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    33歳 婚活 市場価値

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    🙂
    あや
    恋愛
    初めまして、コメントさせて頂きます。
    今年34歳女、独身です。
    タイトル通り、私の年齢で市場価値はどうなんでしょうか?

    *今現在、33歳(今年34歳。)
    *実家暮らし(一度も付き合った事がありません。)
    *貯蓄有り(1000万以上)
    *正社員経験有り(10年程)
    →日々の激務と、人間関係が上手くいかず体調を崩してしまい、退職しました。
    今は体調は大丈夫です。
    *現在、派遣社員(1年半程)
    *家事
    →最低限の事は出来ます。
    *一人っ子

    20代の時は、仕事で手一杯だったり結婚願望がそんなに無かったため、婚活はいっさいしていませんでした。
    30代を半ばを目の前にし、このまま何となく一生独身のような気がし、今更ながら婚活をしようと考えています。
    今から探すのは分かっていますが、現実を理解すべく色々なご意見お待ちしております。

    トピ内ID:4769528970

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    🙂
    げん
    これからよい人を探しましょう。
    機会があれば大丈夫だと思います。

    でも、仕事や資格など、相手があなたを理解しやすいというか、
    高評価しやすいものがあるとよいと思います。

    街コンなどへ出かけてみてはどうですか?

    結婚相手を募集している男性はたくさんいますよ。

    あとは、あなたのコミュニケーション能力のみです。

    トピ内ID:4202746798

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    20代で何も無かったなら、婚活しなきゃ結婚は恐らく無理です

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    交際経験が一度もないってのが気になりますね。

    私も婚活はした事ないですが、結婚するまでに5人付き合ってますし、その他告白も数人からされました。

    もしトピ主が男性から誘われたり告白されたりした事が一度もないなら、そもそもがモテないタイプなのかな?と思います。

    仕事に夢中だったとしても、いわゆるアフターファイブや休日だってある訳で、20代に何もなかったなら確かに婚活しなきゃトピ主は結婚出来ないと思います。

    年齢的にも一刻も早く婚活を開始した方がいいと思います。

    高望みしなければ、トピ主なら初婚のアラフォー男性とマッチングすると思いますよ。

    トピ内ID:8084894830

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    こればっかりは…

    しおりをつける
    blank
    短波
    どんな婚活をしようと思っているのでしょう。
    結婚相談所、合コン、街コン、相席屋、友人からの紹介など様々。
    あなたがする婚活であなたを好きだと思っている人がいるところで活動できれば
    市場価値など関係なくすぐ結婚できる。

    あなたがアクセサリーを失くしたとします。
    探す場所が良ければすぐ見つかるし、探す場所が悪ければずっと見つからない。
    探す場所があっていても探し方が雑なら見つからない。

    ある男性にとってはあなたは理想だろうけど、別の男性にとっては物足りないかも。
    また地域にもよります。
    首都圏なら33歳が然程ネックにならなくても、田舎だと障害になる場合もあるのでは。

    現実を理解したいなら実際に行動して自分で実感するのがいいと思います。

    34、5歳だった私の友人が知人の紹介で2歳年上の男性と会いました。
    友人は「とても楽しかった。相手も私にいい印象を持ったはず」と言っていましたが、
    後日紹介者を介して先方からお断りの連絡が。
    紹介者が渋々友人に話した断りの理由が、先方の男性が
    「あんなに年を重ねた人を紹介されるとは思わなかった」と言ったそう。
    その後友人は結婚相談所に登録しました。
    そのシステムは私はよく分かりませんが、新たな入会者だったこと、
    友人が割と美人だったからか申し込みが少なくなかったそう
    (好条件の人は少なかったそうですが)。
    そして成婚しました。

    市場価値は一概には言えないと思います。
    今日が一番若い日です。
    すぐに行動に移しましょう。
    どんな婚活をなさるか分かりませんが、同時進行で既婚の友人に
    誰か紹介してもらえるよう頼んだ方がいいと思います。
    友人ならあなたがどんな人かを分かっているし、
    怪しい身元の人は紹介しないはずですから。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3481308717

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    貯金のことは黙っておく

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    blank
    風船
    婚活がらみの詐欺事件を最近よく見かけますね。
    多くは女性が被害者でお金を取られていますから、気をつけてください。
    まずはお友達関連を当たってみては?
    いきなり全然知らない人と喋れるタイプでしょうか?
    同窓会にも顔を出して、異性とちょっと触れ合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8478902654

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    市場価値が知りたければ、実際に婚活すればいい

    しおりをつける
    😑
    結婚相手は一人だけ
    文字で書いてあることだけで「私の市場価値は?」なんて訊いたって
    現実とはかけ離れたレスが付くだけだと思います。
    なので、現実が知りたければ、実際に婚活してみればいいのです。

    婚活では、モテモテになる必要なんかありません。
    何故なら、結婚1回につき、結婚できる相手はたった一人なのです。
    例え100人にモテたって、その全員が
    「付き合うのはいいけど、結婚までは考えてない」だったら
    結婚はできませんから。

    実際の婚活は、たった一人の相手に結婚を決意してもらえばいいのです。
    故に市場価値なんて、さほど意味がありません。

    私の話をすれば
    私は婚活しても全くと言っていい程モテませんでしたが
    それでも、年齢が近くて高収入で顔もスタイルも良く
    性格も穏やかで優しい夫と結婚できたので
    周囲からは「婚活の奇跡だ!」と言われまくりました。
    夫は婚活で超モテモテでしたが、ストライクゾーンが針の穴程に狭い上に
    特殊な需要があり、そこにピッタリ当てはまるのが、私しかいなかったのです。

    逆に、美人でモテモテの友人は、婚活しても
    「私に見合う男がいない!」と嘆いていて、今も独身です。

    結局のところ、市場価値が高かろうが低かろうが
    結婚できる人は結婚できるし、できない人はできないんです。
    あんまり頭でっかちになっちゃうと
    婚活のモチベーションが維持できなくなりますよ。

    トピ内ID:7208449625

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    市場価値って何なんでしょうねえ…

    しおりをつける
    🙂
    翡翠
    トピ主様より数歳、年上の既婚、子供有り、激務といわれる勤務者です。

    何年か前、大学時代の同級生(長身・イケメン・官僚令息・国立大卒・超有名企業勤務)と 其の市場価値が高そうなのが見合いして、速攻、断ったそうで。
    「????美人でお嬢様だったのでは?」
    「若作りで30過ぎにみえなかったが30歳のオバサンだった。」
    本人は30過ぎなのに。

    また同僚(古いけれど3高です)も「30歳を押し付けられそうになった。」

    兎も角、相手に長身・高学歴・高収入を望めば30過ぎはネックになる様です。
    でも現在 30過ぎで結婚される女性も多い様です。
    バランスとかライフステージとかなんだと思います。

    トピ主さんは どんなパートナーを望まれるのかしら?

    女性の年齢ばかり問題視されるのは イイカゲンにしてほしいものだとは
    思うのですが、子育て(小学生~高校生がいます)20代では走るのも早く、
    子供が全速力だって楽勝なんですが、末っ子が走り出した時は要注意でしたね。
    実家の親(母は47歳で初孫←私ども長女)が60前だと安心だし。
    出産年齢がある以上、しょうがないのかな?とも思います。

    トピ内ID:6466866403

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    交際経験がないこと

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    blank
    短波
    あなたが極端に人間関係構築が難しく思わなければ問題ではないと思います。

    ずっと交際相手がいてもご縁なく独身の人も何人もいます。
    その逆でずっと交際相手がいなかったのに、
    30歳代後半でできた初めての彼と結婚した人もいます(私です)。
    「だから大丈夫よ!」とは言いません。
    同じくずっと誰とも付き合ったことのない友人数名がそのまま独身で
    40歳代後半になっているので。

    でも普通の対人間スキルがあって、相手を尊重し思い遣ることができるなら
    チャンスは交際経験のある人と同様にあると思います。
    「過去に付き合った人とは遠距離恋愛だった」などとどうにもでも言えます。

    トピ内ID:3481308717

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    急いだ方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    婚活経験者です。
    結論から言って、一刻も早く活動した方が良いです。
    市場価値は「今はギリギリ有る」だと思います。
    35歳になると、正直とても難しいです。
    どのようなツールで婚活される予定かは存知ませんが、一般的に男性は、条件で「34歳まで」としている場合が多く、35歳になると検索条件に引っかからず閲覧すらして貰えない場合が多いです。。
    また35歳以上となると、女性も正社員であることを条件として相手からみられる場合が多いので、貴女の場合急いだ方が結果が出やすいと思いますよ。
    また、貴女は今まで交際経験がないとのことですので、街コンやパーティ等は、場数をこなす…場馴れするための練習として参加するなら良いですが、活動の場とするのは難しいかもしれないな?と個人的には思いました。
    貴女の相談に乗ってくれたり、アドバイスをこまめにしてくれる様な方がいる所で活動されるのが良いように感じました。

    トピ内ID:5987744201

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    大きな第一歩ですね

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    重い腰を上げて、結婚市場に参入しようと思ったことが、まず大きな第一歩ですよ。
    自分を変えるきっかけになります。

    貴女の、見た目、人あたり、気配り等が分からないので、どれだけの市場価値があるかは不明なので、未知数ですが、

    現実を知る。
    そして現実を受け入れる。

    それが大切です。

    健闘を祈ります。
    幸あれ!

    トピ内ID:6598979287

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    余裕です

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    私は33で婚活しましたが、数ヶ月で結婚しました。
    30過ぎてるし急ぐかぁ~、と思いました。
    病気してたのでね…。

    思えば婚活する必要もなかったのですが、恋愛じゃなくて、結婚したかったのでね。それじゃあ、急がねばね。

    知り合ってフィーリングが合ったって、ハイ来月結婚しましょう、じゃないですしね。

    親戚だの親兄弟も見なきゃ、奥に色々あっては困るし。

    学歴もないくせに、年収800万以外は申し込みも断っていましたよ。

    でもねー人生、結婚してから転落するかも、病気するかも、身内がおかしくなるかもわからないし、スペック、市場価値云々より、頭の良い人を選んでいきましょうって思います。

    頭の良い人は、転んでもただでは起きないし、火事場の○○力みたいなものがあります。

    そんな男性に選ばれる女性を目指すべき。

    またちょっとズレたかな。

    トピ内ID:0212925537

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    無理やり婚活の市場価値というならトピ主さんの希望している男性の情報も必要だよ。

    市場価値を考える時に市場価値が高い低いは問題ではなく、市場価値が同等の相手としか結婚は出来ないということ。

    自分の市場価値が100なら相手も100の人を期待できる。
    自分が30なら30の相手とは結婚の可能性はある。(結婚するしないは置いておいて)
    つまり自分の市場価値が30で相手が50だと結婚は無理。
    恋愛なら現実的に100と50の結婚はあり得る。ただ、100の人からは相手は100又はそれ以上に見えるし、その人だけにしか分からない価値があるということ。

    婚活にはそれがないから純粋に条件闘争。
    自己評価や他者評価で市場価値があると言われても登場する相手がどんな相手なのかで判断はされる。
    極論だけど市場価値30の男性しか登場しないなら、それは男性たちの総意としてその女性への評価が30ということ。
    評価が80なら80の男性が現れる。

    トピ主さんと同様の条件を持つ男性が現れたとして、トピ主さんは結婚を希望するのかな?
    何か条件で気になったり、引っかかったりしてお断りをするなら、当然今のトピ主さんの状況で男性もお断りをするということ。

    なので、トピ主さんが希望する男性によっては結婚は不可能ではないよ。
    もっともその条件次第だけど。

    トピ内ID:3455023780

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    市場価値はある

    しおりをつける
    白バラ
    婚活では30代前半までが一番市場価値高いです。
    あなたはぎりぎりですが、一応黄金の30代前半です。

    婚活するなら一日も早く始めましょう。

    ただし。市場価値が高くても婚活がうまくいくとは限りません。
    なぜならいくら30代前半のあなたに群がってくる男が多くても、
    あなたのほうからお断りしたい男ばかりの可能性がめちゃめちゃ高いからです。
    30代前半までの女性には、40代の男も50代の男も群がるんです。
    みんな自分の年齢や老けた容姿は棚にあげて若い女を求めるんです。

    なので女の30代前半は需要はいくらでもあります。
    ただ、問題はあなたのほうが受け入れられる男がどれだけいるか、です。

    あなたのほうが気に入る男性は婚活市場には少ないでしょうし、いたとしてもそういう人はもてます。数少ない20代女性にもってかれる可能性が高いのです。

    とにかく始めてみれば現実がわかりますよ。

    トピ内ID:9447912088

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    34才で成婚しました

    しおりをつける
    💍
    ぱんだ
    私も、1年半程、結婚相談所で婚活し、34才の時にプロポーズされ婚約し、成婚退会しました。

    婚活パーティーの募集でも~34才までというのをよく見るし、高齢出産の定義が35才~である様に、34才は崖っぷちです。
    市場価値は、20代を10としたら、2割引くらいでしょうか…(35才過ぎると半額引きです)
    なので、34才の間までになんとかゲットするぞ!という意気込みで頑張ってください!

    結婚相談所の先生は、男性は、年齢や体重身長等、数字に敏感だと聞き、確かにそうだと実感しました。
    よっぽど容姿端麗の才色兼備で性格も良しとか、芸能人とかでない限り、34才という現実を考えずに、相手に高スペックを求めてしまうと痛い目を見るかもです。
    また、32才くらいだとタメの男性でもOkしてくれそうですが、34才だと断られる可能性も多く、年上、40代前半までストライクゾーンを広げた方がいいです。

    年齢以外では、実家暮らしでも家事は出来るようですし、貯金もある、
    男性は、年収や仕事より年齢や容姿を気にされる方の割合が多いので、派遣でもちゃんとお仕事されてれば問題ないと思います。(無職やパートだと、自分の稼ぎを頼りにしてるの?と思われてしまいますが)
    むしろ、太っているとか、何か容姿にマイナスになる点があると、自分も相手に妥協しないと、更に厳しいと思います。

    ここまで言いましたが、これはあくまで、自分が経験した結果、大部分はこういう傾向が多いというのをまとめただけです。
    周りでも、まだ30代なら35~37才で結婚したという話はチラホラ聞きます。

    また私も、33才の時やたら焦って、条件の良い方と交際した時に絶対結婚する!と思って色々自分を押し殺し過ぎてたら疲れてしまって、ああこういう姿勢はダメだなと思ったし、早まらなくて良かったと思いました。少し力を抜いた頃、自分に合う理想の旦那さんに出会えました。

    トピ内ID:6310706683

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    分かりやすく判断するなら

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    分かりやすく判断するなら、トピ主の状態をそのまま男性にすればそれがトピ主に合う条件の男性ですね。

    なので、ざっくりとそういう目線で条件を選ばれたらよろしいのでは?と思います。

    社員でないのはやや残念かなと思うくらいです。
    あと年収が書いてないですが、それは相手方の男性にも求めませんという解釈でいいんでしょうか。

    トピ内ID:3532550796

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    やってみないと分からない

    しおりをつける
    🙂
    koko
    女性が婚活する場合、重視されるのは年齢と外見、後は無職とか持病があるとかの事情が無いかです。
    学歴は大卒、短大卒なら問題ないでしょう。
    一人っ子は多少不利ですが、婿取りとかでなければ大きく影響するほどでは無いです。
    貯蓄も、実家暮らしで正社員10年ならそれなりにないと浪費家だと思われてしまうかもしれないので、丁度良いと思います。ただ、具体的な金額は結婚直前まで言わなくていいでしょう。

    トピ主さんの場合、33歳なので年齢的には不利ですが、婚活市場には30過ぎの女性が圧倒的に多いので
    条件のいい相手を希望しているとかでなければ大丈夫でしょう。
    問題は外見なのですが、これまで交際経験が無いということはあまり男性受けしない外見なのかも知れません。

    いずれにしても、やってみなければ分かりませんが、条件から入るなら

    40歳前後
    年収400万円以上の正社員
    外見不問
    同居不可

    このくらいの条件の男性ならつり合いは取れる気がします。

    トピ内ID:6247181630

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      女性の場合

      しおりをつける
      blank
      ライフ
      女性の場合は容姿が大きく影響するので振れ幅が大きいと言えますが、あえて言うならお相手の男性は40歳程度で年収400万前後。これくらいが初めの基準になるのでは?

      とはいっても、これはあくまで目安なので、初めに申し上げた通り、場合によってはさらなる譲歩を迫られる可能性も十分あります。特にトピ主の場合、恋愛未経験という大きなハンディがあり、これは色んな意味で非常に不利に働く可能性が高い。そう言う意味では見合い一本に絞るべきかもしれません。来年の誕生日を迎える頃には条件云々以前に、候補そのものが激減しますから。

      と言いますか、結婚に興味のなかった人が、この土壇場になってなぜリスクを感じるのか、そこがわからないんですよね。

      トピ内ID:4411694443

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