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    主人から、もう女としては見れないと言われました

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    ニジノママ
    恋愛
    タイトル通りです。
    結婚して三年目になります
    2歳の子と10ヶ月の子がいます
    主人は、しっかり仕事もして、子供のこともとても面倒を見てくれて、家事も手伝ってくれます。
    ただ上の子の産後からレスで、私は愛されていないと不安になり、喧嘩をしてしまうこともありました。この時初めて、もう女としてみれないと言われました。その時は解決策として、毎日おはようとおやすみのキスをする、月に一度でも2人でお昼にデートをする、記念日や誕生日は大切にということを意識してしてきました。
    その時は2人ともうまくいってたとお互い自覚があります。
    そして、子供は2人欲しいという要望で上の子が1歳になりすこし落ち着いた頃に何回かだけ、子供ができたらそれ以降はまた何もなしです。
    主人は今までなかった出張も増え、2人育児のワンオペで私がまたイライラすることも多くなり喧嘩が増えました。お互いに思いやれないから些細なことでイラついて当たってしまう、些細な許せるようなことでもです。
    なので、やっぱりスキンシップやそういうのがないから私は寂しいのかもと伝えました。そしたら夫は、好きだし頑張るといってくれました。でも、わたしから好きだよと伝えても、うん。だけ。抱きしめても、抱き返さず、突き放して、今は忙しいから。と、どこかへ行ってしまう。たった一瞬抱きしめることも、言葉をかけることも、なにもしてくれませんでした。
    そして昨日、出張先から電話で、恋愛感情なんてないし、ベタベタするなんて無理。いつまでも仲良い夫婦なんて俺の周りにはいない。どうしたらいいかもわからないといわれました。

    ネットに書いてある円満にするための〇〇というのはほぼ全てやってきました。
    ここまで言われると、もう無理ですか?
    わたしも、限界かもしれないです。

    トピ内ID:3805662103

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    トピ主が自己中で重たい

    しおりをつける
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    都市伝説
    元々、一人目の時からぎくしゃくしてたんですよね。
    恋愛対象として見れない、と言われて。

    で、その再構築のさなかに二人目を生んで、トピ主さんがキャパオーバーでイライラして出張が増えて忙しくなった夫に当たるようになった。

    この時点で、再構築が空中分解してますよね。
    せっかく途中まで立て直した塔を、トピ主さん自身がぶち壊してる。

    >お互いに思いやれないから些細なことでイラついて当たってしまう、些細な許せるようなことでもです。

    「お互いに」と言いながら、トピ主は「イラつくのは夫がスキンシップをしないせいだ」と夫のせいにしてますよね。
    で、スキンシップしろ、ハグしろ、好きだと言え、と要求ばかり。

    子育てで忙しいのは仕方ないとしても、仕事から帰ってきて疲れてるのにいらいらして八つ当たりして「お前のせいだ」って詰ってくる妻が愛しいと思える?

    そんなことするくせに、自分の機嫌のいい時は如何にも「自分は可愛い愛され妻です」と言わんばかりに擦り寄ってくる自分勝手な妻に愛情が戻ってくると思いますか?

    私なら、こんな事されたらどんどん冷めていくと思いますが。

    >ネットに書いてある円満にするための〇〇というのはほぼ全てやってきました。

    本当に円満に「するため」の方法ですか?
    円満で「いるため」の方法の間違いじゃないの?

    だって、とっくに女として見れないトピ主さんにハグだのキスだの義務でやるのは、夫にとってはしらじらしい嘘の上塗り、ストレスでしかないんじゃないですか?

    もう気持ちの離れかけた夫婦に必要なのはスキンシップじゃなくて徹底的な話し合いと、イライラしない、八つ当たりしない、などの己の態度の改善でしょう。

    好きじゃない相手に甘えられたって嬉しくないしうっとうしいだけですよ。

    トピ内ID:9220539789

    ...本文を表示

    女性がいませんか?

    しおりをつける
    妻を女性として見られないなら、他の女性を見ているのでは?

    子供二人いて、夫に夫婦生活を拒否されたら、イライラして普通だと思います。

    急に増えた出張、怪しくないですか?

    トピ内ID:8088486587

    ...本文を表示

    もしかしたらもう無理かもね。

    しおりをつける
    😨
    佳歩
    >そして昨日、出張先から電話で、恋愛感情なんてないし、
    >ベタベタするなんて無理。
    >いつまでも仲良い夫婦なんて俺の周りにはいない。
    >どうしたらいいかもわからないといわれました。

     ここまで明確に言われたしまったのならば、
     もう恋愛感情を取り戻すのは難しいんじゃないかな…
     周りの夫婦を例にあげるのも愛情あれば関係ないことだよね?
     少なくともうちは変わらず愛情表現やスキンシップ日々あるし、
     単なる言い訳だとしか思えない。
     結婚して20年近いけど、そういう夫婦もいるのは事実。

    今回のことは旦那様なりに努力しての言葉でしょ?
    女としてみれないってかなり致命的だと思う。
    少なくともトピ主さんが求めている夫婦像は無理だよね。

    離婚したいと言われたわけではないんでしょ?
    トピ主さんもそれを望んではいないのなら、
    旦那様の希望も受け入れるしかないんじゃないかな。
    これ以上、頑張ったって悪い方にいくだけだよ。
    暫くはトピ主さんが我慢するしかない気がする…
    嫌なことを強いられるほど辛いことはないでしょう?
    じゃないと離婚になる可能性もあるんじゃない?

    もしかしたら旦那様、身体的に何か悩んでるとか、
    そういう可能性はない?
    一方的にトピ主さんの欲求だけぶつけても、
    今は悪循環にしか解決にはならないよ。
    旦那様を理解する努力をしてみれば?
    そこから何か変われるかもしれないし。

    夫婦って難しいよね。
    同じ方向性を見失うと一気に駄目になる。
    でもそこをどうやって乗り越えていくかが大切だと思う。
    頑張ってね。

    トピ内ID:4677754137

    ...本文を表示

    お母さんになってしまった?

    しおりをつける
    blank
    グレー
    ニジノママ様

    2歳と10ヶ月のお子さんがいたら、毎日忙しいのではないかしら?
    私は子供たちがその歳の頃、毎日いっぱいいっぱいでしたよ!
    子供中心の毎日。
    なのに、主人は授乳している私に(TVの)リモコン取ってとか…
    自分の方がリモコンに近いのに。

    私は完璧に「お母さん」になっていました。「妻」ではなく…
    家事も育児もほぼ私がして、仕事もしていましたからイライラ半端なかったです。

    「妻」になりたくとも(仕事で)帰って来ない主人に言いました。
    その答えに唖然としました。

    女は、相手から言われたいわよね?

    〇〇を愛している、離れたくない。
    可愛いな…とか、何でもいいから自分が愛されていると確認したい。

    でも、「言わなくても分かるだろ」

    ニジノママ様のご主人、他に女性がいませんか?

    いない方が勿論いいのです!
    でも、少し疑ってみてもいいのかもしれない。
    その方が安心できるし。

    限界かもしれない…そう思っているならその先にあるのは?
    それなら、疑ってみて…黒なら立場逆転じゃないかしら。

    もう少し頑張って! お子さま達の為にも!

    トピ内ID:4810908157

    ...本文を表示

    押してダメなら引きましょう

    しおりをつける
    💍
    白雪姫
    正直重いのでしょう。
    全力で来られると逃げたい気持ち、何となく分かります。

    こういう時は夫のためではなく自分のために女を磨きましょう。
    旦那様に対してはツンデレって奴です。

    あなたはお仕事していますか?していないのなら仕事を初めて外の世界を持つ。
    あなたがいなくても私はやっていけるのよ、っていう自信を持つ。
    あなたの世界を持ちましょう。今は妻が自分のことしか見ていないって旦那様気づいてて、それが重いのです。

    妻が自分の世界を持っていて生き生きしていると、旦那様は焦ります。
    ネガティブなことは言わない。楽しそうなオーラを出す。
    あなたがいなくてもいつでも私は大丈夫よ、だって私の世界はあるから、ってな人は離したくないものです。

    あなたが離れていくことが怖いって怯えているような妻は、、、つまんないだろうな。

    トロフィーワイフとはいかなくても他の男が放っておかないだろうなって旦那様が思うくらいの女性になりましょう。
    そんなに難しくないはずですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:0974080146

    ...本文を表示

    難しいかなあ

    しおりをつける
    雨飴
    そこまで行く前に何度か食い止められるチャンスはあったんだと思うけど、お子さんが産まれたりして(それ自体はもちろんおめでたいことですが)うやむやになってきてしまったんでしょうね。

    うん、、もう難しいかもしれない。あなたが望むような夫婦関係は。
    男の人にそこまで言われちゃうとね。
    なので今後は気持ちを切り替えて、夫婦、家族としての新たな関係性を築いていくほうにいかないと駄目かも。

    最初は女として見ていた旦那さんが、もうそう見られなくなるというのには絶対に理由があるんですよ。
    その根本におそらく旦那さんは蓋をして、あなたもガムシャラに軌道回復させようとしたけど無理があったんでしょうね。
    あとは確かに、、他に気になる女性がいる可能性もゼロではない。
    浮気まではいっていないけどそちらを見ているほうがときめく、というような。

    家族としてやっていきたいなら腹を括るしかないんじゃない。
    イヤだイヤだ言っても双方の気持ちあってのものですから、夫婦関係って。
    どっちが悪いというより実は相性があまり良くないのかもしれない。
    でもこれからお子さんを育てていくのに、そこから逃げるわけにもいかないし、旦那さんの気持ちをあなたが操作することもできないですよね。

    トピ内ID:1096698990

    ...本文を表示

    こういう夫婦もありだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    ちょっと気持ちの変化が早いかもしれないけど、夫婦って、
    「恋」→「愛」→「情」に時を経て、変わっていくものだと思うんですよ。
    子供を得て、恋愛感情を維持していくのって、誰でも難しいと思う、特に男の人は。
    目の前で「女性」が「お母さん」に心も体も、変わっていくんだもの。
    その変化についていくだけで、結構一杯一杯の男性って多いと思う。
    私なんて子供が一歳ごろに夫に言われたのが「子供の大切なお母さんを抱くのは罪悪感があってムリ」って言われましたよ(笑)
    夫婦で仲良くしたら、子供が怒り出したりしてたので。
    すごく説得力のある言い分だったので、納得しましたけど。
    それに夫婦って「新鮮さ」がなくなるでしょう?
    ましてや、喧嘩が多く、癒されない、刺々しい関係なら尚更。
    元々淡白で繊細な男性なら、あり得そうな気がしました。

    夫婦に大切なのは、お互いを大切に思う「情」だと思うんです。

    恋愛感情はなくても、「離婚」したいわけでもないし、夫婦としての「情」とか、子供の親としての信頼感があるなら、十分だと思うしかないし、ここはトピ主様夫婦なりの関係を模索するしかないと思う。

    まずは、トピ主様が「夫の良き理解者」であることだと思うんですね、夫婦って運命共同体だから。
    旦那様の言葉や気持ちを十分に引き出すことですね。

    それとね、トピ主様、笑ったり笑顔が減ったりしてません?
    疲れたときは外注してお子さんを預かってもらったり、息抜きしたらいいと思います、だってほぼ年子のようなお子さんが二人もいたらヘトヘトでしょう?

    お母さんが毎日子供たちと楽しそうに生活してると、旦那様も変わってくると思います。

    ただね、気になるのが、
    今までなかった「出張」が増えた点です。
    旦那様に精神的に重圧があり、心身ともに弱っている状態かも知れませんし、逆に女性の存在があるかも知れない。

    トピ内ID:3686015298

    ...本文を表示

    無理かもしれないね

    しおりをつける
    雪景色
    結婚20年以上の夫婦ならともかく、3年程度でそれでは先が思いやられます。
    夫婦としてスキンシップを求めるのは当然のことですし、女性として見れないなんて言ってはいけないことだと思います。

    私はアラフィフですが子供が生まれてから一度もスキンシップがありません。
    子供はもう高校生です。
    ずっと子育てで忙しくしていたのですが、少し手が離れて老後を考えたとき夫とは暮らしていけない、暮らしたくないと思い始めています。
    スキンシップがないということは、辛い時に抱きしめてくれることもないんです。
    不安な時にそっと手を握ってくれることもないんです。

    もし私に帰る実家があったなら、小さな子供を連れて離婚していたと思います。
    トピ主さんんは若いし、きっとやり直せる。
    母として、と同じくらい女性としても愛されるべきだし幸せになるべきです。

    トピ内ID:2215712213

    ...本文を表示

    ツライですね‥

    しおりをつける
    😨
    はな
    毎日頑張って、子育てに家事にいろいろしてるのに
    そんなこと言わなくても、って思いました。
    ふと思ったのですが、浮気してないですか?
    たぶん、主さんと比べるような相手が今いるのだと思います。
    携帯見れるんだったら、見たほうがいいと思います。

    トピ内ID:7269148948

    ...本文を表示

    手段は間違ってないのに目的が間違っている

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    ちゃんとトピ主さんは自分から、旦那さんに好きと言ったりスキンシップをしている。それはとても勇気がいるし素敵な事だと思います。

    ただね。

    その目的が、旦那さんから見たら不満なんだと思います。

    トピ主さんの心の中は違うかもしれませんが
    側から見れば

    イライラする→スキンシップがあれば治る→スキンシップが欲しい→くれない→イライラする→旦那さんを責める

    あれ?
    いつのまにか、イライラするのが旦那さんのせいになってる?
    そこに愛はあるんかい?

    と見える。

    イライラを解消する為のスキンシップであれば、必死感や、すがる感じが伝わっていませんでしたか?

    旦那さんがトピ主さんを女として見れないのは、トピ主さんが旦那さんを人として見ていないからかも?いつのまにか、自分を慰める為の道具にしてませんでしたか?

    修復をしたいなら、言葉ではなく、表情や行動で、愛していると伝えてみて。

    相手の事を思いやり、相手の負担を取り除いて居心地を良くしてあげたいという気持ち。

    その気持ちが伝われば修復はできると思います。

    まずは『~してくれない』を捨てて
    『あたたかいまなざし』を意識してみてください。

    尖ったものがあるより、やわらかくてぬくぬくしたものがあるお家の方が良いと思いませんか?

    私の知り合いは、柔らかい笑顔で「おつかれさま」「いつもありがとう」と言いながら仕事帰りの旦那さんに『毎日あたたかいお茶を出すだけ』で離婚の危機から脱することができたと言ってました。

    やわらかくてあたたかいものには色々なものを癒す効果があり、それは『女らしさ』にも通じます。

    外に女がいるかもしれませんが、家が『あたたかい』ものであれば、家が1番!となります。お子さんがいるので出来ればうまく修復できますように。

    トピ内ID:0377273167

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