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    生きてるだけで人を傷つける究極の草食系受け身男性

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    😢
    きょうちくとう
    話題
    中高男子校からほぼ女性のいない理系大学院の院生で今日まで恋人もいない24歳です。
    それでも身長に恵まれたこと、恋愛以外のコミュニケーション能力に難が無い事から、女性の方から声を掛けられたり連絡先を聞かれたりすることが何回かありました。にも関わらず最後には冷められてしまうレベルです。

    相手に興味を持てなかったのではなく、嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったことばかりです。馴初めはいい感じで会話なり連絡なりしているのに関係が進展しないとだんだん不安にさてしまい、更に行くと当てつけがましくイラつかれたり他の男性をアピールされたりします。
    こんなサインが出たら最後の通告でこれ以上何もしないと急激に冷められる事を経験上わかっては居るのですが、いざされるともっと身動きが取れなくなり、結果として友達以下・他人で終わるパターンが全部です。

    世間の男性より恋愛経験は12年も遅れを取っている上、4月からメーカー勤務となるので職場に出会いはありません。恋愛や結婚はほぼ諦めてます。
    それなのにある日突然恋愛の土俵に引きずり出され、男性として品定めされて、斬り捨てられる。歳を取って見た目も衰えるまで10年くらい?このサイクルを受けるのが目に見えてて悲しいです。

    被害者みたく書いてきましたが、今まで関わってきた女性は私以上に傷ついている事を十分に理解しています。お互いにまだ若い20そこそこの頃は精神的に相手を追い詰めた事もありました。何もしてないのに(何もしてないからこそ)人を傷つける自分が嫌です。
    せめてこんな魅力も積極性もない自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる努力はしたいです。
    片思いしている男性がいたらその男性にどう動いて欲しいでしょうか?
    それ以外にも、読んで感じた印象や、好きな男性が動かないと女性はどう思うかなど自由に書き込みして頂ければ参考になります。

    トピ内ID:2916727776

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    あ、ご自分のことなのね。

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    blank
    甘夏
    こじらせ女子がいるのだから、男子だってこじらせても不思議はありませんよね。
    何と言いかしょうか、その…

    トピ主さんに傷付けられた女性って、実はそんなにいない気がします。その時は心から血を流しても、実はかすり傷だった、みたいな。傷痕さえ残って無さそうです。彼女たちのことはご心配無く。

    女性によって恋愛市場に引き摺りだされても、すぐに退場して構いませんよ。一応は土俵に乗せて差し上げるのが礼儀みたいなものなので、トピ主さん自らが土俵を降りれば、彼女たちもそう深追いしないでしょう。「恋愛も結婚も要らない」みたいなこと言いながら、いつまでもグズグズと未練がましく土俵に留まっているから、辛い目に遭うのです。

    お一人様も気楽なものですよ。誰に気兼ねすることなく、トピ主さんはトピ主さんでお好きに生きて下さい。

    トピ内ID:9596422447

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    沢山、本を読みましょう。

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    blank
    三毛猫
    誌上体験をしてみるのです。映画でも良いですね。
    DVDを借りてきて、研究して下さい。

    トピ内ID:5016746639

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    自分から行ったことありますか?

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    🐧
    かぁる
    アピールされて付き合うのはやめたら?そういう女性ってトピ主さんの表面だけみて寄ってきただけなので、期待したような遊びなれた付き合いができなくて勝手にがっかりしてるのかも。それならトピ主さんが相当恋愛不器用だとしても、うまくいかなくてよかったとも言えるでしょう。

    嬉しかったのは好かれたからではないですか?トピ主さんがすごく好きになれる女性が現れた時に誠実にお付き合いしたらそれで幸せな結婚もできるんじゃないかと思います。かっこよくなくていいんですよ。とにかく誠実に、思いやりをもって。わからなければどうして欲しいか聞くのが早い。

    あと歴代彼女たち、そんなに傷ついてませんから気にしなくてよろしい。

    理系にもいい子はいっぱいいます。うちの娘はトピ主さんと同じく理系院卒女子です。手前味噌ですが普通にいい子ですし、娘の同期もいい子がいっぱいいいます。職場での出会いに絶望するのはまだ早い。そこからの合コンも期待しましょう。

    とにかくあきらめるのは早いです。人柄さえよければちゃんといい相手に巡りあえます。すぐじゃないかもしれないですけどね。

    トピ内ID:6692974074

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    感想です

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    🐱
    ポメリー
    女性に恋をしたことはないの?
    告白されて嬉しくて、その相手と一緒に過ごしたい、恋愛したいと思う感情はありますか。
    ないんだったらもうしょうがないです。
    嬉しいのにどう応えたらいいかわからない、というのは正直、傲慢であり、精神年齢が小学生レベルでストップしているのでなければ、それはあなたの「好き」ではないので告白自体断らなきゃいけなかったんだと思う。

    通常、男性は女性を好きになるとまずは一緒にどこかに行きたい。食事をしたりね。一緒に過ごしたいと思うものなので、デートの計画をたてますよね。
    更に健康な男性ならば、手を繋いだりキスをしたり、そういった欲求を叶えたいと思う。女性も相手を好きならそれを求めますから、そこが合致すればより、絆は深まり恋人同士になる。

    一緒にいたい、まずはその気持ちを行動に移す。これだけです、基本は。
    あなたはそれをしないから(おそらく)、女性に愛想を尽かされてしまうんでしょうね。
    何を考えているのかわからない、本当は嫌いなんでしょ、私のこと、バカにしないで、、みたいに。

    >相手の気持ちに応じる努力

    とありますが、努力じゃないです。
    恋人同志になって、仲よくやっていくのに必要な努力はありますが(感覚のすり合わせなど)、あなたの場合それ以前に、女性を好きになれるかどうか、そこじゃないのかな。
    くりかえしますが、好きになれそうもないのならちゃんと断ること。
    気持ちは嬉しいけどごめんなさい、って。

    トピ内ID:5761080662

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    ははは

    しおりをつける
    🙂
    なるほど。
    大丈夫!
    あんな人に傷つく価値もなかったなーって
    今頃は正気に戻ってケロリとしてると思うから。
    ご心配には及ばないよ。

    主さんもいい恋見つけて頑張ってね。

    トピ内ID:8555281243

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    ダイジョブ、ダイジョブ

    しおりをつける
    😉
    あかり
    土俵に引摺り出されて、とは大袈裟な。

    好きな男性が動かないと女性はどう思うか、ですか? そりゃあ残念だけど、動かないって…なーんだ、つまらない男性だなと思います。
    自分のことがタイプじゃなくてお断りでも、何かリアクションしてくれるような明るい人なら、ご縁がなかったわ、失礼しました~って次にいけるからいいですね。

    まあトピ主さんは自分で思ってるほど、片思いとか好きになられていないと思いますよ。年頃の人達が居れば連絡先聞いたり恋愛への考えを探ったりデートしてみたりは普通のこと。
    だって動かないんですから相手もさほど傷が残るような失恋と思ってませんって。

    好かれてるのに動かない俺、そのことが女の子を傷つけて…って思ってる間に女の子達はちゃんと付き合える相手を見つけてますから大丈夫。

    トピ内ID:7404244328

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    受身も受身。いっそ究極の受身になってみては。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    ご自分で「受身」だって自覚している通り、そもそも恋愛の始まりそのものが受身ですよね。
    相手からの申し出を「受けて」付き合うことになる、ってパターン。
    これがまず最大の問題なのでは?って思います。

    俗に「好きになった方が負け」と言うけれど、恋愛って対等な関係じゃないです。
    恋愛に積極的な側が弱者になり、想いを受けた側が強者になる、隠れた上下関係がある。
    (トピ主さんは逆だと思ってるかもしれないけど)
    女性からの申し出を受けるだけの立場にしか立ったことの無いトピ主さんは、それゆえに常に強者の立場なんですよね。
    だからトピ主さんが何にもしないだけで、弱者である女性たちは強者から蔑ろにされていると感じてしまうんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが傲慢だとは言わないけど、自分が強者の立場だと自覚して、相手が常に不安に陥っている弱者の立場だと考えてあげれば、少しは積極的に行動できるんじゃないでしょうか。

    ただ……本当は恋愛の最初からトピ主さんが弱者の立場になってあげる(つまり自分がアプローチする側に回る)方が早いと思いますよ。
    アプローチしてきた女性と付き合うのではなく、トピ主さん自身がいいなと感じた女性にアプローチする、という手順を踏むだけで、相手のトピ主さんへの要求はかなり落ち着くんじゃないでしょうか。
    トピ主さんのタイプは、自分が行動する気になれる女性が現れるまで行動を起こさない、という究極の受動性を発揮して「待ち」の方法をとるのが一番良いような気がしますけどね。

    トピ内ID:8238756308

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    つまりは、チャンスをモノに出来ない自分が嫌だってことかな?

    しおりをつける
    🐶
    一子
    >相手に興味を持てなかったのではなく、嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったことばかり

    ということは、あなたも相手に「好意を持っていた」のですか?

    それなのにいわゆる男女の深い仲になるには程遠いところで流れがストップして、
    「男がリードしなきゃ!」と自分で思うところでアクションが起こせない。
    そうこうするうちに相手が「もういいわー!」と、去っていくということですかね?

    >恋愛や結婚はほぼ諦めてます。

    まだ24歳でしょ?
    諦めなくてもいいんじゃないの?

    トピ主さんは、男性の多い職場ですよね。
    男友達っていませんか?

    彼らがどんなふうにして、女性を口説くのかを訊いてみたこと、ありますか?

    理系で大学院を出ているということは、勉強はしてきたということですよね。
    ならば、ある程度、マニュアルを参考にするのも悪くないんじゃないかな?
    もちろん相手は生身の女性ですから、物事の考え方や受け留め方はそれぞれですよ。
    でも、何かお手本のようなパターンがいくつかあったほうが
    トピ主さんみたいな人は、色々イメージしやすいんじゃないかしら?と思います。

    それと過去に相手女性を傷つけて云々~は、気にしなくていいですよ。
    大抵の女性は、次の恋が始まれば、過去の男性は綺麗に忘れますのでご心配なく(苦笑)
    きっと、彼女たちは他の男性と幸せにお付き合いしていますよ。

    むしろ、トピ主さんも恋愛したいなら、傷つくことを恐れないでくださいね!(ここ大事!)

    これまでの人生は、順風満帆でしたか?(進学や就職など)
    自分に好意を寄せている女性の前で幻滅されるような姿を見せたくないと思って身構えていません?

    恋人をゲットする男性は、失敗のリスクを背負いながら女性を口説く勇気と
    一度や二度振られてもめげない逞しさを持っていますよ。
    トピ主さんに足りないのは、そこじゃないかなー?

    トピ内ID:9620518205

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    見た目や性格が普通なのにモテない男性は

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    blank
    ぴょんぴょん
    見た目や性格が普通か普通以上なのにモテない男性は、本当は自分を好いてくれている女性はいるのに、その人のことはスルーして、自分のことを嫌っている女性や自分に興味のない無理目の女性にばかり声をかけているパターンがありますよ。「女性は絶対に自分に興味がない」と強く思い込まないで、周囲をよーく見てみるといいかもしれません。

    あとね、トピ主さんは一個大きな勘違いをしてるよ。ブサイクで貧乏でも恋愛して結婚してる男性はたくさんいるでしょ? 人は幼児のある一定の時期に見た男性を好みの男性とインプットするから、どんなにブサイクでも恋愛するチャンスはあるんだよ。

    ブサイクで貧乏でも恋愛して結婚できる男性と、イケメンで性格も悪くないのに結婚できない男性の違いは、とにかくしゃべるかどうか。会話のキャッチボールもしないで一方的にしゃべるのは、さすがに拒否されるけど、自分の意見をちゃんとしゃべらないと、付き合えたはずの女性ですら付き合えなくなっちゃうよ。

    >片思いしている男性がいたらその男性にどう動いて欲しいでしょうか?

    それは女性によって違うので、正解はありません。

    トピ内ID:3218244280

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    その2

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    ぴょんぴょん
    >好きな男性が動かないと女性はどう思うか

    脈なしと判断し、その男性をあきらめます。トピ主さんの場合は、モテないから彼女がいないのではなく、自分から「脈なし。興味なし」サインを相手の女性に送っているので恋愛に発展する前に交流が終了するわけです。

    >せめてこんな魅力も積極性もない自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる努力はしたいです。

    こういうのは本当にいりません。女性が欲しいのは自分が愛されているということです。愛してもいないのに、こちらが告白したからという理由でお付き合いくださっても、施しを受けているようなみじめな気持ちにしかなりません。また、自分が相手を愛してもいないのに自分は一方的に愛されて恋愛に巻き込んで欲しいなんて、さすがに、さすがにずうずうしすぎると思います。

    なお、草食系とは元々そういう欲求がない人のことです。トピ主さんの場合、恋愛欲求はありますので、指示待ちの肉食系といったところかと思われます。

    トピ内ID:3218244280

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    これからでしょ!

    しおりをつける
    😉
    そう
    いやいやいや
    主さんが共学に行っていてもそんなだったと思いますよ。

    今の主さんは恋愛自体が必要なかったのでは?
    相手が大学生だったりすれば若いから「恋めっちゃしたい!」状態で、
    男性から何もなければイラついてしまうのは理解できます。

    恥かしいけど進みたいのが恋愛。

    練習がてら婚活の場に踊り出るのもアリだけど、
    主さんモテて微妙な相手に釣られてしまうかもねー。

    自分のタイプを譲らないこと、あと女性を見る目だけあれば良いと思います。

    男性ものの恋愛漫画とか読んでみたら?
    こんな俺がモテちゃう系の。

    自分から恋をしたら、リアクションが薄くて逃すなんてヘマはしませんよ。

    トピ内ID:5738498586

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    落ちついて
    過去に泣かせて来た数々の女性のことはもう良いかと。
    深い交際に発展する前であれば、傷は浅いです。
    一度好意を持ってくれた女性はいつまでも自分を好きでいてくれる、
    とそれこそ10年単位で思い込んでいる男性はいるけど。

    新卒ならやはりまずは仕事ですよ。
    女性のいない職場なら尚更。
    まずは同性に評価されなくてはいけません。
    トピ主さんが先輩だったとして、
    女の子に誘われたらどうしよう!?なんて頭がイッパイな新卒が
    入社してきたらどう思いますか?
    しかも女性のいない職場でそのお悩みはすこし怖いですよ。
    あと、自己評価についてですが、
    草食系?というより恋愛欲求は人一倍持ってらっしゃるタイプかと思います。

    トピ内ID:2024787440

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    大袈裟に飾り立てず、まずは等身大の自分を謙虚に認識しましょう

    しおりをつける
    💋
    めんたいこ
    「生きているだけで」
    「究極の」
    「ある日突然恋愛の土俵に引きずり出され」
    「斬り捨てられる」
    「今まで関わってきた女性は私以上に傷ついている事を十分に理解しています」
    「精神的に相手を追い詰めた事もありました。」
    などなど。

    ただ異性とどうやって距離を縮めたらいいか分からない、
    歳の割に経験が浅い男性ってことでしょ?

    あなたがノーリアクションだったら、世の女性は、そんなに深く傷つくんですか?

    謙虚に書いているように見せかけて、すごく驕った思考回路をしていることを自覚していますか?

    そもそも付き合ってもないあなたのことをいつまでも引きずるような女性が何人いると思っているの?

    しかもトピを読めば、女性から言い寄られたのは、たったの数回ですよね?

    それで「生きているだけで」云々、「究極の」云々なんて大袈裟に騒ぎ過ぎです。

    結局、女性を前に何も出来ない不甲斐ない自分について相談するときも、こうして言葉の鎧を身につけて体裁を保ちたがる…その意気地の無さが女性を幻滅させてしまうんですよ。

    こういう場でも、女性の前でも、もっとカッコつけず、等身大の自分で他人と渡り合うことを覚えたほうがいいです。

    恋愛や結婚を諦めると言いながら、相手が去った後の土俵で未練がましく独り相撲を取るのはやめましょう。

    大袈裟に引きずっているのは、あなた一人だけです。リアクションが薄くて存在感がなく、付き合ってもない男性のことなんて、いつまでも女性が覚えていると思ったら大間違いですよ。

    今のままでは、どんなに言葉で飾り立てても、独りよがりなボヤキにしか聞こえません

    まずは等身大の自分を謙虚に認識するところからですよ。

    トピ内ID:9865232511

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    伴侶になる相手ではなかったから

    しおりをつける
    yuko
    私は女性ですが、そこそこ好意がある異性からアプローチがあっても
    動けない、喋れない、というのがありました。

    自分にとって特別な人に会うと、
    それがとても印象深く、ご縁もあって、
    付き合うようになりました。

    多分、トピ主さんにとって今までの女性は特別な人ではなかったのでは?
    会った時の引力が全然違いますから。
    なので焦らず自分のやりたいこと頑張ってやっていると
    そのうち出会えると思います。
    一概に言えませんが、きっとその特別な人は世の中にいるはずです。
    早く出会えたら良いですね。

    トピ内ID:3739622499

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    受け身は全然悪いことではありません。

    しおりをつける
    🙂
    qwe
    ただ、リスクがあります。

    周囲を見ていると、まず、積極性の高い人は、色んな案件を食い散らかした後、30前頃に若く美しくあまり恋愛経験のない子と結婚します。
    同じ頃に学生時代から付き合っていたカップルも結婚します。

    そういうのを横目で見、30前位の結婚相手が以内女性はあせるようです。

    主さんはこういう人のターゲットになるんじゃないでしょうか。
    市場の1番手、2番手はもういなくて、3番手以下が対象になってくる。

    それが受け身のリスクだと思います。
    学生時代は、反応が薄いと女性は離れていくかもしれないけど、あせっている女性は離れていく可能性は低い。主さんに利用価値があれば、くらいついてくる。

    受け身を変えるのは難しいでしょうから、来た女性のなかから良質な方を選択し、人生の質を下げないようにするのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9371914462

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      結婚相談所で結婚すれば

      しおりをつける
      🙂
      ぴゃー
      トピ文を読んだ第一印象がタイトルです。

      恋愛というものには不得手なトピ主さんでも、
      結婚相談所ならうまくいきそうな気がします。

      結婚相手を探す女性は向こうも条件優先ですから、恋愛と違って、
      トピ主さんにロマンティックなことや気のきいたことは
      あまり期待しないと思われます。
      理想の結婚相手を設定し、実験(面接)を繰り返し、目的を追求しましょう。

      「お互いの理想の家庭を築き、運営していく」という目的に
      一緒に取り組んでくれるような女性もいると思いますし、
      結婚すれば恋愛で悩むことももうないと思います。

      「恋愛デビュー」することを考えるのでなく、
      「恋愛は回避して生きる」という方法のご提案でした。

      トピ内ID:7532034804

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      俺に触るとケガorヤケドするぜ!ってことかしらん

      しおりをつける
      blank
      えんぷろいー
      昭和の時代のちょい悪ヒーローはそんなセリフを口にしていたような。

      自分的にはモテてない訳じゃないけど、深い付き合いをした事がない。
      けどモテてない訳ではない。
      はいはい。モテない人のよく言いそうなセリフですね。

      トピ主さん、あなたが問題があって女性が傷ついたのではなく
      現実は女側から猛プッシュして落とす程の男でもないと見限られてフェイドアウトしてくだけだと思います。

      女は男性とは違った強さ賢さを持ってますからね。

      トピ内ID:4535330440

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      思い出話

      しおりをつける
      🙂
      とっくに既婚
      とある男性から「あの時はごめん!素直になれなくて、ずっと自分を責めてた」
      という連絡をもらったことがあったなあ。
      誰だか不明なので聞けばずっと昔に同じクラスだった、という男性でした。
      わたしがその男性に猛アプローチしていた、との主張で、
      当時その男性は「経験の少なさからうまく対応できずキミを傷つけてしまった」
      と言っており
      「遅くなったけど今からでももしよければ」とのこと。
      今からでもよければもなにもわたしとっくの昔に既婚ですし。。

      そもそも最大の問題として正直存在自身まったく思い出せず、
      当時のクラスメイトに聞いたら
      「誰それ?でも〇〇子(わたし)彼氏いたしアプローチはありえない 笑 てか誰??」
      という感じで謎体験でした。

      なのでまあ、主さんが気にしてる傷つけてしまった女性というのや、
      恋愛の土俵でジャッジされたというのはノーカウントでも
      誰も困らない可能性もありますよ?
      あまりご自分を責めないでほしいです、
      というのだけお伝えしたいです。

      あと、女性から誘われたらその気持ちに応えたくなるのはわからなくもないけど
      努力して応えるというのはあまりにも失礼。
      きちんとお断りするのも誠意だと思います。
      また、女性が嬉しくなるような対応をがんばったとして、
      もし間違って赤ちゃんでもできてしまったら大変なことになります。
      主さんはまだ新卒の身なのだから。。
      お仕事優先で生活されたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2660495578

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      現実を直視して受け入れてからじゃないと対策は取れない

      しおりをつける
      夫大好き
      >女性の方から声を掛けられたり連絡先を聞かれたりすることが何回かありました。

      何回か連絡先を訊かれただけで、自分はモテると勘違いするのはやめましょう。

      >それなのにある日突然恋愛の土俵に引きずり出され、男性として品定めされて、斬り捨てられる。
      >歳を取って見た目も衰えるまで10年くらい?このサイクルを受けるのが目に見えてて悲しいです。

      十年先まで恋愛対象として見られるのが憂鬱とは?
      図々しいなぁ。この先も口説かれると想定して心配しているの?(苦笑)


      >相手に興味を持てなかったのではなく、嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったことばかり

      要するにあなたは、草食系ではなくて、恋愛したいけど出来ない人(進め方が分からなくて愛想尽かされてしまう人)なのです。


      >自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる努力はしたいです。

      自分に好意を寄せる女性に応えて”あげたい”ではなく、
      自分も興味を持った女性をうまくリード出来るように”なりたい”のでしょう?

      >片思いしている男性がいたらその男性にどう動いて欲しいでしょうか?

      女性側の一方的な片思いではなくて、あなたもその女性に興味があって嬉しかったのでしょう?
      その状況で、「どうやって男性側からリードされたら、女性は嬉しいですか?」と質問すべきところですよね。

      >読んで感じた印象や・・・自由に書き込みして頂ければ参考になります。

      読んで感じたあなたの印象は、

      ”独りよがりで素直じゃない”
      ”一見謙虚に見えつつも自己評価が高く、実は厚かましい”
      ”ちっぽけなプライドが邪魔をして上から目線で女性を見ている”
      ”臆病で大袈裟”

      今のままでは、一歩も前進出来ないよ?本当にそれでいいのですか?

      トピ内ID:9057860138

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      傷付いていないから

      しおりをつける
      blank
      大丈夫

      私の娘も、女子校→看護学校と進学し「絶対に彼氏なんて巡り合えない」と大騒ぎしていました。

      別に、看護師免許をとってから、色んな人とと出会えばいいじゃん、と話してきましたが、

      「男性は、ドクター・薬剤師・検査技師しかいないし。患者さんとの出会いなんてありえない」などとほざいていました。

      が、友だちの彼氏の友だちを紹介してもらい、お付き合いしているようですよ。

      何処にどんな出会いがあるか分かりません。就職して10年間出会いがないなんて、そんなことはないです。
      それと「生きているだけで人を傷つける」
      とお悩みみたいですが、大丈夫、傷付いていないですよ。

      私もトピ主さんのような、受け身の方と出会い、少しだけお付き合いして、振られましたが、わずかな間だけ
      「私、一体何をしたんだろう・・・」と落ち込みましたが、その後、夫と出会いました。

      傷付いていないです。

      そんなに神経質にならなくて大丈夫ですよ。

      トピ内ID:5178659076

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      頭デッカチ

      しおりをつける
      😀
      昔情熱家
      好き、で突っ走ることはないのですね。

      >嬉しいのにどう応えたら
      会いたいから、話したいから時間を作る、忙しいけど一言会話がしたかった…みたいなのが、好きの結果だと思います。

      >他の男性をアピールされた
      煮え切らない態度なのか、誘わないのか文章ではよく分かりません。少なくとも女性からみたら「私に気がないの?」という態度なのでしょうね。

      それは、相手を好きではないからだと思います。

      趣味でもそうですけど、好きだったら何も考えずに突き進みますよね。まだ24歳ですし…好きならガンガン攻める年頃です。我を忘れるくらい。

      今のところあなたは「モテて嬉しいけど、別に相手のことは好きじゃない」のです。

      彼女としては興味ないけど、友だちなら…でお断りしていけば良いと思います。

      トピ内ID:5377538637

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      大丈夫だよ!

      しおりをつける
      😉
      かほこ
      なぜなら、ちゃんと原因が分かっているからです。まだ24だし、これからですよ。なぜって、しっかり考えているから全然、大丈夫です。高卒で32年間、女性と付き合った事がなかった人がいました。結局、その人は人生の中で、本気で人のことを好きになった事がない人でした。しかも、その人は基本的に受け身でした。彼女が欲しいが口癖だったようです。別れた時も、全く後悔してませんでした。受け身は悪いこととは思いませんが、その人は風俗やキャバクラに行きすぎて、してもらう事が当たり前でした。彼女が欲しいと思うことと、好きな人が欲しいは、似てるようで違うと思いました。たぶん、本気で好きになる人が出来たら、変わると思います。その時は当たって砕けろ精神で、頑張ってください。

      トピ内ID:2713867849

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      傷つけた?

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      🙂
      女性は人間ですよ
      × 傷つける
      ○ イラつかせる

      じゃないかと思うのですが。
      煮え切らない感じの人にイラつくことはあっても
      傷つくことはあまりないです。

      片思いの場合にどうして欲しいか、ですが、
      個人差ありますしね。

      ・無駄なお世辞はいらない
      ・自分の仕事に集中する
      ・性別が同じでも個人で人格は異なることを理解する
      など、恋愛関係なく人付き合いの基本は大丈夫ですか?

      トピ内ID:7830064537

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      すごい

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      🙂
      あらあ
      この先あるかどうかもわからないモテ期に備えて対策なんて
      とても草食系とは思えません。
      独り相撲系?

      まあ頑張ってください。
      今までの経験から学習してらっしゃると思うので
      とくにアドバイスはありません。
      個人的には仕事を頑張ってる人は好印象かな。
      新卒なのに異性のことで頭いっぱいのガッツキ系は
      あまり好きじゃないです。

      トピ内ID:4365394069

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      自意識過剰

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      🙂
      うーこ
      理系男子によくいるタイプだとお見受けします。
      嬉しいのにどう対応していいかわからない、というのは
      典型的な傷つきたくない系人間です。
      その程度の事ではうろたえたくない、本音を見せるのが怖い、って事ですよね。
      恋愛結婚を全然諦めてないから、そのようにウジウジするのだと思います。
      アピールしてくる女はトピ主さんよりもっとずっとしたたかですから傷ついてなんていないよ。
      多少、ムカついた程度でしょう。

      恋愛の土俵など観念的なものなのですから、あなたが気にしなければ
      土俵の中でも外でもどうでもいい事です。
      ちなみにおばさんから見ると、24歳だって十分子ども。
      しかもまだ学生なんでしょ?全然こどもじゃん。
      人間関係は失敗してナンボです。若いうちに良い事悪い事経験して、見る眼を磨いてください。

      ちなみに、結婚したいだけなら婚活なさればいいと思います。
      トピ主さんにはちょっと位年上で、寛容で引っ張ってくれる女性が向いてると思う。
      >片思いしている男性がいたら~~どう動いて欲しいでしょうか?
      それこそ人による。私は積極的に連絡くれたり誘ってくれたらうれしいけど
      毎日メールとかくるとうっとうしくなるタイプです。

      トピ内ID:5284688484

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        レスします

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        さし
        いいなと思われて
        何回かデートするけど最終的には振られる、と。
        だから長く興味を持たれる魅力的な男性になりたいという話ですよね?
        トピ文は主観が強くてよくわからないよ。
        まずデートしている間やお付き合いの過程でなんか違う、なんてあたりまえ。
        お付き合いって相手を知る過程であり
        コミュニケーションだとわかってますか?

        おそらく相手の女性には「トピ主は私に興味がない」と思われているのだし
        実際トピ主は自分をよく見せたいとか、ずっと好かれたい欲が強くて
        相手の好みとか彼女らの話を把握できてないんじゃないの?
        受け身でも構わないけど
        共感力があると女性は嬉しいから、その辺の本をまず読んでみたらいいよ。
        その上で、自分の好みと合わないようなら無理にお付き合いしてはダメだよ。
        誰でもいいから自分を受け入れて貰いたいとかやめてね。

        トピ内ID:5968810457

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        傷付いているのは、主様の方では?

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        😨
        ちょっと心配だなぁ…
        >嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったこと
        を悔やみ
        >身動きが取れなくなり、結果として友達以下・他人で終わるパターンが全部で
        自己嫌悪
        >ある日突然恋愛の土俵に引きずり出され、男性として品定めされて、斬り捨てられ
        自己肯定感も低下。
        傷付いたのは、主様では?

        >女性は私以上に傷ついている
        でしょうか?主様主観もしくは希望的観測では?

        >恋愛や結婚はほぼ諦めてます
        とは言っても諦めきれないから
        >男性にどう動いて欲しい
        か気になりトピを立てたのでは?

        今後
        >出会いは
        なく
        >恋愛や結婚
        の可能性も低いなら
        >自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる
        機会はそんなにない=起こる確率の低い事を起こるかもと悩む必要はないですから…。

        私はトピ文を読み
        >理系大学院の院生
        の割には、随分と主観+悲観的だと感じました。
        文章を書く時、主観と客観を分け、論理的思考する習慣はないのですか?
        女性・恋愛の事だと、分からなくなってしまいます?

        >世間の男性より恋愛経験は12年も遅れを取っている
        と思うなら、一般的に12歳の子は大人の恋愛をしませんので…
        同年代女性前でもオドオドしない+【普通に】会話できる様になる→友達から始めたら良いのでは?

        悠長にキャッチアップしている場合ではない、結婚したいとお考えなら
        >メーカー勤務
        の仕事に慣れてきた頃、周囲にお見合い・紹介等をお願いすれば良いのでは?
        主様の人となりを見て、合いそうな方を紹介してもらえるかも知れませんよ。

        ちなみに私の夫も勉強・仕事大好き、恋愛経験が多い方ではなく女性の扱いも苦手な方ですが…私とは気が合い20年以上、仲良く生活しています。女性に対し不器用・言葉足らずな所はありますが、浮気の心配はなく非常に良い夫・父親だと思います。

        主様のありのままを理解してくれる人と、出会えると良いですね。

        トピ内ID:8350494015

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        男は仕事

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        blank
        ショコラ
         つきあってる人もいない現時点でそんなの心配しなくてよい。
         男は仕事。収入。と優しさ。仕事を通して世間を学んでください。まずは会社という組織でいろんな嫌な事を経験してください。仕事で落ち込んでください。そのうち仕事ができる人には女性はついてくるから。あなたのその、自分が詰まらないだの女性との接し方だのを心配するエネルギーを、せっかく大学院まで出てる能力にもっと費やしてほしい。
         あと無理してもダメだよ。続かないから。自分らしくいられなくなるよ。職場で苦労して、人の気持ちがわかる30代になっていってください。優しい人になってください。

        トピ内ID:2249224976

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        あら。

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        😉
        リリス
        いらぬ心配はご無用よ。
        貴方が思う程女って弱くないから。
        誰も貴方の事、キレイに忘れて新しいいい人を見つけているから大丈夫。
        気持ちに応じる努力なんてしなくていいのよ。そんなの努力するもんじゃないから。
        貴方は貴方で頑張って生きていきなさい。

        トピ内ID:9858155535

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        恋愛マニュアルが欲しいの?

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        🙂
        教本
        多分一般的な~事が訊きたいとは思うけど、ココで訊いたところで回答者が望む恋愛像でしかない。
        相手の女性が何を望んで、どう動いて欲しいかなんてケースバイケースだと思うのですが…

        トピ主さんは今まで自分から相手を好きになった事が無くて「来るものは拒まず」姿勢だった。
        相手から好意を示されて、まんざらでもないし(容姿が普通レベル以上)付き合ってみた。
        でも恋心(古い表現)に中々火が付かず、そのうち焦れた相手は諦めて去って行った。
        よく聞く「自分から告白しておいて、フルのかよ!」パターンですね。
        相手にしても外見から好きになったけど、付き合ってみたら楽しく感じなかったのでしょう。
        受け身で始まった恋愛だし本気で好きになっていないなら、傷も浅いかな?(自尊心は傷つくか…)

        そんな受け身な恋愛は何度繰り返しても同じかもしれない。(もちろん相手次第だけど)
        恋愛するなら、もういっそ「自分から好きになった相手としか付き合わない!」(片思いであっても)
        自分からならば、自分がどんな人間でどんな事に興味があってetc…アピールして好きなって貰う必要がある。
        言わば自分をプロデュースする事さえ厭わない姿勢だって事なんです。(虚構であっても)

        それかもう恋愛は諦めて、結婚相手を探す会員サイトに登録してしまうのが合っているかもしれません。

        トピ内ID:8113839546

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