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    彼氏の低収入がネックです。

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    まるいちご
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    交際2年半になる彼氏がいます。
    私は30代前半、彼氏は30代後半です。
    誠実で優しくて、どんな話も肯定的に聞き入れてくれます。趣味も価値観も合う人です。

    ただ唯一のネックは、彼氏の収入が低いことです。
    この先、同棲や結婚も予定しています。

    彼氏の具体的な年収は聞いていませんが、
    彼自身が「給料が安い」とよく言っています。
    彼の同僚も、副業で収入を増やしているそうあっです。
    そのため彼も副業も考えているようです。

    そして、以前は彼の収入が低いために、
    結婚しても子どもを生み育てることは難しいとも言われました。


    私自身も、子どもはどちらかといえば、居なくていいと思っています。
    全く望んでないわけでもないですが。。。。
    ただ、お金がないからという理由で彼が婚前から子どもを諦めている事実に寂しいなと感じています。


    ただただ、彼の性格が好きで今に至ります。
    彼以上に私の性格を受け止めてくれる人はいないと思っています。

    だけど、やっぱりお金の面で今後が思いやられます。私自身も給料安いので。。。
    今より収入を上げるには、今の土地から離れなくてはなりません。(給料安いとはいえ、今の土地ではそれでも給料良い方です)

    でも彼は仕事もあるので、今の土地から離れるつもりはないそうです。

    このままこの彼と結婚しても良いのか悩んでいます。
    最近は、ほかの男性にも目を向けていったほうがいいのかと漠然と考えてしまいます。

    お金のことなので、彼のメンツのためにも身近な人に相談できません。

    トピ内ID:4642018776

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    低収入でも

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    低収入でも子供は作れます。それをする気持ちが無いならやめた方がいいです。

    いったいいくらなんでしょう。

    トピ内ID:9174174313

    ...本文を表示

    安易な妥協はあなた自身を許せなくなる

    しおりをつける
    🙂
    sora
    タイトル通りです。

    少し考えてみましたが、昔から、

    安易な妥協はあなた自身を許せなくなる

    のではないか、という人は多いようです。

    彼は定住希望
    あなたは移動して高収入を目指したい

    というのが絶対条件であれば、そういう話になるのではないでしょうか?

    但し、離れる際は、きちんと彼と面と向かって話しあったほうが良いでしょう。

    それは最低限のマナーである気がします。

    トピ内ID:2257517578

    ...本文を表示

    具体的に話をする

    しおりをつける
    🙂
    ポポロ
    彼の方も本気で結婚を考えているのですか?
    それなら互いの収入をしっかり伝えあって将来について話し合わないと。

    何か、この話だけ聞くと彼の方は本気で結婚を考えてない、独身の今は給料全額小遣いで好きに出来るし、家族に対する責任もなく単に恋人としてまるいちごさんと付き合うのが気楽で楽しい。
    その延長として同棲も歓迎だが、結婚となるとそんなの望まないよ、って感じでは?

    結婚を真剣に考えていて「給料が安い」なら「何とか収入UPの努力をして君と家庭を持てるようになりたい」と努力するだろうけど、彼の「給料が安い」という言葉は、結婚回避で自由に生きたい言い訳では、仮に結婚しても君に多くは渡せない、渡さないという牽制ではと。


    責任が生じ金も掛かる子どもも別に欲しくない、それより給料を自分で使う今の生活が快適という考えではと。

    同僚の副業も、家族のために真剣にしているのか「小遣い増やしたいから」そういうことする人が多く彼も見習いたいのか。

    彼と結婚についてよく話し合ってみれば?

    結婚無しの恋人同士の関係でもいいなら彼と続け、結婚がどうしてもしたいなら彼とは別れた方がいいという結論になるかも?

    私はプロポーズを受けた後、彼に給与明細を持って来させあまりの少なさにビックリ。「結婚したら今のように給料全額小遣いには出来ない、私も出来るだけ稼ぐけど子どもが出来れば働けず逆に出費だけ増えることになりそう、そのためには貴方は今とは違い小遣いこれだけで我慢せねばならいがそれでもいいの?嫌なら結婚は止めよう。後でこんな窮屈なの嫌だと文句を言われたら困るから、こういう家計運営で我慢するかどうかよく考えて結婚するかどうか決めて。」と言いました。

    これぐらいした方がいいと思うよ。

    トピ内ID:1751311045

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏の収入だけで考えるのではなく世帯収入で考えることになるよ。

    二人でどのくらいなのか把握はしているのかな?

    トピ内ID:9511336371

    ...本文を表示

    お金は大事

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    30代後半で経済力がない人との結婚はお勧めしません。
    トピ主さんが頑張って経済力をつけるという気概がないなら尚更です。
    子供をあきらめると言いますが、それでもできてしまうのが子供ですよ。

    夫の給料が安くても良いと思うなら、酒とタバコとギャンブル(パチンコも含む)をやらない人というのが最低条件です。
    あなたの彼はどうですか?
    無駄金を使わない人ならできてしまった子供のために頑張る可能性はあります。
    結婚を予定しているなら、彼の具体的な年収は把握しておきましょう。
    そして子供ができた時にどうお金を稼ぐかをしっかり考えて備えておくことです。

    トピ内ID:1767748019

    ...本文を表示

    なぜ本人に聞かないのですか?

    しおりをつける
    ダイソン
    2年半も交際していて結婚も考えてるのに相手の収入が分からないって怖くないですか?
    お互いの収入、借金は知っておかないと。

    特に彼のように収入が低い人は借金してる可能性も高いですよ。
    そうなったら更に話が違う!となりませんか?

    子供を持たないとしても、マイホームを買うのか、式、披露宴はするのか、それらの資金はどれぐらいあるのか・・と「知らない」では済まないと思いますが。

    トピ内ID:1659269339

    ...本文を表示

    いくらかわからないのに…

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    彼氏さんの低いの基準がわかりません。
    仮に1人200万だとして世帯年収400万なら
    十分生活できると個人的には思います。
    私の地域の場合ですが。
    結婚を考えてるのに額を教えてくれないなんて。
    低収入ならなおさら重要な情報だと思うのですが。

    トピ内ID:6382359107

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ただただ、彼の性格が好きで今に至ります。
    >彼以上に私の性格を受け止めてくれる人はいないと思っています

    相思相愛。
    トピ主さんと彼はとても相性が良く縁があるんだと思います。
    結婚は「縁と運とタイミング」だと思っています。
    それなのに彼の収入が低いという理由だけで別れてしまうのは非常にもったいない気がします。
    彼が今住んでる土地から離れるつもりはないなら2人で働いて身の丈に合った暮らしをすればいいのでは?

    トピ内ID:7856331662

    ...本文を表示

    まずは自分を知りましょう

    しおりをつける
    blank
    さよ
    まず、彼のことは切り離して考えましょう。
    半分答えは出ているかもしれませんが、あなたの人生のことです。もっと切り込んで考えてください。
    回答者は他人ですので、あなた自身が考えて決めなければいけません。
    「本当に子供がいなくて後悔しないか」
    「あと10年後も同じ気持ちでいれるか」
    「子供を持てないのを彼のせいにしないでいれるか」
    後悔しないと思うのならば、彼との将来を選択してもいいと思いますよ。

    ただ、あなたは多分後悔すると思います、なぜならここでこうして質問しているからです。
    それならば、次のステップは、彼と腹を割って話すことですよ。避けては通れません。

    あなたの将来と彼のメンツなら、あなたの将来のほうがはるかに重たいでしょう。
    勇気はいるかもしれませんが、結婚を考えている間柄で、お金の話や子供の話をすることは、マナー違反でもなんでもありません。
    むしろ知っておかなければ結婚後に溝になりますよ。

    おそらく彼の給与は変わらないでしょうし、あなたも頑張って働いてやりくりする覚悟が必要です。
    でもその覚悟があるのなら、子供は欲しい、そう言ってしまっていいんです。
    (ただ男性は責任というものに押しつぶされそうな気持ちになることがありますので、あなた自身も頑張るという意志を一緒に伝えると良いと思います。)

    もし彼が引いてしまったり、すれ違ってしまったら、それまでのご縁であったということです。
    速やかに他の人を探しましょう。
    私も女性ですから、あなたの葛藤はわかります。
    あなたの気持ちはとても自然なものですよ。

    トピ内ID:0872241783

    ...本文を表示

    幼い俺様の彼。

    しおりをつける
    blank
    大黒柱女
    二人の収入を合わせれば、身の丈に合った生活で親子三人暮していけます。
    低収入を言い訳にしたケチ男なのか?見極めることが必須です。
    低収入だから、と妻にたかる気満々だったり、自分には甘く自由になるお金を確保したく「釣った魚には餌をやらない」とんでもない男である可能性も。

    主さん、転職しちゃダメですよ、転職するなら25歳なり27歳まで。
    それ以降は長期的に見てブラック率が上がり、給与は落ちます。
    転職は繰り返せば繰り返すほどブラックになっていきます。
    まだまだ新卒最強な終身雇用が強い日本では現状です。

    彼とあなたの実家や職場は離れていますか?
    二人の中間地点に住む以外の選択肢は無しですよ、
    中間地点なら、夫も妻も通勤時間や帰省時間が等しく延びるだけ、
    女が今の職場を辞めるのは現状の男社会ではあまりに不利すぎます。
    ここは折れちゃダメです。

    多分、男性優位の幼いケチな俺様では?
    ちゃんと話し合って、何事も2人の中間地点で折り合えるか?
    俺様はちょびっとしか譲歩せず、妻に我慢をさせる結果が続くか?
    話し合いができない、中間地点を提案受け入れできない、というカップルなら入籍しちゃダメですよ。

    トピ内ID:1488306129

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