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    pida
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    婚活で出会った50代後半の彼、バツ1子供なし。
    プロフィールでは一人暮らしと書いてあったが、実際は両親と2世帯同居。両親の面倒は最後までみるが、別居で構わないとの事。

    私40代後半、バツ1、子供一人。

    付きあう前に、私から将来の結婚の意思を確認して交際を開始。
    シニア婚だと、パートナー関係で入籍までは望まなかったり、今の生活を維持して、恋人だけを求めている人もいるので。

    結婚の時期について、彼から聞かれたので私は1年位で結婚を望んでいると伝えた。

    半年程順調に交際を続けてきたが、ここにきてお互いに状況に変化が生じた。

    私=健康診断で病気が発覚。早期で発見できたので、恐らく手術をすれば助かる、命の危険は当面なさそうだが、大病と言われている病です。
    交際終了を申し出るが、彼は別れる気はない、と言ってくれました。

    彼=父親が急死。残されたお母さんを一人に出来る状況ではないのでは?と推察。

    ちなみに私の子供(未成年)の関係で、彼の家で同居は絶対に無理。


    私は結婚する気がないなら交際を続ける気持ちはありません。

    私の入院や手術も家族ではないから、サインは出来ないと言われた事(当たり前ですが、将来を考えた出会いでお付き合いしているのに、こういう時に具体的に進展させる気がないんだ・・・)

    彼も喪中になってしまったので、結婚時期もずれるのは当たり前ですが、それ以前に結婚する気あるのか?振り返ってみると、疑問に感じてしまい。


    共通の友人知人は一切いません。彼は家族や周囲に私との交際は恐らく話していません。
    私も具体的に結婚が決まってからでないと子供にも会わせられないし、私の両親はすでに他界。
    お互いに何かあっても、連絡すら入らない状況です。
    そんな関係にむなしさを覚えて、気持ちが引きかけています。

    見切りをつけるのは早すぎますか?他の人を探すのは勿論ないです。

    トピ内ID:9984356569

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    トピ主さんは何故結婚したいの?

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    🙂
    ゆきこ
    私は死別シングルです。
    素朴な疑問、ずっと恋人関係ではダメなのですか?
    もし私にいい人が出来たとしても、結婚は望みません。
    今の自由な生活、夫から引き継いだ多額の遺産を考えると、身軽な立場でいたいから。

    トピ内ID:4680369328

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    🙂
    garnet
    結婚前提の人を探せばいいと思います。
    あなたの希望は結婚なんだから。
    誰に気兼ねなく、あなたの、すでに後半になってしまった人生を心豊かに暮らしていくために。
    次行こう!です。
    お身体、お大事にして下さい。

    トピ内ID:2648314810

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    私の場合

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    🙂
    白っぷ
    私と少し状況が似ているのでレスさせていただきました。
    私も婚活で出会った彼がいます。付き合って8ヶ月。彼は49歳。私、47歳。
    彼も私もバツイチで、私は持ち家アリで来年成人式の娘と高校生の娘がいます。
    彼は母と息子と一緒に暮らしています。最近、父が亡くなりました。
    私の子供が巣立ちしたら、結婚しょうと約束してました。
    しかし、彼の父が亡くなった今は年老いた母とそのまま一緒に生活したほうがいいと私は思ってます。逆の立場ならそうするからです。

    地味に中距離でもあるし、私の家に一緒に住める別の人を探そうか考えて別れを切りだしましたが結局、別れられませんでした。
    好きだからです。お互いに。
    もう、結婚にこだわらなくていいかなと。お互い年を取っても一緒に人生を楽しむ、励まし合う相手がいれば幸せ。これが私の決断です。

    あなたはどうですか?
    あくまでも結婚が目標なら仕方ない、別れるの一択でしょう。何を求めるかは人それぞれです。失ってからでは遅い時もあります。よく考えて彼と話し合ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:0392764969

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    トピ主です。追記

    しおりをつける
    🙂
    pida
    私は経済的には、一応自立しています。
    (分譲住宅と中学から子供を私立に通わせられる程度)

    離婚してから10年間、亡き両親に子育ての支援をして貰いましたが、精神的には独立独歩で生きてきました。
    専業主婦から離婚せざる得なくなり、がむしゃらに働いたと思います。

    小さな会社を経営していて、公私にわたり大きな決断、私程度にしては大きな金額を動かす判断、不動産の売買、事業の拡大、転換・・。

    離婚してから、婚活はおろか恋愛すらする時間も気持ちもありませんでした。
    一人で良かったんです。

    時とともに気持ちも変わり、ふと将来を寄り添える人が欲しくなりました。
    それは恋人ではありません、互いの人生に深く関わっていける伴侶です。

    彼の猛烈なアプローチで交際を始めて、実際とても誠実に大切にして貰えていたと思います。

    ですが、事業縮小も視野に入れた仕事上の停滞、病気の発覚による生活不安・・・そういう事について、慰めたり励ましたりなど通り一遍の対応しかしてくれない彼に、気持ちが冷めてきています。

    精神的な支えだけなら、いりません。その程度は覚悟して生きてきたから。

    子供を心配しても、将来への不安を口にしても、医療機関への対応にしても、結局はおひとり様と変わりません。
    それならば、一人でいいかな・・・。

    それとともに、今までえくぼに見ていたことが、あばたに見えてきました。

    プロフィールでの嘘。
    1)大きな事では、一人暮らしが両親と同居だった。
    2)タバコは吸わない(私は重要事項に掲げていましたが、実は喫煙者だった)
    3)身長170cmも実はないと思うこと。
    4)星座・・・うっかり間違えたと言っていた(大したことではないけど、実は身バレフェイクのためにワザと?)

    他にもあるのでは・・・と不信感もぬぐえません。

    トピ内ID:9984356569

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    トピ主です。追記2

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    pida
    彼の事は好きですが、恋人だけを求めるならルックス、年齢からも選びませんでした。お付き合いだけなら、もっと楽しい、ときめく人を選びました。
    スキンシップもさほど好きではないです。嫌々応じたわけでも苦痛でもありませんが、結婚を意識しないならしませんでした。
    要するに恋人止まりなら、友達関係だけで私は充分です。

    こうして文章にすると、私がモヤモヤしていたことが、はっきりと見えてきた気がします。

    プロポーズしてくれたら、万事解決かというと、今は嬉しくありません。
    私が支えて欲しい時に、してくれなかったからだと思います。

    今ラインも無視しています。
    どう返していいかわからなくて、対応できないので見ないようにしています。

    トピ内ID:9984356569

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    入籍する価値が無い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    遊びのレベルです。

    今は子供さんを独り立ちさせることに全力を注ぎなさい。

    その男は、お荷物にしかならない。

    男として不誠実だよ

    トピ内ID:5730501394

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    マイナス要因しか目につかないのならナシでしょう

    しおりをつける
    blank
    茄子
    その年で一人でお子さんを育てているのならそれなりに収入はおありでしょうし、お子さんが未成年であることが何らかの障害になるというなら、ご自分の結婚はお子さんが成人するまで待つのが常套なんじゃないですか・・・

    ただ、自分に収入があって彼の遺産が必要ないなら、どうして法律婚にこだわられているのか、そちらの方がよくわからないです。

    また、彼の遺産を求めて、あるいはお子さんの養育費の援助を求めてのシニア法律婚へのこだわりであれば、義親との同居くらい飲めなくてどうするのかとも思います。
    自分だけにメリットのある関係なんてうまくいきっこないですよ。

    いろいろ考えると、今回はナシじゃないですかね。

    トピ内ID:4651290864

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    トピ主さんが頑なそう

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    なんだか結婚、結婚と急いで考えていらっしゃるようですけど、あちらはまだ言ってもいない同居問題も 絶対にトピ主さんは無理、なんですし、結婚の時期が延びる可能性も トピ主さんには待てないようですし、なのに入院のサインはしてほしかった、等 こちらの都合ばかり 相手に合わせようとしているように第3者からみたら感じます。

    結婚になった場合、お子さんはその彼とは相性あうのでしょうか?お二人の結婚には、まず 結婚の前に お子さんや住居、彼の母親のことなど 考えることが沢山あるのではないでしょうか?

    その年齢での結婚には 同居や介護問題は どこへいっても遅かれ早かれついてくると思います。

    トピ内ID:3512881738

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    状況の変化

    しおりをつける
    ことぶき
    婚活機関が確認済とかでなければ、プロフィールで正しいのは性別だけだったなんてこともあるでしょうね。あと何年かしたらお子さんは独立、彼のお母さんは施設へ入ったり、また色々変化もあり結婚しやすくなるかも。でもそれが待てないなら後ろは振り返らずに次の相手を探し始めていいと思います。時間は貴重なので、今のあなたとで条件がぴったり合う人がいる可能性もあると思います。

    トピ内ID:3745073566

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    半年ぐらいの交際ですよね?

    しおりをつける
    ダイソン
    婚活といっても、星座を偽れるという事は生年月日を偽れる訳でサイトやアプリで知り合ったのでは?

    結婚を望んでらっしゃるのならしっかり相手の素性を知る事が先決では?
    収入面もですがローン含め借金がどれぐらいあるのか?も主さんに降りかかって来ますよ?
    またいづれ彼の母親を引き取るなり、彼の二世帯住居に住む事になるのでは?

    相手側の謂わばマイナス要因を受け入れられないのなら結婚はしない方が良いと思いますが、主さんはその覚悟が本当にあるのでしょうか?

    トピ内ID:3127504687

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    そこまでアバタが見えているなら

    しおりをつける
    🙂
    みり
    もう、お別れでしょう。
    結婚前に実態がわかって良かったではないですか。

    私も離婚によるシングルマザーです。

    再婚を否定するつもりはないです。

    ただ、子供も自分も心から今より幸せになれる再婚って、滅多にないと思うんですよね。
    もちろん絶対ない、とは言いませんが、今回の主さんの話しは可能性の高い滅多にない、の一事例だった、ということだと思います。

    主さんは魅力的な女性だと思いますし、結婚前提ではなく、恋人前提でもなく、
    異性も問わず、信頼できる魅力的な人とどんどんお付き合いされていけば、その延長上にいい出会いがあるかもしれませんよ?

    ただの友人でさえも、信頼できる人ならば病気のときに支えてくれます。
    助けられた、と自然に思えるとおもいます。

    自然に豊かな気持ちになれる人とお付き合いしたいですものね。

    トピ内ID:9100456941

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    別れた方が良さそうですね。

    しおりをつける
    🙂
    フリル
    嘘をついていた彼に、不信感を拭えないのは分かりますよ。

    でも、恋人だけならルックスや年齢の面で選ばなかった、もっと素敵な人を選んでいたって、彼とのスキンシップも好きではないって、そんな嫌々付き合っているなら、別れた方がお互いのためなのではありませんか。

    それに、精神的な支えだけならいらないと言いつつ、将来に寄り添える、互いに深く関われる伴侶が欲しいって、そういう関係性を望むのなら、精神的な繋がりの部分が一番大切になるのではありませんか。

    また、子供のことに親身になってくれないとか、病気や将来のことも通り一遍の対応しかしてくれないって、今の彼の立場ならそれしか出来ないのではありませんか。

    子供と会わせてもいないのに実の親と同じように案じたり、経済的な支援なんて出来ないでしょうし、入院や手術に関しても、家族でなければならないことが多いですよね。

    逆の立場になっても、トピ主さんにだって励ましやなぐさめることしか出来ないのではありませんか。

    さらに、私は同居は出来ません、彼の家に引っ越すことは絶対に無理ですと自分のことばかり、彼が自分の思い通りの対応をしてくれないと苛立つばかり。

    そもそもの部分で、もっといい男性がいたけれど、結婚のことを考えて彼を選んだに過ぎないという気持ちが、ありありと伝わってきます。

    嫌々付き合っているなら別れた方がいいと思いますし、寄り添える存在、互いに深く関われる存在を求めているなら、相手に求めるだけではなく、トピ主さん自身も相手に何かを与えられないと、難しいのではありませんか。

    トピ内ID:5804889859

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    お別れ、で

    しおりをつける
    🎶
    ウクレレ
    >付き合いだけなら、もっと楽しい、ときめく人を選びました。
    スキンシップもさほど好きではないです。嫌々応じたわけでも苦痛でもありませんが、結婚を意識しないならしませんでした。
    要するに恋人止まりなら、友達関係だけで、、

    もし 彼も貴方に対して 同じ事を思っていたとして
    そういう彼と結婚しようと思いますか?
    私は こんなこと思ってる人とは 付き合いだって嫌です。
    思いは 行動言動に無意識に現れるものです。
    彼は 薄々 気づいていたから、結婚に消極的になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4478477130

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    何をそんなに

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    焦っているのか理解できません。
    中学から私立に~という事はお子さんはまだ小学生?
    小学生の子供がいて1年で結婚を決めるって早すぎないですか?
    子供が産める年齢でもないし、
    お子さんがいないか成人しているというなら分かるのですが。

    予定通り結婚できないなら、もういらないっていう考えにもビックリです。
    彼のことも全く好きでは無さそうなのに、
    なぜ結婚を考えるのかが分からない。
    恋人はいらないのに結婚したい…自分には理解不能です。
    一体結婚に何を求めているのですか?

    とりあえず病気の事で結婚は考えられなくなったとでも言って
    きちんとお別れしたらいかがですか?
    お身体とお子さんを大事にして下さい。

    トピ内ID:8603353133

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    相談所で条件の合う人を探しては?

    しおりをつける
    🐧
    ナミ
    主様は病気が発見されたときに彼にプロポーズしてほしかった、そして金銭援助や手続きなども含めて身内のような対応をして欲しかったということですか?
    もしそうならば喪中が過ぎた頃合いを見て入籍を希望?同居は無理なら別居婚希望ですか?
    読んでいてなんとなく取り敢えず婚約や入籍をしたいのかなと思いました。
    彼に主様が何をどうしてほしいのかハッキリ伝えて2人で将来について話し合いなさればどうですか?

    主様が希望する条件で再婚を望むのは否定はしませんが、トピ文からは主様がとても上からでまるで
    「私と付き合いたいなら結婚は必須。結婚に至らないなら交際はしません。」
    と言ってる感じがします。主様は彼の人生(母親)は面倒見ないなら彼だって主様のこと支えてはくれない人だという認識なのでは?
    主様が両親既に他界されていて自分の家に一緒に住んでくれる人が希望ならそういう条件の人を初めから探すしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3724833591

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