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    婚活を一年してきて分かったこと。

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    ささみ
    恋愛
    こんにちは。このページに目を止めて頂いてありがとうございます
    28歳女です。
    私は27歳まで彼氏がいたこともないし、交際経験もありませんでした。
    20後半にもなれば周りの友人たちや姉に弟に親戚にと次々と結婚ラッシュの嵐でした。
    私もこのままではいけないと思い地元の結婚支援事業所に会員登録し、お見合いパーティーや街コンなど各地の婚活イベントに積極的に参加してきました。
    婚活開始当時は27歳だったのでなかなか年もイッてるしモテないだろうと不安な気持ちでいっぱいとは真逆にたくさんの男性たちから声をかけてきてくれてめちゃめちゃ気は使いますが男性との接触にも慣れてきたり。

    異職の話もたくさん聞けていい勉強をさせてもらったり。

    苦戦したけどおしゃれに旬の服を着てみたり周りから化粧が上手になったと褒めてもらえたり。

    もちろんマッチングした男性とのデートでは美味しいレストランで食事を楽しんだり。

    イベント毎では少しでも気になった男性がいたら私から声をかけてみて友達付き合いから(男性はほとんど恋人になったと思ってたみたいですが…)お互いを知っていきました。

    これまでの男性たちはとても優しく真面目な方たちでした。最悪な方はいません。
    だけど一緒にいて少しでも落ち着かなかったりモヤモヤする気分があったら申し訳ないのですが私からお断りするのがほとんどです。

    結婚の理想はあまり干渉しない人が良いと思っていました。
    しかし婚活を通して結婚はこんなにもお互いの人生を共有しなければいけないんだと学びました。

    でも婚活をしていてもまたどうせ断ってしまうし。と思い婚活を2ヶ月していません。
    ストレスがなく自分らしく生きていけています。

    結婚願望はあるのになぜこんな体たらくになったのか分かりません。
    私は婚活は向いていないのでしょうか?
    ストレスがないなら結婚も諦めた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:4516245870

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    婚活と結婚をいっしょくたにしないで!!

    しおりをつける
    🛳
    エル
    ええとね、あなたの倍近く生きてきた既婚のおばさんとしてひとこと言わせてくださいね。

    結婚と婚活はまったく別なものです。婚活をしただけで結婚について知ったようなことを言わないでね。

    私は婚活はしませんでしたが、恋をして、結婚をしました。結婚をしてみて、私は結婚する前より自由になりました。相性の合った人と結婚することは「より自由になること」だと思います。足りないところを補いあったり、智恵も二人分ありますしね。

    とりあえず、婚活だけで結婚を分かったような気持にならないでいただきたいです。結婚って、そんな暗いものではないよ。

    トピ内ID:5011987750

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    結婚願望とは?

    しおりをつける
    🐧
    ロンド
    >結婚の理想はあまり干渉しない人が良いと思っていました。
    >しかし婚活を通して結婚はこんなにもお互いの人生を共有しなければいけないんだと学びました。

    その通りです。
    結婚は別れない限り運命共同体。
    互いに手枷足枷はめあって生きていくような側面があります。

    それが嫌だと思うなら、婚活ではなく
    むしろ結婚自体が向いていないのかも知れませんね。

    それでも結婚願望があるのは何故でしょうか。
    子供が欲しいのかな?
    子供は、もっと大変ですよ。
    あなたの人生、時間、お金、気力、体力、
    ありとあらゆるものを消耗する側面を持ちます。

    せっかく婚活が苦痛ではなさそうなのに…とは思いますが、

    結婚願望については、
    自分がどんな結婚を求めているのかを具体的に書き出して、
    それらが実現可能かどうかを見極める必要がありそうですね。

    また、それをすることによって、
    お相手選びの条件もより具体的に見えてくるでしょう。

    まあ私の主観では、
    トピ主さんにもし経済力があるなら、
    結婚に拘束されるよりも
    日々のスパイス程度に恋をしながら自由に生きていく
    というほうが性に合うんじゃないか?
    という印象を受けていますけどね。

    若いうちは自由に暮らして、
    将来、老後が寂しいと感じた時にシニア婚活をする
    という手もありますし…。

    トピ内ID:0162539605

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    後から困るのは自分

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    今はストレスがないとのことですが、この先歳をとって一人で生きていく事を辛いと思うようになって結婚したくても遅かったりするのですが、トピ主さんはそれでいいのですか?
    トピ主さんは結婚適齢期を過ぎつつあり、結婚するにあたって今が一番若い年齢です。
    今その年齢だから男性たちのアプローチがあったのです。
    この先は確実に男性からのアプローチは減りますよ。

    一生独身の方が気楽だと思えるのであれば、好きにしたらいいと思います。
    親御さんは悲しむでしょうけど、仕方がないです。

    トピ内ID:8979275250

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    互いの人生を背負う覚悟

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    結婚を境にいろいろ変化が生じます。

    つまり、結婚で得るものもあれば失うものもある、
    と言うのが世間一般の結婚観です。

    トピ主さんにとって、得るものの価値>失うものの価値
    でなければ、そもそも結婚する意味が無いですよね。


    しかしながら、事実は同じでもその価値は人それぞれ。

    例えば、お互い不干渉が基本だとしたら、
    困ったときだけ手を差し延べてというのはかなりムシがいい話です。

    不干渉が基本なら、困っても自己解決が基本。
    そこで相手に援助を求めたら、そんな伴侶は要らないと
    言われる可能性だってあります。

    逆に、お互い色々なことに干渉する代わり、
    困ったときにも基本2人で解決にあたる、という考え方もあります。

    これは、どちらが正解でどちらが不正解という話ではありません。


    夫婦は互いに独立した人間ではありますが、何かあったとき
    運命共同体みたいな側面がありますので、
    不干渉を是とする考え方の人は結婚に向いていないのかも知れませんね。

    トピ内ID:1743824561

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    結婚は縛りがあって当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    「私からお断りするのがほとんどです」

    まだ20代だからそういうことが言えるのですよ。
    30過ぎれば徐々に出会いが減ってくると思っていた方が良いです。

    結婚生活23年した者として、やはり自分の生活は制限されますよ。
    でも代わりに子供と家庭を得る事が出来ました。
    夫が亡くなって一人暮らしをしている現在、どんなに自由か!!!
    トピ主さんの縛られたくない気持ちはよく分かります。
    だけどその反面、一度は結婚して、結婚とはどんなものか経験してほしいです。

    トピ内ID:1828973782

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    向いている向いてないではない

    しおりをつける
    blank
    さよ
    向いている向いてない、ではないですね。
    あなたは単に覚悟が足りておらず、認識が甘いのです。

    相手の人生の対価は、自分の人生なんですよ。
    あなたが自分の人生や価値観を大事に思うのと等しく、相手の人生や価値観を大事にする必要があるのです。
    いままでそんな風に他人と真剣に向き合ったことがありますか?
    ひと1人を理解すること、許容すること、尊重すること、それはあなたが思うよりもずっと労力のいることです。
    他人でしかも異性なんて分かり合えないことの方が多いくらいです。だからこそどんなに小さいことでも、ひとつひとつ話し合って、すり合わせていくのです。

    あなたはそれが分かってない。
    結婚というのは上辺でできるものではなく、相手への責任が生じることです。
    それを重荷に思うのであれば、結婚はしない方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:2698001340

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    本気で結婚願望がないからなのでは?

    しおりをつける
    😨
    みみ
    トピ主さんより1歳若いです
    婚活を始めました

    何故上手くいかないのかと言うと、本心では結婚願望がないからだと思います
    本当に結婚願望があればそんなモヤモヤとか、はっきり言って些細なことなんて気にしません
    結婚しなきゃと焦り、婚活をしている自分に満足しているだけじゃないんですか?
    結婚したいと本気で思ってるなら結婚相談所なりに加入すると思います
    ましてやその年まで恋愛経験がほぼ無いのなら、結婚相談所なりにお金を払い、それなりのアドバイスを貰うべきです
    結婚相談所の人に言われました
    「素の自分を好きになって欲しい、受け入れて欲しいじゃ結婚出来ないと」
    つまり、自分が相手を知り相手に歩み寄ることが大切なのです
    自分から、歩み寄って行かないと相手は来てくれませんよ??
    干渉してこない人がいい??
    じゃあ、どうやって相手はあなたのことを知れるんですか??
    あなたの言う理想の人が干渉してこなくなるのは、ある程度の関係(夫婦等)になってからです
    何も知らない0の状態でそれを相手に求めるのは失礼かと
    相手が、あなたに一目惚れぞっこんなら別ですけど

    トピ内ID:4030102786

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    向き不向きはあると思う

    しおりをつける
    🎁
    チョコチップ
    まずは相手の男性を好きになれないとね。。
    その気持ちになれないなら、元々「ひとから干渉されたくない」という性格である以上、結婚はなかなか難しいと思うし、しても幸福感は得られないんじゃないかな。

    そう、結婚って赤の他人と生活、人生を共にすることですから、1人でいるよりずっとめんどくさい事は多いですよ。
    でも1人でいるのは寂しいから頑張ったり、めんどくさいことでも好きな人だから乗り越えていけたり、みんなそんな感じじゃない。

    周囲がどうあれ、あなた自身が納得できないのであれば、無理して婚活することないと思う。
    諦めるっていうか、、自分が今後どう生きたいのか、どこは譲れてどこは譲れないのかとか、引き続きじっくり考えてみたら。

    トピ内ID:5232882767

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    結婚にも向き不向きがあります

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    人を好きになれない人、対人関係が苦手な人には難しいと思います。子供を作る作らない以前に、夫婦は共同体であり、配偶者は人生のパートナーです。同じ屋根の下で寝食を共にし、お互いを尊重し、きちんと向かい合って話し合える相手でなければ共同生活は上手くいきません。お互いを干渉しないのが理想なら、何も結婚しなくたってルームシェアで済むことだと思います。夫婦ともなれば、お互いを受け入れられなければいけませんしね。相手のことを好きになれなかったら難しいと思います。

    表面上結婚という事実だけは欲しく、後は他人として過ごすというのをお互いが納得して受け入れるのであればそれもアリですが、本来の結婚とはそういうものではないと思います。もちろん、結婚してることでの利点もあるでしょうが。

    私は結婚はしなければいけないものだとは思いません。むしろ、自分の意志に反して周囲に流されて世間体のために結婚するくらなら独身である方がいいと思います。独身であることは悪いことじゃないし、肩身の狭い思いをする必要はないですよ。

    それに人の気持ちは変わります。今と5年後で結婚に対する気持ちも変わる可能性だってあります。だから今すぐ諦める必要なんてないと思います。若いうちの方が婚活で成功しやすいのも事実ですし、実際あなたも婚活してみて悪い経験にはなってないようなので、このまま続けるのも悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:8932731605

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    婚活は見合いと同じ、好きでも無い人と付き合うから疲れる

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    恋愛では少なからず好きだという感情があって付き合うので、連絡するのもデートするのも楽しいし喜びがあります。
    でも婚活で紹介された人と会うのは仕事の面接と同じで、会う喜びは殆ど無く緊張感が大きいです。
    だから疲れるのは当たり前で、普段仕事をしていて休みの度に婚活だったら、そりゃ疲れますよ。
    疲れる=向いてない、ではありません。

    トピ主はまだ20代で婚活市場では若い方ですから、相手も気合いが入っているでしょう。
    だからデートもあれこれ練ったものを提案されたり、大事に扱われている反面、貴女も気を遣いますよね?

    疲れたのなら少しお休みをして、また元気になったら紹介を受ければ良いのでは?
    焦ることは無い年齢ですが、止めてしまうとあっという間に歳を取ります。

    そもそもその年まで彼氏がいなかったのなら、せめて彼氏が出来るまで頑張りましょう。
    『27歳まで彼氏がいたこともないし』って、28歳の今も彼氏はいないのでしょう?
    婚活で紹介されて結婚しなかった相手は、本来の意味での彼氏では無いですよ。
    少なくても彼氏とは、好いてくれて、沢山の女性の中から選んでくれた人です。
    紹介の書類選考で選ばれた相手は、ただの受験生に過ぎませんからね。

    トピ内ID:0295012316

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    干渉しない人はたくさんいると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ベイプ
    こんにちは。

    「お互いの人生を共有」
    そうですね。自分の人生と家族としての人生がありますから。
    いままでやらなくて済んだことをやらないといけなかったり面倒なこともたくさんですね。

    他者というのか「世間様」は幸せの形を決めつけてくるので
    振り回されない強さが必要かもしれません。

    ささみさんは情報を受け取る側でもありますが同時に情報を発信する側でもあるので
    一方的に幸せの形を押し付けてくるモノたちに、
    「幸せの形ってこれですよ!(私の場合ですが)」と押し返す力が必要かもしれません
    色々と情報に流されやすそうにお見受けいたしましたので。

    ささみさんの場合だと婚活で新たに出会いを求めるよりか
    すでに知り合っていて、ある程度お互いの事を知っている人の中から探される方が向いているように思います。が、その中に対象となる方がいらっしゃらないから婚活されているんですよね。

    全てにおいて価値観が合う人というのは、いるんでしょうけれど宝くじみたいなもんですし
    モヤっとすることはたくさんあると思いますよ
    結婚して家族になればなおさらに。

    モヤっとするものが自分にとって絶対に譲れない部分なのか
    そこを踏まえて婚活を続けられるか、もしくは身近な人を探していかれることを
    お勧めします。
    結婚に向き不向きはないと思います。するかしないかです。許せるか許せないかです。
    少なくとも私はそう思います。

    トピ内ID:9268010295

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    そろそろ自然な出会いがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    焼き芋
    1年間の婚活で身だしなみや男との付き合い方を学び、いまは婚活やめてストレスなしのリラックスした顔で生きているなら、近いうちに自然な出会いがあるんじゃないでしょうかね。そんな気がしますね。
    焦ってない分きちんと良い人を見分けられそうだし。

    トピ内ID:7508814618

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    チーズ大好き
    あくまで私の考えで意見させて頂きます|ω・`)
    お付き合いを一度もした事が無いのであれば、少しいいなぁと思った方とお付き合いしてみてはどうでしょうか?

    会った瞬間にビビッと来た。というのも中々出会えないし、一緒にいて楽だからとよく聞きますけど、楽になるまではある程度の期間を要します。
    居心地悪かったり、何となく引っかかる所があるのは、他人なので当たり前です。
    家族ですらイラッとするんですから。

    まず、結婚がストレスの無いものではありません。むしろストレスかもしれません。
    ではなぜ結婚するのか。
    ストレスが多くても、楽しい事も多いからです。1人で生活しているよりも、2人、もしくは子供が出来た時は、大変だったり辛かったりするけど、それでも楽しい時もあるからです。

    1人が楽なのは当たり前です。
    注意する人もいないし、好き勝手に出来るからです。それに慣れてしまうと人と一緒に住むのがストレスになってしまって当たり前。

    逆に、1人に慣れたから楽になったならば、人と一緒に住む事になれれば良いのです。

    私としては、まずは誰かとお付き合いする事をお勧めします。
    結婚しろとまでは言わないですけど、誰かと付き合って知らない事や、価値観の幅など広げるのもと とても楽しいと思いますよ!

    トピ内ID:6593366647

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    トピ主さんの父は母に干渉していましたか?

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さんの父は母に干渉していましたか。多分、干渉するのは母の方ではありませんか。
    ほとんどの世の夫は結婚してお互いのポジション・距離感等が落ち着くと妻に干渉しないと思います。
    結婚生活が落ち着くまでは色々あるかと思いますが、ターゲットとなる男性は趣味は違うけどその趣味を強要せず、トピ主さんの趣味・趣向に干渉しない男性を探せばよろしいかと思います。

    トピ内ID:6434471642

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    婚活むずかしいですね

    しおりをつける
    🐱
    はなま
    私も婚活しました。

    私は一年もやらずにやめました。
    自分が男性からどう見られているのか、どんな男性がタイプなのか、自分のいいところや駄目なところが見えたのと、婚活してるより仕事がんばろうと思えたからです。

    今まで知らない自分に気づくことができたので
    本当にやって良かったと思います。

    何人かの男性と会って思うのは、相手は自分のを写す鏡なのかなと思います。主さんがそう感じているなら、相手も同じこと感じているのではと思った方がいいですよ。

    男性とお付き合いしてこなかったことで、ひとを好きになって傷つくことや、好きになる喜びとか、そうゆうことを経験したことがないのかなと思います。

    婚活で少し話しただけで、こんなに人生を共有しなければと思うようであれば、誰とも一緒に過ごすことはできないのでは??

    自分を知ってもらう、相手をわかろうと言う努力しなければ、どんな相手でも関係はうまくいかないと思います。

    干渉されない人生がいいのか、誰かと一緒に過ごしたいのか、自分にとって本当の幸せはなんなのか見つめ直すいいチャンスだと思いますよ~!

    トピ内ID:4125740468

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      こういう人多いですね

      しおりをつける
      blank
      雪うさぎ
      まだ若く元気だから「結婚しなくてもいいや」と思うんですよね…
      結婚するにはある程度の妥協は必要ですよ。相手だって妥協してます。
      他人なんだから同居するのはストレスがあるに決まってます。それを皆 譲り合いながら夫婦やってるんです。

      年を取って身体も心も弱くなってくると、配偶者がいる事(普通に仲良い事前提ですが)子供がいる事が有り難くなります。
      おばさんになってから結婚したい!ってなっても出来なかった、なんてゴロゴロありますよ。

      生涯独身でいるなら老後の後見はどうするのか、よく考えた方がいいです。

      トピ内ID:8229168892

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      まだ後がある余裕と「好き」から入ってないから。

      しおりをつける
      🙂
      割と分かる
      私も婚活してました。
      良い思い、嫌な思い、たくさんしました。

      あなたはまだ若いし、まだ後があるという余裕感から決めないんじゃないですか?
      結婚することに必然性がない。

      また、別に相手のことを好きなわけじゃないから、やっぱり、必然性もないのに、結婚したくはならないでしょ。

      婚活のシステムって、お金さえ払えばいくらでも相手を次から次へと紹介してもらえるようになっているし、「もっといい人が来るんじゃないか?!」

      って思っちゃう人もいるみたいですね。

      50歳の人でも60歳の人でもそう思うらしいですよ。


      婚活で結婚してく人たちって、男女共に、理由はそれぞれだけど、結婚の必然性にかられてる人たちが多かった。


      相手との折り合いをつけることよりも、自分が優先したいものがあるうちは、なかなか成婚は難しいかもねえ。

      あなたはそもそも本当に結婚しなきゃいけないんでしょうか?

      まずそこから考え直してみたらどうですか?

      トピ内ID:7252477201

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      焦ってがんばらない

      しおりをつける
      🙂
      ユカ
      私のアラサーの頃、同じようになやんでました。
      多分あなたも私も精神的な部分で相手に求めるハードルが高いのだと思います。
      そして自分に自信がないのですぐ人当たり良く相手に会わせようとし、そしてそれが原因でストレスがたまってお断りしてしまうのではないですか?
      結論として私は40代でようやく「この人だったら一緒にいても楽だ!」という人に出会い、結婚しました。

      多分、トピ主さんも、今でなくともゆっくり探しているうちにご縁に恵まれると思いますよ。

      ただし、精神的な理想を高く掲げるならば生活面の条件は広げましょう。
      共働きでも一緒に頑張ればやっていける収入、お互いの両親とも付き合いや介護の協力をし合う、などです。

      精神的にも生活的にも理想を求めすぎるには年齢のハードルがあることをお忘れなく。

      トピ内ID:9720566543

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      無理だよ

      しおりをつける
      🐱
      ねここねこ
      >一緒にいて少しでも落ち着かなかったりモヤモヤする気分があったら申し訳ないのですが私からお断りするのがほとんどです。

      あ~無理無理。夢見すぎ。
      こんなことしていたら、せっかくのモテ期を逃すよ。
      お見合いで結婚するというのは、ある程度条件面でイケたら行くぞ!!!という覚悟がないと。
      「一緒にいて少しでも落ち着かなかったりモヤモヤする気分があったら」自分の意志で克服する気構えがないと。

      私は50代オバチャンですが、その気構えの結果、幸せな結婚できたよ。

      トピ内ID:9256654945

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      習い事

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      毎月の習い事だと思って細く続けた方がいいと思います。

      同じようなレスが付くと思いますが、いま出会いの場で声がかかるのはトピ主さんが20代の、出産を考えても結婚相手として適齢期の女性だからです。あと2年経てば今声を掛けてくれる男性と同じような条件の男性の対象外になります。

      今すぐ相手を決めなくてよいので、好感が持てる異性の友人を増やすつもりで接してみてください。その中で自然体でいられる人が見つかればベスト、そこから2人で結婚について話し合うくらいで丁度いいと思います。

      普段の生活で知り合う機会が少ないなら、婚活の場は視野を広げるコミュニケーションの練習のお稽古ごとだと思って、気負わないで参加してみてください。

      私の場合ですが30代で独身で結婚前提ではない不誠実な男性からの声かけが増えてきました。

      いま声を掛けてくれる男性はトピ主さんを人生のパートナーとしてみてくれる人が多いと思います。その中からあまり高望みせず誠実な人を見つけて幸せを掴んでください。

      結婚しなくていいかななんて結論は30代になってからいくらでも考える時間はありますから、今は先延ばしにせず婚活を頑張ってください。

      トピ内ID:4714594021

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      婚活を経験し分かったことがあったのは収穫。

      しおりをつける
      💤
      砂漠のソーダ水
      あぁーこういうことなんだー。こういうものなんだー。
      って、初めて経験して分かる事って多い。
      文字や映像ではなく実体験を、ね!


      婚活疲れの一種かも。疲労感ないかもしれないけど。
      飽きがくるんですよ。
      だいだい分かったし、もう暫くはいいかなぁーってね。

      結婚を焦る歳でもないよ。
      これが子供が欲しいので結婚したい、という30代後半なら、また違うのね。
      兎に角、どんど人と会うって時期になる。
      結婚は相手がいることなのでね。
      なかなか努力が身を結ばなうこともある。


      その気になった時に、また始めればいいし、その時のあなたの感覚が今とは違うかもしれないし。
      まず、自分の時間を充実させましょう。

      トピ内ID:5766259276

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      まず人を好きになる

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      既婚50代、そろそろ結婚を考える年代の子どもがいるおばさんです。

      婚活って、出会いが少ない人同士が出会う場だと思っていました。
      だから、そこで出会った人と数回会って、気が合わないなら「ごめんなさい」で良いと思います。
      でも、一人も好きになれる人はいないのでしょうか?

      私はもう結婚30年以上になりますが、
      最初に「好き」があったから夫の髪が薄くなっても、色々なことがあっても許せてると思います。
      向こうもそれは同じでしょう。
      恋愛結婚のベースかなと。

      条件を言うなら、婚活じゃなくて結婚相談所かお見合いが向いてると思います。
      それこそ互いのニーズが合えば、それも悪いことじゃないですよ。

      トピ内ID:2425405831

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      結婚願望と思い込んでいるだけでは?

      しおりをつける
      blank
      匿名談志
      単に周囲に流されて横並び意識として、皆が結婚してステージが変わったから
      自分もそのステージに居たいだけ、それが現実なのではないかな?

      それとね、トピ主さんは実家暮らし?それとも一人暮らし?
      理想はあまり干渉しない人ということですが、
      干渉しないというのは自分の思いようにさせてくれと周囲から見られる場合もある。

      当然ながら、それならば自分の過ごし方を自分で創り出して周囲に認識してもらう。
      それが何よりも大切なことになります。
      つまり基本的に受身の姿勢ではなく積極的に自分の生き方をより良くする姿勢が大事。
      それが何なのかを見つけるしかありませんね。

      そうやって自分をアピールできれば、
      その心地良い適度な距離で接してくれる人も現れるかもしれません。

      トピ内ID:3052535755

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      ほうほう

      しおりをつける
      幸せ花子さん
      交際経験が20代後半までなかった ささみさん

      がんばったのねーって印象です

      恋愛気分も味わえたと思うし。。

      いろんな男性と

      色々お洒落したりお話したりでかけたり

      そりゃ疲れますよね

      ちょっとお休みして

      やはり色々気持ちが変わってくることもあるだろうなので

      そうしたら またはじめればいいのではないでしょうか

      すっぱりやめるのもありですけどね

      結婚にむいてるかむいてないかって

      正直してみないとわかりません(笑)

      >お互いの人生を共有しなければいけないんだと学びました。

      病める時もなんたらいいますからね

      そいとげるつもりなら介護もはいってきます


      基本的に私は

      むいていないとずっと思っていますが

      案外しあわせに過ごしています

      そもそも結婚にあまり期待してませんからね

      トピ内ID:0609427705

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      それは、恋じゃないからです。

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      ダイソン
      27歳まで彼氏が居た事もなく、恋愛の経験も無く、いきなり婚活!となって数時間だけ男性と過ごす事を経験しただけに過ぎません。
      そしてちょっと引き手数多になってモテたような気にもなった・・。

      でも、決定的な事は恋愛してないから事務的なんですよ。
      その人と会いたい!触れたい!が一切ないから、その感覚も分からないのです。

      結婚を経験するよりも、恋愛を経験する方が人生価値があると思いますけどね。

      トピ内ID:9542456925

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        はあ
        色々考え方、感じ方はあると思いますが、私は主に2パターンあると思います。

        まず、1つ目
        トピ主様は元々モテるタイプなのに、ご本人が全く気づかず、さらにタイミングにも恵まれなかたために27才まで彼氏がいなかった。つまりポテンシャルは高いため、婚活での結果は当然のことなので、今後もマイペースで大丈夫だと思います。

        次に2つ目。
        婚活世代にしては27才は若く、交際経験がない分、初々しい感じが婚活でウケていただけの場合。これは年齢とともに魅力が下がっていくだけ、婚活市場での評価は「今」がピークだと思うので、早めに結論だした方がいいと思います。

        いかがですか?

        トピ内ID:3932535900

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        交際経験が無い所からの婚活にありがち

        しおりをつける
        🙂
        そうね
        異性と付き合ったことが無いけれど、
        そろそろ結婚したいから婚活の場合、
        多かれ少なかれ、良きにつけ悪しきにつけ、
        トピ主さんのような感じになる人はいるように感じます。

        恋愛からの交際経験が無いので、
        異性との距離感とか空気感とかに馴染みが無いにもかかわらず、
        (言い方は悪いかもしれませんが)
        年齢的人生的に辻褄を合わせる為に婚活するので、
        一緒に暮らす、フィジカルな関係を持つ、等々の、
        より具体的な事が目の前に突き付けられ、
        (社会的な事、衣食住に加え、変化が大きいので)
        「こんなに相手に干渉するのか」となるのではないかと思います。

        それなので他の方も書いていたけど、
        できれば男性とまずはおつきあいする方が良いとは思います。
        本当に好きな男性と付き合えると、自分と違う人との共生というものが、
        イメージできてくると思います。

        人生は一度きり。
        色々と試行錯誤してください。
        それから決めても遅くないです。

        トピ内ID:7998444999

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        アラフィフ独身女です。

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        🐤
        ガサオ
        子どもを持ちたいと思っているなら結婚は急ぐ必要があります。
        子どもはいらないなら、そもそも結婚をする必要もありません。
        生活の安定ですか?自力でなんとでもなります。
        逆に家族がいると節約や貯金は大変です。

        トピ内ID:6390810182

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        好きになれないとねーー

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        フィヨルド
        >しかし婚活を通して結婚はこんなにもお互いの人生を共有しなければいけないんだと学びました。

        そうなのよ、結婚というのは赤の他人と人生を共有することですもん。
        同級生とか社内恋愛とかだったらまだお互いの立ち位置に共通点もあるし既に共有しているものもあるんだけど、お見合い系ではまったく知らないゼロからのスタートだから疲れますよ。
        でもね、それは相手の男性も同じ。
        女性だって人生かけるけど、男性だって見知らぬ女性を一生引き受けるかもしれないわけだから半端なく疲れると思いますよ。
        相手を好きだと思うからなんとかやっていけるわけで。
        トピ主さんも少し休んで英気を養ってもいいんじゃないかな。
        そうしたらまた気持ちも変わってくるし。
        好きになれる相手に巡り会えればいいですね。
        私は自分の人生で、夫と巡り会えたことが一番のラッキーだったと思ってます。
        トピ主さんも頑張ってください。

        トピ内ID:9411170173

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        そろそろ結果を

        しおりをつける
        🐴
        ガロ
        婚活デビューして、男性と接触し、おしゃれしたり、デートしたりと、
        今まで知らなかったいろいろ楽しいことを経験し、
        世の中にはいろんな考えの人がいるんだということも分かってきた。

        それが貴女自身の急成長につながったのです。

        だけど、そんなことにもだんだん飽きてきた。息苦しいのでちょっと休憩中。

        しかしながら世の中そんなに甘くありません。
        そんなビギナーズラックは、いつまでも続きません。

        結婚も彼氏作りにしてもまだ結果を出してないじゃないですか。
        しかも人と人との出会いをあまり大切にせず、蔑ろにしてきた。無駄にしてきた。
        それを続けていけば後々に響きますよ。
        だって貴女はもはや婚活の常連さん。

        真剣さが足りないから、それが顔や態度に出てきます。
        男性達はそれを敏感に察知します。
        ましてや常連さんなど男性達も本気で相手にしなくなります。

        ご質問に対してですが、婚活自体には向いている人なのだと思います。
        だけど何も結果を出せてません。

        簡単にダメ出しをせず、相手に対し興味を持ち、
        まずはフィーリングが割と合う一人の男性と真剣にお付き合いしてみましょう。
        まだまだ先は長いよ。

        トピ内ID:9495241731

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