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    四つ葉
    ひと
    私には、学生の頃から仲良くしてる友人A子がいます。そのA子と、男友達B男について質問させて下さい。
    私、20代後半独身女、A子20代後半既婚、A子夫30代、B男30代独身です。
    私とA子が参加していたあるイベントに、A子夫とB男も参加していて、それからA子と夫(当時は恋人ですが)は付き合うようになり、四人でたまに遊ぶようになりました。

    四人で何度か遊んでいたので仲良くしてると思っていたのですが、どうやらA子はB男が余り好きではないようなのです。
    先日、A子夫妻は、B男に誘われて三人でドライブに行ってきたそうです。その際にB男が運転手をしてくれたそうで、ガソリン代としてA子夫が夕飯を奢ったそうなのですが、翌日、A子宛に「昨日はご馳走さま!また遊ぼう」とラインが来たそうです。A子夫には電話もラインも無し。A子はその事で「普通は夫に連絡を入れるのでは?」と不快そうでした。
    私としては、B男はA子にも気を遣っただけだと思うし、A子夫とB男は長年の友人なのだから特にお礼を言わなくてもいいと考えたのではないかと。そう伝えたら、A子はあまり納得していないようで、「B男君とは距離感わかんないんだよねー」と言っていました。B男が特に用事も無いのにA子に電話をしてきたりラインをしてきたりするのが、どう対応したらいいのかわからないとか。A子夫も、最近はB男と連絡を取る頻度が減ったそうです。

    私は四人で遊ぶのが楽しかったし、そんな事になってるなんて知りませんでした。B男はとても良い人だし、何故か悪者扱いされてるみたいでA子の考えがわかりません。結婚すると、男女で遊ぶのはやはり難しいのでしょうか?

    トピ内ID:6594555166

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    いや、なんで?

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    🍴
    朝コーヒー
    あなたはB男さんのことが好きなの? 少々友達以上の感情があるんでしょうか。
    ないにしてもその

    >A子夫とB男は長年の友人なのだから特にお礼を言わなくてもいいと考えたのではないかと。

    っておかしいと思いますよ。なんで?
    そこはA子さんの「自分にじゃなくて夫に連絡してきてほしい」とほうがしっくりきます。
    元々仲良く遊んでいた友人同士でも、今はひとの嫁さんなわけで、どちらかと言ったら同性の友人のほうに「ありがとな、A子ちゃんにもよろしくな」のほうが自然じゃないですか。

    その感覚を「わからない」と彼女は言っているんだと思います。
    別に嫌いだとかそういう話じゃないでしょ。
    あなたの感覚を幼く感じるし、そういう意味ではB男さんと似ているのかも、、?

    トピ内ID:8644805022

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    距離感、難しいと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    独身時代からの友達だから、B男はA子の事もA子夫同等の親しい友人だと思っているのだと思いますが…

    異性の友人に対する距離感って、やはり既婚者と独身者では違うと思いますよ。


    まぁ、もともとA子はB男の事があまり好きではなかったのかも知れませんけど。

    トピ内ID:3266426405

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    B男よもっと気を使え!

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    って思います。

    既婚となったA子さんへの連絡は顔見知りであるA子夫をなるべく通すのが、皆さんが良好な関係性を保てる関係だと思います。
    仲が良くても知人でも夫を交えない関係はよろしくないです。

    >結婚すると、男女で遊ぶのはやはり難しいのでしょうか?

    A子さんは誠実で、私なら理解できます。
    男女一対一でのお付き合いは避けるのが無難です。

    何があっても相手が自分を恋愛対象にしないほどに全く魅力が無い女性でしたら、安心して一対一でもいつまでも大丈夫ですが、少しばかりでも魅力のある女性と思う場合はやめた方が無難です。

    A子さんはA子夫には魅力ある女性に思われ結婚に至ってますでしょうから、A子夫の為に、B男と一対一はやめるべきです。逆もです。

    トピ内ID:3502475533

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    A子が元凶では?

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    blank
    にわか飴
    うーん。A子はBが嫌いならドライブ行かなきゃ良いのにね。夫婦セットじゃなくても良いですよね。Bと旦那さんは友達なんだから二人でいけば良いです。運転してもらっておいて嫌いだとか文句言うなら行かなきゃ良いです。

    確かにA子にお礼をいうよりは、奢った旦那さんにお礼すべきかなぁとは思いますが、夫婦なんだから、別に良いんじゃないかな。おそらく旦那さんの方にだけお礼言えば、私にはお礼が無かったとA子は文句いうのでは?それに食事は奢りましたが運転してもらったお礼はA子はBにしたのでしょうか?していないならA子は自分の事は棚上げの自己中だと思います。


    問題はBではなく、A子だと思います。

    トピ内ID:6294589593

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    良い人とは思えない

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    奢ってくれた人にお礼を言わず、その妻に「ご馳走さま!また遊ぼう」っておかしいでしょ。
    夫の存在無視して、A子とだけ遊びたいかのようなメッセージですよ。
    気持ち悪いわ。

    >A子にも気を遣っただけ

    妻の方にだけですから「も」じゃないですね。

    >特に用事も無いのにA子に電話をしてきたりラインをしてきたり

    やっぱりA子に執着してるとしか思えない。
    A子夫婦が用心するのも当然って感じ。

    トピ主さん、A子の考えがわかりませんって、友達フィルターで目が曇ってませんか?
    「B男=友人の妻に執着する男」と考えれば色々なことがぴたりと符合するじゃないですか。

    ていうか、B男はトピ主さんにも用も無いのに電話やLINEをしてくるの?
    トピ主さんとも遊びに行こうとするの?
    問題のドライブにトピ主さんは誘われたの?
    遊ぶの四人じゃなくなってない?
    なんでだと思う?

    友人の妻にせっせとLINEを送り付けて遊びに誘う男は決して良い人ではないと思いますよ。
    仮に執着の理由が色恋でなく友情を求めてだとしても、です。
    (色恋を求めてだと思うがな)

    トピ内ID:4445333955

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    トピ主。

    しおりをつける
    blank
    四つ葉
    皆さんレスありがとうございます。いくつか補足とレスします。

    >あなたはB男さんのことが好きなの? 
    そんな風に思った事はありません。

    >A子はBが嫌いならドライブ行かなきゃ良いのにね。
    ドライブについては、最初はA子は行かない予定だったそうです。B男がせっかくだからA子も行こうと何度も言ってきたらしく、A子はそれも不快だったみたいで…。でも、B男はA子を仲間外れにしたくなかっただけだと思いますが…。

    >B男はトピ主さんにも用も無いのに電話やLINEをしてくるの?トピ主さんとも遊びに行こうとするの?問題のドライブにトピ主さんは誘われたの?
    B男と私は、たまにラインしますが、A子が結婚してからはしてません。最近は遊んでないです。私と二人で遊んだ事はありません。A子もB男と二人で遊んだ事は無いみたいです。ドライブには私は誘われませんでしたが、多分、私が仕事の日だったからだと思います。

    ちなみに、A子はB男の事を「嫌い」とはっきり言った訳ではなく、「どう対応したらわからない」と相談してきました。最初のトピに書けなかった内容を追加します。

    ・一緒に遊ぶ計画を立てた時、夫には電話しないで私の方に連絡してくる。→A子の旦那さんは凄く忙しいので、A子に電話するのは当然だと思います。
    ・用事も無いのに電話してくる。それをA子夫には内緒にしておいてと言う。→A子夫が余計な気を遣わないようにだと思います。

    もしかしたら私がB男の事をよく知ってるかも…と思って相談したそうです。私はB男がそんなに変な事をしてるとは思えなくて…。そんなにB男の行動はおかしいのでしょうか?A子はB男から連絡がある度に旦那さんに報告するそうですが、それも疲れるとか…。A子は神経質だと思います。

    トピ内ID:6594555166

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    既婚者に

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    馴れ馴れしくするのはマナー違反です。普通の常識の持ち主なら、相手ご夫婦の「同性」に連絡をするものです。

    トピからだとBさんがAさんを好きで、Aさんご主人を出汁にして絡みたがっているようにしか思えませんが。Aさんご主人にもそれがわかるから、最近距離を置いているんです。4人で遊んでいたのに、なんでトピ主だけ省かれたと思います?

    Bさんが悪者扱いされて可哀想と思うトピ主が不思議。

    トピ内ID:9548875440

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    相当おかしいです

    しおりをつける
    💢
    草花
    >私はB男がそんなに変な事をしてるとは思えなくて…。そんなにB男の行動はおかしいのでしょうか?

    おかしいですよ。A子夫に内緒にしておいて、って何?
    夫婦なのに内緒にするわけないじゃないですか。
    何で内緒?それを単純に夫が忙しいから気を遣わせないためとB男の肩を持って好意的に解釈するあなたももう相当洗脳されています。

    普通はね。男同士で連絡取り合うものです。
    だって元々友人ででしょう。
    忙しかろうがどうであろうが、その妻に電話して内緒にしてくれというのは、
    B男がA子にに下心を持ってるとしか思えません。

    B男というのは、
    A子さんに下心が無いのなら
    余計なことをする、こじらせ男子であり、
    もっと悪く言えば夫婦を壊すカップルクラッシャーかもしれません。
    そうでないのならよほど空気が読めないのか。

    A子を仲間はずれにしたくないも何も、
    A子とA夫は夫婦です。
    横から自分が割り込んでお山の大将のように仕切ろうとしているだけ。

    もうA子と夫は夫婦なんだからそっとしておいたらどうですか?
    あなたの入る隙は無い、と。

    B男に是非そう言ってあげてください。

    それで抵抗示すようなら、下心満載か破壊者です。

    トピ内ID:1212470110

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    Bが元凶。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    Aが元凶では?とレスしたものですが、訂正させてください。

    追加トピ読みましたが、Bも、おかしいですね…。旦那に内緒にしてね、これはヤバいです。なぜ内緒にしなければいけないのでしょうか?

    Aは既婚者で人妻です。そういう女性に、用があるならまだしも、無いのに連絡をいれるのは非常識と言えると思いますよ。もともと四人ぐるみのグループだったとしても、独身の頃と同じ調子ではいけません。特に異性の場合は気を付かうものです。内緒にして=後ろめたいから=下心があるからと誤解されても仕方ない言動です。
    トピ主さんだって既婚者のAの旦那さんに用もないのに連絡して、Aには内緒にしてね…なんて言わないでしょ?
    既婚者だから独身と上手くいかないという訳ではないけれど、礼儀は通さないと。

    人の奥さんと連絡を頻繁にいれるならBは礼儀知らずと言えるでしょう。

    ただ前のレスにも書きましたが、Aは嫌なら行かなきゃ良いんです。しつこくたって旦那さんを盾にしてでも行かなければ良いと思います。

    その場合、トピ主さんが以前のように四人で会うのは不可能になりますが、人間関係は変わるものです。

    それは理解しましょう。
    トピ主さんにとってはBは悪い人ではなくても、Aにとっては苦手。万人に好かれる人なんていませんよ。

    トピ内ID:6294589593

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    そのとおりです

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    結婚したら人間関係は変わります。
    人妻にちょっかい出す男は最低です。
    常識だと思います。
    それが理解も出来ないなら、あなたは結婚難しいかも。

    トピ内ID:0379688766

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    B男はA子に気があるに一票

    しおりをつける
    🙂
    みーしゃ
    普通、既婚者の女性に直接連絡するなんてしないですよ。あらぬトラブルを呼び起こしますもん。

    もし4人が対等な立場ならB男は3人全員か、A夫に連絡をするべきです。しかもA夫に内緒で、っていう所が怪しい。いかにもA子だけに連絡を取りたいみたい。

    そんなことに気が付かないなんてトピ主もどうかしてます。A子が大事な友達ならB男に直接連絡しないようにくぎを刺すべきだと思います。

    トピ内ID:2003656862

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    横恋慕

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    B男がA子を好きなだけでしょ。
    普通なら奢ってくれたA夫に「御馳走様、また遊ぼう、奥さまによろしく」でしょう。
    しつこくて気色悪いと夫婦で思っているはずですよ。

    トピ内ID:7440063173

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    トピ主様はお呼びでないのでは

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    多分A夫、Bにしてみれば、トピ主様はA子の友達でしかなかったんでしょうね。もう3人の問題になってるし、A夫妻がBを疎遠にしたがってて、Bがあなたにはあまり関心がないなら、もう4人で集まる理由はないし、あるとしたら、Bが、A子を呼び出す小道具にあなたを使いたいだけです。あまりBをかばってると、結局A子との友情も遠からず壊れちゃいますが、それは構わないんでしょうか。
    人妻のA子に用事もないのに連絡して、内緒にしてくれ、なんて普通に気持ち悪いし、なによりA子本人が嫌がってるんだから、嫌がる事をする人と付き合う必要ないですから。

    トピ内ID:8306441569

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    トピ主。

    しおりをつける
    blank
    四つ葉
    トピ主です。
    B男を批判する意見ばかりで戸惑っています。私はまた前みたいに四人で遊びたいと思っていただけで、そのためにはA子が神経質な考えを止めてくれれば、また遊べるんじゃないかと考えたんですが…。

    B男はA子を狙っていないと思います。彼は男女負け隔てなく接するタイプなので誤解されてるんじゃないかと。B男は女友達も多いです。だからA子にも友達として接するんだと思います。

    また四人で遊ぶためには、何か方法はありませんか?

    トピ内ID:6594555166

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    四人は仲良くないんだから無理

    しおりをつける
    blank
    みにシュー
    私の友達イコール友達の友達ではないので。
    もしかしてA子の夫に気があるの?それともアッシー的に使いやすいから男手が欲しいの?

    苦手だと言う友人に友達付き合いを強要するのは友達のする事じゃない。
    あなたごと関係切られるだけ。

    トピ内ID:2055946872

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      トピ主。

      しおりをつける
      blank
      四つ葉
      トピ主です。
      先ほどのレスは急いでいたので、ゆっくり書けず失礼しました。また、誤字もありましたね。「負け隔てなく」→「分け隔てなく」です。

      皆さんのレスを読んでいて、疑問に思う事があるので追加で質問させて下さい。何度もすみません。
      既婚の友人が多忙な時、異性の配偶者に連絡するのはおかしい事なのですか?
      例えば、A子が物凄く多忙だったとしたら、私は旦那さんに連絡すると思います。まだ連絡した経験はありませんが、それっておかしいんでしょうか?そんなに神経質になる事なんですか?
      もし私がA子夫と仲が良かったら、連絡するのも当然だと思うんですけど…。だから、B男は特におかしくないと思ってました。

      皆さんのレスと私の考えに凄く落差があって戸惑っています。何度もレスしてすみません。宜しくお願いします。

      トピ内ID:6594555166

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      ほほ~

      しおりをつける
      Diamonds
      「私が4人で遊びたいんだからその神経質な考えやめてよね」

      と、こういうわけですか?

      そんなんで遊びに行ったとしても
      A子さんは全然楽しくないだろうなぁ。

      B男からされている行動に対してA子さんは不快に感じているんです。
      立場の違う話を聞いただけのトピ主さんが
      「いやB男はこういうつもりだよ」なんて言っても全くの無意味なんです。
      どんなつもりかなんて関係ない。
      行動そのものが不快なんですよ。

      トピ内ID:8844230309

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      方法はない。

      しおりをつける
      🙂
      メーテル
      4人で遊ぶという妙案はありません。あなたは苦手な人と遊びにいけますか?A子さんはB男と会うのは嫌なんですよ。無理やり一緒に遊びたいと思うあなたは変ですよ。B男と遊びたいならあなたと二人で遊べば良いんじゃないですか?あとは別の友人を誘うとか。

      トピ内ID:1945410239

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      嫌がってるのを理解できない?

      しおりをつける
      🐤
      もか
      困惑してることに困惑するわ。

      A子は嫌がってるのに、
      四人で遊んで楽しいわけないでしょ。
      既婚者がいるのにいつまでも四人で遊びたいとか幼稚。

      >そのためにはA子が神経質な考えを止めてくれれば
      神経質呼ばわりですか。
      そんなにB男が大事なら二人で遊べば?

      トピ内ID:8435830159

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      いい年したオトナがわからない?

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      「既婚」ですよ?
      未婚の彼氏彼女のA夫妻ではありませんよね?

      >既婚の友人が多忙な時、異性の配偶者に連絡するのはおかしい事なのですか?

      おかしなことです。
      普通はね。
      少なくともA夫妻には「おかしなこと」なのです。

      20代後半なら、そろそろ周りに既婚者も多いでしょう?
      わからないかなぁ
      遊びたかったら未婚同士で遊びましょ。

      トピ内ID:6439059797

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      結婚ってそういうもの

      しおりをつける
      blank
      匿名
      主さんは結婚してないからわからないんですよ。
      男の人って、女の人が思ってるよりずっとヤキモチ焼きで独占欲が強いんです。
      その逆もしかり。
      結婚したらわかりますよ。
      主さんが結婚後、頻繁に男を含む友達と遊びに行って、しかもその男が主さんにばかりメールしてきたら旦那さん嫌な顔しますよ。

      主さんだって嫌でしょう?
      よく一緒に遊ぶ共通の女友達が、自分にはメールしないのに、自分の旦那さんにばかりメールしてきたら。

      マナーの問題です。
      B男は「好き」とまでいかなくても、人のものと思うとちょっかい出したくなっちゃったりする「ちょっと嫌なヤツ」の可能性大です。

      トピ内ID:8967428099

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      まるめ
      >それっておかしいんでしょうか?そんなに神経質になる事なんですか?

      その感覚って、人それぞれじゃないですか?
      あくまでもトピ主さんが気にならないだけであって、A子夫妻は気になるんです。
      そこに貴方の「なんでどうして」は関係ないのです。
      された当人が気になるのだからそれが「全て」です。

      私だったらこうする。なんて、価値観の押し付けですよ。

      そういう心持ちで付き合っていたら、B男との事が無くってもいつかこのグループは自然消滅していくと思いますよ。

      そもそも、そのやりとりはA子夫妻とB男の3人の話なのに、
      なぜトピ主さんが介入してアレコレ言うんですか?関係ありませんよね?

      もういい大人なので中高生みたいな、3人の揉め事はグループ4人で解決しよう!みたいなのはやめましょう。
      皆置かれている立場が昔とは変わっているんです。

      その問題は、当人同士で解決させるしかないです。
      でも間違いなく言えるのは、トピ主さんが介入する事で余計にややこしくしてるという事です。

      大人の思いやりと距離感を大切にしてはいかがでしょうか。
      本当に切れない縁なら、たとえ一旦離れてもいつしかまた元に戻ります。

      まぁ私個人的にはB男が気がつかえない男だな~と思います。
      そんなの夫婦2人にお礼メールすればいい話だし、メールなら向こうのタイミングで見れるから忙しいとか関係ないし。

      トピ内ID:4288572407

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      そもそもの話

      しおりをつける
      Diamonds
      トピ主さんの考えでいけば
      B男はトピ主さん含めた4人で遊ぶ気なんてないんじゃない?
      A子さんをドライブにしつこく誘ったのは仲間外れにしたくなかったから?
      それなのにトピ主さんには予定を合わせる事すらしてくれなかったんですよね。
      この違いはなんでしょうね?

      本当にA子さんさえB男と遊ぶのを嫌がらなければ4人で遊べるのかなぁ。。。
      4人で遊ぶ話とか出てるの?

      トピ内ID:8844230309

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      2人ともおかしい

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      トピ主もB男もおかしいです。
      結婚してないから分からないというより、子供だからわからないというレベルです。
      独身でも大人なら理解できることです。

      いくらA夫が忙しくても電話でなくラインやメールなら後で見ることもできるでしょう。
      A夫婦両方へ同時送信して「どちらか返信ください」とすることもできるはずです。
      女性側だけを狙って連絡してくるって、既婚独身問わず下心みえみえです。

      夫婦に割り込んで3人でドライブというのも図々しすぎます。
      夫婦でなく独身カップルでも図々しいです。
      こういう関係は全員が仲良くないと成立しません、乗り気ではない女性を強引に誘って夫婦に割り込むB男はおかしいです。

      また4人で仲良く遊びたいなら、B男が普通の行動をとれるようになるしかありません。

      トピ内ID:9804382319

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      ではなぜ

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      トピ主レス読みましたが

      トピ主はなぜそこまでB男さんをかばうんでしょうかね?

      B男が悪者扱いになる、B男さんへの批判が多いといいますが

      トピからはあきらかにB男さんがA子さんに好意があり
      あわよくば・・・なんて考えていそうなな気がします

      そもそもドライブについて、
      これがA男さんだけなら男同士でというのもわかるのですが
      A子さんをしつこく誘ったのは仲間はずれにしたくなかったって
      じゃあなぜ今まで4人で遊んでたのにトピ主は誘われて無いんでしょう?
      トピ主が仕事だったからなら日を調整するべきなのでは?

      >B男と私は、たまにラインしますが、A子が結婚してからはしてません。
      >最近は遊んでないです。私と二人で遊んだ事はありません
      これも、なんだかA子さんとの仲介にされてたように見えて仕方ないですよ?

      電話の件も、A男さんが多忙で、お礼や予定をA子さんへ言うのはまだよしとして

      >用事も無いのに電話してくる。それをA子夫には内緒にしておいてと言う。
      >→A子夫が余計な気を遣わないようにだと思います。
      いやいや、なんで妻に男が用も無いのに電話してきて夫が何に気遣うのですか?
      ようするにやましいから以外の何者でもないでしょう

      >既婚の友人が多忙な時、異性の配偶者に連絡するのはおかしい事なのですか?
      それはおかしくはないかもしれません
      でも<用が無いのに電話する><夫に言わないでという>
      はあきらかにおかしいです

      男女分け隔てなくお付き合いしてると言いますが
      やはり既婚の異性には、配慮は必要だと思います

      結婚したら異性との付き合いはするべきじゃない
      とかいうつもりはありません

      でもそれは当事者と特に配偶者がそう思ってこそのものだと思います

      今回のケースの場合A子さんもA夫さんも、B男さんとA子さんが
      連絡しあうことをしたくないと思うのだからやめるべきでは?

      トピ内ID:1527286905

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        LINEを使っているんですよね?

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        ならば、要件を送信すれば良いだけですよ?先方の都合がついたら既読になり、返信も来るでしょう?そもそも遊びなんて緊急の要件ですらないのに。Aさんご主人が忙しい事を知っていて、Aさんと話したいだけって小学生でも解りそうですが。

        四人で遊びたい?今、トピ主誘われてます?

        トピ内ID:9548875440

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        節度をわきまえないB男

        しおりをつける
        💡
        フ号
        >例えば、A子が物凄く多忙だったとしたら、私は旦那さんに連絡すると思います。

        ご夫婦に、近々に話しを通しておかなければならない「用事があるなら」ね。
        でも、内緒にする必要はないでしょう?

        私自身既婚だけれど、既婚者に連絡をとる場合、原則として友人のほうに直接連絡をとりますよ。
        ご主人のほうと古い知り合いで、結婚されてから夫婦単位で付き合ううちに奥さんとより親しくなったご夫婦なら、奥さんのほうに連絡をとります。ご主人はあくまで知人。奥様は友人だからです。
        夫の友人に連絡をとらなければならない場合は、夫にその旨を告げてから。事後であっても内緒はありえません。
        友人の夫は私の友人ではないし、夫の友人も私の友人ではないからです。

        トピ主さんは、男女2対2で知り合って、4人ひとしく友達付き合いをしてきたつもりなのでしょうが、実はそうではないの。
        A夫妻が互いに見初め合い、関係を深めていく場として、いっとき4人での付き合いがあっただけで、友達付き合いとしては、あくまでA子とトピ主さん、A夫とB男でしかありません。(いまではそれもあやしいけれど)
        現にトピ主さんは、A夫と直接連絡を取り合うほど仲良くもないし、B男ともA夫妻が結婚してから連絡はとりあっていないでしょう。それが妥当な距離感です。

        きちんと節度ある距離を保てているトピ主さんが、なぜ節度をわきまえないB男の肩をもち、A子が神経質だとなじるのか、わかりません。
        もっと自分を大切にしたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0949183716

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        価値観が違う4人では無理

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        回線野菜
        残念ながらBさんの振る舞いは
        一般的な気遣いはないとみなされます。
        AさんがBさんの距離感を受け入れられない以上
        4人で遊ぶのは無理です。
        また、トピ主さんもAさんに付随しているおまけの関係です。
        そもそもAさんにとっては
        Bさんと個別に連絡をとるほどの魅力もないんです。
        Bさんは分け隔てないのではなくて
        気に入った異性となら誰とでも1対1の親密な関係になりたいタイプです。
        既婚者なら尚更のこと親密な異性など夫以外には要りませんよ。

        >夫婦知り合いで異性側にのみ連絡
        夫婦によるとしか言えませんが
        A夫妻は共通の知り合いとの情報は
        共有するポリシーなのだから
        夫だけに連絡というのは駄目でしょうね。

        トピ主さん、いくら4人で遊びたいと言っても無理だよ。
        他人の価値観を自分の都合で改めさせようとするのはやめようね。

        トピ内ID:9618007515

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        うん・・

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        sora
        A夫とBが元々の友達だよね?
        だったらBからしたら、あくまでA子はA夫の妻。そういう線引きすべきだよ。
        用事があって急用とか、A子に聞いた方が早いから~なんて理由なら直の電話もありだけども、用もないけど話そうよ~は人の友だちにしないでしょ(笑)
        あなたが結婚したとして、A子があなたの旦那に直接電話してくるようなもんだよ。
        「ヒマだから話そう、トピ主には内緒ね」ってA子があなたの旦那に電話やメール。
        どう思う?
        私通り越して私の旦那に密にかかわる、それおかしくない?って思わない?私に聞けば分かることなのに、私の旦那の方に連絡してくるA子。違和感感じないの?

        異性として人の妻に接近してる、必要以上に。彼女が違和感と嫌悪感を感じるのは当然。
        彼女が夫に話たら、二人してBを疎遠にする可能性だってあるよ。

        >だからA子にも友達として接するんだと思います。

        男友達の奥様に「俺達友達だよ~」ってマメに連絡とかおかしいんだよ。
        そこで線引き出来ない人はゆるすぎる。それで違和感持たないあなたも同類。
        あなた女友達の旦那に「暇だから相手して」って電話しちゃうんだ(笑)
        仲よくしたいからってやっちゃうんだ。考えた方が良いよ。
        人の旦那に何やってるんだよって言われますよ。
        皆で仲良くするのは良い。でも二人っきりで裏でこそこそ連絡取り合うとかやりすぎなんですよ。しかも「旦那に内緒だよ」って気持ち悪い。

        >例えば、A子が物凄く多忙だったとしたら、私は旦那さんに連絡すると思います

        多忙だとしたら・・でしょ。あなただって「多忙な場合」って言ってるじゃない。
        BはA夫が多忙でない時もやってるんですよ。だから問題なんです。
        特に用事もないのに電話やラインしてくるんですよ。奥さんの方に。

        トピ内ID:2129315721

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        トピ主。

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        四つ葉
        トピ主です。
        どうしても、四人で遊ぶのは難しいでしょうか。
        また幾つかレスします。全てにレス出来ず、すみません。

        >B男と遊びたいならあなたと二人で遊べば良いんじゃないですか?あとは別の友人を誘うとか。
        >遊びたかったら未婚同士で遊びましょ。
        B男と二人で遊ぶのは、きっと断られると思います。二人きりだとデートみたいになってしまうので…。他の友人を呼んでもB男とは面識が無いし。A子夫とA子なら面識があるので、皆が自然に遊べると思いました。

        >主さんだって嫌でしょう?
        よく一緒に遊ぶ共通の女友達が、自分にはメールしないのに、自分の旦那さんにばかりメールしてきたら。
        自分の彼氏が…と考えても、大丈夫だと思います。必要性があれば女友達と遊んだり連絡取ったりする事もあるだろうし、私は平気です。

        >トピ主さんの考えでいけば
        B男はトピ主さん含めた4人で遊ぶ気なんてないんじゃない?
        無いんでしょうか…。以前は、よくB男が声を掛けて集まってました。A子が嫌がっているので、その集まりも無くなってると思ったのですが。

        >今回のケースの場合A子さんもA夫さんも、B男さんとA子さんが連絡しあうことをしたくないと思うのだからやめるべきでは?
        A子は「連絡したくない」とはっきり言ったわけではありません。B男の事を「嫌い」とも言ってません。「どう対応したらいいかわからない」らしいです。なので、あまり冷たくするのもよくないよとアドバイスしました。

        私からA子に声を掛けて、四人で遊びたいと言ってみようかなと考え始めてます。

        トピ内ID:6594555166

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