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    不倫発覚後の再構築か離婚について

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    RUNE
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    二度目の不倫が発覚し、現場を押さえ証拠も取り、謝って二度としないと約束して1週間が経ちました。

    日々様々な思いと葛藤しています。
    子供のためにも自分のためにも、目を瞑るのが1番良いのはわかっています。

    しかし、信じられない人とこの先暮らして行くストレスと不安。
    いつかまた同じことが起きるという爆弾を抱えての生活。
    今までの生活を全て失くす不安。

    決断のタイミングなのですが、簡単に決心できません。
    子供の受験や進級もあり、心配をかけられず、誰にも相談できません。

    不倫発覚後の再構築と離婚について、ご意見いただければ有り難いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2112502825

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    もう少し情報がないとなんとも…

    しおりをつける
    🐧
    ロンド
    >子供のためにも自分のためにも、
    >目を瞑るのが1番良いのはわかっています。

    そうかしら?
    それは経済事情からですか?
    トピ主さんは現在、専業主婦ですか?

    不仲の両親を見ながら育つより、
    女手ひとつで子供を育てる母の背中を見て育つほうが良い場合だってありますよ。

    お子さんが受験生というのは、小学受験か中学受験ですか?
    その場合は、せめて合否が出るまでは、両親揃っていたほうが良いかも知れませんよね。

    でも高校受験や大学受験をする歳なら、合否に直接的な影響は出なさそうですよね。

    離婚後に女性が経済的に自立出来るかどうかは大きなテーマでしょうね。
    お子さんが小さい場合は、ご実家の近くに住み、
    トピ主さんが働く時間は、ご両親にお子さんをみてもらうことは出来ませんか?

    二度も浮気する男性をこの先も人生のパートナーに出来ますか?
    状況によっては、割り切るのもアリかも知れないけど、トピ主さんが辛くないか心配です。

    離婚すれば、再婚のチャンスだってあるかも知れませんよ。

    トピ内ID:0078765582

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    離婚を悩むのなら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    現場を押さえて証拠をつかむということはしないほうがよかったんじゃないかと感じました。それをしたところで何も解決しないってことですよね?
    離婚前提で相手にも慰謝料請求するつもりならがっつり調べ上げますけど

    再構築しようとするならそれなりに自分もかわらないとできないと思います

    私思うんですけど、バレるような浮気はするなとそれをまず言いたいですね
    ほんと、知りたくないです。

    トピ内ID:8688222758

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    こどもの為に

    しおりをつける
    🐤
    むーん
    心を閉ざしてただ親として生きていく。
    不倫しようがなにしようが、心の中ではもう他人ですからあなたには関係ありません。
    安定した収入と子供の為に生きていく。

    だって、浮気する人はずっとします。
    悲しいけれど隙を見つけてよその女性と遊ぶなんて事ばっかり考えています。
    離婚は大変ですよ。
    あなたに他に好きな人がいなければ、今日から共同生活者として扱ってあげてください。

    トピ内ID:8978453978

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    離婚も再構築もしない

    しおりをつける
    💄
    いちご
    離婚はお勧めしません
    これから お子さん達にお金がかかります
    浮気や不倫で傷ついているのに お金の苦労までする事は ありません
    幸い ご主人から離婚を迫られて無いのですから 今の生活を手放さないで
    旦那さまの事を 信用する事も愛する事も辞めれば良いのです
    旦那さまに執着するのを辞めて この人は 私と子供達を養ってくれる有難い人と思って 感謝して生活する事をお勧めします
    これは 夫の裏切りに苦しみ 憎み 恨み疲れた私が離婚せずに選んだ答えです
    離婚はいつでも出来ますから 貴女のタイミングで良いのです
    ただ 慰謝料の請求は不貞を知ってから三年です
    ご主人の不倫相手に請求する事を忘れずに。

    トピ内ID:1322739024

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    はい

    しおりをつける
    🍴
    朝コーヒー
    再構築するつもりなら「謝って二度としないと約束した」なんて、そんなこと必要なかったと思います。
    2度目でしょ。3度目もありますよ。
    そして3度目が発覚すればまた「謝って二度としないと約束」、、その繰り返しになるだけ。

    あなたが受け入れることです。この人は夫であり父親であるけれど、外での浮気もやめられない性分なんだ、それも含めて自分が選んだ男性なんだ、って。
    でもそんなお釈迦様みたいな境地には至れない、このままじゃ身体を壊してしまう、というくらい辛いのならば離婚するしかありません。

    離婚相談に関しては、弁護士事務所に連絡してみて下さい。
    初回なら無料で受け付けているところが多いです。
    そこで彼らから知識をもらうと、今現在のあなたの状況が頭の中で整理されると思うので、そしてできることから始めて行ったらいい。

    素人だけだとどうしてもまとまりません。
    専門家に助けてもらって下さい。

    トピ内ID:1699711574

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    二回目ならもう答えが出てるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    子供に心配かけたくないなら、あなたが割り切るしかないのでは?

    不倫・浮気をする人を信用なんかしなくて良いんですよ
    信用しようと思うから疲れるんでしょ?

    私も経験者です、、された側です
    信用なんてしてませんよ(笑)
    「子供にとって善き父親で居て下さい。それなら離婚しません」と言いました

    元々赤の他人なんですから、1度壊れると無理なんですよ
    ご主人には改心が見当たらないし

    どんな理由があるにしろ、不倫・浮気はダメ

    お互いに再構築に向かって無いじゃん、、

    再構築には長い年月と苦痛が伴いないます
    けど、信用しなければこちらは、苦痛なんてない、金銭的に別れるのが無理なら、信用・期待しない事

    相手に本心を出さない事、24時間一緒に居る訳じゃないんだし、出来るでしょ?

    下手に出てくるのは最初だけ、、何も無かったような態度になりますよ

    した側はバレたら終わり、された側はバレたら始まりなんです
    理解なんてお互いに出来ません

    再構築?離婚?それはあなたが決めるんですよ

    トピ内ID:1349096299

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    皆様ご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    🐧
    RUNE
    いろいろなご意見をありがとうございました
    何度も読み返させていただいてます

    自分も変わる、割り切る、次もまたある
    納得させられることばかりです

    他から見ると、子供もパパっ子ですし、仲良し家族です
    共同生活者と割り切って暮らすには、私も愛情があり、辛いところです

    今はまだ日も浅く、感情も考えもまとまりませんが、皆様のありがたいご意見を参考に、ゆっくり進めていければと思っております

    ありがとうございました

    トピ内ID:2112502825

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    あい
    一度不倫をされてます。
    2度目はないとずっと思ってきましたが、
    実際にそうなったら、悩むでしょうね。
    私もまだ愛情がありますから。
    でも、一緒にいて幸せですか?
    その幸せは歪んでないかな。

    私はいずれ離婚すると思います。
    でも、そのタイミングは私が決めます。
    証拠をとったのはよかったと思います。
    切り札です。
    お金をくれる人だと割り切ればいいんでしょうけどね。
    それも私には難しいです。

    トピ内ID:8911790743

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    しまぼー
    私もいま全く同じ状況です。
    再構築する!と思う日もあれば、もうダメだ離婚しようと思う日もあります。
    両親が揃っているのが子供には大事ですが、私も不仲な両親の元で育ったので、母親が自分のために暗いかおしてるのはいやだ、早く離婚してほしい
    と思っていました。子供にも同じ思いをさせないようにしないとと思うとやはり離婚しかないかなと思うようになって来ました。
    いずれにせよ、決めるのは自分です。仲良く再構築出来ないならキッパリ離婚しかないと思います。

    トピ内ID:9794868237

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    浮気された方の

    しおりをつける
    🙂
    それは
    悲しく情けなく悔しい気持ちを思いきり吐き出して、それを

    浮気した方が、どんなに聞きたくない言葉も、繰り返される罵倒も黙って聞いてすべて受け入れること、

    が出来れば再構築できます。

    浮気した方の妻への愛が深くないと、そんなことは耐えられないでしょうから再構築なんてできません。

    結局、目の前の色に負けて浮気しても、本当の所は妻を愛してる男だけが許してもらえて再構築できるんだと思います。

    トピ内ID:0959153582

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    RUNE
    皆様、引き続きご意見をありがとうございます

    同じ立場の方やご経験された方や、たくさんの方の身にしみるお言葉をありがたく読ませていただいております

    日々再構築したい気持ちと諦めの気持ちが入れ替わり、気分も良い日も落ちる日もあり、安定しません

    現在主人は多忙期ですので、週末に本音でゆっくり話し合うつもりでいます

    心強いご意見をありがとうございます

    トピ内ID:2112502825

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今はいちばんおつらい時期と思います

    しおりをつける
    blank
    応援してます
    不倫されて何かいちばんつらいって、とんだピエロ役をやらされる事なんですよね…

    ただのATM扱いではなく、家の事や義親との付き合いをきちんとやってる真面目な妻ほど、その怒りのエネルギーは凄まじく傷も深いです。

    それをわかって踏み込んでるのか。
    全くよく考えてほしいものです。

    私の場合はもうかなり昔の事ですからこうして話せますが、今でも古傷は痛みます。

    子育て中で身動きが取れないときにやられたのは本当につらかったです。
    収入も下がってる時期だから、夫には随分気を遣ってました。
    一時的とはいえ養ってもらってる状況ですから、夫の健康面や睡眠時間に気を配って神経をつかう日々。

    その合間にそういう事をしてるって知って、もう、荒れましたね。笑

    夫もいつも穏やかな私がこんなに怒り狂うのに腰を抜かしてました。

    私がいろいろ家の事引き受けてたのは、夫と相手女性の楽しい逢瀬の時間作りのためじゃないですからね…

    即日離婚届に記入、夫を叩き出し夫と相手女性には損害賠償請求しましたよ。

    夫は半泣きでおろおろするばかり。

    そして現実に引き戻された不倫カップルは揉めに揉め…

    うちの場合は再構築を目指してたのではなく、離婚するつもりが結果的に再構築になってしまったので少し違うかもしれませんが。

    やはりげっそりした夫と、出張していた事にしていたお父さんが帰ってきたーとはしゃぐ子どもたちを見たら、許せはしないけど「もう少し時間をかけて考えよう」という選択しかなかったです。当時。

    私は自分に職業があったので、離婚はいつでも出来るというのは冷静になれた大きな要因に思います。
    事情により専業主婦の方は、追い詰められて更におつらいのではないでしょうか。

    例えハッタリでも「いつでも離婚してやるわ!」と荒れるくらいでないと、いつまでも気持ちの行き場がなくおつらいままと思います。

    トピ内ID:1590766591

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    不倫発覚後の再構築しました。

    しおりをつける
    🙂
    平成小町
    去年の10月に同じ女性との長年の不倫が発覚しました。
    20年以上でした。昔、夫の職場に子供たちと行ったときに挨拶をしたことのある女性でした。

    そうなったのには私にも原因がありました。子供が生まれてから夫婦間に男と女の愛情がほとんどありませんでした。
    「お父さん」「お母さん」という関係だけになってました。

    去年、夫の身体に変調が起こるようになって、やっと長年の不倫に気づきました。

    それから何度も何度も話し合いました。大げんかもしました。
    夫はよく逆切れしていましたが、それをぶった切るように言い返してねじ伏せました。

    妻の立場は、不倫相手より断然強いことが証明されました。

    再構築まで3か月かかりましたが、全部上書きしたら解決します。
    愛情も不倫相手以上に上書きするんです。
    20年以上の不倫でも、妻の愛情で上書き出来て、夫は完全に忘れられるものなんです。

    長年夫婦をしていたら、夫の今の気持ちがどっちを向いているのかわかります。

    ダイヤモンドの指輪も買ってもらいました。
    旅行もプレゼントしてもらいました。
    大金もプレゼントしてもらいました。

    心や気持ちだけじゃなく、物でもお金でも大きな誠意を見せてくれました。

    これ以上、許さないわけにはいきません。

    それに夫のおかげで、優秀な子供も授かったんですから、私の人生に悔いはないです。

    もし神様に二択で、妻の立場か、長年の不倫女性の立場か選びなさいと言われたら、絶対にまた妻の立場を選択します。たとえ夫に不倫されても絶対に正しい妻の立場がいいです。

    そう思うと、ほんと不倫されても、私の命はかえって清らかになったように感じます。

    トピ主さん、許せる妻はすごいですよ。
    この世に怖いもんなしです。笑

    トピ内ID:9189108464

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    辛いですよ。

    しおりをつける
    😢
    ここ
    僕も、昨年末、妻の不倫が発覚しました。
    三年間もです。
    でも、妻と一日中話し合い、相手とも連絡が取れ、二度と連絡を取らない、関わらないとの誓約書を送ってもらい、再構築することを決め、今日に至っています。
    発覚前よりお互いが悪かった所などを改めて、以前より、愛を感じています。
    ただ、怒りや恨みはないものの、1人でいる時は、悲しみが時々襲ってきます。
    その度に、聞いていると妻の方もどうしたらいいかわからなくなって、泣いてしまう事も多々あったので、今は、なるべく1人で苦しんでいます。
    もう相手とは連絡していない事は分かってはいますが、今後の怖さより、あの時もこの時も2人で見た風景さえも一緒に分かち合えていなかったんだと思ったりすると、このままアクセル全開で、壁に突っ込んでしまおうかとか色々考えてしまいます。
    だけど、妻と離婚して、彼女と過ごしてきた日々、彼女の笑顔が見れなくなると思うと、再構築を選んで本当に良かったと今は思えます。
    これから、この時々襲ってくる悲しみがどの位続くかわからないですが、主さんが、愛している気持ちがあるのであれば、再構築する事の決断の方が良いのかなと個人的な意見ではありますが、思います。
    僕の場合は、離婚、再構築どちらにしても苦しむ事は分かってはいたので、再構築を選びました。離婚は、いつでも状況が整えばできますからね。

    トピ内ID:5079230812

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    行動に移す事はとても体力と精神力がいりますよね…

    しおりをつける
    😢
    MM
    まずはあなた様のお気持ち良くお察しします。
    私は不倫を乗り越えて再構成した者です。正直自信のないものですがお力添えになればと…

    今思えばですが不倫の入口は私でした。育児に仕事に忙しく家のことがキャパオーバーで主人のことは疎かにしていました。男性は結構デリケートなので積み重ねが俺ATM的な存在だな。と自信をなくすのかもしれないです。頼ればよかったものの。できてないことを指摘されると協力してよ。と感情の方が先に湧いてきて、のちには当たり前になってきてきっとそんな日々の変化からだと思います。なのでまずは過去を振り返ってみて。

    家庭ではまず先に子ども優先に考えがちですが「夫の存在」をどのように保ってきたかによって良い答えが変わってきそうな気もします

    主人の相手はバツイチ子持ち既婚者が良いと言われ都合が良かったのか2年も続いてたそうで、やはり家庭にない安らぎ、頼られるポジション、なついて煽ててくれる女性がいて本来男性が味わって気分が良い立ち位置にいれた事で居心地を感じたそうです。

    旦那様は2度目だったことから
    気付かされなかった部分としてしっかり旦那様のポジションと、歩み寄る家族分担の再構成が必要かもしれないですね。

    一人で全て頑張りすぎていませんでしたか?思った結論だけ伝えたりしていませんでしたか?何気ない日々のコミュニケーションとスキンシップ不足が定着し過ぎていくと、それが当たり前になってもう戻る事が出来ない自分が生まれます…男性は家族の中で上に立ってる事で幸せを感じ、女性は触れられる事で幸せを確認できるそうです。

    なので、ご主人様にはコミュニケーションが必要で今の貴方にはスキンシップが必要だと思うので、両方をこれから2人が前を向いていきたい気持ちなのであれば、取り入れて行ってもいいかな?と思いました。気持ちが楽になる程のアドバイスにならなかったらすみません。

    トピ内ID:2833497626

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      続きとなりますが…

      しおりをつける
      😢
      MM
      こういう文がありました。
      ありきたりの言葉かもしれませんが、夫婦を育てる仲良しの秘訣はスキンシップと思いやりのある言葉で。長く一緒にいると、緊張感を保つのは難しいけれど、お互いに刺激を与え合えると良い夫婦関係が続く。のだと。

      ちなみに再構成して仲良くなれたことで冷え切った数年から気持ちの確認ができ、2人目を授かりましたが妊娠中も含め今も1人でフラッシュバックで泣くときもあります。その度に当たったりもしました。が
      主人は子供が生まれてからは特に今まで以上に寄り添って前向きになりました。

      話し合いも大事ですが、その話し合いで心がけた環境の変化が1番大きかったです。
      そんな旦那でいて欲しいので前向きな旦那様を見てその主人を今度はふんだんに頼ることと子供中心すぎて旦那のことを疎かにはしないようにすることで上手くいっているので、とにかく最初は面倒ですが扱い用と日にち薬なのか…と思う気持ちで乗り越えていってる最中になります。

      たしかに子供がいなかった時と子供が出来てからの女性の強さ、たくましさは数倍違います。
      が、男性は変わらずそのままだと思います。逞しく成長してしまった自分からすると旦那が子供に見えると思いますが、遅れて成長してくるものだと思って子供が3人くらいの気持ちでその中の1人には甘えに行ける人だと思っています。

      当たり前のことを褒めると嫌味なくやってくれますから…やはり頼られる存在であり、家族を養いたいという精神に持っていくタイミングなのかもしれないですね。

      とても道のりは長いかと思いますが
      ご主人と向き合いたいならその長い道のりは
      少々過酷になるかもしれないけれども
      避けることもとても難しいので
      もしアドバイス的になれるようなら何でもトライしてみるのもいいかもしれませんね。

      少しでも早く気持ちが通じ合えたらいいですね。。

      トピ内ID:2833497626

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      HM様はじめコメントいただきました皆様

      しおりをつける
      🐧
      RUNE
      その節はありがとうございました
      たくさん話し合い、お互いの思いを伝え、日々再構築に向けて生活しております
      もう一度ちゃんと結婚しようと決めました

      話し合いの内容と結果はHMさんのコメントそのものと思っていただければと思います



      今はお互いが思いやりと優しい気持ちを大切に生活しておりますが、主人を信じることができなくなったことはとても辛いです

      それでも、信じられない行動をさせていた原因は、充分私にもありますので、気をつけて改善していきます

      まだまだ時間も気持ちもたくさん必要ですが、しばらくはこのまま身を任せていきたいと思います

      皆様、心に響くコメントを本当にありがとうございました!

      トピ内ID:2112502825

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