価値観の違いと言えば、そうなんでしょうね。

でも、年に一回しか来ない、しかも相手の連れ子の誕生日を、2年の交際で覚えてなかったからと言って、謝らないといけないとしたら、彼氏さんは大変そうだなと思いました。

お祝いしないと言ってるわけでもなく、ちょっとうろ覚えだったくらいで、そこまで責めないといけないことでしょうか？
彼が忘れてるなら、トピ主さんが思い出させてあげて、準備のスケジュールも組んで、彼の顔も立て、お子さんにもつらい思いをさせなければいいだけのことです。そんな程度のフォローもしたくない相手と、結婚してやっていこうと思えるトピ主さんが、けっこう謎に感じました。

途中までは、うん、そういうこともあるかな。と思って読んでたけど。

例えで出されたということは、主さんにとってそれなりに大きなことだったんだろうけど、
その例えの、お子さんの誕生日のくだり。
いや、、、
正直、結婚しようと思ってても、まだ付き合って二年ですよね。
彼女の子供の誕生日、覚えてられなくても、しょうがなくない？と思っちゃった。
そこ、そこまでつっこむか？って。

で、彼は用件によっては謝ることもある。

主さんは、彼は俺様と書いてるけど、主さんも相当女王様なんじゃないの？
という疑惑がぬぐえません。
最初は謝ってくれたけど最近は切れてくる。とありますが。
これ、女王様が相手だと、「下手に出てたら次々と要求してきて、こっちの気持ちにはお構いなしになってきた。我慢も限界、、」ってことなんじゃ？って思えてくる。

まあ、そこは邪推ですが。
価値観が合わないのは確かでしょう。
でも、すり合わせようという気持ちが主さんにないのも確か。
それは、誕生日の件でわかります。
どちらかがそれでは、無理でしょう。
お別れをお勧めします。

君だと決めている？安心して待ってて？ものすごく上から言われちゃってますけど大丈夫ですか？

何かその彼、嫌な感じしかしませんけど、結婚なんてして後悔しませんか？
客観的に考えて、止めといた方がいいと思うんだけど。

あなたには子供が居る、まずその子供さんを一番に考えてあげて欲しいです。
あなたの不安はあなた自身からの警告ですよ、自分の気持ちに向き合って下さい。

世の中には思慮深く思いやりのある人も沢山いるのに、なぜわざわざそんな人と人生を歩もうとされるんでしょう？
あなたに人を見る目が無いのか、そんな人から選んでもらえない何かがあるのか、どちらにしてもあなた自身に問題はあると思います。

あなたはもちろん、子供さんのために立ち止まってよくよく考えて下さい。

誕生日の日にちを覚えろというのはハードル高いです。
主様の誕生日、覚えていてくれますか？

＞「何しよっか？プレゼントは…」
という優しい言葉に謝罪はいりますか？
私ならそれですべてを許しますが。

価値観の違いですよね。
一生に多様な事でモヤモヤするでしょう。
別れましょう。

だって私なら、全然オッケーなんだけど。
主様とは合わないんでしょ。

価値観の違いと言えば、それまでだけど、相手の子供の誕生日をあやふやにしか覚えていないことくらい、なんで流せないかな？ 誕生日をやらないと言っているわけではないんだし。
彼氏が覚えていなくたって、トピ主さんがフォローすればいいだけのことでしょ。

本当に大事なことならば怒らなければならない時もあるけど、なんとかなるんだったら、「まぁ、いいか」と引き下がることも必要だよ。
結婚生活では、相手にもよるけど、良い意味での「いい加減さ、適当さ」がなければ継続するのは難しいんじゃないかな。ぜひトピ主さんには「寛容」という言葉の意味を考えて欲しいと思う。

結婚を考えている間柄でも相手の前妻の子の誕生日のことはなかなか覚えていないかな…。
私ならば誕生日の数日前に「子どもの誕生日だからケーキ買って一緒にお祝いしてもらっていい？」と聞くかな。
覚えていることに期待しないし、聞いて忘れていたらやはり少しはモヤモヤするから。

結婚を考えていたとしても彼の実子ではないのですよ。あなたのお子様の誕生日を覚えているとしたらそれはとても几帳面でマメな人に限ると思いますよ。
彼が忘れるのは普通だと思います。でも彼は気をつけると言っただけまだ良いのでは。あなたと喧嘩したくなかったのでこらえたのですよ。
我が子の誕生日でも忘れる人はいます。
人の子の誕生日なら尚更でしょう。そこに拘り彼を責めるのはやめましょう。
彼とあなたはいっしょになってもお互いにイライラすることが多くなりそうなので結婚はやめておいた方が良いと思います。
再婚は慎重になさらないとお子様が不幸になりますから相手はよくよく考えた上で選んでくださいね。

我が家の場合、主人と価値観のズレはあっても冷静に話合いますよ。
そこでどちらかの意見を押し付けるんじゃなく、相手と自分の言い分をお互い汲んで落としどころを見つけます。
どうしても譲れない部分、相手の意見の理解できる部分をお互いが探して意見を合わせていくって感じです。

性格とかあるでしょうけど、大声で怒鳴ったり自分の意見が絶対だ！という人と私は結婚できません。
特に大声で威嚇するような態度は、何かあったら力でねじ伏せるような事をしそうだから。力を武器に従わせよう黙らせようとする男はロクなもんじゃないです。
ただ、トピ主さんも「非があっても謝らない」というように、自分が絶対正しいというような押し付けがましい態度もあるのかなと思います。
意見のすり合わせをせず「こういう事は嫌、あなたが悪い、謝ってほしい」という決めつけた態度で話をされたらイラっとするでしょう。

今回の誕生日の事も、覚えてないのがそんなに悪い事なのでしょうか。
誕生日は重要で誰もが正確に覚えてて当然っていう自分の価値観で「あなたが悪いのに謝らない」という方向に話を作っていくトピ主さんにも問題アリだと思います。

まず最初は「実子じゃないから、誕生日覚えてない事で余計に傷つく事もあると思うんだ。小さい事かもしれないけど、これから家族になるんだし覚えてほしいな。私もフォローはするけど」と、自分の気持ちと要求を伝えるものじゃないですか？どうして最初から「自分の子どもの誕生日忘れないよね？」と喧嘩腰なのか。
相手が悪い！という前提で上から目線で注意したんですからお相手が気分を害したのも無理はないと思いますよ。
覚えてないのも悪気はなかっただろうし、祝う気がないわけでもないのに、そんなに責められなきゃいけない事でしょうか？覚えてなくてもトピ主さんが事前にフォローして子供が傷つかないようにすればいいだけでは？

どうしてそんな男性と結婚するつもりなのですか？
どうしてお付き合いしているかも理解できないレベルです。

反論はいいと思いますよ、彼にだって意見がありますからね。
でも大声を出すのはダメですね…。

それと、自分の子ではないあなたの子の誕生日を忘れたってことは、あなたの子のことを大切に思っていないからです。でもそれって責めることじゃないでしょう。
「ああ、大切じゃないんだな、じゃあ結婚はやっぱりやめたほうがいい」って思うだけのことです。

他人は操作できないんですよ。だから彼に「うちの子の誕生日を忘れないで」って言ったって仕方ないことです。
あなたの子なんですから、あなたが覚えていてあげればいいだけ。忘れているようなら「ねえ忘れてるみたいだけど」ってやんわりと言えばいいだけ。

期待しすぎだし、彼もお子さんのパパになるつもりはないんでしょうね。

本当にその男性と結婚して、お子さんとあなたが幸せになれると思いますか？

ごめんなさい。
結婚しても上手く行かない気がします。
そしてお子さんが辛い思いしそうです。