お互いの実家が遠方だとなぜ反対なのですか？
近いと、実家同士の付き合いが大変だと思います。
実家が離れてるので、ＧＷはどっちの実家に遊びに行くって感じです。
実家同士が近ければ、両方の家に泊って、お金もかかると思います。
実家が近所だったら、普段買い物してて、ばったり出会う事もあると、気を使いますよ。
我が家は実家が遠いので、両親は旅行がてら遊びにれると、喜んでいます。

少子高齢化にまつわる悩みですね。トピ主さんの気持ちも、親御さんの気持ちもわかります。

私は30歳代後半ですが、「2人の夫婦に4人の高齢の親の世話（金銭面で自立していても）がかかって来る」状況を今経験中です。私自身は妹がいるので、分担可能ですが、夫は一人っ子で本当に大変なのです。

例えば80歳代で親が癌になったときに名医を捜すのは、どう考えても子の役目。医師の話を聞くのも、理解力のある子の役目です。手術のたびに前後10日ほど仕事を休みますし、週に1度は往復数万円の飛行機代をかけて帰省です。びっくりするほど経済的にも肉体的にも大変です。

我が家のように父の前立腺癌と母の胃ガンと、義実家の父の肺癌と、義実家の母の脳梗塞が数年内にバタバタと訪れることは稀かもしれませんが、子育てしながらのこの負担は絶句ものです。

親御さんにはそのようなトピ主さんのご苦労が先に見えているのかもしれませんね。でも、お金を十分に貯めて生活基盤を固めておけば、どこで結婚してもいいと思いますよ。どこへ移動するにも、時間をお金で買うのも、子供を預けるにもお金が大切です。

それでは親が選んだ人と結婚して幸せになれますか。
わたしにも成人した子ども達がおりますが、実家が遠方だからという理由では結婚の反対はしないと思うのです。わたし自身、実家同士とても遠いです。
国際結婚をされている方々も本当にたくさんいるのですよ。実家が近くなくてはいけないというのは、親のエゴです。
親は所詮あなたより早く人生を終えるのです。あなたの人生はあなたのものであり、親の思うがままの人生ではあまりに主体性がないのではありませんか。
あなたの選んだ人と二人で人生を築いていってください。

ご両親の心配を受けて無事「堅実な企業に転職を果たしました」とは、気持ちの上でも誠実だし能力もある彼なのだと思います。

「彼の実家が私の実家から離れているということで反対」
これはこれなりに理由があることではあります。
例えば土地柄が違えば習慣が違って双方うまく行かない場合もあるし、帰省するにもあっちとこっちでは大変ですよ。交通費も掛かるし、どっちにとれだけ帰省するかで揉めます。
例えば子どもも出来てお金も掛かるようになれば、休みごとに帰省は金額的にも日数的にも辛い。同じお金を掛けるならいつも同じ実家じゃなく旅行もしたい。結局、帰省するのは年に一回。もし両実家が同じ県なら一度に帰省出来るけど、遠方なら、それぞれの実家へは2年に一度しか帰れないことになる。孫の顔も見られず寂しい。

しかしこれから相手を探すなら「同じ県の人を」と言えてももう相手が決まっているなら仕方ない。貴女自身もデメリットを承知の上で2人で押し切るしかない。2人が幸せになれば認めてくれるでしょう。親が恐れた通りに帰省もままならぬことになり、親がいつまでも不満を言っても仕方ないと割り切ろう。

彼を心の底から愛しているなら、

本当に本当に心をこめて、
貴方の人生をかけて、
両親を説得するべきだと思います。

彼は転職までして、
人生、かけてくれてますよ。

　あなたを手放したくないばかりにあれこれ文句をつけているだけに感じますが。もしも実家が近くたって、何かアラを探して反対の口実にする可能性はないでしょうか？

　お互いに、親離れ、子離れする時期にきているのでは。頑張って説得してください。応援してます。

あなたの両親は決してわがままを言っているんじゃないと思います。あなたの事を思って言っているんですよ。

まず、結婚をしている親としては、結婚にはどんな事が起こるのか、どんなことが問題になるのか痛いほど経験してよく分かっているからこそ、子供に自分のようなつらい思いをさせたくないので、そのつらい事からあなたを守ろうとして、条件をだしているのです。

ただ、それをうまく説明出来なくて、ただのわがままを言っていると子供側には思われてしまうのでしょう。

結婚してからこんなはずじゃなかったとならないように、大事な事よく話あって下さい。相手が親離れ出来ているか？転職を繰り返すとか、借金はあるか？相手の家は長男制度ではないかとか？お金の使い方や、親に接する態度などよく観察してください、いずれはあなたにも同じように接するようになりますから。相手の両親の夫婦仲が悪い場合、子供夫婦にかなり干渉してくる可能性もありますから気をつけて下さい。そうなると、夫が親の見方ならあなたの人生は台無しになります。親よりも自分の事一番に考えてくれる人か確かめるんですよ！

好きなら幸せになれると思いますよ。
私は５６歳。
そりゃ、子供が結婚して近くにいるのは最高です。
同居はいやだけど、近くでしゅっちゅう行き来してが理想です。
でも彼の仕事はこちらなんでしょう？
何も今すぐに遠くに行くわけじゃなし。
たしかに夫の実家が遠いと、なにかと大変といえば大変です。
連休になると、いつも実家と言う人もいます。
冠婚葬祭のしきたりも違うし、いちいち移動が苦労です。
あちらが遊びにきたら、必ず宿泊。
でもね、近いといいかというと、それは分かりますよね。
要は人間性と、そこそこの経済力です。
実家が遠いなんて、そんなに重大とも思えません。
親の言うこと聞くのはいいけど、自分の意見も大事にしないと。

親御さんは娘を離したくない、の一途と思えます。

つまり、どれほど男性が真面目で娘を大事にしてくれるかよりも、親から離れて居さえしなければ良い、のほうが第一条件なのでしょうね。

言いにくいけれど、トピ主さんの親は我が儘。

多くの親は子の幸せの為に、自分たちの寂しさを抑えても、子を放してくれます。

寂しいとか、苦労しないかとか、いろいろな思いはあるのですが、多くの親は喜んでくれるもの。

自分から離れることを理由に反対する親に、むしろ問題があります。
結婚しても下手に近すぎると、手出し口だしし新婚夫婦を壊わしてしまいがちな親タイプと心配です。

結婚後の「実家どうしの付き合い」は、実際は年賀のやりとり位で無関係なのが大半です。
あると不要のイザコザが起こりやすいからです。

トピ主さんのご両親の頭では、結婚した娘夫婦の全部を自分の支配下に置くイメージなのでしょう。
子から離れない、子を放さない、危ない親、、、。

親は本当に愛情深く優しい。
けれどその「無償の愛」が子の成長と共にいつか「我執の愛」に変化していることがあるのに、親も子も結構その変質に気が付かない。
そうして、どれほど多くの若い夫婦が「親の愛の行為」に壊されるか、、、。

危ない親の大半は、自分たち夫婦がどこか不和。
子を混ぜて誤魔化さないと、夫婦が成り立たないのですね。
反対されて結婚の親の問題は・・子供の「親離れ」度によります。

完成していれば「また、うちの親がごたごた言っている、うるさくてごめんね」ですみます。

親離れが未完成だと「親が文句を言っている、どうしよう」になり、夫婦もごたごたします。

親も子も「離れ」ができていないと、「常識のない夫だから、とうとう我慢強い実家の親も怒ってしまった。本当にもう嫌だー、別れようか」になります。