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    幼稚園バス停での疎外感

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    さゆっこ
    ひと
    幼稚園のバス停での疎外感を日に日に感じ、割り切ってはいるものの家に帰るとへこんでいる自分がいます。

    家の前にはとまってくれないのでバス停まで少し距離があります。

    家が近所のママさんが2人いて、帰りは3人で歩いて帰っているのですが私以外の2人が気が合うようで急速に仲良くなっていき、かなり疎外感を感じるようになってきました。

    話を2人だけでするという事はなく3人で楽しくお話しながら帰るのですが、会話の中で「この前2人で夜飲みに行ってさぁ、」や「昨日お家にお邪魔させてもらったんだけどね、」や「昨日幼稚園から帰った後に一緒にあそんでさぁ、」などを普通に私に話してきます。

    私は、へぇーそうなんだねー!と明るく返してますが良い気はしないのが本音です。

    気が合って楽しいのはわかるし、仲良くするのは自由なのでそれは良いです。

    ただ、へこむというか…割り切って付き合っていこうとは思っていますが、仲間外れにされている気持ちになるのも正直あります。

    皆さんが私の立場でしたらやはり落ち込みますか?

    トピ内ID:1055594492

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    モヤッとはするけど、気にしない。

    しおりをつける
    小学生と幼稚園児の母
    我が家は夫が嫌がるので、夜に飲みに行くなんて出来ないし、家の行き来をするのも、数ヶ月に1回しかOKが出ない(自分が不在の時に、ママ友に出入りして欲しくないと)。
    幼稚園が終わってから、公園で遊ぶのは可能ですが、主さんが書いているような密な付き合いは出来ないので、モヤッとはするけど仕方ないのでスルーですね。

    ところで主さんは、夜飲みに行ったり等、彼女達が話している内容の付き合いが出来るのですか?
    出来るなら、自分が企画して彼女達を誘えば良いのでは?
    「私や子供も混ぜて欲しい」と言うのは厚かましいのでNGですが、貴女が企画して「良かったら、我が家で遊ばない?」というのはOKですよ。
    土日に行事があって、平日代休の日とか、誘いやすいんじゃない?
    「私にはあそこまで密な付き合いは出来ない」と思うなら、割り切るしかないです。

    バス停は、人数が増える可能性はないのですか?
    人の出入りがあると、雰囲気や流れも変わりますよ。

    バス停の人には拘らず、同じクラスの人と付き合うのも、勿論有りですし。
    同じクラスの人と仲良くなる機会を作っては?

    トピ内ID:6440066963

    ...本文を表示

    割り切るか、歩み寄って付き合うか

    しおりをつける
    🙂
    ucuvy
    卒園までの辛抱だと割り切るかもしくは、お付き合いを多少なりとも受け入れていくか・・
    どちらがトピ主さんはいいですか。

    お付き合いが深まるとそれはそれで悩み事も増えるかもしれません。

    二人の方は、それとなく様子を見ながらトピ主さんを誘っているのかもしれません。

    限られた年月であれば割り切ることも大事なことだと思いますが、子供さんはどうなのでしょう。


    園でトピ主さんと相性の合う方と知り合いになれたらいいですね・・

    トピ内ID:1959560882

    ...本文を表示

    誘ってほしいの?

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    私も今度一緒にいってもいい?とかいえばいいじゃない
    ちゃんと誘ってくれると思うよ。
    基本バス停仲間なら気持ちよく挨拶ができればOK
    もっと仲良くなりたいならもう大人なんだから自分から私も話したい、私も入りたいって言わないと。

    というかあなた。3人中2人プライベートな付き合いをするのはなんとなく仲間外れだと思うけど、夜子供を旦那に預けて飲み会に行くとか気持ちが乗らないし、日中ランチに行くとか若干面倒と思っているんじゃないですか?

    私もその口ですよ。ぼっちはやだけど濃密な付き合いは面倒だから。
    気が向いたとき、気が向くメンバーなら行くけどあとはスルー。
    仲良くなればなるほど後からもめるのがママ友です。
    お金かけて時間かけてトラブルになるのなんて御免ですから。

    トピ内ID:0438713782

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    アラフィフ主婦、大学生の娘がいます。
    うちの娘も幼稚園の頃がありました。
    バス停、気にしないことです。
    バス停のママに乗せられて、小学校入試、失敗、公立小学校という人もいます。
    ご自分の子育て貫いてください。
    習い事でも力をいれてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5094127866

    ...本文を表示

    昔の私

    しおりをつける
    🙂
    外出組
    3人だとよくそうなるようですね。ふたりが仲良くなってひとりはポツンみたいな、私も大昔ありました。どうやって寂しさをしのいだかというと
    ママ友以外の近所の奥さんと仲良しになる、それと興味を他に持つことですね、
    なるだけ外に出ること、子供と一緒に。
    それで気にならなくなりました。
    その仲良しだったお二人さんも子供までは仲良くなることは少ないのですぐ破綻してました。
    子供が居るとそんなもんです。むしろ距離を置いてたほうがいいくらい、
    今はネットがあるのですからいくらでも今の心の負担なんて
    飛ばすことができると思うけど、お子さんのこともよく見て上げて、
    ママ友さんが仲良くし過ぎて気が緩み交通事故にも遭いやすくなるので緊張感も必要ですよ。

    トピ内ID:6264619990

    ...本文を表示

    割りきる

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    同じバス停のママさんが、気が合って習い事一緒にしてたり、頻繁に飲みに行ってたりありますけど
    気にならないです。
    飲む飲まないもありますし
    飲むにしても何を飲むかどのくらい飲むかで
    飲みやすい人選ってあって当たり前だしねー。

    はじめの頃こそ、仲良し二人組や3人組で集まってる話とかはしないように心がけてる様子でしたが
    私が全く気にしてなくてフラットに話を聞くのが理解されたころからは、開けっ広げにお話されてます。

    飲み会に参加したらしたで疲れるし、
    私は家を空けにくいし、
    自分の都合がいいところの日にちで
    子供を遊ばせつつママはおしゃべりできるような会を
    たまーに自分から提案してみんなで集まってますよ。
    みんなに声掛けます。
    来る来ないは全くの自由です。

    自分からって大事です。
    そういった集まりのなかで、こんどあそこに食べに行かない?などの話が出て、とんとん進むとその場で予定決まったりします。

    そのように、
    たまたま話が決まった場に居たか居ないかというのも、
    メンバに入るか入らないかがありますので
    いちいち気にしないことです。

    トピ内ID:0900231107

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    還暦すぎ
    一緒に飲みに行きたい?
    自宅を行き来する仲になりたい?
    一緒に遊びたい?

    もし仲間に入りたいなら、その時に
    私も飲みに行きたかったなぁ
    とか
    じゃぁ今度は我が家に遊びに来て
    とか
    うちの子も一緒に遊ばせてぇ~
    とか
    言ってしまえば?

    そうい話を振るという場合、
    自分たちは仲良しアピールなのか←多分こっちなのかもしれないけれど
    誘って良いのかどうなのかを、探っているのかもしれないし・・・

    貴方がどうしたいのかですよ

    ただ、私なら、家に行き来するくらいならいいけれど、夜飲みに行くのは遠慮したいと思うので
    その方たちとは合わなさそうに思うので、ふ~んと聞き流すかな。
    あまり良い気持ちはしないとは思います。
    自分のいないところでそういう話してほしいと思うか・・・

    他にお友達(母子とも)はいないのかしら?

    トピ内ID:0550434210

    ...本文を表示

    それは良い気がしませんよね

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    それは疎外感を感じて辛いですね。

    帰りだけ、幼稚園に迎えに行ったらどうですか?
    先生に子供の様子が聞けたり、他のママさんに挨拶してるうちに 立ち話するようになったりと、お迎えなりのメリットがありますよ。

    トピ内ID:5634633257

    ...本文を表示

    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    私ならその流れで誘われたら嫌だな~と思います。
    ママ友とか大嫌いなので。

    トピ主さんは逆ですか?
    そうならばご自分から今度私も一緒させて!と気軽に言ってみたらいかがですか?
    大概のお母さん「いいよ~」となると思いますよ。

    トピ内ID:4900912565

    ...本文を表示

    仲間外れにされてないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    どのくらいの距離か分からないけど、多分5分位の間あなたにも話しかけてくれるなら、仲間外れじゃない。

    大人なんだし同じテリトリーに入っていても、すごく仲の良い人、一緒にご飯を
    食べに行くほど仲がよくはない人がいるのは当たり前だと思います。

    そこまで察して私も誘ってほしいと思うのは、求め過ぎ。

    あなたは今まで彼女たちに自分から「私も行きたい。誘って。」って言ったことが
    ありますか?多分、向こうから誘ってくるのを待ってるだけじゃないの。
    そこまで気になるなら、一度「私も行きたいから今度誘って!」って言ったら?

    多分、『どうせ一緒に行ったって3人だから、2人が仲良くして私はぽつんと
    しちゃうんだろうな』なんて思ってるんでしょ。

    私だったらそんなに落ち込まないし、一緒に遊びたい人たちなら自分から誘いますね。

    トピ内ID:6455197158

    ...本文を表示

    別に落ち込まない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私は昔からトピ主さんと同じような、3人いたらほかの2人だけ親しくなって、
    私だけ浮いてしまうタイプでしたが、それでもトピ主さんは幼稚だと思いますよ。
    特に「仲間外れにされている気持ち」というのがね。小学生みたい。

    だって、普通に3人で楽しく話しながら帰れているんでしょう?
    全然仲間外れじゃないでしょう、それ。

    そもそも、トピ主さん自身は自分とそのお二人のどちらかと二人で遊びに行きたいくらい、
    すごく仲良くなりたい、と思うほど相手に興味を持っているんですか?
    そう思うんだったら自分から誘えばいいだけの話ですよね。

    そうではなく、特に仲良くなりたいと自ら思うわけではないのに「仲間外れに・・・」というのは、
    多くの人から関心を集めたい子供が「みんなが私のことを見てくれない!」と拗ねてるのと同じじゃないですか?

    ほかの二人のママさんのお子さんが仲良くて、トピ主さんのお子さんがさみしがって泣いている、とかいう相談なら理解できますけど、ママが「仲間外れ」って。しかも仲間外れになってないし。

    いじけてないで今度その二人が「この間飲みに行ってね」と話したら、
    「楽しそう!今度私も行きたい!」っていうとか、
    「家にお邪魔させてもらって・・・」と話があったら
    「うちの子も喜びそうだから、今度うちにも遊びにきて!」と誘うとかしてみたらどうですか?

    トピの質問に答えると、私が同じ立場だったら、ああ、この二人は仲いいんだな、
    なのに私だけ浮かないように、ちゃんと話にまぜてくれて、配慮があって大人だな、
    私にも仲良くなれるママ友ができたらいいな、と思う程度ですかね。

    もっとも、ママ友以前に人付き合いが煩わしいタイプなので、
    付かず離れずのおつきあいでちょうどいいんですけどね。

    トピ内ID:4001708798

    ...本文を表示

    まあ、それはするでしょうね

    しおりをつける
    💡
    うーん。
    そういう話をされるなら疎外感は感じるでしょうね。

    うちも3人ですが、学年が違う(2人は一つ上)のと、私自身が引いていること、
    そしてママさんの片方がベテランさんでそういう2人で仲いいの、な感じは全く出さない方なのでうまくいっている感じですね。
    主さんの状況なら、辛くて当たり前です。

    ただ、主さんもお分かりとは思いますが除け者にしているとかの意識はないはずなので、…難しいですね。
    人によっては、バス通学はやめて送り迎えにされたりもします。
    もしくは、働き出して仕事があるから、ごめんね、と一人でサッサと帰るとか。
    人に行動を変えてもらうのは難しいので、自分の環境を変えた方が早いかもしれません。

    トピ内ID:4918323343

    ...本文を表示

    同じ学年で皆ご近所?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    子供が同じ年少さん同士ではじめましての間柄なら、トピ主さんも誘うのが一般的だと思いますけどね。
    ママさん達が入園前から家が近くて顔見知りだったり子供同士が仲良し(ママ同士も気が合う)のだと、ちょっとトピ主さんが今から同じような温度で仲良くなるのは難しいかもしれません。
    疎外してるつもりはないだろうけど、気が利かない方達だとは思います。二人で仲良くなっていったので二人もトピ主さんを誘うタイミングを逃してしまい、更にトピ主さんも「私も遊びに行ったりしたい」という意思表示が読み取れなかったかも。
    トピ主さんから「うちも幼稚園後に○○ちゃんと遊びたいって言ってるんだけど、うちに遊びに来ない?」とか「今日時間あったらランチ行かない?」などと誘っていれば関係も違っていたと思いますよ。遊びに行った話をしても「へーそうなんだ!」だけだったら、行き帰りだけの関係でいたいのかな?とあえて誘わない人もいます。
    誘わなくても話題として「家に遊びに行って~」などの話が出るのは自然な事ですから、それで勝手に疎外感を感じられてもなぁとは思います。
    子供が幼稚園の間に「行ってみたいお店があるんだけど、ランチに行きませんか」など誘ってみては?

    トピ内ID:1824608127

    ...本文を表示

    はい へこみます。

    しおりをつける
    Abby
    三人の内、二だけにに共通の話題があってあなたは蚊帳の外ですもの。
    あなたにはお誘いはありませんか。あのね厚かましい人とか鈍感な人なら「私も行きたいから誘って」と言うと思います。
    二人の仲好さんは出来事をあなたに秘密にしていないのでそんなに悪気はないのかもしれません。何となく馬が合う人っていますよね。そのお二人さんはそうなんでしょう。
    ひょっとして、あなたは印象としてそんなことに興味がなさそうに見えるのでは。
    今ではあなたの感じている疎外感が態度として出ているのかもしれません。
    学校のバスの関係上、これからも毎日出会うの一応付き合わないといけませんから、
    もっと積極的に付き合われたらどうでしょう。例えばおすそ分けなどお二人さんにあげるとか、家に招待するとか、考えてみられたらどうでしょう。
      私ならそんな事するのは鬱陶しくて、孤独を愛するように努めます。

    トピ内ID:0963556018

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    働く母です。
    そもそもあまり気が合わなそうな人なら、あぁ~良かった、誘われたら困ってたわ、距離感同じで助かったと思いますが、仲良くしてほしいなぁと思ってるなら、そりゃ落ち込みますよね。

    良い気がしないというのが本音ということは、誘ってほしいということですかね。
    であれば、勇気を持って幼稚園帰った後にうちの子も一緒に遊んでもいいかな?と聞いてみるしかないですね。

    トピ内ID:7999207721

    ...本文を表示

    ぜんぜん?

    しおりをつける
    blank
    ピーマン
    まぜてほしければ「まぜて」っていうし、そうじゃないなら気にならない。
    最初まぜてほしくても合わないってわかれば、もうまざりたいとは思わないし。

    トピ主さんはどうしたいんですか?

    受け身ちゃんな人には私も声かけたりしませんよ。
    だって本人が何を望んでいるのかわからないもの。

    トピ内ID:3496551935

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐶
    さゆっこ
    まとめてのお礼で失礼します。
    様々な意見をありがとうございました。

    私がどうしたいのか…。そうですよね、これが一番だと思います。

    悲劇のヒロインぶっていました。

    ちなみにバス停に来るママは色々な場所から集まっていてこの3人だけではありません。

    ただ家が近所なのがこの3人で必然的に一緒に帰るということです。

    子供の性別、年齢は一人の方とは同じでもう一人の方とは性別も年齢も違います。

    子供の性別、年齢が一緒の方は最近引っ越してこられたばかりです。

    なので今までは性別、年齢が違う方と私と2人で帰っていました。

    子供を送った後に家でお茶しているようなので、子供は抜きの事が多いようです。

    こう考えると本当に気が合うのでしょうね。

    落ち着いて考えてみると、自分から場所をセッティングして計画立てて一緒にお茶したり…と考えると、いやもうこのままでいいやと思う自分がいるので割り切って付き合っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1055594492

    ...本文を表示

    3人で同じ方向に一緒に帰っているのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最近引っ越してきたばかりの人ともう一人だけがお茶してるって
    ちょっと変ですね。

    やっぱりなにかあるのでしょうか。

    トピ内ID:1293998177

    ...本文を表示

    被害妄想。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    別に仲間外れしていませんよね。
    主さんと一緒に帰っているし、話しかけているし。

    二人が一緒にお茶したり飲みに行ったりするのが気になるのなら、「家にも来てください。」「今度私も誘って下さい」と言えば良いのでは?

    トピ内ID:2214929681

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🐧
    愚痴る女
    私は気にしない、ずっと付き合わないといけないわけでないから、学年変われば、また別の友達ができるから(笑)それより、きちんとバス停まで送り迎えされて、お疲れ様です。

    トピ内ID:3287350410

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    💡
    匿名
    子供のころ、近所の友達で同じようなことがあったこと思い出しました。

    最初、私とMちゃんが近所で同学年で友達でした。
    その数年後Sちゃんが引っ越してきて、MちゃんとSちゃんは家が私より近くて
    仲良くなりました。
    私を含めた3人は同じ登校班で同じ学校に通っていたけど
    クラスが全員違ったから、学校に行くまでだけの関係でした。

    私は、2人が仲良くても他の子どももいるし全然気にしてなかったけど、
    2人が喧嘩すると必ず私のところにSちゃんがきて、
    私とだけ仲良くしようとするんですよ。

    結局、Sちゃんは2人じゃないとダメな子だったんです。
    私が3人で仲良くしようとすると、またMちゃんを独占しようとして、
    小学校卒業まで同じこと繰り返してました。

    そういう人なのかもしれないですよ。

    トピ内ID:1293998177

    ...本文を表示

    うちはバス停を変えました

    しおりをつける
    🙂
    ゆめこ
    トピ主さんこんにちは。
    まだご覧になっていらっしゃるでしょうか?

    うちも同じことで悩んでいました。
    でも、私。
    先ほど思い切って、バス停を変えてもらうよう幼稚園に頼んじゃいましたよ!
    長い園生活なので(ウチの子は年少です)、ストレスたまるのがどうしても嫌で……。
    ちなみに、うちの幼稚園にはもう一人、ママ友トラブルでバス停変えた人もいました。

    ていうか、その二人は普通に感じ悪いと思いますよ。
    もちろん、わざとやっているわけではないのだと思いますが。
    「結果的に」感じが悪いというかなんというか……。
    トピ主さんがいつも明るく話を聞いてくれるから、感じ悪いことをしているなんて微塵も思っていないのでしょうね。

    逆に、我慢しなきゃいけない理由ってなんかあるのでしょうか?
    嫌な人とは、即離れる。
    もしも幼稚園が許してくれるなら、バス停を変えるか徒歩通園に変えちゃえばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2433920974

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