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    旦那の実家に1週間も泊まりたくない~!

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    mumunga
    ひと
    今度、夫、子供(3歳)と私の3人で、旦那の方の実家に泊まりに行きます。
    夫は1泊で帰ってしまうのですが、私と子供はその後
    1週間泊まることになりそうです。
    (旦那が、たまにしかいけないんだから、1週間くらい泊まってきなと・・)
    以前もそんな感じで、1泊のはずが、私と子供だけ
    1週間泊まったことがあるのですが、とにかく便秘に
    なるし、子供は今トイレトレ中だし、私は妊娠中だし(6ヶ月)あまり気が進みませんが、断る理由がまったく見つからないんです・・・。
    義両親はいい人なんですが、いい人すぎて疲れてしまうというか・・・。あとは田舎なため、することもなく暇という事でしょうか。あとは「妊娠したら2人分食べなさい」という人なので、太るのが心配です。
    実家に行くのは全然気を使わないから何日でも
    泊まれるのですが、本当に旦那の実家に行くのは
    憂鬱です。
    断る理由何かありますでしょうか・・・?

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    お疲れ様です

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    トムピリピ
    だんなさんが帰った後一週間もあちらのご実家に滞在するなんて、えらいですね。しかも妊娠中なら何かと大変そう・・。

    私の主人の家も田舎で滞在していてもつまらないです。トピ主さんと同じ妊娠中ですが一人目なので、私ならだんなさんと一緒に帰っちゃうけれど、義両親もお孫さんの相手が楽しみなのかな?

    「妊娠中だし、下の子もトイレ練習中だから」せめて2泊くらいで帰らしてもらったらいいんじゃないですか?だんなさんにも嫌なことは嫌と言ったほうがいいですよー。

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    偉すぎます☆

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    うさぎ
    ダンナさんのご実家にダンナさん抜きで泊まられるなんて偉いな、と思いました。
    良いお嫁さんですね。

    私も見習わないといけないんだろうけど、気を使いすぎて疲れてしまうので、日帰りが精一杯です。

    しかも今回は妊娠中なんですね。
    妊娠中は疲れやすいから・・とかトイレトレ中で、トイレが変わると甘えて出来なくなってしまうから。。。とか言い訳はたくさんありそうです。
    出産するまでにトイレトレを終わらせたいから、などはいかがですか?

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    妊娠を口実に!

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    はる
     旦那の実家に旦那はいなくて子供と二人で…、同じ経験はありますがいくら義両親がいい人でも精神的に疲れますよね…。特に子供が小さいといつもと勝手が違うので尚更疲れると思います。
     私の場合、主人の実家は田舎で近くに公園が無く昼間行くところが無い…、トイレが和式、お風呂も昔のお風呂なので冬はすごく寒い。和式のトイレでは子供もトイレが出来ないし、お風呂のタイルで滑って転んでしまったり…。
     今は妊娠中なので無理はしたくない!、と、まず旦那さんに訴えましょう。理解できなかったら、一晩旦那と子供だけで実家に泊まらせて、いかに勝手が違うのが大変なのか解らせてあげましょう。

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    思いっきり横ですが。。。

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    しょうらい。
    近い将来姑になるであろう者ですが、お互いに気を使わないで一週間でも泊まって貰えるような嫁姑関係になれたら理想ですね。

    例え息子が一緒に泊まりに来たとしてもお嫁さんに思いっきり気を使って一週間がとてつもなく長く感じて、帰ったら私が寝込んでしまうじゃないかと今からシミュレーションしちゃってる私です。

    もちろん、お嫁さんいびりなんてする気なんて毛頭ありませんし、娘もいないので息子が結婚したら可愛い娘が出来るのね♪なんて夢も見るのですが義実家とは疎まれるのが現実ですよね。(ごめんなさい)
    旦那様に、「そんなに長く居たら、お母様が疲れちゃうわよ」って言ってみたら如何ですか?

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    理由って

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    marippe
    今現在の状況(お子さんがトイレトレ中で、ご本人も妊娠中)だけで、十分な理由になると思います。私なら「いくらアナタのご両親でも私には他人なので気を使うし、アナタ抜きで泊まるのは嫌!」と断固断りますが・・・。

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    喧嘩してでも正直に無理だと言った方がいいですよ。

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    気持ち分かる
    嫌いとかじゃなくて、いくらいい人であっても他人と一週間も過ごすのは、誰だって嫌ですよ。プライバシーもないだろうし。

    そもそも理由もないのに、一週間も泊まらないといけない意味がわからないし、泊まらなくていいですよ。

    私も産後一ヶ月の時、面倒見てくれと頼んでもないのに、無理やり一週間泊まらされて、しかも孫を自由に触りたいという理由から、私は眠くもないのに無理やり寝さされました。気になって眠れもしないし、心配で心配でおかしくなりそうでした。

    産後ってあまり子供に触られたくない時ですよね?しかも私の見えないところに連れて行き、まだ一ヶ月の子供に、はちみつあげといたよって言われた時は、血管がプチッとなりましたよ。今でもあの時、喧嘩になってでも断るべきだったと後悔しています。

    一回、旦那さんに奥さん抜きで奥さんの実家に一週間泊まってもらったらどうですか?そしたら、痛いほど奥さんの気持ちがわかると思います。普通はそんな事しなくても分かりますが。旦那さんは、奥さんが気を使ってしんどい思いをする事よりも、親を喜ばせたい気持ちの方が勝っているんでしょう。

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    うそも方便

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    ピロシキ
    お疲れ様です。
    私も以前まったく同じ状況に陥ったことがあります。そのときは自分の体調を理由にして断りました。
    なので、事前に少し体調が悪そうにしておいて、
    「病院(検診)にいってなんともないといわれたけど、少し違和感がある。他のお母さん方も同じような症状は出たらしいけど・・・(←不安げに)」
    と嘘でもいいから前フリしておく。そして、「いざというときには病院が近いほうが心強いのであなたと一緒に帰りたい」といえばいいのでは?
    妊婦の体の仕組みは複雑ですからね、男であるだんなさんには少々ウソついてもわかりませんよ。
    ウソも方便です

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    妊娠中なら…

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    昔の妊婦
    担当医から
    絶対安静って言われてる
    食事制限を受けているからムリって
    断ることができるのでは?

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    偉い!こう断れば?

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    匿名
    ご主人はあなたの実家にあなた抜きで何日も滞在したことはありますか?ないならそれを理由にしましょう。

    私はこう言ってます。「同じようにお互いの実家と付き合おう。私は仕事を理由にあなたと子どもを私の実家に置いてきたことはないよね。(専業主婦なので当然ですが)私も子どもと2人だけであなたの実家には泊まりたくない。あなたが帰るなら一緒に帰る」で、いつも一泊です。

    私の実家には私と子どもだけで一週間くらいよく帰ります。ダンナも同じこと(ダンナと子どもだけで滞在)をすればいいのですが休みが取れないから無理と言ってます。それは仕方ないですね。

    今回GWは子どもを連れてダンナ実家に滞在してました。私は一泊で先に帰りました。姑は白い目で見ていましたが、色々忙しいのでと言いながら家でひとりのんびり過ごしました。夫は慣れない2歳児の世話に大変だったと嘆いていました。ま、仕方ないですね。

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    簡単!

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    麗華
    「妊娠中だから自宅で過ごしたい!」でいいんじゃないですか?

    泊まりたくないのに泊まるって私には理解できませんが・・・。

    旦那くらい思っていること素直に伝えましょうよ!!

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    妊娠を理由に

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    Monde
    妊娠と便秘等を理由に、1週間を3泊ぐらいにしてはどうですか? 普段一緒に生活しない人(夫の両親とは言わず誰とでも)と共にすると便秘になると、夫と義両親に言えると思います。 1週間も便秘になると、お腹の子に悪影響が出るかも知れない。 そして、3日間ぐらいなら、便秘になっても大丈夫だと思うと言えば納得してもらえるのでは?

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    ???

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    なつ
    まずなぜ一週間泊まる「ことになりそう」という全て受身の言い方になるのか分からないのですが・・。

    ご主人がそう言ったからでしょうが、なぜ夫婦なのにそこまで気持ちの負担になることを「それは無理。せいぜい2泊ぐらいにさせて。」とでも言えないのか不思議で・・。
    何かどうしても一週間いなければならない理由があるなら別ですが。

    そういう習慣(嫌なのにご主人の提案があれば義実家にガマンして泊まること)を作ってしまうと、今後の長い人生、どんどんそういう事が増えて、貴女はいつか爆発するか病気になりますよ。

    泊まらない理由は考える必要ないです。
    「気を遣って疲れるから」で充分立派な理由です。
    いくらご主人や義家族との関係でも、いや、そうだからこそ、貴女自身がどう行動するか、どこまで妥協できるかは自分で決めていいのだし、自分の意思をちゃんと伝える練習をしたほうが夫婦間も義理家族との関係も末永く続くはずです。

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    エライですね

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    私なら、トピ主さんと同じ状況でなくても、帰りますが・・・。
    いやなら、とっとと帰るべきです。精神衛生上よくないですし。トピ主さんが、いられる間だけいたらどうでしょう?
    だんな様も、わかってないんですね、嫁の微妙な立場を・・・。男性って、そういうところ、鈍感だからかな~。
    ストレートでなく、やんわりと断ったほうが良いですよ。うまく断れるといいですね。

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    妻の気持ちに無頓着な夫

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    ぽんきん
    夫の実家に1週間も泊まる理由が

    (旦那が、たまにしかいけないんだから、1週間くらい泊まってきなと・・)

    ということなら、
    夫にきちんとあなたの気持ちを伝えたらどうでしょうか。

    夫にとっては懐かしく思い出深い実家でしょうが、
    妻にとっては懐かしくもなければ思い出もない家です。

    いくら夫の両親が優しく良い人たちでも、
    旅館の客ではないのですから、
    自由気ままにゴロゴロしたり屁をこいたりTVのチャンネルザッピングしたり出来ないですからね。

    夫のくせにそんなことも気付かないのなら、
    よほど妻の気持ちに無頓着で気のきかない人物です。
    雰囲気で気持ちを察してと思っても無駄ですから、
    ガマンして苦しくなって爆発する前に、
    きちんと理由を述べて冷静に気持ちを伝えましょう。

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    ただ尊敬します。

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    実家嫌い
    偉い、偉すぎです。ぼくは男ですが、嫁さんの実家に泊まるのが嫌なので、せいぜい一泊です。男のぼくが嫌なんだから嫁さんもぼくの実家に泊まるのは嫌だろうと、せいぜい一泊にしてます。実際、嫌いみたいですし(笑)。
    旦那が気付かないのが、ぼくは不思議です。逆に「自分の実家に用事がある」とかいって帰るのはダメですかね。子供だけ置いておき、一週間後迎えにいくというのもありのような気がするんですけど。

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      考えてみました

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      明日はわが身
      まず妊婦であるので、体調不良を理由に断る。ご主人に、嫌われるかもしれないけど。
      妊娠中は二人分食べろ対策は、ご主人に「医師から食事の摂取量を決められている」と、厳しく言ってもらう。
      おじいちゃんおばあちゃんに、子供が懐くってのは良いと思うから、メリットもあるのでは?
      暇つぶしグッズを持って行く。
      田舎を楽しむ。

      来年私も長期滞在になるんだろうな。どうしよう…。断れそうもない。

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      旦那さんと一緒に帰ってます

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      イチゴ
      体調が良かろうが悪かろうが、絶対に夫と一緒に帰ってくる私です
      私の義母も意地悪とかそんなことはありませんが、とにかく一日中喋っていないといけない人で、すごく疲れるんです
      まさか寝転がって話聞くわけにも行きませんしね。。
      しかもトピ主さんは妊娠中なわけで、安定期といえども出来ればそんなストレスは避けたほうが良いでしょう
      私はいつもよほどの用事(法事など)が無いことには一人で決して訪問もしませんし、夫婦の基準でどうでもいいイベントには「○○くん(夫)のお世話があるから行けない」と言ってます
      今のところは信じてもらってるみたいで・・(笑)

      普段からちょっとした事をメールしたり義母に甘えたフリをしてるので、最近は“セットじゃないと帰ってこない”のも黙認です
      やはり、そうしていかないと、習慣になってしまいますよ
      優しいご両親でも、今は状態が状態ですから、そのままのことをお伝えになれば受け入れて頂けるはずですよ♪

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      えらい

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      さくら
      二泊くらいすればいいんじゃないかな?心がけは立派ですね あなたも旦那さまも。ただ 本音を言えばつかれちゃいますよね。良い人だから大丈夫ってもので片付けられないですよね 帰省って。とりあえずは自宅を長期留守するのは旦那さまにもかわいそうとか 三歳の子供さんを利用して 仲良しのお友達と遊びたがる・・とか当たり障りない理由でいいと思いますよ。孫やお嫁さんを可愛がってくれる素晴らしい義理親さんに恵まれたことをこれからも誇りに思ってくださいね。自分の義両親も(義父は他界)あなたのように本当に可愛がってくれたのをなんだか思い出しちゃいました。これからも 仲良しで楽しく過ごしてくださいね!

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      ちょっと理解できない!!

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      ランラン
      こんにちは、アメリカ人と結婚した中国人です。よろしく!主人の実家には少なくとも週に一回行ってます。(主人も内の親と仲がいいです)
      この文章を読んですっごく不思議に思ったのは、どうしてお互いのご両親と仲良くできないだろ~どうして仲良くしようとしないだろ~~そこで、(申し訳ないですが)、日本人の人との付き合い方に問題があると思います!本音での付き合いはないでしょう。本に書かれているような「挨拶文」を''読んで''人と付き合ってない?近所づきあいもまったくないし、まるで人と話をするのが面倒くさいって感じ!嫁姑問題よりも、まず自分たちがどうやって周りの人と付き合っているのかから見たらどうですか。あれ?もしかしたら、本題からちょっと外れた?すみません!まぁ、要すると、私は日本という国、(食べ物とか、)日本人のやさしさが大好きですが、日本人のその、なんと言うかなぁ~~本音で人と話せないところがすごく苦手!建前ばっかり!なんか機械が話してるようにしか聞こえなくて~~みなさん、頑張っていいたいことを人にわかるように本音で話してみましょうね!!

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      嘘つくのは?

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      悪嫁
      自分の実家ならともかく、他人の家でゆっくりできるわけないでしょ。気の利かない旦那さんだね。自分はいなくなるくせに、子供と嫁だけ置いていって、孫の顔見せて誤魔化して親孝行したつもりになってるのかね。
      うちの旦那もいっつもそうですよ。自分は「仕事」って言っていなくなって、泊まりに来た姑の相手を私と子供にさせる。
      医師に「経過が順調ではない」とか「切迫早産のおそれがあり、自宅で安静に」と言われたとでも嘘ついたらどうかな?体調不良が言い訳には一番効果的じゃない?

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      それは

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      プードル
      旦那さんにちゃんと気持ちをわかってもらう以前のことだと思います。今はもう落ち着いていますが、子供が産まれてから旦那の両親から離れたいと言う理由で私たちは引越ししました。ですが、旦那は乗り気ではなく、数ヶ月したら同じ場所に戻ると言い放ちます。旦那の両親は私の気持ちを理解してるけど、旦那は私は旦那の両親にかなりひどい事をしてると責めてきます。そんな旦那は私が義両親を嫌いなのを知っていて泊まろうと計画を立てますが、幸い雨でホットしていました。
      男と言うものは、嫁がないからわからないんです。どれだけ他人と過ごすことが大変なのか。
      なので、ストレス溜めて育児ではなくてちゃんと義両親にでも気持ちを伝えてみては?そしてあなたの救われているのは、一緒に住むという将来がないことです。

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      無理しないで

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      ぱるる
      偉いっ!その一言につきます。…以前の私も同じような感じで「断る理由もないし…」とダンナの言うままに、ダンナが仕事でいないときに義父母・義兄・甥・姪(総勢6人)を自宅に招いたり、どこかに一緒に行く事を強制されていました。
      が、疲れました。はっきり「疲れるからいや」と言えるようになり、そういう事はしなくなりました。
      ダンナもわかってくれて言わなくなりましたよ。ダンナは自分の親だから気を遣わない(嫁の私も同様に)と思い込んでたみたい。
      トピ主さんも無理しないで、はっきり言えばいいですよ。そうしないと、私みたいに溜め込んで寝込んでしまいますよ…

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      たしかに田舎はなにもないよねぇ

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      ムーミン
      妊婦さん&トイレトレ中なら、十分断る理由になりますよ。ただし、それがどんなに大変かご主人の理解度によりますけどね。
      2人を置いて先に帰ってしまうご主人では、理解度はかなり少ないと思いました。

      ご主人に、トイレトレは環境が変わると振り出しに戻ってしまうことをよく話してみましょう。「私の友達でトイレトレ中に環境がかわってしまったり、同居のジジババの甘やかしで、トイレトレが長引き育児ノイローゼ気味になった」とか「最近、お腹が張るんだよねぇ。少しだけど不正出血もあって、不安なんだぁ」と脅してみてはどうでしょう。

      で、とりあえず1泊はしてご主人と帰ってきましょう。
      義両親には「~~~った訳で、俺とかえるから。また今度くるよ」とご主人からやんわりと断ってもらえば角がたたないと思うんですが。

      1週間も泊まらないで帰ってこられることを祈ってます。

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      ひ~

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      ちこ
      1週間だなんて、しかも旦那さんは先に帰っちゃうなんて、考えられないですよ~。
      まずは、ご主人にmumungaさんの気持ちを理解してもらわないと。
      ご主人がわかってくれれば、理由(口実)なんていうらでもでっち上げられますし…。
      そもそも、ご主人は逆の立場(mumungaさんの実家に3歳の子供さんと2人だけで一週間泊まる)になっても平気なんですかね?

      妊娠中にそんなストレスフルな状況に置かれるのはおなかの赤ちゃんにキケン!っていうだけで十分断る理由になりますよ!!

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      無理なら

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      あけぼの
      妊娠中で帰りはお子さんと二人って、電車ですか?
      ちょっと大変ですね…。
      まあ今年は無理しないということで、産婦人科の先生がちょっと気になる点があるから、あまり自宅から動かないように、電車はやめた方がいいんじゃないっておっしゃったとか…だめですか?

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        難しいですね

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        ゆみか
        私も妻の立場で3歳の子供が居ますが、義実家は孫は一週間でも泊まって欲しいけど嫁のトピ主さんはどうでもいいのではないでしょうか。
        それを、孫とのふれあいをもたせるためにトピ主さんに一週間も嫌な場所に居ろと言うのはおかしい気がします。

        体調不良を原因に、最初から行かなかったらいかがでしょうか。ただ、私はその場合でも子供はいかせる(逢わせる)べきだと思うんですけど。
        子供と夫だけ、実家に行ってもらったらいいのではないでしょうか。そして、トイレトレ中ということで、早くトピ主さんの元に戻してもらえば?

        3歳ですから、お泊まりでも練習と思ってはいかがですか?(だんなさんもいらっしゃるし、出産の入院時の練習にも)一日孫を独り占めできれば、義親だって(例えトピ主さんが無視してても)気にならないんじゃないかと思うんですけど。

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        気の毒・・・

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        鬼妻
        トピ主さんと同じような状況の人しってます。
        なんと、彼女は2~3週間の間。
        夫の実家に置き去りにされるとか・・・・
        私には決して真似できないです。

        いくらお姑さんがいい人といっても、他人だし。
        気を使うよねぇ。
        彼女もなにも言わないけど、やつれきってます。

        そこの置き去り男(失礼)さん、妻の居ぬ間になんとやら
        で、遊びまくりです。

        年末、年始にお盆にGW・・・

        なんでいやだっていわないのかわかりませんが
        きついこと伝えたほうがいいですよ。

        逆の立場で耐えられるか聞いてみたら?
        たぶん、平気で男はムリっていいますから。。

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        使い勝手

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        ぶちゆー
        「妊娠中で動きにくいし、トイレとかお風呂の使い勝手が違うと怖くて・・・」と旦那に言ってみては?
        旦那の実家には「出産が終わって落ち着いたらまた行きます」とか言っておけばいいし。

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        話をすり変えてみては?

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        ゆみか
        妊娠中で、子供連れでトピ主さん一人で帰るのでしょうか?
        え~と、それは無謀では?あまり逢えないということは遠いということですよね。

        例え一週間泊まったとしても、行きも、帰りもご主人に手伝ってもらわなければかなりハードな旅行です。

        私の友人は子連れで遠方に(海外から夫無し)日本に帰るだけで流産しそうになった人が何人もいます。

        行き帰りがハード、それだけでも十分でしょう。

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        大人なんだから我慢すれば

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        やっとかめ
        義両親はトピ主さんでもご主人でもなく、3歳のお孫さんと過ごしたいのではないですか。かわいい盛りですからね。

        トピ主さんが少し我慢をすれば、あなたのお子さんがおじいちゃんおばあちゃんとゆっくり遊ぶ機会を作れるじゃないですか。

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