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    😣
    まき
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    この度結婚を控えております29歳です。
    彼は45歳、年の差婚になります。
    入籍まで1ヶ月、マリッジブルーなのか、ただの彼に対する愚痴なのか…モヤモヤした日々が続いております。
    彼がバツイチ(子なし)なこともあり、結婚を見据え出した頃から、結婚式は二人きりで海外であげようね、と話していました。(彼発信です)私はできることならば、国内で両親にも友達にも見て欲しかったな…と思う気持ちもありましたが、彼が結婚式自体2度目なことと、歳の差もある、しかしそんな彼を選んだのは私ですので、自分の中でも2人だけの海外挙式に納得しておりました。お互いの両親にもその旨を報告し、納得を頂いております。入籍目前になり、結婚式はいつにしよう?と話し合い始めましたが、自営業で会社を経営している彼は、とても多忙で、特に今時期は人手不足も手伝ってとくに大変そうな毎日です(仕事の悩みが尽きない様子)、、人手不足のせいで、現在働いてくださっている社員さん達にも負担がかかっているようで、この状況が乗り切れない限り、自分だけ挙式の為に何日も休むなんてとてもできない、行ったとしても会社のことが気になって楽しめない…と言われました。シーズンを外して人が少ない時期に。と思っておりましたが、彼がGWなら何日か休みがあるそうなので、GWに挙式しよう!となりました。

    続きます

    トピ内ID:4121829075

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    続きです

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    🙂
    まき
    そこから数日間でいくつもの会社に問い合わせをし、話を聞きに行き…と、なかなか挙式までの猶予がない中で私は動きだしたのですが、いざ彼にその話をしようとすると、帰宅して疲れている為か、どうでもよさそうだったり(聞いてない?)、疲れてるからいまその話はいい。と言われたり、話が何も進まない上に、3泊5日しか無理だよ、と言われました。(せめて4泊6日希望でした)3泊だと、丸一日自由行動できる日が一日しかありません。思わず、せっかく行くのに…と言ってしまいました。彼は、何回も言ってるけど俺だけそんな休めないよ、と。
    彼は普段から多忙で、私たちは日帰りですら旅行に行くこともなかなかありません。いつも私は、たまにはどこか連れてってよー!と文句を言っていますが、なかなか聞いてもらえません。ですので、挙式を兼ねたハネムーンぐらいは…と期待がありましたがそれすらも打ち砕かれました。会社が大変な時期なのはわかります。生活がかかっているのですし、もちろん最優先事項だとは思っています。ですが、バツイチ歳の差婚ということで、国内挙式を諦めた私とすれば、やはり海外挙式を満喫したかった思いもありますし、そして一番心がモヤモヤしている原因は、彼の態度や言い方です。最近は特にいつもピリピリしていますし、話すタイミングさえもこちらがかなり気遣っているので疲れてしまいます。
    「せっかくのハネムーンなのにごめんね、会社が落ち着いたらゆっくりまた旅行でも行こう。」と言ってもらえればきっと私は満足し、こちらこそごめんね。ありがとう。と思えるのですが、それもありません。

    トピ内ID:4121829075

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    続きです

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    🙂
    まき
    会社が大変な時期なのはわかります。生活がかかっているのですし、もちろん最優先事項だとは思っています。ですが、バツイチ歳の差婚ということで、国内挙式を諦めた私とすれば、やはり海外挙式を満喫したかった思いもありますし、そして一番心がモヤモヤしている原因は、彼の態度や言い方です。最近は特にいつもピリピリしていますし、話すタイミングさえもこちらがかなり気遣っているので疲れてしまいます。
    「せっかくのハネムーンなのにごめんね、会社が落ち着いたらゆっくりまた旅行でも行こう。」と言ってもらえればきっと私は満足し、こちらこそごめんね。ありがとう。と思えるのですが、それもありません。
    彼の仕事が落ち着くまで挙式自体を先延ばしにする、と言うのは選択肢にはありません。彼がいい年なので、子作りを早急にと考えている為です。彼も子供はできるだけ早く、と思っているようです。どうしても、”バツイチ年の差婚だから国内挙式も諦めているし、子作りだって早くしなきゃいけないのはあなたが歳だからなのに!!私が我慢してばっかりだ。”と思ってしまいます。自分の考えが幼稚で、思いやりがないのはわかっていますが、どうしてもモヤモヤした気持ちが本当にずっと消えないのです。前向きなアドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4121829075

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    いっそのこと

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    🙂
    まりこ
    休みが取れない、時期はずらせない、というのなら、
    根本から、考えを変えては?

    披露宴はせず、挙式だけということですよね?
    だったら、わざわざ海外挙式にしなくても、
    国内の教会、寺社とかでこじんまりと済ませたらどうですか?
    国内なら、まとまった連休じゃなくても、彼に1日休めるがあればその日にできる。
    あなたは、その彼の休みに合わせて当日と、可能なら前日を休みにすればいい。

    親や友達を呼ばない口実として「海外」にしたいのかもしれないけど、
    別に、国内でも呼ばないことは普通にできますよね。

    あなたは「友人に見てもらいたい」かもしれないけど、
    友人の立場からすれば、参列するには衣装、ヘアメイクなど、それなりに出費もあるし、
    他人の挙式披露宴なんて、どうしても参加したいものか、と言われれば、
    そうでもないものですよ?
    だから 「国内でするのになんで招待してくれないの?」
    なんて、社交辞令で言われることはあっても、本気で非難されることはないです。

    ただ、あなたの親は娘の晴れ姿を見たい可能性はあります。
    なので、国内で挙式だけして、あなたの親くらいは呼んであげたらどうですか?

    そして、GWは純粋に旅行に充てる。
    そうすれば、3日間、自由行動できますよね?

    トピ内ID:7098623686

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    大事にしてないよね?

    しおりをつける
    😝
    かすみ
    「普段から多忙で、私たちは日帰りですらありません。」。。
    私だったら、婚約破棄します。彼の思いやりは、全く感じない。あなたは、無理して気をつかっている。
    男性は、仕事が忙しくて結構です。忙しいことを理由に、あなたに甘えてますよね。
    皆さんは、仕事の合間をみて、プライベートも楽しんでます。
    本当にあなたのことを大切にしてるなら、式や新婚旅行に向けて、楽しみながら準備をされると思うのですが。
    彼は、バツイチ。思いやりがないことが離婚の要因だったのでは。
    あなたは、まだ若い、人生これから。

    トピ内ID:2662258484

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    お気持ちは分かりますが・・

    しおりをつける
    ダイソン
    ダブルパンチなんですよ。
    彼がバツイチ、そして自営業という事が。

    これが同年代の初婚、相手も一般的な会社員という二人なら普通に国内での挙式、披露宴、1週間ー10日間ぐらい休めて、子作りもそんなに焦らなくても良い訳で。

    でも主さんが選んだ相手はそうではないのです。

    要は、同年代の初婚の男性を見つけられなかった!ということに尽きます。

    また自営は不安定ですし、退職金もない、年金も少ない・・。
    なので主さんが定年まで大黒柱として働く覚悟も必要ですよ。
    子供出来たからその後、パートでも!とは無理ですからね。

    まぁアラサーならその辺も覚悟の上でしょうけど。

    トピ内ID:9044181091

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    仕事を

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    あなたが手伝ったらいいんじゃないですかと単純に思えました。
    彼の仕事の話はわかりました。そこで自分は普段何をしてるのか、の情報が出てこないので。
    彼の仕事を手伝ってみたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3544435843

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    卑屈にならないで。

    しおりをつける
    blank
    素生
    そんなに余裕が無いなら式もハネムーンも楽しめないですね、不満がずっと残るだけ、お辛いでしょう。

    45歳から子供を持つのも大変ですよ、私の夫は義父が40歳の時に産まれた事ですごく嫌だった、とよく言います。
    同級生からはよく「おじいちゃん?」と聞かれ面倒だったそう、時代は変わり今は晩婚なのでそれほどでもないにしても子供の世界にも色々ありますから。

    彼は二度目ですから結婚に対する熱量があなたとは違うんでしょう、グズグズ言わずに察してくれよ、が本音かもしれませんね。
    仕事を盾にすれば言いくるめられると思っているのかも、いい大人ですからズルさもあるんでしょう。

    彼と本音で話し合えませんか?それとも気を使って我慢しますか?
    私が思う優先順位は、まず自分を守り大事にすることなので、私なら不満や希望を冷静に相手に伝えます、これから一緒に居る為に大事な通過点だと思うから。
    勿論、自分の希望がすべて叶うとは思いませんが「きちんと話し合えた」その事実が大事だと思うので。

    焦ったり卑屈になって後悔されることがありませんように、元気を出してくださいね。

    トピ内ID:8965498907

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    ご両親はどう言っておられますか?

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    トピ拝読しました。
    身内だけの挙式披露宴を、新婦さま側がイニシアチブをとって行われてはいかがでしょうか?

    景気のいい時代でも、仏滅に挙式披露宴を行ってお互い平気なカップルもいますし、金曜日午後5時から挙式、7時から披露宴という人たちもいました。
    トピ主さまは初婚だから花嫁衣装を着たくて当然です。
    彼はこの際刺身のつま。
    あなたが楽しくやりましょう。
    彼は置いとくだけでいいから。隣に。

    トピ内ID:5858372364

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    無理はできない

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、別に幼稚だとは思えませんし、思いやりがないわけでもないでしょう。
    ただ、ご自身でお考えになってる以上に、この結婚に対して納得はいってないというのが、実際のところではないでしょうか。

    歳の差、バツイチ、仕事が大変、全部自分は理解した上で結婚しようとしてるとおっしゃっていますが、そういう結婚だと表面的に理解してるのと、実際に自分のこととしての経験をしながら理解するのは、大きく違います。
    自分では理解した上で、結婚に進んだつもりだったけど、いざ実態に触れると心の奥底ではそこまで自分が何もかもあきらめないといけないとは思っていなかったという、準備のできていない事態への不満が、今の状態だと思います。

    口先で、理解してるわかってると言うのは、簡単です。
    でも実際には納得していない以上、この結婚は無理ではないでしょうか。

    どの結婚でもそうですが、何もかも揃った環境を得て結婚できることは難しいでしょう。トピ主さんの場合も、国内での披露宴も、ゆったりと充実した新婚旅行も、結婚生活をきちんと考えてもらえる時間的余裕も、すべて放棄してでも、彼と結婚したいと思えるかどうか、よく考えてみるべきだと思います。
    それでも、彼のほうが重ければ、それらすべてをあきらめる決心をしましょう。それが結婚するということであって、これまでの空論での結婚の決心では、これ以上は進めないことを、理解なさった方がいいでしょう。

    トピ内ID:5145370504

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    今挙げるなら国内かな

    しおりをつける
    😉
    よっ
    どうしても海外挙式にこだわっておられるなら、GWにその窮屈な日程で頑張って決行するしかなさそうですね。
    自営業ということですし、仕事が落ち着くのを待っていると数年たってしまうかもしれません。

    そこで提案ですが、国内で挙式とハネムーンはいかがでしょうか?
    例えば沖縄なんかが代表ですが、ほかにも探せば海外挙式のような2人だけ、または身内だけのリゾートウエディングもたくさん選べると思います。それに、観光など自由な時間も多くとれますし。

    トピ内ID:0392607473

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    「お金があるから」と早めに割り切ったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    nana
    彼氏さんのような男性と結婚し、離婚した者です。

    彼氏さんは、仕事が人生で最も大事な男性です。
    お金もパワーもあって魅力的ですが、奥さんは寂しく辛いものです。子供が出来てもワンオペ確実です。

    >「せっかくのハネムーンなのにごめんね、会社が落ち着いたらゆっくりまた旅行でも行こう。」と言ってもらえれば

    無理でしょう。
    バツイチという失敗を経て、さらに年も取って45歳になった。それでも今の状況なんですよ。(仕事最優先、未来の妻に優しい言葉を言えない)
    彼氏さんは、経済的に成功し、20代の女性とも再婚できる。それは「自分は間違っていない」ことの証明であり、だから「自分は変わる必要はない」と思っているでしょう。

    >どうしてもモヤモヤした気持ちが本当にずっと消えないのです。前向きなアドバイスをいただけると嬉しいです。

    彼氏さんのような男性と結婚するなら、「お金があるから」と早いうちに割り切ったほうが楽に生活できると思います。
    素敵な思い出に残る海外ウエディング♪とか、気持ちを分かってほしい・・みたいなドリームは捨てましょう。2人きりの挙式が良いなら、国内でもできます。

    彼と結婚することで手に入るものは何ですか?
    経営者の妻という社会的地位や羨望、お金、既婚者という安定、子供・・
    素晴らしいじゃありませんか。それが欲しくてほしくて手に入らない女性もたくさんいますよ。
    それらを考えて、それ以上望むのはあきらめたほうが良いです。人との暖かなつながりが欲しいなら、ご友人やご両親とつながりましょう。そういう割り切った女性のほうが、彼氏さんのような男性とは上手くいくと思います。
    (私は割り切れず、本当に苦しみました。特に出産後。トピ主さんには苦しんでほしくありません。割り切れれば経済的に豊かな生活ができます。チャレンジしてみても良いと思います)

    トピ内ID:7714373630

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ブルーチーズ
    入籍も挙式も子作りも様子見しては?
    トピ主さんだけが焦りまくってておかしいです。

    彼は本当に結婚したいのかな。
    歳の差を恩に着せて勝手に不満がってるトピ主さん。
    同年代のサラリーマンがいいのでは?
    経営者みたいにお金有る人じゃなきゃダメ?

    経営者には社員の生活もかかっています。
    自分だけの生活じゃないのよ。
    彼が大ピンチの時に助けてあげないで、
    自分の乙女な願望ばかりでおかしいと思う。
    もう29歳のいい大人なんだから。
    我慢出来ない人は、経営者の妻には向いてないと思う。

    トピ内ID:7718416031

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    延期はどうかな

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    ひとまず入籍を延期されてはいかがでしょうか。
    客観的に見て、お互いがお互いを理解不足、かつ説明不足、思いやりに欠けるという印象です。

    「多忙で余裕がないのは仕方ないこと」なんですよ。
    あなたは勝手に期待していたのでしょうが、結婚式も例外ではなかったというだけです。
    彼からすれば、あらかじめ言ってあったことです。
    つまり、あなたは自分はどうしたいという説明が足りなかったし、確認が足りなかったのです。
    その点は認識すべきかと思います。

    ただ、彼からは初婚の女性を喜ばせてあげよう、幸せにしてあげようという気概を感じない。
    これは彼が情けなく、思いやりがないと感じます。
    あなたが不満に思う気持ちも分からなくないですよ。

    その上で大切なのは、あなたはそんな彼でも愛せますか?ということです。
    彼はあなたとのことよりも、仕事にウェイトを置くタイプ人間なのです。
    それ自体は悪いことではないんですが、あなたはこの先ずっとそれを許容できますか?
    あなたが描く家族像にマッチしますか?
    それはあなた自身でジャッジしなければなりません。
    一度立ち止まって、よく考えるべきかと思います。

    (無責任なことを言えば、彼はやめといた方がいいかもなと思ってしまいますね…子供をつくっても面倒見なそうですし、寂しい家庭になりそうで)

    トピ内ID:0437596719

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    まず、相手は

    しおりをつける
    🙂
    そんなオジさんなのに、何で主はそんなに相手に気ばかり使ってるの?

    と思っちゃいました。

    歳もとってて、仕事も大変で、初婚の主の結婚の夢さえも叶えてあげられないオジさん。

    結婚後も、そのモヤモヤと、主の苦労はつきまとうと思っていた方がいいですよ。

    同年代か、もう少し歳の差が少ない人を選べば、状況は全然違ってきますよ。

    トピ内ID:2093807952

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    いい妥協点を

    しおりをつける
    🙂
    manamin
    要点は以下として
    >1国内で両親にも友達にも見て欲しかったな…と思う気持ちも
    >2丸一日自由行動できる日が一日しかありません。思わず、せっかく行くのに…
    >3そして一番心がモヤモヤしている原因は、彼の態度や言い方

    これからの長い暮らしを考えれば、たかが結婚式。されど結婚式ですよ。
    よいスタートが切れますように.......

    奥さまの要望が強すぎれば自営だろうが会社員だろうが誰も付き合いきれません。
    生活あっての結婚でもありますので....会社員でも土日で婚礼、前後は出勤というのは比較的通例ではないでしょうか?
    そういった意味で2はトピ主さんが今回妥協できる点かもしれません。

    わたしも自営ですのでよくわかりますが、
    もし彼が経営者として成功して楽になりたいのではなく仕事が好きな人であれば(辛い面もありますので好きな仕事とは言ってはいけませんよ!)
    これから生活で同じようなことが何度も起きると思います。

    部下想い・仕事熱心・プライドがあるのはいいですが、奥さまは苦労します。
    自分のこと(心情)を見てもらえず、寂しく辛い思いもします。

    そのときトピ主さんは「ああ、やっぱり結婚式のときにすべては決まっていた。」と蒸し返すかもしれません。
    それでもやはり、彼は3と同じ反応をすることは覚悟しましょう。

    そうならないようにいまできる可能性があるものに、1があるのでは?
    実はそれはトピ主さんにとってとても大切なことではありませんか?

    彼側はご実家の事情などで嫌がるかもしれませんが........
    あなたは初婚で、ご両親からみれば大切な娘さん(女性)です。

    ご両親や、全員でなくとも極々親しい友人などを招いて、ドレスを着て。
    2時間でも構わないのです。
    披露宴でなくとも、みんなにあなたの幸せな姿を見てもらうような、パーティ・会食の場を設けるなどできないのでしょうか?

    トピ内ID:4202256921

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      破棄しよう

      しおりをつける
      😑
      匿名
      まるでトピ主さんが、45お相手のおじさんのような気を使いよう。

      これだけ離れているなら、彼の方がどんなに忙しくても
      気を使うもんです。

      私の友人も10離れていてトピさんよりはだいぶ歳上ですが
      相手の男性は結婚したくて子どもも欲しかったのか
      自営業でももっと優しく、マメでしたよ。

      29で何故こんな自分ばっか気を使っているのか。

      相手は結婚なんてそこまでの情熱はないし
      子どもも欲しくないんじゃないかな。
      いつでも出来るとでも思っているというか
      トピさんへの愛情が感じられません。

      破棄して
      もっと幸せを感じられる
      思い思える相手と恋愛してください。

      私もその彼のような人に当たり
      だんだん幸せから程遠くなってきたので
      別れました。

      トピ主さんが焦っていて
      彼は全然なんでしょう。

      29は若い。
      その男をあきらめてもまだ時間はある、
      と思いますね。

      トピ内ID:1835101084

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