    テレビ見たいのを辞めさせて一緒に見て欲しいので
    しょうか?本当不思議過ぎて理解できないです。
    協調性ないとか意味わかりません。
    お互いしたいように見たいテルビみるのが一番では?
    トピ主さんは、見たくないお母様の好きなテレビずつ
    と一緒に見てられるのでしょうか??
    辛いと思います。

    トピ内ID:5042300308

    ...本文を表示

    言いたいことはわかる

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    私はお母様と同世代か少し年上だろうと思います。

    私が子育てしてたころ、我が家は多世代同居の大家族だったのでテレビのチャンネル権は年寄りにありました。
    毎晩民法の時代劇と演歌のカラオケでしたよ。
    我慢して見てました。
    子供達もよく我慢しててくれたと思います。
    友達は7時台のアニメを見てるのに。
    ビデオが安価になってやっと見れるようになりました。

    私はお母様の気持ちはわかります。
    自分も好きな番組見たいんですよね。
    でもトピ主さんの言いたいこともわかります。
    自分の好みを優先させすぎると大切なものが失われていくんですよね。

    豊かになって、なり過ぎて、皆わがままになったんです。
    どうかお母様に気持ちをぶつけてみてください。
    できれば双方テレビを消しておしゃべりできる時間を作ってください。
    譲り合えたら良いんですけどね。

    トピ内ID:5517644298

    ...本文を表示

    テレビしか会話のネタが無いっておかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    私は逆に、トピ主さんみたいな考え方をする母親に育てられました。
    姉も、似たような考え方をしてるので、子供の頃は本気で辛かった。

    なんで馬鹿みたいに内容のないバラエティなんか観なあかんねん。
    なんでへったくそなアイドル俳優の棒演技のしょーもないドラマ(しかも先の展開も読める)観て泣けんの?

    って。

    なので、食事を終えたら即行で自分の部屋に籠ってましたよ。
    宿題やって、ちょっとだけ予習して、後は本読んだりマンガ読んだりして。

    それでも母とも会話はしっかりありましたし、姉とも仲は良かったです。
    テレビの話はしないけど、学校や塾や友達や、他にもいろいろ話してました。
    母親の仕事の話も聞いてたし。

    >なんで協力的じゃないんだろう、会話なくなるじゃん、みたいな…。

    逆に、テレビしか会話のネタが無いって時点でもう家族としての関係がおかしいと思いますけど。

    トピ主さんも、20歳を過ぎてもまだクラスから浮かないように話題のドラマとかチェックするのに必死になる中学生や高校生のようなことを言ってるの、恥ずかしいと思いませんか? それも家族相手に。

    トピ内ID:0373967229

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    お母さんが観たいテレビをみんなで観れば全て解決。

    トピ内ID:1917165826

    ...本文を表示

    別にいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    お母さん、見たいテレビがあるんでしょうよ。
    おんなじ番組、一緒に見ようといえばよくないですか?
    いつも家族が見たい番組を横で見なくてはいけませんか?
    20代と50過ぎじゃ興味が違うんだから別にいいじゃん。

    みんなで和気あいあいとするだけが、家族のだんらんではないですよ。
    うちは食事が終われば息子はゲーム、主人は漫画、私は食器洗いをDKでしてます。
    それぞれ部屋はありますが、暖房代も節約なんてしてませんが、なんとなくみんなで同じ場所にいて、全員が自分のしたいことをしてのんびりしてます

    家なんだからお母さんだってリラックスしていいじゃない。
    あなたたちに興味がなければご飯も出てこないし、服だって洗濯されてないし、掃除もしません。パートにも出ません。参観も行きません。
    そんなお母さんでしたか?
    もともと寡黙で感情をうちに押し込めるタイプの方ではないのですか?

    トピ内ID:0996963263

    ...本文を表示

    父親が寝室で寝ているのなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    母親がテレビを見られる空間はリビング以外には、どこがありますか?

    母親の部屋が無いならその行動も納得です。
    貴方は成人していて部屋があるのなら、テレビを買いましょう。
    布団の中でも良いし、一人用の暖房を考える。

    貴方がリビングでテレビを見ずに、好きな番組を自分の部屋で見ましょう。

    トピ内ID:0953281257

    ...本文を表示

    ヘンな話

    しおりをつける
    🙂
    edamame
    お母さんが見たい番組を、トピ主が一緒に見ればいいのでは?
    同じ番組を見ながら、一緒に笑ったり突っ込んだりすれば、楽しい団らんという感じですね。

    違う番組を見たいのに、それを認めないトピ主の方に違和感があります。
    どうしてもイヤなら、テレビをお母さんに譲って、トピ主が小さい方で見てもいいんだし。

    協力的じゃないとは、どういう意味ですか?
    子どもがやりたいことには、全面的に親は協力しなければ行けないと思ってるんですか?
    とっくに成人した子どもなのに?
    母親に一体何を望んでいるんでしょうか?

    成人しているというなら、家を出るという選択肢もありますが?
    そうすれば自由に暮らせますよ。

    トピ内ID:3833372545

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    多分テレビは象徴的な事

    しおりをつける
    🙂
    ヘッド
    テレビの一件だけを見ると、お母さんが見たい番組をメインテレビで一緒に見てあげればいいとか、本を読んでるのと何が違うの?と思います。
    お姉さんとの会話もこれ単独で見ると、話すのが面倒(照れくさい)なんじゃないの、忘れてる事もあるだろうしと思います。

    でも多分これはテレビの話じゃないのですよね。
    恐らく今まで子供に関心を見せないドライなお母さんだったのだろうと感じます。

    例えば「今日学校どうだった?」と言った会話があまり無い。部活が上手く行かず落ち込んでいても「ふーん、ま、次頑張れば」「あなたの好きにしなさい」で終わってしまう。

    恐らくちゃんと家事をし、やるべき事はやってくれたと思いますが、精神的に寄り添い、関心を持たれてこなかったような寂しさがあったのかなと感じます。

    その象徴がテレビでしょう。
    同じ部屋に居て家族がバラバラな事をしていても繋がっているように感じられれば、それは家族がリラックスしている空間と言えます。
    でもトピ主さんはお母さんと繋がっている感じがしない。
    娘が今何を見ているかに関心を持たず、一緒に楽しもうという姿勢を見せず、イヤホンで耳を塞ぎ、テレビ画面で視界を塞ぎ、一人の世界の没頭しているように見えるその姿が、母親の自分に対する無関心の象徴に見えるのではないでしょうか。

    母親にとって子供が小さい時は子供のことで頭も時間も一杯でも子供が成長するにつれて自分の時間がどんどん増えて行きます。子離れですね。
    でもトピ主さんは幼少期から母親が全力で自分に向き合ってもらった実感が無いのではないでしょうか。お母さんには自分よりも他に大事な事があったような、最初から離れているような。

    何も適切なアドバイスはありませんが、トピ主さんの気持ちを想像してみました。勝手な想像であれば申し訳ありません。

    トピ内ID:3461713883

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    テレビくらい好きなものを好きなように見たい。

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    我が家も節約生活ですが、テレビくらい好きなものを好きなように見たいという思いは共有しているので、自然と20年ほど前から、3人家族、3つの部屋でそれぞれ好きにしています。
    3台とも同じチャンネルの事も結構ありますが、それもありだと思っています。
    私はほぼ100パーセント録画してから見るので、私メインになっている居間のテレビを誰かが見ていても争いにはなりませんし。
    PCも3台以上あります。
    みなさんのおっしゃるように、トピ主さんのイライラはそういうことではないようですね。
    もっと根っこが深いように感じます。
    お母さんにたっぷりうんざりするほど大切にされて育っていれば、こういう書き込みはなかったような。
    お母さんにはお母さんの悩みや苦労があっただろうということに思いをはせる事ができれば、こういう風に感じることもだんだん消えていくのではないかと思っています。
    外に誰か心を許せるいいお友達はいませんか。
    そろそろ羽ばたいてもいいような気もしています。
    この書き込みが早く昔話になるといいですね。

    トピ内ID:9117362515

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    満たされない気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    >私は母に相談なんて殆どしたことがありません。まともに会話してくれないからです。虐待とか無視とかではないですが、私ら子供に興味がないみたいな、そんな感じなんです。

    あなたのこういった不満を象徴するのが,お母さんが一人だけ違うテレビを見ることなのだと思います。

    もっとお母さんと心を通わせたいということなのですよね。
    そういう満たされない渇えの気持ちは,成人していようが関係ないです。

    大人になれば自動的になくなるといったものではありませんものね。

    あなたの気持ちをお母さんに言ってみてはいかがでしょうか。
    トピを見せてもいいと思います。

    トピ内ID:1152635187

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    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    これが、同じ番組なのにお母さんがわざわざ
    小さなテレビにイヤホンで見ているのなら、
    家族団らんを壊している、と言えますが。

    お母さんの見たい番組を一緒に見るという選択肢はないのですか?

    うちは一台のテレビをリビングで見ています。
    他に見たい番組があれば、録画をして後で見ます。

    別に同じ番組を見るのが団らんだとは言いませんが、
    リビングでそれは異様な光景だと思います。

    何故お母さんの見たい番組をリビングのテレビで見ないのでしょうか?
    多数決ですか?
    お母さんにチャンネル権がないのですか?

    トピ内ID:7243225681

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    別の部屋ならいいの?

    しおりをつける
    🙂
    雪国
    アラフィフです。
    私は祖父母両親姉妹の6人家族で育ちました。
    テレビは4台ありました。
    家族で見たのは、年末紅白歌合戦くらいでしょうか。

    あとは見たい番組が同じ人たちが、同じ部屋でみるって感じでした
    リビングのテレビは父親優先。
    昔はプロ野球中継が多く、野球に興味がない私たち娘は
    2階のテレビでバラエティをみてました。
    それでも家族みんなでドライブにいったり、姉妹が家を出た後も
    よく連絡を取り合う仲良し家族でした。
    もう半分いなくなっちゃいましたが

    テレビが問題ではなく、母親の愛情に飢えてるんですよね。
    家を出て別に暮らした方が仲良くなれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4514343530

    ...本文を表示

    お母さんの見たい番組に変えてあげないの?

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    見たい番組があると小さいTVを見始めるという事なら、そうじゃない、つまり見たい番組がメインのTVに映っているなら一緒に見るんですよね。

    だったら、そうし始めたらメインのTVを変えてあげればいいのではありませんか?

    そうじゃなく私たちと一緒の番組を見るべきというなら、家族団らん云々はおかしな理屈ではないのでしょうか?

    家族団らんを優先したい、というのであれば自分たちが見たい番組は録画にしてお母様のリアルタイムの番組を優先するべきでは?

    トピ内ID:9252418118

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    テレビのことだけでないから

    しおりをつける
    🐱
    ごま
    テレビを一人だけで観ること自体というより、たぶんそれ以外のいろんな点でお母様に対してコミュケーション上の問題を感じておられるのだろうと思います。テレビの件はある種の象徴なのでしょう。

    うちでも家族揃っている時に、それぞれテレビだネットだゲームだと別なことをしていたりしますが、いつもそうだというわけでもなく、話をするときはよくしますし、コミュケーションが取れていないと不満を感じることもないです。

    お姉さまもトピ主さんと同様のことを感じているということですから、おそらくトピ主さんが感じている「こちらにきちんと向き合ってくれない」という思いはお母様の対人的関係の取り方の傾向に基づいているのだろうと思います。小さい頃からどこか「ちゃんとこちらを受け止めてくれていない」という不安感みたいなものがあったのかなと感じました。

    ただ、トピ主さんは成人されているとのことですからお母様もそれなりのお年でしょう?もうそこまでいくと人間は変わらないです。本人によほどのモチベーションでもあれば別ですが。

    お姉様はもう達観(諦観?)されておられるようですから、トピ主さんももう仕方ない、こういう人なんだと思った方が楽になると思いますよ。きちんと話したいときはどこかテレビの観られない外食にでも誘うとか。まあそこでスマホでもいじられたら余計に情けなくなりそうではありますけどね。

    トピ内ID:4909415034

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    テレビの台数増やせば

    しおりをつける
    🙂
    まま
    リビング2台

    その他2台に置いてありますが

    みんな違うの見てますよ!

    ところで、どうしてトピ主に協力しないと
    いけないのかな

    そこからして
    不思議。

    見ててイライラするなら
    家から出ていけば済む話しなんだけど。

    トピ内ID:3875658195

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    50代
    私なら「同じ部屋で違う番組を見られる事」よりも、「違う番組を見ている事で文句言われる」方がよっぽど嫌です。
    ほっといて下さい。

    トピ内ID:9320100346

    ...本文を表示

    別にいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    くもり
    テレビの趣味が合わないんでしょ
    そんなに嫌ならお母さんが見てる番組をリビングのテレビで一緒に見たらいいじゃない
    なんでトピ主に合わせないといけないの?

    そんなに気になるのならさっさと家を出たらいいだけです

    トピ内ID:0726156557

    ...本文を表示

    トピ主さん、わかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    トピ主さん、私はもしかしたらお母様と同年代かもしれません。

    でも、なんとなくトピ主さんの気持ちがわかる気がします。

    私の母は、私が子供の頃から一旦テレビを見だすと、話しかけても上の空、心をテレビに持っていかれていて、それがとても寂しかった記憶があります。

    私の事に関心がないのか、大人になって振り返ったときに、それが母に対して沸々と怒りが沸いてしまって苦しかったです。

    これは、同じ様な思いをした人でなければわからない感情なのかもしれません。

    お母さん!と差しのべた手に気が付かれなかったのですから。

    なるべく早く家を出て自立してください。
    お母様への感情は、離れなければ消えません。

    トピ内ID:1637059723

    ...本文を表示

    結局TV云々でなくて

    しおりをつける
    Himmelblau
    「ならばお母さんと一緒のTVを観ればいいじゃない」というレスがありますが、結局ポイントはTV云々ではなくて「家族がいるリビングで、まるで他に誰もいないかのような振る舞い」が嫌なのですよね。それは昔から母親が子供に対して見せていた態度の象徴だからトピ主さんはイライラしたのです。

    うちの母親も似ています。占いをするのに自分の出生時間が知りたくて母親に聞いたのですがその答えに驚きました。「えっ何時だったっけ。明け方だったんじゃないの」「...」
    普通覚えていますよね。何十年たったとしても。

    母は自宅での自営業を手伝っていたので学校から帰ると家にいました。けれど子供に何をするでもなく、何を考えて生きていたのだろうと今更ながら思います。自分も結婚して家庭を持ったらいろいろな事が透けてみえてきました。
    虐待もなく衣食住も普通に与えてくれてそこは感謝しなければならないのですけれどね。

    トピ内ID:0609291578

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたがお母様に大型テレビを譲れば?

    しおりをつける
    🐱
    ビビアン
    同じテレビをお母さんと一緒に見たいなら、あながたテレビをお母さんに譲ればどうですか?
    お母様と一緒に同じテレビを見れますよ。

    うちの場合は、各々の部屋にテレビがあったから、母は母の部屋で、私と妹は各々の部屋でテレビを見ていました。
    父はあまりテレビ見なかったけど、たまにリビングで見てましたよ。
    でも家族全員仲良かったし、イライラしたことも一度もありません。

    むしろ大型テレビをあなたに譲っているお母様は優しいじゃないですか。感謝すべきです。

    トピ内ID:9057492529

    ...本文を表示

    それは愛

    しおりをつける
    😉
    そう
    一緒の空間に居てくれてるし、目の端で見守ってるじゃん。
    すごい愛だよ。

    ドライでクールな面を持ってるだけで、普通のお母さんだよ。

    私もそういうタイプだけど、
    例えば、子供がいじめられたりいじめてそうだったら見て見ぬ振りなんてしない。

    世界中敵に回しても子供を守るし、
    自分の子、相手のために、速攻で謝りに行くよ。

    記憶があいまいなくらい、必死で大変で辛かっただけで、
    写真ではめっちゃ笑ってるけど、全然どうやって生活していたかは覚えてない。


    テレビ番組の趣味は変わるから、大きな画面で見せてやって、自分が親がどんな番組を好んでるのかとか、どういう内容でそのときどんな風にしているか、
    そういうのを観察してみたり、一緒に楽しんでみたら?

    理解されてないんじゃないかって思うときは、自分の方が足りてないんだよ。

    若いんだから、当たり前。

    でも何か、幸せな悩みで、可愛い女の子に育ってるなぁって思うよ。
    やっぱり女の子も良いね。

    トピ内ID:8415443566

    ...本文を表示

    テレビ以外の団らんはあるの?親が子どもだからかな?

    しおりをつける
    blank
    かな
    同じ家で過ごすって何でしょうね。


    団らんを求めるのに、お父さんは明日の仕事のために寝るっておかしくないですか?
    お父さんはATMでいいの?
    お父さんが一家を支えていると思うなら、お父さんにもう少し夜も一緒にしゃべりたいって言ってみたら?
    それなら、とみんなが動くのが筋と思います。

    お父さんが団らんを作らないから、お母さんも家事だけ。

    トピ主さんは、お母さんとだけの時間が欲しいのかな?

    トピ内ID:3897905954

    ...本文を表示

    お母さん好きなんですね

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    みなさんがいうように、お母さんがみたい番組をメインのテレビでまずみてみて、どうなるかですね。
    まさか、自分がみたい番組を一緒に見てくれってことじゃないですよね?

    トピ内ID:9470570116

    ...本文を表示

    チャンネル権を子供に譲ったんじゃ。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私もトピ主さんのお母さん寄りです。
    テレビで好きなのやっていないとネットかゲームをして、
    時間が被ると見たいのをビデオ録画して後でゆっくり見ます。
    好きなのだけいっしょに見る。

    チャンネル権は子供がほぼ独占していますが、
    それでもケンカを始めるので、その時は二階の別の部屋に行って見るように言います。

    正直、そういう揉めるのが嫌だからチャンネル権を子供に譲ってるだけだと思う。
    そんなのでイライラするなら家を出たほうがいいと思う。
    見たい番組が違うんだからしょうがないと思うし、
    父親が寝てて、母だって自由な時間時間に何をしても自由だと思いますが。

    自分が子供の時は、チャンネル権は父でした。
    子供は二階で見なさいでした。
    うちの場合チャンネル権を譲ったにも関わらず、子供同士ケンカするから嫌です。
    私がどうしても見たくない番組の時も二階で見てもらいますけど。


    たぶん、幼い子供達にテレビを見せておけば大人しいし、
    目につくとこにいた方がいいからという理由で定着した平和的選択だと思いますけどね。

    でも、子供に無関心みたいな空気は寂しいかな、とは思います。
    聞きたいことは自分からどんどん聞いてみてもいいのでは?

    トピ内ID:9013613928

    ...本文を表示

    テレビ視聴に関しては

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    他にも同じようなレスがありますが、お母さんは子供時代を含めて「チャンネル権が無い立場」でずっと過ごしていたので、自分だけの小型TV+イヤホンで好きな番組を見るやり方に辿り着いたように思います。

    だけど、お姉さんとのやりとりを読むと「会話が苦手」なタイプの人なのかな?とも思いました。外では頑張って会話をしてそうではないように振舞ってて、家族と過ごすときくらいは素の状態でもいいだろうと考えて「必要最小限の会話」でいるのかもしれません。

    そんなお母さんを見ていて寂しく感じるのは無理もないと思いますが・・・イヤホン耳にしてないときに話しかけても素っ気ないんでしょうか。

    トピ内ID:8130972779

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    観たいテレビを我慢して、子供と同じ物を観ないと育児放棄なの?私の父は野球のナイターのある時期はテレビを占領し、アニメは見せて貰えなかった。母は全く野球に興味がなかったので、母も可哀想でしたねー。今、母は観たい番組を好きに観ています。電話をしても、テレビを観てるから!と切られちゃいます。私は笑いながら「ちょっとー!」と言って終わりです。
    あなたが合わせられないなら、我慢して下さいな。

    トピ内ID:8784391393

    ...本文を表示

    いや、同じテレビ見たらいいんですよ

    しおりをつける
    🐤
    もか
    家族団欒したいんだから。
    母親の番組に合わせて、
    一緒に見よう!
    この女優さんさ~、
    この芸人さんさ~、
    とやれば会話が生まれるでしょ?

    幼少からの不満なのに今でも黙ってて改善するわけないでしょ。

    トピ内ID:8865106016

    ...本文を表示

    テレビだけの問題ではないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    お姉さんの言葉を読ませていただくぶんには、
    トピ主さんは子供の頃から、いろいろ感じて来られたのですね。

    テレビだけなら、ほんとお母さまにメインで好きなテレビを見てもらって
    それを一緒に見ることで一旦は解決するようにも思えますが、
    実際、お母様はメインのテレビを音出して見たくはないと思います。

    多分、自分が何を見て何を聞いて何を楽しんでいるかを
    他人(トピ主は家族だけれど、自分以外という意味で)に共有されたくない
    自分の世界に浸りたい・・そんなことなのではないでしょうか?

    やはり、こだわりの強い方なのではないでしょうか?
    私などは、子供が這った歩いた笑った・・を逐一覚えている方ですが
    興味がないお母様もいるでしょう。
    個性と捉えていいと思います。

    相談したことがないというトピ主さまは、子供の頃から積もってきた、寂しい気持ちが
    今、出てきているのでしょう。 なんとなくわかります。 テレビだけの問題ではないですね?

    ただ、お母さまは変わらないと思うので、トピ主さんが気持ちを切り替えるしかないです。

    トピ内ID:7451981766

    ...本文を表示

    興味の対象はそれぞれ

    しおりをつける
    隠居
    我が家も、友人たちも、それぞれ夫婦で違う番組を見ていますよ。
    見たい番組は人それぞれ、誰かが我慢しなきゃいけない訳じゃなし
    別部屋の夫婦もいれば、それぞれが反対向いて座って自分のテレビを
    イヤホンで観ている夫婦もいる。

    なぜ、全員が同じ番組をみなきゃいけないのか、教えてください。

    トピ内ID:9125845909

    ...本文を表示

    うちは全員バラバラですが

    しおりをつける
    blank
    くい
    スマホ、タブレット、dvd、小説、思い思いの娯楽に興じていますが、
    別に寂しくないですよ。
    今も子供と同じソファでもたれ合って折に触れ、
    よしよし、してみたり、
    飲み物を取りに行くついでにハグしてみたり。
    トピ主さんちの問題はテレビじゃないでしょ?

    トピ内ID:2666732513

    ...本文を表示

    話しかけてみる

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    テレビ見ていても見ながら話したり出来ますし、見ていない時を狙って話しかけてみてください。それでも、お母さんが会話してくれないなら諦めて部屋に戻りましょう。イライラするなら部屋に戻るのが一番です。

    一緒にいるからイライラしてしまいます。

    それから成人しているなら自室にテレビ買いましょう。

    確かに小さいテレビで見るのは変わってると思いますが、最近はスマホばかり触ってる人もいますよね。話しかけても上の空だったり。
    確かにちょっと、イラッとします。でも仕方ないかなーと思います。

    家族団らんで楽しい家族ばかりではないですよ。

    ただ、話しかけてみたりトピ主さんの方から会話をふってみたりしてるのかな?と思いました。

    意外と話しかけたら話すかも知れませんよ?

    トピ内ID:9181861037

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんがね。

    >母がひとりでテレビを観始めると、めちゃくちゃイライラします。なんで協力的じゃないんだろう、会話なくなるじゃん

    トピ文を読んだ感想ですが、お母様の見たい番組をトピ主さんも見れば、全部解決するのでは?

    自分は好きな番組を見る。
    母親も家族なんだから同じ番組を見るべき。
    私の見たい番組を一緒に見ないなんて。

    箇条書きしたら、トピ主さんが相当わがままだと思うのですが。

    イライラする? 協力的じゃない?
    未成年ならかろうじて許される言い分ですが、トピ主さんいい年なんですよね?
    親子とはいえ、世代も好みも違うのだから、見たい番組が違うのは当然では?
    これが「他の家族にチャンネル権を譲らず、母親がリビングのテレビを占拠する」という相談なら、「母親が酷いよね」と賛同もしますが、このトピ内容では同情の余地なしです。

    >暖房代節約の為、私は夜リビングにいますが、もう嫌になります。

    だったら、自室でベッドに潜って、スマホでテレビを見ればいいだけ。
    でも、一緒の番組を見なくちゃ、家族団欒て出来ないものでしょうか?

    我が家はリビングで親がテレビを見てる隣で、私はネットしてます。
    音は聞こえてくるので、興味があれば画面を見て、コメントして、会話して…というような感じです。
    別にテレビの話題以外でも、互いにながら見しながら、別の会話をしてる事も多いですし。

    一緒の番組を見なければ、家族団欒が成立しないと、決めつけてるトピ主さん。
    ちょっと考え方が偏っていて極端過ぎると思います。
    お母様の行動は、そんな家族と軋轢を起こさないため編み出した方法なのでは?

    トピ内ID:3216316298

    ...本文を表示

    自分の世界を持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    『自分の世界を持つ』のと、『人に関心がない』とは違います。
    レスしてる方もいるように、貴方やお姉様が幼い頃から、お母様に関心を持ってもらえなかった寂しさの象徴がテレビなのでしょう。こういう気持ちは年齢を重ねても消えるものではありません。
    おそらくお母様も、同じような空虚さを抱えて育ってきたのかも知れません。自分の生き辛さで精一杯で、人の気持ちを汲む事ができないのかも知れません。また生まれつきのこだわりの強さかも知れません。
    そんなお母様が変わる事はありません。私の両親がそうだったように。
    私の父は家族よりも自分の遊びが大事な人でした。おそらく私や妹が何を考えていたか関心はなかったと思います。
    そんな父を選んだ母は祖父からの虐待の反動か、人一倍家族団欒にこだわってました。受験期以外は子供達が居間から出て行く事にいい顔をせず、正直鬱陶しかったです。
    ただそんな母も、結局は自分の理想の家族に我々を当てはめようとしていたのかも知れません。私達の本当の気持ちなど興味はなかったのかも、と思うようになりました。
    今認知症の母の介護で、私と妹が母から受けた扱いの温度差が、そのまま介護への温度差になってます。

    ただ自分の親はそういう人だったのだ、と割り切れる時はいつか来ます。
    貴方は自分の好きな事、関心のある事に打ち込んで、本を読み、見聞を広げてはどうですか。お母様の事が眼中に入らなくなるくらいに。
    まず心理的に離れてみてはどうですか。いずれお金を貯めて家を出て、物理的にお母様と距離を置く事で更に見えるものがあるかも知れません。

    トピ内ID:9895499005

    ...本文を表示

    かまってほしいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    コミュ不足
    お母さんに甘えたいのかな。
    その気持ちは成人したからといって恥じるほどのことじゃないですよ。
    うちの娘は20代半ばですけど
    「話聞いて!」
    と未だに寄ってきます。
    一通り構ってもらえばそれで満足。
    認めてもらった気持ちとぐちゃぐちゃな気持ちの整理をすることで再び世の中に立ち向かって行っているように見えます。
    人は誰でも心の拠り所が欲しいもの。
    配偶者がいればその役割は配偶者が担って行くのでしょう。
    まだ若そうなトピ主さん。
    元々ドライなお母さんで甘え足りなかったのかもしれません。

    お母さんと素直に話をしてみてはいかがでしょう?
    子どもの頃には分からなかったお母さんの人間性?性格?感情?様々な事が見えてくるかもしれません。
    「お母さんが一人でテレビを見てると寂しい」
    そう伝えてみませんか?

    トピ内ID:9203508154

    ...本文を表示

    父の早寝は?

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    家族の団欒に参加していないのは、あなたの父も同じですよ。

    テレビはダメで、早寝はいいの?

    トピ内ID:1107924621

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    お母様は、もともと人とあまりかかわりたくないタイプなのでしょうね。そして、お子さんが小さいころにも、自分のそういうところを隠すこともなく、自分のしたいように暮らしてきたのでしょう。お姉様もそういう傾向があるのでしょうが、トピ主さんはまったく違うタイプなので、不満がたまるのだと思います。でも、お母様だけでなく、お父様も同じようなタイプなのではないかと思うのですが、お父様に不満を感じることはないのですか?

    同じ場所にいて違うテレビを見ることも、自分だけどこかへ消えて一緒にいないことも、似たようなものだと思うのですが、トピ主さんはお母様だけに不満を感じているように読めます。その差は、どこからきているのでしょう?

    トピ内ID:7256766638

    ...本文を表示

    見たい番組が違うのですよね

    しおりをつける
    blank
    けるん
    トピ様姉妹は、ずっと母親に譲ってもらって、それが当たり前で感謝がないようなので、母親が卓上で見ている番組を大きなTVで見て1週間くらい耐えたらどうですか?

    年代が違うので、見たい番組は違うと思います。私はたまに母親の見たがっているドラマや歌謡番組を横から見ますが、やはり耐えられない感じです。悪口を言いそうになるのを必死で堪えてツライです。こんな歌のどこがいいのだろう、、、とか変な歌詞とか言わないでグッと我慢するのはストレスですよ。ずっと卓上で見ていてくれる母親。当然のように自分の見たい番組を見ている姉妹。それで、文句まで出るのはワガママですね。

    小さい頃に「あんぱんマン」は一緒に見てくれていたようです。もうそれで十分です。確かに他の番組を見られると寂しいときもありますが、私は母を愛しているので、楽しそうにしている母親を見て満足します。トピ様は20歳過ぎても自分ばっかりなのですね。愛情はもらうもので、相手にあげることはないのでしょうか?

    トピ内ID:3030771311

    ...本文を表示

    分かりますよ

    しおりをつける
    😢
    みか
    他の方も書いてるように、テレビは象徴なんですよね?
    一事が万事その調子なんでしょうね。

    トピ主さんのうちも、同じテレビを見て笑いあったり、何かを共感してもらうってことがなかったんじゃないでしょうか?

    私にとって母親は同居人って感じでしたよ。
    同じ屋根の下に住んでるだけっていう存在。
    だから、二人になっても何を話したらいいか分かりませんでした。

    1回そういう人なんだってあきらめてからは、年上の友達みたいな感じで仲良くすることが出来てたんですけど、自分が結婚して子供を生んでみると、母親のおかしさを実感して
    また心が離れました。
    その後子供も大きくなってようやく私の気が済んだ感じです。

    お母さんは子供の心に寄り添うことが出来ない人なんだと思います。
    でも、悪気はないんです。しないんじゃなくて出来ないんだと思います。
    人には得意不得意がありますよね?お母さんはそういうことが苦手なんでしょう。

    そう思って関わってみると、またちょっと違う関係になれるんじゃないでしょうか?

    ちなみにうちは、こちらが母のほうに寄り添うようにしてみたら、前よりも少しましになってきましたよ。

    トピ内ID:8199371696

    ...本文を表示

    子どもはまなざしを向けてもらいたい。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。
    子どもの安全には問題ないのだから、子どもと一緒のときスマホに夢中でなぜ悪い?と同じでしょうか。

    子どもが小さければ小さいほど、子どもは親からの温かいまなざしを求めます。

    そういう子育てをしてもらっていれば、
    子どもが大きくなったとき、母親の見たいテレビが別の番組でも
    「ママは○○が見たいんだ」と思うだけだと思います。

    そこのところが、トピさんが幼少のころから、
    自分には目を向けてもらったことがないから、
    その課題が大人になってもずっと未解決で、母親の嫌な態度のように取れるのだと思いました。

    たぶん、小さいころ存分に目をかけてもらい育っていれば、
    同室のイヤホンの母を見たら、

    「ママ、いいよ。別部屋のテレビで好きな番組見なよ」
    と、言ってあげられると思いますよ。
    違うかな?

    トピ内ID:9185313666

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    諦める

    しおりをつける
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    momo
    昔からそうなのでしたら、今更絵に描いたような家族団らんを求めても
    無理なんじゃないでしょうか?

    貴方の家族は、ある意味一緒に居ても別居しているようなものなのですね
    夫婦の仲はどうですか?その辺に何か家族の問題があるような気がします。
    ご両親も機能不全や団欒を全く知らない家庭で育った可能性もありますから
    貴方の家族を何とかするためには、相手に大きな傷をつける可能性や
    家族が壊れる可能性もあります。
    貴方が小学生なら傷をつけても関係を改善し修復することをオススメしますが
    もう成人なら放っておいた方が良いのでは?

    そこまで昔から団欒の無い希薄な家族なら、もう諦めたほうがいいです。
    ご実家を出て一人暮らしをするとか、ご自分が結婚して暖かい理想の家庭を
    作れるようにシフトしていった方が良いと思いますよ。
    何とかならないものに無駄なエネルギーを使う労力がもったいないですから。
    貴方の欲しているものは、信頼出来る伴侶や自分の作った家族、家庭に
    求めてください。

    トピ内ID:3015090955

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    何人もの人がレスしてるようにテレビは象徴に過ぎない。
    自分の趣味>>>家族のコミュニケーション という生活態度を取ってしまったあげく、家族(トピ主さん)が発信してるSOSに気づかない。
    そして「何が悪いの」と開き直る。

    おそらくトピ主さんのお母さんは大型テレビで一緒のテレビ番組を見たってあまりコミュニケーションを取れない人なんでしょう。
    だからといって別のテレビで別の番組見てればますます距離が遠くなる。
    「別の部屋で見れば」なんてアドバイスは最悪。

    ただ
    悲しいことにコミュニケーションの大切さがわからない人って一定数いるんですよ。
    わかってくれる人を探すしかないけど、前者がお母さんだと子供としては本当に悲しいですね。

    トピ内ID:5517644298

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    えっ ダメですか?

    しおりをつける
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    とおりすがり
    我が家の大型テレビは子供が占領しているので、私はニュースをワンセグで見ていますよ。
    何かあったら話しかけてくるから問題ないです。
    なんでアニメやバラエティ番組に付き合わなければいけないのでしょうか。
    私はニュースを見たいのです。
    コタツがあるのはリビングだけなので、そこ以外で見てくれって言うのは却下です。寒い。

    テレビ見ている横で本読んでるのと同じです。
    何が問題なのかわかりません。

    トピ内ID:9618890137

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    りっく
    自分を見て欲しいんだと思います。
    テレビだけじゃない、多分小さい頃からもっと構って欲しかったのでしょう。
    わかりますよー。

    お母さんのみたいTVを見るのはダメですか?
    断られたら仕方ないですが。

    でも最近は「おなじものをみていない」という意味ではどこもそうみたいですよ。
    うちも私がTV見てても旦那はパソコンやってるし、子供は気づけばパソコンで動画サイト見てます。
    よほどでないと同じものは観られません。

    トピ内ID:9493541066

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    問題点が良く分かりません

    しおりをつける
    🙂
    鉄分欠乏
    トピ主さんは家族だんらんを希望されているけれど、お母さんはリビングにいても一人違う番組を見ている・・・と言うことに愚痴を言ってらっしゃるんでしょうけど、でもお父様がすでに就寝されている時点で「家族だんらん」は不可能ですよね。すでに一人一人好きなことをする時間帯に入ってるのではないですか?

    あとテレビを見ながら家族だんらんって私は好きじゃないです。私が見たいと思っている番組について横からあれやこれや言われたくないし一人で見たいんですよね。

    もしお母さんが一人でテレビを見てることが嫌ならお母さんが見たい番組の時間帯をはずすとか、お父さんが起きている時間帯に家族だんらんタイムを持ってくるとかされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7609700732

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    家族のコミュニケーション大事ですけど

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    お気持ち、分かりますよ。

    みんなで団らんを楽しむ時に、
    何で一人だけそんなことやっているの?

    よく分かります。

    けど、トピさんのような人、
    今は、母君さんにイライラが向けられていますが、

    もし居なくなれば、
    今度は、ご主人の振る舞いに、
    イライラするようになりませんか?

    自分の価値観と違う人を、
    『あ、それもありかな』と受け入れる。
    そうありたいものです。

    トピ内ID:0813419576

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    イライラしすぎ

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    うちは一階のリビングに1台、二階の寝室に1台しかテレビがありません。自室にテレビはありません。

    私と母が観たい番組は大体は一緒ですが、父の好みは違います。

    そのため観たい番組が違ければ、父はさっさと二階へ行きます。

    たまに私と母が観たい番組が違う時があります。そういう時はどちらかが譲ります。
    でも、もしも小さい別のテレビがあったら、あなたのお母様のようにイヤホンを付けて観るかもしれません。

    それをしないのは、小さいテレビがない事と、もしあったとしても同じ部屋で片方が小さいテレビでイヤホンをつけて観てるほうが嫌になりそう(目障り)だから、私なら譲ると思います。

    なぜテレビの主導権があなたにあるのでしょうか?
    お母様はあなた達に大きなテレビを譲っているのですよね?
    優しいと思いますけど。

    お母様しか観たくない番組を、一人で大きいテレビで観て「あんた達はこっち(小さいテレビ)ね」と言ってくるよりマシだと思うんですが。

    団欒を壊してる…?
    私からすれば、どの口が言う?って感じです。

    あなたは自分が観たい番組が観たい、同じ部屋に居るからには私と同じ番組を観ろ、小型テレビをイヤホンで観ていられるとイライラする、暖房代節約のために自室に行けない

    あの…、物凄いわがままだと思います。


    リアルタイムでどうしても観たいなら、お母様がイヤホンで別番組を観てても文句を言うのはやめましょうよ。
    それでイライラするならば、あなたの言うように自室に行きましょう。

    今はネットで見逃し配信とかありますから、ご自分の部屋で観てもいいのではないですか?

    あれもこれも嫌、自分の思うようにしてくれないと嫌、はダメだと思います。

    団欒云々も母親だけのせいではなく、あなたにも問題があると思います。

    トピ内ID:6510904612

    ...本文を表示

    リビングでノンビリする前はどうなんだろう?

    しおりをつける
    う~ん どうだろうね
    勿論夕飯後ですよね。
    お母さんが夕飯作りをして、後片付けもお母さんなのかしら? 成人したトピ主さんはどの程度為さっているのかしら?
    子供の時は別にして、「 お母さん お疲れー コーヒー飲む? 」 とか言ってくれると嬉しいと思うの。 見たい番組が毎週の物ならトピ主さんが録画にして大画面はお母さんに見せて一緒に団欒しても良いよね。
    あれも此れもして見てダメだった、という事も有るよね。

    私も、昔 日付は忘れ様も無いけれど「何時に生まれたの?」と聞かれて直ぐに答えられ無かったのね。 耳が聞こえが悪い・難聴とか体調の悪さとか、子供に言い始めると愚痴おばけに成りそうで言えないお母さんもいるのね。 色んな母の苦しさを亡くなってから30年後位に知って、父と涙をこぼした事が有ったのね。

    トピ主さんのお母さんには関係無い話だと思うけれど、お母さんは同じリビングにいれて幸せなのかも知れないね。 其れが団欒なのかも?
    ……と思っても良いし、矢張り食後のドリップコーヒーを人にいれてもらえると特別感で私なんかは嬉しいですね。

    トピ内ID:1914711081

    ...本文を表示

    父親は寝ていてるのはいいの?

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    家族は同じ番組を見ながら談笑するのが団欒?
    同じ空間にいるだけではいけませんか?
    トピ主さんは母親の見ている番組に興味がありますか?
    メインのテレビを母親に譲る気はありませんか?

    トピ主さんの母親は変わっているとは思いますが、過干渉や育児放棄など毒親ではないと思います。
    父親も早々に就寝ですし母親のことも認めてあげては?

    トピ内ID:3555245507

    ...本文を表示

    暖房代節約のためでしょう。

    しおりをつける
    💤
    都合悪いこと
    別にいいんじゃないの?

    辻褄の合わないことを言ってますよ。

    お母さんも暖房代節約してるだけで、トピ主と同じと思いませんか。

    トピ内ID:6027990827

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