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    旦那の実家に1週間も泊まりたくない~!

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    mumunga
    ひと
    今度、夫、子供(3歳)と私の3人で、旦那の方の実家に泊まりに行きます。
    夫は1泊で帰ってしまうのですが、私と子供はその後
    1週間泊まることになりそうです。
    (旦那が、たまにしかいけないんだから、1週間くらい泊まってきなと・・)
    以前もそんな感じで、1泊のはずが、私と子供だけ
    1週間泊まったことがあるのですが、とにかく便秘に
    なるし、子供は今トイレトレ中だし、私は妊娠中だし(6ヶ月)あまり気が進みませんが、断る理由がまったく見つからないんです・・・。
    義両親はいい人なんですが、いい人すぎて疲れてしまうというか・・・。あとは田舎なため、することもなく暇という事でしょうか。あとは「妊娠したら2人分食べなさい」という人なので、太るのが心配です。
    実家に行くのは全然気を使わないから何日でも
    泊まれるのですが、本当に旦那の実家に行くのは
    憂鬱です。
    断る理由何かありますでしょうか・・・?

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    お疲れ様です

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    トムピリピ
    だんなさんが帰った後一週間もあちらのご実家に滞在するなんて、えらいですね。しかも妊娠中なら何かと大変そう・・。

    私の主人の家も田舎で滞在していてもつまらないです。トピ主さんと同じ妊娠中ですが一人目なので、私ならだんなさんと一緒に帰っちゃうけれど、義両親もお孫さんの相手が楽しみなのかな?

    「妊娠中だし、下の子もトイレ練習中だから」せめて2泊くらいで帰らしてもらったらいいんじゃないですか?だんなさんにも嫌なことは嫌と言ったほうがいいですよー。

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    偉すぎます☆

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    うさぎ
    ダンナさんのご実家にダンナさん抜きで泊まられるなんて偉いな、と思いました。
    良いお嫁さんですね。

    私も見習わないといけないんだろうけど、気を使いすぎて疲れてしまうので、日帰りが精一杯です。

    しかも今回は妊娠中なんですね。
    妊娠中は疲れやすいから・・とかトイレトレ中で、トイレが変わると甘えて出来なくなってしまうから。。。とか言い訳はたくさんありそうです。
    出産するまでにトイレトレを終わらせたいから、などはいかがですか?

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    妊娠を口実に!

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    はる
     旦那の実家に旦那はいなくて子供と二人で…、同じ経験はありますがいくら義両親がいい人でも精神的に疲れますよね…。特に子供が小さいといつもと勝手が違うので尚更疲れると思います。
     私の場合、主人の実家は田舎で近くに公園が無く昼間行くところが無い…、トイレが和式、お風呂も昔のお風呂なので冬はすごく寒い。和式のトイレでは子供もトイレが出来ないし、お風呂のタイルで滑って転んでしまったり…。
     今は妊娠中なので無理はしたくない!、と、まず旦那さんに訴えましょう。理解できなかったら、一晩旦那と子供だけで実家に泊まらせて、いかに勝手が違うのが大変なのか解らせてあげましょう。

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    思いっきり横ですが。。。

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    しょうらい。
    近い将来姑になるであろう者ですが、お互いに気を使わないで一週間でも泊まって貰えるような嫁姑関係になれたら理想ですね。

    例え息子が一緒に泊まりに来たとしてもお嫁さんに思いっきり気を使って一週間がとてつもなく長く感じて、帰ったら私が寝込んでしまうじゃないかと今からシミュレーションしちゃってる私です。

    もちろん、お嫁さんいびりなんてする気なんて毛頭ありませんし、娘もいないので息子が結婚したら可愛い娘が出来るのね♪なんて夢も見るのですが義実家とは疎まれるのが現実ですよね。(ごめんなさい)
    旦那様に、「そんなに長く居たら、お母様が疲れちゃうわよ」って言ってみたら如何ですか?

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    理由って

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    marippe
    今現在の状況(お子さんがトイレトレ中で、ご本人も妊娠中)だけで、十分な理由になると思います。私なら「いくらアナタのご両親でも私には他人なので気を使うし、アナタ抜きで泊まるのは嫌!」と断固断りますが・・・。

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    喧嘩してでも正直に無理だと言った方がいいですよ。

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    気持ち分かる
    嫌いとかじゃなくて、いくらいい人であっても他人と一週間も過ごすのは、誰だって嫌ですよ。プライバシーもないだろうし。

    そもそも理由もないのに、一週間も泊まらないといけない意味がわからないし、泊まらなくていいですよ。

    私も産後一ヶ月の時、面倒見てくれと頼んでもないのに、無理やり一週間泊まらされて、しかも孫を自由に触りたいという理由から、私は眠くもないのに無理やり寝さされました。気になって眠れもしないし、心配で心配でおかしくなりそうでした。

    産後ってあまり子供に触られたくない時ですよね?しかも私の見えないところに連れて行き、まだ一ヶ月の子供に、はちみつあげといたよって言われた時は、血管がプチッとなりましたよ。今でもあの時、喧嘩になってでも断るべきだったと後悔しています。

    一回、旦那さんに奥さん抜きで奥さんの実家に一週間泊まってもらったらどうですか?そしたら、痛いほど奥さんの気持ちがわかると思います。普通はそんな事しなくても分かりますが。旦那さんは、奥さんが気を使ってしんどい思いをする事よりも、親を喜ばせたい気持ちの方が勝っているんでしょう。

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    うそも方便

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    ピロシキ
    お疲れ様です。
    私も以前まったく同じ状況に陥ったことがあります。そのときは自分の体調を理由にして断りました。
    なので、事前に少し体調が悪そうにしておいて、
    「病院(検診)にいってなんともないといわれたけど、少し違和感がある。他のお母さん方も同じような症状は出たらしいけど・・・(←不安げに)」
    と嘘でもいいから前フリしておく。そして、「いざというときには病院が近いほうが心強いのであなたと一緒に帰りたい」といえばいいのでは?
    妊婦の体の仕組みは複雑ですからね、男であるだんなさんには少々ウソついてもわかりませんよ。
    ウソも方便です

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    妊娠中なら…

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    昔の妊婦
    担当医から
    絶対安静って言われてる
    食事制限を受けているからムリって
    断ることができるのでは?

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    偉い!こう断れば?

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    匿名
    ご主人はあなたの実家にあなた抜きで何日も滞在したことはありますか?ないならそれを理由にしましょう。

    私はこう言ってます。「同じようにお互いの実家と付き合おう。私は仕事を理由にあなたと子どもを私の実家に置いてきたことはないよね。(専業主婦なので当然ですが)私も子どもと2人だけであなたの実家には泊まりたくない。あなたが帰るなら一緒に帰る」で、いつも一泊です。

    私の実家には私と子どもだけで一週間くらいよく帰ります。ダンナも同じこと(ダンナと子どもだけで滞在)をすればいいのですが休みが取れないから無理と言ってます。それは仕方ないですね。

    今回GWは子どもを連れてダンナ実家に滞在してました。私は一泊で先に帰りました。姑は白い目で見ていましたが、色々忙しいのでと言いながら家でひとりのんびり過ごしました。夫は慣れない2歳児の世話に大変だったと嘆いていました。ま、仕方ないですね。

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    簡単!

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    麗華
    「妊娠中だから自宅で過ごしたい!」でいいんじゃないですか?

    泊まりたくないのに泊まるって私には理解できませんが・・・。

    旦那くらい思っていること素直に伝えましょうよ!!

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    妊娠を理由に

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    Monde
    妊娠と便秘等を理由に、1週間を3泊ぐらいにしてはどうですか? 普段一緒に生活しない人(夫の両親とは言わず誰とでも)と共にすると便秘になると、夫と義両親に言えると思います。 1週間も便秘になると、お腹の子に悪影響が出るかも知れない。 そして、3日間ぐらいなら、便秘になっても大丈夫だと思うと言えば納得してもらえるのでは?

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    ???

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    なつ
    まずなぜ一週間泊まる「ことになりそう」という全て受身の言い方になるのか分からないのですが・・。

    ご主人がそう言ったからでしょうが、なぜ夫婦なのにそこまで気持ちの負担になることを「それは無理。せいぜい2泊ぐらいにさせて。」とでも言えないのか不思議で・・。
    何かどうしても一週間いなければならない理由があるなら別ですが。

    そういう習慣(嫌なのにご主人の提案があれば義実家にガマンして泊まること)を作ってしまうと、今後の長い人生、どんどんそういう事が増えて、貴女はいつか爆発するか病気になりますよ。

    泊まらない理由は考える必要ないです。
    「気を遣って疲れるから」で充分立派な理由です。
    いくらご主人や義家族との関係でも、いや、そうだからこそ、貴女自身がどう行動するか、どこまで妥協できるかは自分で決めていいのだし、自分の意思をちゃんと伝える練習をしたほうが夫婦間も義理家族との関係も末永く続くはずです。

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    エライですね

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    私なら、トピ主さんと同じ状況でなくても、帰りますが・・・。
    いやなら、とっとと帰るべきです。精神衛生上よくないですし。トピ主さんが、いられる間だけいたらどうでしょう?
    だんな様も、わかってないんですね、嫁の微妙な立場を・・・。男性って、そういうところ、鈍感だからかな~。
    ストレートでなく、やんわりと断ったほうが良いですよ。うまく断れるといいですね。

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    妻の気持ちに無頓着な夫

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    ぽんきん
    夫の実家に1週間も泊まる理由が

    (旦那が、たまにしかいけないんだから、1週間くらい泊まってきなと・・)

    ということなら、
    夫にきちんとあなたの気持ちを伝えたらどうでしょうか。

    夫にとっては懐かしく思い出深い実家でしょうが、
    妻にとっては懐かしくもなければ思い出もない家です。

    いくら夫の両親が優しく良い人たちでも、
    旅館の客ではないのですから、
    自由気ままにゴロゴロしたり屁をこいたりTVのチャンネルザッピングしたり出来ないですからね。

    夫のくせにそんなことも気付かないのなら、
    よほど妻の気持ちに無頓着で気のきかない人物です。
    雰囲気で気持ちを察してと思っても無駄ですから、
    ガマンして苦しくなって爆発する前に、
    きちんと理由を述べて冷静に気持ちを伝えましょう。

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    ただ尊敬します。

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    実家嫌い
    偉い、偉すぎです。ぼくは男ですが、嫁さんの実家に泊まるのが嫌なので、せいぜい一泊です。男のぼくが嫌なんだから嫁さんもぼくの実家に泊まるのは嫌だろうと、せいぜい一泊にしてます。実際、嫌いみたいですし(笑)。
    旦那が気付かないのが、ぼくは不思議です。逆に「自分の実家に用事がある」とかいって帰るのはダメですかね。子供だけ置いておき、一週間後迎えにいくというのもありのような気がするんですけど。

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      考えてみました

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      明日はわが身
      まず妊婦であるので、体調不良を理由に断る。ご主人に、嫌われるかもしれないけど。
      妊娠中は二人分食べろ対策は、ご主人に「医師から食事の摂取量を決められている」と、厳しく言ってもらう。
      おじいちゃんおばあちゃんに、子供が懐くってのは良いと思うから、メリットもあるのでは?
      暇つぶしグッズを持って行く。
      田舎を楽しむ。

      来年私も長期滞在になるんだろうな。どうしよう…。断れそうもない。

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      旦那さんと一緒に帰ってます

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      イチゴ
      体調が良かろうが悪かろうが、絶対に夫と一緒に帰ってくる私です
      私の義母も意地悪とかそんなことはありませんが、とにかく一日中喋っていないといけない人で、すごく疲れるんです
      まさか寝転がって話聞くわけにも行きませんしね。。
      しかもトピ主さんは妊娠中なわけで、安定期といえども出来ればそんなストレスは避けたほうが良いでしょう
      私はいつもよほどの用事(法事など)が無いことには一人で決して訪問もしませんし、夫婦の基準でどうでもいいイベントには「○○くん(夫)のお世話があるから行けない」と言ってます
      今のところは信じてもらってるみたいで・・(笑)

      普段からちょっとした事をメールしたり義母に甘えたフリをしてるので、最近は“セットじゃないと帰ってこない”のも黙認です
      やはり、そうしていかないと、習慣になってしまいますよ
      優しいご両親でも、今は状態が状態ですから、そのままのことをお伝えになれば受け入れて頂けるはずですよ♪

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      えらい

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      さくら
      二泊くらいすればいいんじゃないかな?心がけは立派ですね あなたも旦那さまも。ただ 本音を言えばつかれちゃいますよね。良い人だから大丈夫ってもので片付けられないですよね 帰省って。とりあえずは自宅を長期留守するのは旦那さまにもかわいそうとか 三歳の子供さんを利用して 仲良しのお友達と遊びたがる・・とか当たり障りない理由でいいと思いますよ。孫やお嫁さんを可愛がってくれる素晴らしい義理親さんに恵まれたことをこれからも誇りに思ってくださいね。自分の義両親も(義父は他界)あなたのように本当に可愛がってくれたのをなんだか思い出しちゃいました。これからも 仲良しで楽しく過ごしてくださいね!

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      ちょっと理解できない!!

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      ランラン
      こんにちは、アメリカ人と結婚した中国人です。よろしく!主人の実家には少なくとも週に一回行ってます。(主人も内の親と仲がいいです)
      この文章を読んですっごく不思議に思ったのは、どうしてお互いのご両親と仲良くできないだろ~どうして仲良くしようとしないだろ~~そこで、(申し訳ないですが)、日本人の人との付き合い方に問題があると思います!本音での付き合いはないでしょう。本に書かれているような「挨拶文」を''読んで''人と付き合ってない?近所づきあいもまったくないし、まるで人と話をするのが面倒くさいって感じ!嫁姑問題よりも、まず自分たちがどうやって周りの人と付き合っているのかから見たらどうですか。あれ?もしかしたら、本題からちょっと外れた?すみません!まぁ、要すると、私は日本という国、(食べ物とか、)日本人のやさしさが大好きですが、日本人のその、なんと言うかなぁ~~本音で人と話せないところがすごく苦手!建前ばっかり!なんか機械が話してるようにしか聞こえなくて~~みなさん、頑張っていいたいことを人にわかるように本音で話してみましょうね!!

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      嘘つくのは?

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      悪嫁
      自分の実家ならともかく、他人の家でゆっくりできるわけないでしょ。気の利かない旦那さんだね。自分はいなくなるくせに、子供と嫁だけ置いていって、孫の顔見せて誤魔化して親孝行したつもりになってるのかね。
      うちの旦那もいっつもそうですよ。自分は「仕事」って言っていなくなって、泊まりに来た姑の相手を私と子供にさせる。
      医師に「経過が順調ではない」とか「切迫早産のおそれがあり、自宅で安静に」と言われたとでも嘘ついたらどうかな?体調不良が言い訳には一番効果的じゃない?

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      それは

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      プードル
      旦那さんにちゃんと気持ちをわかってもらう以前のことだと思います。今はもう落ち着いていますが、子供が産まれてから旦那の両親から離れたいと言う理由で私たちは引越ししました。ですが、旦那は乗り気ではなく、数ヶ月したら同じ場所に戻ると言い放ちます。旦那の両親は私の気持ちを理解してるけど、旦那は私は旦那の両親にかなりひどい事をしてると責めてきます。そんな旦那は私が義両親を嫌いなのを知っていて泊まろうと計画を立てますが、幸い雨でホットしていました。
      男と言うものは、嫁がないからわからないんです。どれだけ他人と過ごすことが大変なのか。
      なので、ストレス溜めて育児ではなくてちゃんと義両親にでも気持ちを伝えてみては?そしてあなたの救われているのは、一緒に住むという将来がないことです。

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      無理しないで

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      ぱるる
      偉いっ!その一言につきます。…以前の私も同じような感じで「断る理由もないし…」とダンナの言うままに、ダンナが仕事でいないときに義父母・義兄・甥・姪(総勢6人)を自宅に招いたり、どこかに一緒に行く事を強制されていました。
      が、疲れました。はっきり「疲れるからいや」と言えるようになり、そういう事はしなくなりました。
      ダンナもわかってくれて言わなくなりましたよ。ダンナは自分の親だから気を遣わない(嫁の私も同様に)と思い込んでたみたい。
      トピ主さんも無理しないで、はっきり言えばいいですよ。そうしないと、私みたいに溜め込んで寝込んでしまいますよ…

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      たしかに田舎はなにもないよねぇ

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      ムーミン
      妊婦さん&トイレトレ中なら、十分断る理由になりますよ。ただし、それがどんなに大変かご主人の理解度によりますけどね。
      2人を置いて先に帰ってしまうご主人では、理解度はかなり少ないと思いました。

      ご主人に、トイレトレは環境が変わると振り出しに戻ってしまうことをよく話してみましょう。「私の友達でトイレトレ中に環境がかわってしまったり、同居のジジババの甘やかしで、トイレトレが長引き育児ノイローゼ気味になった」とか「最近、お腹が張るんだよねぇ。少しだけど不正出血もあって、不安なんだぁ」と脅してみてはどうでしょう。

      で、とりあえず1泊はしてご主人と帰ってきましょう。
      義両親には「~~~った訳で、俺とかえるから。また今度くるよ」とご主人からやんわりと断ってもらえば角がたたないと思うんですが。

      1週間も泊まらないで帰ってこられることを祈ってます。

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      ひ~

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      ちこ
      1週間だなんて、しかも旦那さんは先に帰っちゃうなんて、考えられないですよ~。
      まずは、ご主人にmumungaさんの気持ちを理解してもらわないと。
      ご主人がわかってくれれば、理由(口実)なんていうらでもでっち上げられますし…。
      そもそも、ご主人は逆の立場(mumungaさんの実家に3歳の子供さんと2人だけで一週間泊まる)になっても平気なんですかね?

      妊娠中にそんなストレスフルな状況に置かれるのはおなかの赤ちゃんにキケン!っていうだけで十分断る理由になりますよ!!

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      無理なら

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      あけぼの
      妊娠中で帰りはお子さんと二人って、電車ですか?
      ちょっと大変ですね…。
      まあ今年は無理しないということで、産婦人科の先生がちょっと気になる点があるから、あまり自宅から動かないように、電車はやめた方がいいんじゃないっておっしゃったとか…だめですか?

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        難しいですね

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        ゆみか
        私も妻の立場で3歳の子供が居ますが、義実家は孫は一週間でも泊まって欲しいけど嫁のトピ主さんはどうでもいいのではないでしょうか。
        それを、孫とのふれあいをもたせるためにトピ主さんに一週間も嫌な場所に居ろと言うのはおかしい気がします。

        体調不良を原因に、最初から行かなかったらいかがでしょうか。ただ、私はその場合でも子供はいかせる(逢わせる)べきだと思うんですけど。
        子供と夫だけ、実家に行ってもらったらいいのではないでしょうか。そして、トイレトレ中ということで、早くトピ主さんの元に戻してもらえば?

        3歳ですから、お泊まりでも練習と思ってはいかがですか?(だんなさんもいらっしゃるし、出産の入院時の練習にも)一日孫を独り占めできれば、義親だって(例えトピ主さんが無視してても)気にならないんじゃないかと思うんですけど。

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        気の毒・・・

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        鬼妻
        トピ主さんと同じような状況の人しってます。
        なんと、彼女は2~3週間の間。
        夫の実家に置き去りにされるとか・・・・
        私には決して真似できないです。

        いくらお姑さんがいい人といっても、他人だし。
        気を使うよねぇ。
        彼女もなにも言わないけど、やつれきってます。

        そこの置き去り男(失礼)さん、妻の居ぬ間になんとやら
        で、遊びまくりです。

        年末、年始にお盆にGW・・・

        なんでいやだっていわないのかわかりませんが
        きついこと伝えたほうがいいですよ。

        逆の立場で耐えられるか聞いてみたら?
        たぶん、平気で男はムリっていいますから。。

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        使い勝手

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        ぶちゆー
        「妊娠中で動きにくいし、トイレとかお風呂の使い勝手が違うと怖くて・・・」と旦那に言ってみては?
        旦那の実家には「出産が終わって落ち着いたらまた行きます」とか言っておけばいいし。

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        話をすり変えてみては?

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        ゆみか
        妊娠中で、子供連れでトピ主さん一人で帰るのでしょうか?
        え~と、それは無謀では?あまり逢えないということは遠いということですよね。

        例え一週間泊まったとしても、行きも、帰りもご主人に手伝ってもらわなければかなりハードな旅行です。

        私の友人は子連れで遠方に(海外から夫無し)日本に帰るだけで流産しそうになった人が何人もいます。

        行き帰りがハード、それだけでも十分でしょう。

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        大人なんだから我慢すれば

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        やっとかめ
        義両親はトピ主さんでもご主人でもなく、3歳のお孫さんと過ごしたいのではないですか。かわいい盛りですからね。

        トピ主さんが少し我慢をすれば、あなたのお子さんがおじいちゃんおばあちゃんとゆっくり遊ぶ機会を作れるじゃないですか。

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        なぜ?

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        momo
        誰かがあなたに「泊れ」と強制するのですか?
        そしてなぜそれに従わねばならないのですか?
        なぜ、いやなのにいやと言えないのですか?

        そっちのほうが気になります。

        断わる理由なんてなんでもできるでしょうに。
        というか「○○さん(夫)と一緒にかえりま~~す」でいいでしょうにね。
        何か言われるのが恐いのですか?



        (夫はなぜあなたを長い日にち泊まらせたいのか?
        夫はなぜ1人になりたいのか…うーん、それも気になる)

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        身体に負担がかかるなら

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        旦那に正直に相談してみてはいかがでしょうか?私の場合も似たような状況でした。便秘のため、妊娠中は2,3日のお泊まりにしましたよ。
        やはり「二人分食べなきゃ」と言われたこともありましたが、さりげなくお断りしています。それでも食べてしまうときがありますが。
        その変わりに出産した今は逆にできるだけ頻繁に会いに行ったり、連絡をとったり孫の写真を送ったりして感謝の気持ちを表しています。

        せっかく義母義父がいい人と感じられているのだから
        妊娠中はしかたないとして産後に身体が負担かからないならお礼の気持ちでお泊まりしてみたらいかがですか?
        義父義母にとってやはり孫は嬉しいし、喜んでくれる姿は何より私は嬉しいです。正直貧乏なのでお金でお礼は出来ないけれど、変わりに出来るだけ良い関係を保っていきたいと思っています。
        トピ主さんもうまく旦那のご実家とつき合ってくださいね♪ 旦那が先に帰ってしまう状況も同じです。それを負担と考えるなら旦那に相談すればよいですよ。ちなみに私は旦那がいないので逆に義父義母と沢山の話をしますよ。(その代わりにもしもの時は私が義父義母のお世話もとはかんがえていますけどね)

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        義両親は、1週間も泊まることを望んでらっしゃる?

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        ゆきんこ
        だって、3歳の孫って、大変なんじゃないかと思うのですが。
        「孫は来て良し、帰って良し」って言う人多いですよ。

        ご主人一人が親孝行だと、思ってらっしゃる可能性大
        ですよ。

        義両親はヘトヘト、トピ主様もヘトヘト、
        お子様のトイレトレは進まずではいいことなしだと思います。

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        ふざけるな

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        長男の嫁
        好き勝手なこと書いてますね。
        旦那のこと好きで結婚したんでしょ。

        少しは我慢しなさい。嫌いなお姑さんがいても、好きになる努力をして、いつでも行き来できる関係を作りなさい。一週間も旦那なしはつらいだろうし、トビさんのケースは仕方ないけど、旦那と2、3日なら、いいじゃない。

        奥さんは旦那が仕事のときも実家によく泊まってるでしょ。孫の顔ぐらいみせてやれよ。2、3日なら好き勝手なことさせてやれよ。

        旦那を生んでくれた親だろ。きっと昔のヒトだろうから、苦労して旦那を育ててたんだろ。嫌みも年に数えるほどなら我慢しろ。。旦那のこと実家の台所をのっとる気持ちで入って行け。そうすれば、姑も仲良くしてくれる。

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        妊娠中のストレスは堪えますよね

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        にの
        どなたかがおっしゃっていましたが、旦那さんに
        「私がいない私の実家で1週間のんびり過ごせる?」それと同じでどうしても気を遣ってくたびれてしまうしそうでなくても妊娠中だから気疲れしたくないの、
        と穏やかに説得してみてはどうでしょう。
        我慢が足りないとかどうとかいう問題じゃないよ。聞いたことないもん、そういう帰省・・・・。ねえ。
        気を遣わせてる側はそういう配慮がないものなんですよね。義理のご両親は勿論あなたへの好意や孫可愛さで泊まっていけとおっしゃっているのですから、その辺角が立たないように「今回は体が辛いから1泊で勘弁して欲しいけど、次旦那さんも一緒に2、3泊出来ればいいと思う(←嘘も方便です)息子のあなたがいた方が嬉しいよ」みたいに言えばいいと思います!
        よい赤ちゃんを産んでくださいね。

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        思い出(食事中の方は読まないでね)

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        結婚29年
        初めて夫の実家に行った時(泊まりました)に便秘になりました。それまでは便秘知らずの人生でした。
        幸い一日だけだったのですが、やはり緊張していたのかも知れません。

        子供ができてからは、子供に祖父母との良い関係を作りたいと思い、毎年何度も帰省したり、こちらに招待もよくしました。夫は忙しくて後から来ることもありました。

        おかげで、子供達は随分可愛がって貰っています。

        ただ、トピ主さんは妊娠中ですから、無理はしない方が良いと思います。ご自分の体調を理由にすれば、どうでしょうか?

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        大の大人が一週間くらいの事で・・

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        mahra
        それも、ご主人の、いい人過ぎるくらいの親御さんのところへ孫の顔見せに泊まりに行くということで、トピまで立てて嘆いて、他人に助けを求めるなんて、まず「旦那の両親という人達への優しさが足り無すぎる」
        「幼稚園児と同レベルの我慢の無さ、我儘」を感じます。

        小町に投稿する若い主婦って、「自分のミスは大目に見」、「旦那の実家や両親は目のカタキのように思っている」人が多いですね。

        ひどい、だの、ご主人に思いやりが無いだの、信じられないだの、自分たちの冷たさと、我慢の無さを他人に責任転嫁する発言にはいい加減ウンザリします。

        もっと大らかに、優しくなれませんか?

        1週間ご主人の親御さんと楽しい時を過ごして親孝行しようというような気持ちに何故なれませんか?(明らかに問題のあるご両親なら話は別ですよ)

        身勝手我儘も極まれりです。

        そんな小さな優しさや我慢が無くて、どうやって優しく思いやりの有る子供を育てられるのかと思います。

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        そうなんだ・・・

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        harubon
        これってあり得ないことなんですか?私は今年の夏休みに4歳の娘と1歳の息子を連れて泊まりに行きます。去年の夏休みに初めて夫抜きでお泊まりしました。夫の祖母の具合が悪いから急遽泊まりに行くことになったのです。幸いもちなおして今は夫の実家に(姑と祖母の二人暮らし)いるので、また今年も行きます。夫の実家も私の実家も遠方で、お盆には私の実家に夫も一緒に帰省予定です。そのため休みの都合が合わないので、夫の実家へは夫抜きです。姑は嫌いではないですが、好きでもない。子連れの帰省は気も遣うし疲れる。でも、姑や祖母にとっては可愛い孫、ひ孫。会わせてあげたいと思います。娘の友達の所も一ヶ月近く旦那さん抜きで泊まるそうです。こちらはとても良い関係だからだと思いますが。
         なんて言うと、できた嫁のようですが、自分の実家に堂々と帰省するためにも多少の努力は必要ですからね。

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        理由がいるなら

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        かわせみ
        妊婦検診でも 母親学級でも 歯科検診でも
        子供の予防注射でも  なんでも理由つけて帰ってきちゃえばいいじゃないですか

        孫が1人で泊まれるようになったら楽なんですけどね

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        大人だとかは関係ない!

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        うりゃ
        自分は男だけど、妻の実家に、しかも妻抜きで一週間も泊まれと言われたら、絶対に勘弁してほしいね。
        大人だから我慢しろなんていうレスもあるけれど、そんなことは関係ないね。キツい物はキツいんだよ。トピ主の感覚はごく普通だ。幼稚でも何でもないよ。幼稚と決め付ける方が思いやりなさすぎ!
        それに、何でそこまでトピ主だけが我慢を強いられなきゃならないんだ?
        夫婦の関係は対等のはずなんだけどな。

        孫の顔を見せたければ、2,3日泊まればそれで充分じゃないか?
        あるいは、義理の両親を自宅に招待するという方法もあるはずだよ?

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        正直に・・・・

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        まめ
        トピ主さん優しい~!
        私は夫がいてくれないと、夫両親との生活なんて無理です。居場所がない・・・。悪い人ではないけれど、何かと気をつかってそまいそうで。
        それから妊娠中とのこと、特に便秘は辛いですよね。私も妊娠中に夫実家に二泊したとき、便秘が辛かったです・・・。
        お子さんのトイレトレも、自宅でリラックスして好きなペースで進めたいですよね。
        それにしても一週間は長すぎ!どんな根拠でその日数が決まったのでしょうか?それは強制されるべきものなのでしょうか??
        私は自分の実家でさえ二泊が限界です。私と夫と子供の三人が私の家族で、現在のアパートが私達家族の住まいです。よそでは落ち着きませんから。
        ご主人にトピ主さんの気持ちを正直に打ち明けてみては?下手な小細工よりも、気持ちを分かって貰うほうがいいような気がします。

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        うりゃさんへ

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        やっとかめ
        「大人だから我慢すれば」と発言したやっとかめです。

        私も男です。
        そして妻の実家に妻抜きで一週間以上泊まったことは2回あります。
        別にキツくなかったですけどね。
        孫を連れてきてくれてありがとうと感謝されましたよ。

        逆に妻が私の実家に私抜きで泊まったことも何回かあります。

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        ご主人ずるいですね。

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        紅茶
        それはきついですね。どんなに仲の良い嫁姑でもやはり
        気を使うというものですよ。ご主人は体裁よく逃げるようですがずるいですよ!ご主人にあなたの実家に子どもと一週間いてみたら!?といってみればどうですか?
        やはり気を使うしかなり疲れます。
        身重なら特に体に障ります。ご主人一緒でも実家に滞在はせいぜい2泊が限度です。向こうも言わないけど大変なんじゃないですか?この書き込みをご主人に見せてやってくださいよ。

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        mahraさんに同意です。

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        ゆうか
        嫁いびりのひどい義実家ならともかく、そうでないなら1週間くらいたいしたことないと思いますが。
        大人だからこそ、年を取った義両親へ親孝行してあげるべきです。
        第一、義実家へ何しに行くんですか?甘えに行くんですか?熟睡して羽を伸ばしに行く分けないでしょう?
        嫁としての心遣いで行くんでしょう。
        妊娠が不安定な状況じゃないなら、1週間くらいいい顔して義両親喜ばせてもいいと思いますが。

        私も嫁として遠方の義両親の家に夫なしで、1ヶ月くらい帰っていました。今は子供たちが学校へ上がったので夏休みや冬休みに1週間くらいですけど、親の姿は子供は見てると思います。子供たちは義両親が大好きですし尊重しています。

        大人だからこそ、嫌とかじゃなく、自分の立場をよく考えて、子供に示していくべきだと思います。子供は母と同じ事をするでしょう。
        義両親を喜ばせることで、ご主人は奥さんを大事にするでしょうし、よい夫婦関係は最高の子育てです。

        大人とはそういう先行きまで理解している人のことを言うのです。
        自分の我ばかり出す人はいくつになっても子供といいいます。

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        自分が平気だからといって

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        ふぉわふぉわ
        人間の相性とか感情って皆同じって訳じゃないだろうと思うのですが。だから「私は我慢できた。大丈夫だった」という意見はあまり参考にならないかと。

        嫌いではなくても疲れる人間関係ってありますよ。
        それはどちらが悪いとかじゃなくて相性の問題なんです。どんな人間でも感情はあるし、各々の生活習慣があるわけですから。

        残念ながら、トピ主さんと旦那様の実家の相性は抜群ではないのでしょう。だから旦那様が抜けると人間関係がぎこちなくなるのでしょう。

        旦那様のご両親が余命短いのならともかく、今はお互いが無理しない程度のお付き合いが良いと思います。
        滞在がちょっと短くなっても、旦那様がフォローするなりすれば問題ないと思います。
        義理の親との付き合いは、早くから力むと続かなくなりますよ。

        「夫の面倒を見たいから、離れるとちゃんと生活できるから心配」などと言ってみてはどうですか?

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        嫁の実家

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        K
        「女は、自分の実家には喜んで帰るくせに
        夫の実家は嫌がる・自分勝手だ」
        ・・みたいな事書いてる人が結構いますが、
        「自分も嫁の実家に嫁抜きで泊まって、
        嫁の両親に食事を作ってみろ、勿論後片付けもね。」
        ・・・と言いたいですね。

        疲れるに決まってる。疲れないワケがないのです。
        ましてや一週間も。出来れば断りたいのが普通でしょう。
        しかも帰宅後は、夫が溜めた洗濯物や汚れた食器、部屋にはゴミが散乱して・・・トホホですよ。

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        長男の嫁さんとやらへ

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        果林
        >旦那のこと好きで結婚したんでしょ。

        上記のように言っておられますが、
        旦那のことを好きだから結婚したとしても、
        「旦那についてまわる全て」を受け入れたわけでは
        ないと思います。
        嫌なものは嫌なんです。

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        いやなものはいや

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        美加子
        「私は平気だった」
        「一ヶ月いってきました」

        自分がそうだからと、押し付けて何になります?
        しかも我慢が足りないなんて。
        これこそ姑こんじょーって言うアレですね。

        とくに男性の意見はあてになりません。
        男と女は扱いや本人の意識が違いますよ。
        そんなのも気がつかないなんてね。

        男は嫁の実家では「お客様」。
        うちの夫だって「おもてなし状態」です。

        女はそうはいかないでしょうし、ましてや妊娠中。
        慣れたところにいるのが精神的にいいのは当たり前。


        夫と数日滞在すればそれで充分。
        あまり長いと夫の両親も疲れるのでは?

        他人(その家庭以外の人)がいると疲れるものです。
        年寄り夫婦二人なら「お茶漬けでいいか」が「肉焼いたほうがいいかな、妊娠してるから栄養を」とか。

        トピ主さんがいやなものはいや。
        夫と帰りましょう。
        あちらもほっとするでしょう。

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        関係を良好に保つために、やめたほうが。

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        きら
        関係を良好に保つためにも1週間も泊まるのはおすすめしません。私だったら夫といっしょでも2泊が限度です。

        実の親でも私が1週間以上泊まるとつかれるそうです。お嫁さんなんて、きっとお互い気づかれしてイライラしちゃいます。それを隠そうとさらに泥沼化しそう。

        最近男友達が離婚しましたよ。お母さんがお嫁さんと仲良くなりたがって(友達はひとりっこ)、お嫁さんだけでも泊まらせたり、旅行につれてったりして、お嫁さんが疲れ果てて切れてしまったそうです。それで関係が険悪になり、結局、離婚。男の人はそういうところ、疎くってフォローしてくれません。このトピ見せたらいかがでしょう?

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        ???

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        かば
        断る理由というか、私には泊まらなきゃいけない理由がわかりません。

        もし泊まれと言われても、「え~?!やだぁ!やることないしぃ」って夫に言えば、うちの場合はそれで済んじゃいますけど・・。

        それでも「泊まれ」と言うようなご主人ですか?
        泊まりたくないんだということを、意思表示してますか?

        トピ主さんが嫌がってないようだと思われると、これから先も、泊まらされますよ、きっと。
        その度に理由を取り繕うのも大変でしょう。
        ピシっと言った方がよくないですか?

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        姑ですが

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        姑ですが
        まさに姑の立場ですが、(まだ孫はいませんが)私だったら3歳の孫(可愛いけど、やんちゃ盛り。何をするか予測も付かない、物騒な事件も最近多い)と妊婦の嫁(時期を問わず、何があるかわからない。体調を崩したら?転んだら?古い家なので障害物多数。)一週間も泊めるなんて気が重いです。

        息子が一緒ならまだしも、何かあればこちらの責任も..と考えてしまいますし。
        たとえ2,3泊でも軽々しく、泊っていきなさいとは言えない。

        トピ主さんの義理両親さんはそこまで考えていらっしゃらないのでしょうか?

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        無題

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        あらら
        幸せは二人で育てるものでどちらかが苦労してつくろうものでは、ないはず・・。

        プロポーズにこの言葉を夫からもらいました。
        言うまでもなく、有名な歌からの引用です。

        夫の実家への滞在、何時間、何日までなら
        「幸せ」もしくは「穏やか」でいられるのでしょうか?3時間の人ならば、育ててくれた夫の両親のために5時間、1泊なら2泊に延長。それで充分、愛する夫の両親のために親孝行をしていると思います。 あなたが無理をして何かいいことがあるのでしょうか?

        「育ててくれた夫の両親のために」・・ここまではいいのですが妻が「我慢」することって本当に必要でしょうか?皆、譲りあえばよいだけではありませんか?
        妻も夫も双方の実家も節度をもって接すれば
        いいだけのように思います。
        今回、トピ主さんの義両親のご意向はわかりませんが
        「自分の息子と結婚してくれた」ありがたいお嫁様のために夫の両親も何か努力すべきではありませんか?
        1週間泊まって欲しいのが本音であれば、きっと
        気疲れしてしまうだろうから、3.4日で・・。と
        夫の両親も喜んで譲るべきではないでしょうか?

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        嫌なものは嫌!・・・・。

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        さんじ
        「大人だって嫌なものは嫌!だからしたくない!」

        いいなあ~私もそんなこと言ってみたい~。
        「嫌なものは嫌」で済んだら苦労しないよ。
        それで済まないのが大人の世界なんじゃないの?

        トピ主さんの仰っているとおり、妊娠もトイレトレも泊まるのを断る理由にはならないと思います。何ヶ月も・・だったら話は別ですが。

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        我侭を許される愛され妻

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        世衣良
        ・・・がすごく羨ましいです。
        「嫌なものは嫌なの!!!」
        という感じの女性のことを我侭だとか大人なんだから
        、と非難される方もたくさん居ますが、
        そういう女性達を許す男性達が存在するのも
        確かです。

        「うちの夫はそんなの絶対許してくれない」という
        方にとっては、羨ましい限りでしょう。
        私も羨ましいです・・・トホホ。
        すみません、横でした。

        トピ主さん、嫁いびりされてるわけでも無いと
        いうのなら、1~2泊くらいなら行ってあげても
        ばちは当たりませんよ。まぁ一週間は尋常ではないと
        思いますが。

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        次回はきっと・・・

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        田舎大好き派
         今回はあなたが妊娠中で体調が心配、お子様はトイレトレーニング中で粗相があっては申し訳ないなど、いくらも断る理由があると思います。でも、次回はどうか前向きな気持ちで出かけて欲しいと思います。
         私は東京から嫁いで岩手で暮らしていますが、都会から来たお嫁さんということで、冗談含みで、かなり気を遣ったと言われました。退屈しないか、東北便は分かるか、料理は口に合うかなど、心配は尽きなかったと。私はというと、こちらの両親や岩手の暮らしが、すぐに好きになりました。
         折角だからノンビリすればとご主人が勧める・・・それは、ご実家が妻にも自慢できる素晴らしい所だからですよ。自分の妻子を暖かく迎えて過ごさせてくれる、そんな風にご両親を信頼していらっしゃるからです。案ずるより産むが易しのような気もします。

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        自分ができたからといって・・・。

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        ぴぽぱぽ
        他人ができるとは限らないですよね。どなたか言っておられましたが、『自分は嫁の実家に1週間泊まって平気だった』とか・・・。
        ウチの義母もすぐに同じような発言をします。
        だからどうなの?って聞きたくなります。

        幼稚園の遠足に下の子(2歳)も連れて行くのはしんどいみたいなことを言ったものなら、『私が若い時は息子二人連れて、一人で講演会を聞きに行ったりしたものよ!』とか、すぐに自分を引き合いに出して、自分はできたのだから私にもできると強要します。

        何気ないことでもある人には簡単で、できて当たり前のことでも別の人には苦痛なことってありますよね。

        自分の物差しで勝手に計って尚且つ押し付けるのはいかがなものかと思います。

        自分が無理だと判断するなら無理なのでしょう。
        ご主人に相談するべきです。

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