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    旦那単身赴任、私妊娠で実家、義父母の過干渉がこわい

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    さくらこ
    子供
    今妊娠中の主婦です。旦那の転勤が急にきまりました。1年の期限付きなのですが条件は単身赴任。私は一緒に行く事が不可能なので出産を控えていること、今のアパートは出なくてはいけないことを考えて実家に身を寄せる事にしました。
    問題は義父母です。神経質で過干渉。今までは夫がいることで愚痴を聞いてもらったり時には一言言ってもらい、どうにか過ごしていましたが、これから実家で実両親に迷惑をかけそうで不安です。というのもうちの初孫なんだから生まれてからはこっちにも頻繁に来るように、お宅の両親に預けておいては干渉できないから心配だ、まめに連絡とりあおう、1週間に1度は会おう、等々今から何度も言われています。産婦人科にも直接問い合わせて面会ができるかや出産費用まで調べている状態です。
    妊婦だし心穏やかに過ごしたいのですが義両親のことが気になって仕方ありません。ご意見お願い致します。

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    うぅ・・・怖っ

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    過干渉・・・嫌ですね。
    いっそのこと、全て電話は旦那さんを窓口にしたほうがよいのではないでしょうか。嫁という立場上、反論しにくいですが、いくら実の息子でも毎度母親が口だししてくれば、普通「いいかげんにしてくれ」と言うでしょう。
    産院は、実家近くでするのであれば、その産院は黙っていればいいのではないでしょうか。「近くの産院で」以上のことは黙っていればいいわけです。
    出産現場とか勝手にズカズカはいってきそうで怖い姑さんですね。。。
    実家の親には気の毒ですが、協力してもらったほうが身のためです。常に留守番電話にしておく、ナンバーディスプレーにして親が出る等。

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    旦那さんに・・

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    まなみん
    義父さんにきつく言っておいて貰ってはいかがでしょう。

    「実家にいるんだから心配ない。干渉しすぎるとストレスになってお腹の赤ちゃんにも障るからやめて」と。

    トピ主さんや実両親さんがおっしゃるとかどがたつと思いますので義母さんやご主人に釘を刺してもらうのが一番だと思います。

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    旦那に事前に言って貰う

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    みちこ
    出産後、1週間に1度は会おうなんて、産後はゆっくりしたいだろうにね。
    旦那に、そんなに頻繁に会わなくてもいいじゃないか。さくらこも体調が悪い時もあるだろうに、父さん達と会うとなれば無理しないといけないしかわいそうだ。無理させて乳の出でも悪くなったら困るから止めてくれよ。向こうのご両親がしっかりさくらこの面倒見てくださるだろうから心配いらないよ。あまり口をはさめば向こうのご両親を信用してないみたいで失礼だよ。」とか前もってクギを刺してもらいましょう。

    出産費用については「援助してやろう」と思ってられるんじゃないかなあ?面会に関しては出産直後から度々来られたら困ると思うが。

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    ご主人が単身赴任で、その間はひとり暮らしだから過干渉される、ということならわかりますが、実家に帰られるのでしょう?
    傍目には、安全地帯に逃げ込めたように見えるのですが。
    義両親さんたちは、実両親がいる前でも言いたい放題やりたい放題な訳ですか。
    普通は遠慮するものだと思うのですが。

    >干渉できないから心配だ、

    って、自ら干渉したいと宣言してる訳ですか。
    どんなに過干渉な人でも、自分が干渉してるなんて認識してないと思うのですが。

    失礼ながら、トピ主さんがちょっと過敏な反応なさってるような、、、
    1週間に1度孫に会うって、そんなに頻繁ですか?
    初孫誕生のときは、じじばばは大騒ぎするものですよ。
    うっとうしいけど、初孫を生む嫁の宿命のような、、、

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    頑張ってください

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    ぴろぴろ
    妊娠中に単身赴任とは大変ですね。
    私の夫も、去年、私の妊娠中に単身赴任になりました。

    元々、夫の母は夫が結婚すること自体気に入らなかったようで、(常に自分が中心にならないと気がすまない人なので、夫が誰と結婚しても、快く思わない人)私は言葉の暴力を受けていました。
    出産直前に、夫の母が私の実家に言いがかりの電話をかけてきたのが非常にストレスになり、流産しそうになりました。
    子供は危なかったのですが、今は元気に育ってます。
    この子にはおなかの中でつらい思いをさせてしまったと思うと、今でも胸が痛いです。

    さくらこさんの旦那さんも急の転勤、そして単身赴任で大変でしょうが、夫婦でよく調整し、旦那さんに守ってもらってください。
    そして、さくらこさんのご実家の方も大変だと思いますが、生まれてくる赤ちゃんのために、がんばってもらってください。
    無事にご出産されることをお祈りしております。

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    一つだけ方法がありますよ。(1)

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    強くなった母より
    それは、あなたが強くなる事です。今までは、義理両親の言いなりに、なっていたと思うんですが、それを逆転させるんです。

    日本人って嫌な事を嫌とはっきり言えずに、ストレスためて影で愚痴るパターンが多いと思うのですが、それって結局は、自分がいい人と思われたいからだと思うんです。世間体を気にして心と体があってないから精神病や鬱病になったりするんじゃないでしょうか?

    犬は相手が自分より弱いと分かると、吠えて攻撃してきますが、相手が強いと分かると、しっぽを丸めて逃げるか服従するでしょう。それと同じ事です。

    あなたが、弱くて言いなりになっているから義理両親は調子にのって攻撃してくるのです。

    結婚っていうのは、親から独立して新しい家庭を築くのであって、妻は夫の実家のものになったんじゃない事をはっきりいいましょう。別の家庭なんだから、子供の事に口出しされる筋合いはない事、干渉される筋合いもない事をはっきりいいましょう。

    嫌われたり攻撃されるのを恐れているようじゃ何もかわりませんよ。母になるんだから強くなろう!

    2へ続く...

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    一つだけ方法がありますよ。(2)

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    強くなった母
    それから、ご主人転勤との事ですが、なぜ奥さんは着いていってはだめなんでしょうね?そんな長期間離れるのは危険ですよ。父親としての自覚がなかなか芽生えないだろうし、一番協力しあって過ごさないといけない大事な時期だと思いますけど。それに女性には分かりにくい事ですが、男性の性欲は食欲にひってきすると言われています。どれだけまじめなご主人でもいずれは、耐えられなくなってしまいます。

    仕事より家庭の方が大事なんですけど、仕事をとってしまって家庭が台無しになってしまっては本末転倒です。

    会社に一緒に住めるように交渉するか、仕事を変わる方が絶対にいいです。だって会社はあなた達が離婚するような事になっても責任なんてとってくれませんから。

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    帰ってしまえばこっちのもの

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    娘の親
    ご心中お察しします。

    今は 子供の家だからたびたび連絡できるでしょうけど 実家に帰ってしまえば回数は減ると思います。ご両親に迷惑を掛けたくないなんて言わずに心配事を話して防波堤になってもらいましょう。親は自分の子供が可愛いのは当然のこと、娘が困っているなら守ります。電話にはお母さんに出て貰うとか ご主人から連絡はご主人を通すように言って貰うとか 直接の接触を出来るだけ避けるようにされたらどうですか?

    でも 義両親にとっても可愛い初孫ですので 時々は会わせてあげましょうよ。出産時やお宮参りなど揉めることもあるかも知れませんが ご主人と連絡を取り合って二人で対処し 親御さんにも協力して貰って 心静かに乗り切って下さいね。

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    強い嫁に変身!

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    エミー
    まずはご主人をしっかり味方につけ、何かあれば単身赴任先からでも義両親に電話で文句を言ってもらいましょう。

    そしてもう一つ肝心なのは、貴女ご自身が考えと態度を変えることです。
    これからお母さんになるのだし、先は長いのですからこの出産を機に、多少嫌われるのを覚悟で勇気を出して変身するのです。(嫌われた方がいいぐらい)

    こういう強引で古い考えの義両親というのは、貴女が嫌々でもニコニコ素直に言うことを聞いていると、「いい嫁だ」と口で言いながら、余計にどんどん干渉がひどくなるのです。

    ですから、この大事な時期は特にストレスを避けるためにご主人んから「干渉するな」と言ってもらい、連絡を少なくし、いざとなったら貴女自身も「都合がいい時があればこちらから連絡を致しますのでそっとしておいて下さい」とハッキリ言いましょう。
    言いづらいのはよーく分かりますが、この関門を通り抜けられるかどうかが分かれ道です。

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    自分が強くなるんだ

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    おにさん
    産まれる前からそこまで細かくズケズケ言う義両親様
    旦那様からちょっと言ってもらったぐらいでは聞かないでしょうね

    だいたいその時になったら旦那様は単身赴任しちゃっててそこにいませんしね。

    うちも産後実家へ帰っている間 週に2~3回のペースで来られて私の実両親も気が休まらなくていい加減ムッとしてましたよ。

    言ってもダメでした、聞いちゃいない
    「かわいい孫に会いたい、何も気を遣わなくて良いから」ってな感じで、だけどそうじゃなくこっちの気が落ち着かないんだよ!
    実両親にも気を遣い早めに里帰りを切り上げた私(義親と完全同居です)自分たちだけの孫と思ってるふしがあるんですよ、あぁ思い出すだけで気分わるっ。

    その時そこにいない旦那様はあまり役に立たないかも、本当にイヤならトピ主様も強くなって下さいね。

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    来て頂く(フリ)

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    はな
    転勤地はかなり遠いところですか?
    近いところなら、「義両親のところへ行くくらいなら夫のところへ頻繁に行きたい」と夫に言っておいた方が言いでしょう。あくまでも夫>義両親、と。

    それと。
    「嫁に来い」ってずうずうしいですね。
    実両親さん共に「いつでも来て下さい」って義両親に言っていたらどうですか?(それで頻繁に来るような義両親ですか?)
    義父の仕事もあるだろうし、2人ではあまり長く、また頻繁にトピ主実家へお泊まりできないでしょうから、「行くのは大変なので、いつでも来て」と言っておけば良いです。
    トピ主宅へ義両親が来たら相手は実両親にしていただいたらいいでしょう。たぶん面倒で、あまり来ません。

    実際「行かなければならない」状況になるようなら夫のもとに行っては?(義両親も一緒でもいいでしょう)
    沐浴道具、離乳食、布団、つめきりタオル、、新生児は全て必要になってくるから、あまり行けませんよね。

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