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    結婚したいから同棲

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    まめ大福
    恋愛
    昨年後半から今年にかけて、知り合いのお嬢さんが三人も結婚されました。全員同棲からの結婚です。女性にとって同棲は不利でしかない、というのが定説?のように語られていると感じていましたが、最近は変わってきたのでしょうか?それとも昔から一定数の方は結婚に漕ぎ着けていたのでしょうか?
    このお嬢さん方は皆、結婚したくて自分から男性に同棲を持ちかけ、同棲→結婚に至りました。親の反対を押しきり、実家を出て同棲をしたお嬢さんの場合、「娘の作戦勝ちみたいよ」、と反対していた親である知り合いから聞き、同棲も上手く立ち回れば有利な手段になるのだな、と認識を改めました。
    4組に1組が離婚する現代、過去の同棲経験は昔ほど結婚に不利にならず、男性の心を掴む手段として女性が選ぶ事が多くなってきているのでしょうか?既婚の娘は、結婚した友人の多くが同棲していたわよ、とのこと。デキ婚も珍しくないようで、よく知っている娘の友達が、先に赤ちゃんが産まれたとか、子連れ結婚式をしたとかを聞くと、単純に良かったなと喜ばしく感じます。
    確かに口を開けてただ待っていても、理想の男性がいきなりプロポーズしてくれる奇跡は、まず起こらないのですから、努力して結婚にこぎ着けた彼女らは偉いな、と思います。でも、娘が同棲する!と言い出したら嫌だ、とも思います。
    小町の皆さんは、やっぱり同棲なんて女性か損するだけ、と思いますか?それとも私と同様、他所のお嬢さんには全く偏見も持たないけれど、自分の娘だったら受け入れられない、という矛盾した考えですか?

    トピ内ID:0147307207

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    そうは言い切れない時代になった

    しおりをつける
    雨飴
    同棲は女性が損するだけ?
    いいえ、基本そんなふうには思いません。ちょっと古い考え方かな。

    同棲にも色々あります。
    結婚するかしないか決めもせず、ただ一緒にいたいからとダラダラ同棲をして、結局どうにもならず別れる、、みたいなのは私も大反対です。

    でも結婚を前提に期間限定で同棲をするというのは、いいんじゃないかな。
    期間を決めるというのがみそです。
    1年なら1年。長くても2年。
    そこでお互いの見えなかったところを知り、よし大丈夫だとなったところで結婚しうまくいくというケースは多いと思いますよ。

    そこで駄目なら終わりにする。ああ結婚する前に気づいて良かった、というやつです。

    昔と比べて何故多いかって、共働きが増えたからというのもあると思う。
    家事の分担とかお金の管理とか一緒に暮らしてみないとわからない相手の素ってありますからね。
    これ、男が働き女は専業主婦という夫婦形態だとまたちょっと印象が変わってくるかもしれず。

    そんなところです。

    トピ内ID:6016636205

    ...本文を表示

    カップルによるけど

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それを語るなら同棲した男性側の意見を集めないと意味ないです。
    やっぱり飽きるみたいです。

    トピに書かれている作戦勝ちのお嬢さんがたはお上手だったのでしょう。
    ただ同棲しただけではダメで、話の持って行き方次第です。
    ただ同棲しているだけで男任せにしていたらダラダラ時が過ぎるだけ。
    結婚したい側(トピの場合は女性側)がどう結婚へ誘導するかです。

    私は男性側の本音を見聞きしているので同棲は反対です。

    もちろん男性側から結婚を望んだカップルはいます。
    しかし断然多いのは「彼女に押し切られて仕方なく」です。

    「長く同棲していたから今さら逃げられない」「本音は結婚したくない」「外堀(親・友人などへの根回し)を埋められた」

    仕方なく結婚する、と聞いてからの結婚式はシュールです。
    花嫁さんは幸せそうですけどね。
    まさに知らぬが仏。

    トピ内ID:9103494650

    ...本文を表示

    受け身だから損をする

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    結婚したいならば、男性が結婚を考えるタイミングで候補になっていることが本当に重要なのです。
    そのタイミングにありそうな男性の家に転がり込んでおくというのは案外正しい戦法なのだと思います。
    もちろんリスクもあります。その気が無い男性と同棲してもそれこそ"損"にしかならないからです。

    相手をその気にさせる、その気が無ければ別れる、という攻めの姿勢が必要です。受け身の姿勢では大損こくでしょうね。

    トピ内ID:2477514944

    ...本文を表示

    結婚をしたいのであれば同棲には共感出来ません。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     子供や孫がいる年配の男女が相続の問題が発生しないように、また後妻業などの財産目当てと思われないようにと、籍を入れずに事実婚・・等の特別な事情がある場合は別にして、初婚の若い男女が同棲することは共感出来ません。改めて考えてみて下さい。同棲する男女が増えるにしたがって離婚率が増えている現実。結婚年齢が上がっている事実。

     男から見て同棲は結婚の良いとこ取りでありながら、パートナーとしての責任はなく、親戚づきあい等の面倒な人間関係も無視して、欲求だけを求めることが出来ます。仮に男が結婚を考えていても、同棲すればデメリットばかりになり、しかもハードルが高くなります。また貞操義務もありませんし、別れたくなれば慰謝料などの面倒もなく一方的に捨てることが出来ます。後戻りしにくいという心理で女をキープした上で自由が与えられるのですから無責任な人間には最高の条件であり、相手を信用するお人好しは涙を見る可能性が高くなります。またこの環境を経験した男性は良くない学習をしてしまうので仮に結婚したとしても、浮気をしたり、経済的に都合の良い解釈をする可能性が増えてしまいます。

     結婚の予行練習と言われてその気になる女性もいますが、男からみればお試しです。

     男は一生大事にしたい女性には結婚を求めます。相手に貞操義務のない状態で、他の男に盗られる不安を持ちたい筈がありません。

    トピ内ID:4037980713

    ...本文を表示

    時代も変わってきましたね。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    こんにちは。

    当方、50代女性です。

    同棲って言うと、だらしないイメージでしたね。
    男性がプッシュ、プッシュで同棲っていうか。

    でも、今は違うんでしょうねえ。
    おっとりした草食世代の男子と結婚するには、女子が積極的に行かないと、ってことなのかな?
    結婚するには待っていても駄目だなあ、同棲を餌に結婚に持ち込もう!ってね。

    ある意味、我々の時よりも女性に積極性が求められてるのでしょうね、きっと。

    私も同棲は反対でしたが、結婚前提、期間半年とかだったら、OK出しますね。
    期間限定!

    ズルズルいったら、まあ女性には負債にしかならないですよね。

    時代の流れなんでしょうね。
    結婚するのが難しい時代に入ってきたようです。

    トピ内ID:6494671412

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    娘さんと同じくらいの年です。
    結婚するまでは同棲はどちらかと言うと賛成派でした。一緒に住んでみないと分からないことがたくさんあると思っていたからです。(お相手が見つからず、同棲・半同棲と呼べるようなものは結局今の夫以外とはしませんでしたが…。)

    お見合いだったのもあり、うちは父が厳しかったため、結納が終わるまでお相手と体の関係は持ちませんでした。それを経て、同棲どちらかと言うと反対派に転じました。

    結婚の決め手は、おそらく「お弁当」だと思われます。他のことは分かりませんが、主人が予想した通り「料理に関しては文句なし」の妻だったようです。同棲しなくても、どの程度家庭的かを伝えることは可能なのだなと思いました。

    ご自身の娘さんが同棲するのは受け入れられないと仰っていましたが、過去に同棲していたかどうかは現代においてはあまり関係ないと思います。(もちろんお相手に過去の話をぺらぺら話すものではないと思いますけれど)
    女性が同棲して損すると言うのは、いつでも好きなときに仲良しが出来ることに加え、女性側が家事をやってくれたり、普通はお互いに働いているのでお金は折半だったりと、男性が本来結婚しなければ手に入らない状態(どころか、責任がない分もっと居心地の良い状況)が手に入り、結婚する必然性がなくなることが多いからです。

    長年同棲した結果、そのお相手とは結ばれなかった話をよく聞くので、私は同棲はおすすめは出来ません。
    でも作戦勝ちと言うことは、戦略あっての同棲なのでしょうね。親に挨拶&期限を決めての同棲とか。それなら方法の1つかもしれません。

    トピ内ID:0613806689

    ...本文を表示

    同棲からが良い理由

    しおりをつける
    😀
    おによめ
    同棲から、の方がいいです。
    付き合っている時には見えてこなかった面が、2人で生活する事で見えてきます。

    特に男性。たまに遊びに来る彼女…から、毎日一緒になるので、無意識に母代わりに家事をやらせたりする可能性があります。
    女性側も、たまに遊びに行くから頑張れた事が、毎日となると化けの皮が剥がれる可能性もあります。
    結婚式の準備でもめて、破談になるケースも多いですし、結婚式の準備で後悔するも籍が先だったので別れられなかったケースもあります。

    先に同棲をしていたら、結婚しなかった夫婦も多いと思いますよ。

    >損か得か
    女性にとっては得だと思います。
    男性のほうが油断して普段の生活振りを見せるでしょうし、今後共働きとして暮らしていく中で家事を自らする人なのか、お手伝いボク偉いでしょなのか、わかった方が良い。

    個人的には妊娠は後にして欲しいですね。そうしないと同棲の意味がない。

    でも、私の若い頃にも「彼が煮え切らないからワザと妊娠するようにしたの」と言う女性はいました。

    >自分の娘だったら
    妊娠しない前提で同棲は賛成です。1ヶ月も暮らせば、互いのアラは見えるでしょう。

    トピ内ID:7883330387

    ...本文を表示

    目的があれば・・・ってコトでしょう

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    同棲というのは責任は取らないけれど、
    お互い都合良く利用しましょうという関係です。

    しかし、中には結婚生活の練習と称して
    先ずはお試しで一緒に暮らしてみましょうという人たちがいます。

    結婚したのはお試し期間が終了したからです。

    トピ内ID:1303944187

    ...本文を表示

    わからないですが。

    しおりをつける
    😉
    キュート
    長女も、この春 同棲生活に入ります。止めたところで婚期も遅れるし、私たちとしても認めるしかありません。私は恋愛結婚で、同棲などしないで楽しい結婚生活に入ったのですが、今の人たちは考え方が違うのですね。一緒に暮らしてみて、やっていけると思ったら結婚し、無理なら別れるのでしょうね。私としては、もっと近くで暮らして欲しいと思っているので、今回はうまくいかなかったらいいななどと思っているのですが。結局は本人に任さないと仕方ありませんね。

    トピ内ID:3905566613

    ...本文を表示

    結婚はスタートなんだけどね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     考え方も様々なんでしょう。同棲が駄目になった場合も其の後の行動でプラスにもマイナスにもなる。

     結婚してからが長~い始まり。

    トピ内ID:4888091525

    ...本文を表示

    婚約を伴わない同棲は、絶対反対!

    しおりをつける
    😑
    やめとけ
    不動産会社に勤務してます。
    現代にだって『長すぎた春』は、あちこちに転がってますよ。
    長い同棲生活の後に別れた男女を、数多く見てきました。

    で、私自身はというと、結婚の2カ月前から同棲しましたが
    結婚式場の契約も両家顔合わせも済ませた後なので
    何も後ろめたいことはありませんでした。
    婚姻届けを提出する時も
    「この人と結婚して、果たしてやっていけるだろうか?」
    という不安も、一緒に住んだことで払拭されたので
    結構いいことずくめでした。

    でも私は「結婚に持ち込むための同棲」については、大反対です。
    「相手が本当に結婚してくれるのか」と
    常にヤキモキしながら生活するのは、相当なストレスだと思います。
    自分の子供には、そんな思いは絶対させたくないですね。


    >小町の皆さんは、やっぱり同棲なんて女性か損するだけ、と思いますか?
    >それとも私と同様、自分の娘だったら受け入れられない、という矛盾した考えですか?
    私の場合、「女性か損するだけ」とは思わないけど
    自分の子供には、やっぱり婚約後の同棲以外は認めません。

    トピ内ID:7527518043

    ...本文を表示

    時代が

    しおりをつける
    🙂
    げん
    質問者は男性?女性?ですか。

    娘をもつお母様ですか?

    時代が大きく変わりましたね。
    女性が不利ということはなくなったように思います。

    要するに昔は同棲なんてのが世間に知られたら、傷もの扱い・・・。
    だったということでしょ?

    今は、男の生活観、アルコール依存症ではないか?など確認することの価値のほうが
    高いと思われているのです。

    それに付き合ってもなかなか結婚に踏み切らない男が増えましたからね。

    学生でもしていれば、親に内緒で一緒に生活していたなんてケースもある
    わけで、親が反対しようななんだろうが、好き同士であれば一緒になる
    もんですよ。

    そう考えてはいかがですか?

    トピ内ID:9173705759

    ...本文を表示

    人によるかな

    しおりをつける
    🙂
    roro
    同棲後結婚した者です。

    個人的にでき婚にはあまりいい印象はありませんが、同棲はお互いがしっかりとしていれば問題ないと思っています。

    私たちは同棲時から勤務時間帯の都合上、彼(現夫)の家事負担は6、7割ほど、お財布も完全にひとつにして二人で管理しています。夫のほうが私の倍ほど収入がありますが、これは子育て中の今でも変わりません。同棲中からお出かけや旅行、ちょっとしたレストランにもよく出かけています。

    このような同棲でも女性が損をすると思われるのでしょうか?

    私はなにか作戦があって同棲したわけではありませんが、私の周りでは、お互い実家暮らしのまま同棲をせず結婚したのち「付き合っている時は優しい人だと思っていたのに、こんな人だと知らなかった。失敗した。」と言っている女性もいます。彼女が同棲していれば旦那さんの短所に先に気づけていたのかは謎ですが、一長一短だと思います。

    トピ内ID:6870073625

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じ感覚です

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    考えが古いって言われます、娘から。
    娘は三人とも未婚ですが、私の考えを古いと言いながら同棲には否定的です。

    この前、とある業種の営業さんが雑談の流れで「ボク、彼女と同棲しているんですけど、彼女が~」と言い出して、今の若者はそういうことをおおっぴらに語れるんだと驚いた次第です。

    同棲している人については「他人は他人、我が家は我が家」と思いながらも、一緒に住めるくらいなら婚姻届も出せるだろうに何故入籍しないのだろう、と不思議でたまりません。

    トピ内ID:0735416225

    ...本文を表示

    同棲したがる男性は『理想の男性』ではないので遠慮しときます~

    しおりをつける
    🙂
    nano
    私にとっては同棲派の男性という時点で理想の男性では無いので、自分の夫としても子供の夫としてもご遠慮申し上げます。

    私の夫は理想の男性ですが、同棲のどの字も出さずにプロポーズしてくれましたけど…。
    自分の息子が同棲したいとか言ったら、そんな傷を負わせかねないことするな、って言いますし。

    トピ内ID:7815760326

    ...本文を表示

    30年前とは、違うようです。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も、同棲は反対でした。私たちの時代は、考えられない時代だったからです。

    ですが、今は、結婚資金をためるために、合理的な方法であり、若い人たちは、まじめだということがわかりました。

    同棲から入籍して、身の丈に合った結婚式を計画するという、賢いカップルが多いと思います。

    しっかりしている若いカップルは、応援します。

    トピ内ID:1870420208

    ...本文を表示

    メリットもあるけどデメリットもある

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    確かに同棲から入籍した人もいます。メリットもあると思います。一緒に住んでみて分かることもあるだろうし。

    だけどメリットもありますが、デメリットもあります。

    あの人、同棲したけど別れたんだって。あの人もう○年も同棲で結婚しないのかな?あの人妊娠したのにシングルになったみたいだよ、同棲だと妊娠した場合、男が責任とるか分からないです。

    つまりデメリットは耳にも目にも見えてないだけかも…。お目出度い結果になった場合は、人に話す人は多いでしょうし。順番って大切だと思います。同棲するひとは慎重で計画性のある人じゃないと失敗する可能性高いんじゃないかな。

    トピ内ID:6259375865

    ...本文を表示

    一見合理的に見えるけど

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    うまく例えられませんが

    目の前に川があって向こう岸が結婚だとして。

    安全に手順を踏んで橋を渡るのが一般的な結婚。

    危険でも川を歩いてショートカットして渡るのが同棲、かな。

    同棲は
    流れが早くて足を取られたり
    案外深くて溺れたり
    場合によっては命の危険もある
    なんていうリスクがあるけど
    渡ってしまえば
    結果的に合理的、という感じ

    まあ、自分の娘にずぶ濡れになっても流されても良いから川を渡れ!と言う人は少ないのでは?

    トピ内ID:4401948677

    ...本文を表示

    その程度と思います。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    >やっぱり同棲なんて女性か損するだけ、

    損とか得とか、今の結婚・入籍への道は多種あるとは感じますが、正攻法で普通のお付き合いを経て結婚になるのでなく、同棲から何となく便利だとか出来ちゃった婚のように相手の意志を尊重するのでなく”縛り付ける”しか自分を相手に求めてもらう事の出来なかった結婚とでは結婚生活の内容も違ってくる可能性を感じます。

    ですから離婚も多いのでしょう。同棲も多く離婚も多い。何となく原因と結果が有るのかなぁと。

    結婚だけすればOKなら、同棲し出来ちゃった婚も良いでしょうし、その結婚で人生幸せになる人も分母が多ければそれぞれ多く居るでしょう、
    でも 何の縛りもなく自分で納得して結婚した人との結婚生活の幸せの度合いや離婚率は違うかもしれません。ただ、それだけです。

    また 同棲しそれだけで終わった場合、未来に出てくるであろう本当に結婚する人に申し訳が立たないです。私は同棲などなく結婚できました、もし誰かと同棲していたら・・・と思うと、夫に申し訳なく感じますから。人それぞれとは思いますが。

    トピ内ID:9223502073

    ...本文を表示

    そういう現実があるというだけ

    しおりをつける
    🐤
    よしこ
    同棲をしようとするカップフルは、何が目的で同棲するのか、、、それぞれ人によって
    理由は様々ではないでしょうか。
    トピ主さんは、「同棲」と言うイメージにものすごくネガティブなことだけを持っているから、
    今回、身近な成功例を知って、戸惑っているのですよね?
    別に、他人が、同棲から結婚成立しようが、お見合いで結婚成立しようが、そんなに気になりますか?
    ご自身が、なぜそこまで「同棲」という言葉に「反応」されるのか、自分の心に聞いてみてください。
    同棲で破局しようが、結婚しようが、別に他人に関係ないことです。

    トピ内ID:6571383186

    ...本文を表示

    結局、結果論だと思う

    しおりをつける
    😑
    雨天
    まず、離婚と同棲は別問題です。
    分けて考えましょう。

    今の同棲は、結果的に成婚に至れば、戦略勝ちとなるのでしょう。

    でも、子供を望んでいるのに出産適齢期を逃してまでズルズルしてたり、お互いの価値観の不一致で成婚に至らない場合は、はっきり言って、男女ともに次の結婚には不利に影響すると思います。
    同じ好みの範囲で、同棲経験のある人とない人では、一般的に同棲経験のない人を選ぶでしょう。
    これは今も昔も変わらないと思います。

    よって、結果論です。
    トピ主さん周囲のお嬢さん達は、上手くやっただけです。

    おそらく、同棲後に成婚に至る確率はあまり高くないのではないかと個人的には思いますが、統計をとならないと分かりかねます。

    また、離婚ですが、いったん結婚してしまえば、結婚前の同棲など離婚に比べれば大した問題ではないでしょう。

    バツイチは同棲の有無に関わらず、バツイチの範疇に入れられて評価されると思います。

    よって、その同棲が成婚に至れば、同棲のデメリットは帳消しになるし、成婚に至らなければ、男女ともに次のパートナーにバレたときに不利になるかと思います。


    現代では、女性も同棲経験のある男性をそれなりの評価をしていると思いますので、両性にとって不利になるのではないでしょうか。

    ここまで言ってなんですが、最終的には、人それぞれとしか言い様のない話なので、気にしても仕方ないというのが、私の意見です。

    トピ内ID:1366156478

    ...本文を表示

    小町にある相談でぶっちぎりで多い

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    義実家問題は、レスが付き盛り上りますが、数でいえば、生活スタイル、家事に対する認識の齟齬による悩みが多い。

    しかも、妻側からの不満が非常に多いのは、妻側に家事の負担が偏っているケースが多いからでしょう。
    生活スタイルの悩みもかなり多いですよ。
    いざ、住んでみたらスマホばっかりとか、休日の過ごし方や、日常の細かい事の価値観の違いでの悩み。生活してみて分かる金銭感覚のズレ。


    そんな相談トピで必ず言われる「結婚前に分からなかったの?」。私もそう思います。


    半年でも同棲していれば、結婚前に気付いて、意識を刷り合せるか、別れるかできたことも、
    結婚したら世間体もあり、グダグダしている内に、子供ができて本格的に逃げ出せず。。。
    これを、結婚という覚悟をしているから、簡単に別れないで刷り合せて生活が続いていると肯定的に捉える人もいますが、はっきり言って誰も幸せになってない。


    今の時代は、同棲は女性の立場からすれば、絶対にすべきだと思います。

    逆に、相当なマイナスを隠して、結婚にさえ持ち込んでしまえば、こっちのものだ!!って女性は、同棲はしたくないんでしょうね。

    お互いに対等で、見極めるといる感覚を持っている男女は、同棲を悪く捉えない。
    結婚は男が主導権をもって選んで、結婚してくれるものだって人は、ボロを出したくないんでしょう。

    そんな事をしないと相手を判断できない程度なんですね!!って意見もありますが、だったら、結婚後に夫への不満やら、モラハラだのDVだの騒ぐなよって話ですよ。

    晩婚や離婚が増えたのは、お見合いや家が勝手に決めた結婚が無くなり、結婚しないと半人前という下らない価値観に、今の4,50代の先輩方がNOを出して、
    選択できる権利を勝ち取ってくれた結果であり、同棲と紐付けるのは稚拙です。

    トピ内ID:7040008679

    ...本文を表示

    煮え切らない男性

    しおりをつける
    🐱
    アメジスト
    そのお嬢さん方のお相手は煮え切らない男性たちだったのでしょう。
    待っていても来ない。
    出産を考えると打って出るしかない年齢で切羽詰った状況を打破するには同棲を持ちかけるしかなかったのだと感じます。
    大博打ですよ。
    大人しく言いなりになりそうな男性だからというのもあるでしょう。
    常に自分がリーダーになり引っ張っていくって幸せなのかなぁと思ってしまいます。

    どんなにステキな男性であっても同棲歴があればパスすると決めていました。
    相手をどれだけ大切に出来る人かそれで見極める事が出来ると思っていたからです。

    同棲し結婚に至っても別れている人は多いです。
    試して納得しているのに?
    その辺に「同棲」の危うさがありそうな気がします。

    ところでその3人のお嬢さん、妊娠して結婚された方はいらしたのでしょうか?

    トピ内ID:7359954314

    ...本文を表示

    同棲賛成

    しおりをつける
    🙂
    わいん
    同棲はしたほうがいいです。
    何をどうやっても同棲しなければ見えてこない部分があります。
    それにお互いの共有の時間がかなり増えるため将来のことについてもじっくり話し合えます。

    しかし、同棲のもっていきかたを間違えると失敗すると思います。
    1あくまで結婚前提で半年以内の期限を設けること
    2家事負担と家計負担を総合的に見て平等にすること(女性側がなぁなぁにして結局家計折半、家事負担多めにすると後々だめになります)
    この2つを条件に置いて同棲すればいいと思います。

    今時離婚歴すら子持ちでなければ、あまり気にされる方はいないので同棲歴が女性にマイナスになることなんてありません。

    自分の娘が同棲したいというのなら上記の12をどう考えてるのか聞いて大丈夫そうなら応援しますよ。

    トピ内ID:9912078769

    ...本文を表示

    どっちもどっちでは?

    しおりをつける
    😉
    れもん
    どちらにもリスクとメリットがあると思います。

    同棲:
    ・上っ面だけではごまかせない「生活」部分を見て結婚するかを決められるので結婚後のイメージの差が少ない
    ・結婚に至らずズルズルしてしまう
    ・同棲歴があると微妙
    ・デキ婚になるかも?

    同棲なし結婚
    ・上っ面でごまかせるのでDVや生活の細かな部分でギャップを感じる可能性がある
    ・きちんと順を踏んで結婚していているのでお互いに覚悟がある
    ・経歴に傷がつかない

    個人的には生活イメージのギャップが少ない同棲を勧めます。同棲していると相手の両親に会う機会も多いので嫁姑問題もない人を選べました。相手の親もしっかりしていれば、同棲が長くなった時に「いい加減にしなさい」と味方になってくれますしね。

    自分自身はかなり長く同棲して結婚しましたがそれはそれは幸せです。同棲期間よりももっと仲良しですしラブラブです。同棲したら離婚が多いってどこの統計結果から出てきたんですか?大いに疑問です。

    トピ内ID:0504995659

    ...本文を表示

    いきなり籍入れるのはリスキーだから同棲

    しおりをつける
    🐧
    チロ
    結婚を前提にしたお付き合いで婚約済みとかなら同棲もありなのでしょうか?
    何故主さんは同棲が受け入れられないのでしょうか?確かに結婚の意思もないのに同棲するのはだらしがないのかもしれません。
    でも結婚相手としての見極めの最終段階として同棲をする男女は別に構わないと思います。
    私(女)も昔は同棲して6年後に流れで結婚しましたが、逆に同棲をしないでいきなり結婚してもし、こんな人だったの?こんなはずでは!てなるのは怖いのでやはり同棲してからでないと安心して籍入れられないと思うのです。
    とはいえ、同棲と結婚生活は別物なんですよね。同棲しても結婚のシミュレーションできない部分は多いです。財布を一緒にする、親戚づきあい、子供などはどれも結婚しなければ経験はできないですからね。
    私の経験で言うと、理想は半同棲かまたは週末だけの同棲です。それだけでもお互いの生活習慣や人柄を見ることは可能でしょう。
    同棲をしてしまうマイナス面は籍を入れても結婚した実感が湧きにくいこと、既婚になっても独身だった頃とメリハリがつけにくいことでしょうか。

    トピ内ID:2708762373

    ...本文を表示

    まったく分からない。

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    得以外考えられない。何が損なんだろう? 相手を知らずに結婚してそのあとどうするんだろう? 一緒に暮らさず相手を知らずに結婚したあとでの離婚率の方が高いのではないだろうか?

    トピ内ID:9505750585

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    同棲カップルで結婚したのは、妊娠→結婚ばかりでした

    しおりをつける
    🙂
    nana
    少ないサンプルですが、周囲の同棲カップルで結婚まで行きついたのは、妊娠→それを期に結婚というカップルか、同棲前から婚約していたカップルだけ。
    それ以外のカップルは、女性が30歳を過ぎても同棲を続けているか、別れるかでした。

    ただ、同棲→妊娠→結婚カップルは、男性側が皆、押しに弱くて気の優しい感じの方たちです。
    結婚後も、奥さんが主導権を握って仲良くやっているみたいです。(彼らの本心は分かりませんが)

    >小町の皆さんは、やっぱり同棲なんて女性か損するだけ、と思いますか?

    自我が強くて「私はこうしたい!」という意志がハッキリした女性なら、「この人!」と選んだ気の優しい男性を同棲に巻き込み、結婚まで持ち込んでも幸せに暮らせるのかも・・と思います。
    でも多くの女性は、そこまでエネルギーもないし、男性側にリードを取ってもらいたいという甘えたい気持ちもあるでしょうし、そういう女性が同棲をしても時間を無駄にして終わりのように思います。

    トピ内ID:3955916491

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    うちの娘達

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    うちの娘達も、同棲から結婚しました。
    当時、私達親は、同棲に猛反対したのですが、ダメでした。

    次女の相手は、同棲より結婚を望んでいてくれたのですが、娘が同棲して生活してみないと分からないと言い張り、期限を決め、両家顔合わせして婚約の形を、取った上で、同棲しました。
    向こうのご両親も、娘の希望を聞かれて、驚いておられました。

    長女は、相手を紹介されたのですが、その方とのお付き合いを、反対したのですが、2人が同棲して、結婚を認めない訳にはいかない状態にもっていかれました。
    結婚を許した後、相手のご両親にお会いしました。

    2人の娘達は、今の所、幸せな結婚生活を送っている様ですが、同棲している間、ハラハラし通しで、精神的に疲れました。
    娘の親は、辛いですね。

    今は、価値観が、私達の若い頃より、少しずつ、変わってきているのだと思います。

    トピ内ID:3926628265

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    メリットもあると思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    昔と違って「傷モノ」扱いされるデメリットは減ってきましたね。

    私の友達も同棲から結婚した人もいますが、親は反対でした。親は反対しているくらいが同棲に慎重になって良いと思います。同棲には飽きられるデメリットもあるので、そこを理解したうえで(親も反対だけれど)本人が同棲に踏み切るならいいと思います。

    情熱的で飽きっぽいタイプはデメリットが大きいので、同棲なしで結婚に持ち込んだ方がいいと思います。慎重で決断しきれないだけで、根が誠実な男性が相手なら、一緒に生活して地固めするのも悪くないと思います。未知の他人と一緒に暮らして大丈夫なのかは不安も大きいでしょう。

    考えた上での同棲はいいのですが、一緒にいたいですぐ同棲する人、浮気で同棲解消をくり返す人は、安易に一緒に住むのが良くないとしか思えません。

    トピ内ID:9237039334

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    私は嫌だけど

    しおりをつける
    🙂
    還暦手前です。

    同棲自体はそれほど抵抗無いんです。
    好きだから一緒にいたいわけだから。

    でも何だか「お試し期間」の為の同棲ってものすごく嫌悪感があるんです。

    ”親に同棲の許可をもらい・・”なんて言われるともう何のことやらわかりません。
    おまけに「結婚して離婚するよりいいだろ」ってどの口が言う?と思うんですよね・・。

    反論あるとは思いますがこればかりは生理的なものでどうしようも無い。

    感覚的には

    結婚のお試しのために2回同棲して2回別れている人よりは
    最初からきちんと籍を入れた上でのバツ2の方が好感が持てます。
    ケジメというのか何というのか。
    あくまで私は、ですが。

    自分の子供が”同棲の許可”なんて言って来たら
    そんなもんは自分の責任で自分の稼ぎで勝手にするもんだ!
    と言うと思います。

    個人的には”結婚のお試しである同棲”は
    気持ち悪いとしか思っていないので、誰に何と反論されても
    言葉がきつくなるだけなので笑って誤魔化すようにしています。

    トピ内ID:8920185727

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    しっかりしたもの同士なら大丈夫なのでは?

    しおりをつける
    🐴
    丙午の嫁
    そもそもが、「一緒に暮らしてみないと分からない」と言ってる時点で、同棲→別れの確率が高い。結婚が目的なら、同棲(同居)する段階で、『結婚準備のため』でないと難しいのでは?

    そもそも、男性と女性では同棲に対する感覚が違うし。男性はあくまでも『お試し』なのに対して、女性は『結婚への確約』と思い込んでいる場合がほとんど。

    だから男性は、同棲してみて嫌だと思えば簡単に別れを切り出す。その一方で、女性は結婚のつもりの同棲だったため青天の霹靂状態。どうしていいか分からない。

    見る目がない人は、同棲しても無駄でしょう。いつまでも猫を被ってる人も。見えるものも見えないし見ようともしない。そういう人が結婚生活を継続させられるわけがない。

    中には相手を怒らせないように気を遣ってる人までいるし、一体何のための同棲(お付き合い)なのか・・。だから結婚した途端、我慢の限界がきて離婚となる。

    自分の意見が言えないような人や相手に流されやすい人は、同棲するべきではないですね。

    トピ内ID:9816954207

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    結婚した時しか、聞かないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    娘・息子の母です
    >知り合いのお嬢さんが三人も結婚
    【結婚した】から、主様にも報告があったのでは?

    知り合いの方が全て、主様に「娘・息子は今、同棲中」「同棲していたけど別れた」と報告するとは限らず…
    >同棲→結婚に至りました
    の場合は聞く機会の方が多いので、同棲から結婚に至るケースが多いと感じてしまうだけでは?

    >4組に1組が離婚
    と言っても、1度も離婚せずに添い遂げるご夫婦もいれば、2度・3度と離婚し離婚率を上げている方が混在している場合もあります。データは結果だけをみるのではなく、「統計の裏の事情」まで含めて理解した方が良いと思います。

    >口を開けてただ待っていても、理想の男性がいきなりプロポーズしてくれる奇跡
    男性がするものと決まっている訳ではないので、結婚したい方がプロポーズすれば良いだけでは?

    私は海外生活が長いので…
    >努力して結婚にこぎ着けた
    等、結婚が重要、ゴールとは考えていません。
    周囲には法律婚していない夫婦も沢山いますし、【同性】のご夫婦もいます。

    私は娘にも、息子にも結婚したい人に出会えたらする・したくないならしない
    同棲したいならする・したくないならしない
    自由に生きれば良いのでは?と言っています。

    私と娘は別の人格・人生なので
    ・子の人生は子が主導権を握るべき
    ・私達、親に出来るのは子の決断を応援するだけ
    だと考えています。

    私が
    >自分の娘だったら受け入れられない
    と言ったら、夫に「子は親の希望通りに、生きなければいけないの?」と言われ、夫は「反社会的・法律違反でなければ、子の自由だ」と反論すると思うので、議論になりそうです。

    トピ内ID:8799213259

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    結婚に持ち込むための同棲は意味ないかも?

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    同棲婚です。

    私は結婚も同棲も事実婚もパートナーも、
    ちゃんとしないとうまくいかないと思うんです。
    片方だけに負担があったり、
    適当に生活していたら終わりが来ます。

    恋愛や同棲の先に結婚があるのは
    お互いに相手も自分も大切にした結果なので、
    同棲関係なくうまくいかない人はうまくいきません。


    私の周りには事実婚でも
    闘病中のパートナーを経済的、精神的に支えていたり
    入籍はしていないけど
    パートナーの子供を一緒に育てたり、
    パートナーの親の介護をしている人もいます。

    同棲から結婚しても、
    同棲した結果別れても、
    同棲にダラシナイというイメージを持つ人に対しては
    デメリットしかありません。

    でも、女性が不利というのは
    今の時代にはそぐわないかな?と思います。

    理由は経済的にも家事も分担したいなら
    暮らしてみないと分からないから。
    世の中には価値観に柔軟性がない人も多いので、
    いきなり結婚するより
    同棲してある程度相手と生活した方が
    相手の価値観を受け入れられるか判断できるのかな?と。

    離婚も当たり前の時代になったとはいえ、
    離婚は手続きとか大変ですからね。


    でも、結婚に持ち込むための同棲はどうだろう。
    結婚に持ち込めれば良いけど
    ぐいぐい行きすぎて逃げらたり、
    初めに無理しすぎて息切れして破局
    なんて事になりそうな気もします。

    好きだからでも結婚前のお試しでも、
    お互いに相手を大切にして暮らしていれば
    その先を普通に考えるようになるものだと思うので、
    結婚したいから同棲は意味がないような。


    一緒に暮らすって幸せなことばかりではないので
    そこを乗り越えるには、
    生半可な気持ちじゃできない。
    だから同棲しても結婚までいかない
    カップルもいるのかな?と思います。

    トピ内ID:1191316262

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    友人が国際結婚して思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私自身はトピ主さんとほぼ同じような感覚です。

    友人は外国の方と結婚したのですが、相手の宗教的な関係で未婚の男女は二人きりで同じ部屋で過ごしてはいけない決まりがあるそうで、私から見るとほとんど相手のことを知ることもなく結婚することが不安じゃないのかって疑問でした。

    でも友人は外をお散歩しながらたくさんお話をしてどんな人かはわかっている。お互いに早く二人きりで過ごす時間を持ちたいから結婚も早くしたかったのだそう。なんだか目から鱗でした。結婚したら一緒に暮らせるし旅行にも行けるしレストランにも二人で入れる、とても楽しみだと目を輝かせてました。

    それはそれで素敵だとは思いながら、やっぱり不安じゃないのかなって思ってしまう私。
    きっと同棲もしないで結婚するなんて不安だって人の気持ちも、今私が友人に感じていることと同じなのでしょうね。

    どこまで知って結婚するべきなのか、それはその人の育った家庭や教育、宗教によって変わって来るのだと思います。

    結婚して20年以上経過して個人的に感じていることは、一緒に暮らしても3年くらいは誰だってラブラブで本性出すのはその後だしなあ、子育てや義理の親との付き合いが発生しない段階で揉めることなんてないしなあ、、、同棲でわかることには限界があるような気がする。付き合っただけではわからない、でも暮らしてみるとすぐにわかる相手の欠点がたまたまあった場合は確かに同棲で難を逃れる可能性はありますね。

    トピ内ID:7597289656

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    うーん、理解しがたいですね。

    子供もいない、面倒な親戚づきあいもない同棲で何がわかるんだろうと思います。
    結局、同棲してわかるようなことは大したことではない。

    だから、同棲しようがしまいが、別れる人は別れるし、添い遂げる人は添い遂げると思います。

    ところで、女性から同棲を持ちかけ、結婚に持ち込まれる男性ってどうなの?
    人生の重要な岐路に、自ら動けない人が、人生の荒波を家族の舵取りをしながら乗りきって行けるのかしら?

    結局、そのレベルの男性と「同棲」という権謀術数を駆使しないと結婚できない女性って???と思います。

    もちろん例外もありますが、魅力的な女性の多くが、世間から祝福される順序で結婚してますし。

    大人だから同棲→結婚のカップルも祝福はします。
    でも、羨ましがられているカップルは、私の周囲では皆無ですね。

    ただ、何もしないで白馬の王子様を待っている女性よりはまし、、、という話だと思います。

    トピ内ID:1501106232

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