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    友達と話していて意見が割れたので皆さんの意見を聞かせてください!

    どちらの別れのほうがつらいと思いますか?

    A,付き合っていた彼氏が出来心で浮気→バレて、その事実を許すことができず破局。

    B,付き合っていた最中に彼氏に他に好きな人ができてしまった。別れを告げられて破局。

    わたしはAのほうがつらいと思いました。
    理由は誠実で、まじめだと思っていた彼の姿が全てうそに思えてつらいと思うので。

    友達はBの方がつらいという意見です。
    理由は好きな気持ちをひきずり、なかなか忘れられず、つらいのではということらしいです。

    どんな別れもつらいのは理解しています。
    ご意見、聞かせてください!

    トピ内ID:1761643037

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    私はBの方が辛いです

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    Aは彼氏が浮気者だった、自分に見る目がなかったと思うだけです。

    Bは自分が新しい女性に負けた、彼の目に新しい女性の方が魅力的にみえたということなので、かなりダメージを受けます。

    トピ内ID:6518595024

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    Bかな

    しおりをつける
    😀
    未婚
    片方しか経験していませんが、Aだと引きずらずにその男を軽蔑して終わってません?なんだか前に進めそうです。Bは好きなまま一方的に遮断されてますので

    辛いのは引きずって前に進めないような別れだと思いますので、Bで。

    トピ内ID:7899649976

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    完全に破局するんだったらBの方がつらそう

    しおりをつける
    blank
    >誠実で、まじめだと思っていた彼の姿が全てうそに思えてつらい

    浮気は彼が悪いですが、このつらさは自己責任です。
    でも、浮気を許さずに別れることのできる女性であれば、そんな男を選んだ自分の責任も自覚しやすいし、それほど時間を置かずに前を向けるでしょう。

    このケースが非常につらいのは、むしろ完全に破局させる強さのない人にとってでしょう。
    ぐずぐずしているうちに疑心暗鬼になり何度も浮気され、心を病んでいく人もいます。

    トピ主さんは、浮気されてもなかなか別れられないタイプだとお見受けしましたので、お気をつけて。

    Bで、理由が何であれ一方的に振られるというのは、誰にとってもなかなかつらいことですよ。
    特に結婚もしていないこの場合、誰に責任があるのでしょうね。
    私には、責任の所在のはっきりしないつらさのほうがこたえます。

    なお、結婚していてBというのは、私にとってはAと同じです。
    信頼に基づいた契約を何だと考えているのか。
    一生結婚せずに好きな人ができるたびにくっついたり別れたりしている方がましだと思います。

    トピ内ID:5059113622

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    B

    しおりをつける
    🐧
    亜香音
    Aみたいな意見の人は前向きなので引きずらず、つぎの恋にさっさといきそうです。
    Bの人は引きずりそうですね。

    トピ内ID:2517865521

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    Bの方つらそうかな

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    Aは男が悪いからすっぱり忘れられそうだけど、Bは男を責める事も出来ず自分がもっとこうしていたら等の後悔に苦しみそう。

    トピ内ID:3282119593

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    ツライのは、Bです

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    Aの場合は、浮気した彼を自分が許せれば継続する事も可能なので別れを自分で選んだと納得できます。
    Bは他の人と比べられて、捨てられたのでとにかくツライです。
    好きな気持ちも残ってしまうし、もしかしたら戻ってくる事もあるかもと
    なかなか気持ちが吹っ切れずに過ごす事になるような気がします。

    トピ内ID:8072093324

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    A

    しおりをつける
    😣
    Kkl
    Aだと思います。
    信頼が全て崩れてしまいます、恋の話だけでなく人間性を失いかねないですので、いろんな意味を含めてAが辛いかなと思います

    トピ内ID:6697201580

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    私はB

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    当事者になったことがないからわからないけど、私の場合、浮気という事実だけで一気に気持ちが冷める気がしています。だから気持ち的には別れやすいんじゃないかと。Bはただただショックだと思います。

    トピ内ID:4584806779

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    面白い質問ですね。

    しおりをつける
    😨
    ウサ
    まさに今Aの状況に近いです。
    はっきり浮気したかわからないし、本人は否定してるから、許してあげよう、
    浮気と言っても、どの程度かわからないし、私と付き合いを続けて行きたいと必死なので、
    今は別れる状況ではないけれど、
    どうしても許せなくて辛かったら、分かれますね。

    Bの状況は、誠実な男性で、二股をかけずにちゃんと言ってくれたわけですよね。

    後をひくのはBかもしれませんね、
    Aだったら、男なんてそんなもんかと諦めつくけど、
    誠実な男性に別れを告げられるの辛いです…
    でも、こちらはその後、自分が他の人と幸せになれれば、
    きれいな思い出の1ページになるかもしれません。

    トピ内ID:4105310803

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    Bです

    しおりをつける
    blank
    けるん
    Aは自分の見る目がなかっただけでしょう?

    浮気者と思わず、変な男性を理想化して付き合った自分も悪かった。ここは反省して、もっと誠実な男性と付き合おうと前向きになると思います。すべて嘘って、そうかもしれませんが、嘘つきを信じた自分を認めるのがツライというほどナルシストではないです。だいたい浮気する人って、ほどんど分かりますよ。気づかないのは見る目がないと思います。自分の過ちは認めて次に行ける性格です。

    短く言えばAの場合は彼を嫌いになるので辛くない。Bは大好きだった彼を失って、自分に魅力がなかったのかと大ショックです。もうどう生きていいのかわかりません。

    トピ内ID:7458911047

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    Aです

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私は、好きな相手から嘘をつかれたらものすごいショックを受けると思います。
    浮気がバレたってことは、相手は嘘をついていたわけで、なんか人間不信になりそうです。

    でも、他に好きな人ができるのって自然なことですよね。誰にも止められない場合もあるし、十分その気持ちが理解できます。
    それに自分に魅力がなかったので私のせいもあるんだなって解釈すると思います。

    私はBなら割とあっさり別れると思いますが、Aならものすごく苦しみます。
    とは言え、AもBも未体験なのですが…。

    トピ内ID:0330697984

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    想像だけどBかな。

    Aの場合には自分で別れを決めているから。
    浮気で別れるのではなく浮気を許さず、つまり許さないのは自分の気持ち。
    自分発信の別れ。

    Bの場合にはまだ自分側には恋愛感情が残っているから。
    自分にはどうすることもできないけど、相手に対する気持ちのやり場に困るのでは?
    相手発信の別れ。

    自分で決めた別れならその先の道を決めるのは自分だけど相手が決めた別れなら自分の中で消化するのに時間と労力がかかりそうな気がする。

    トピ内ID:3388077950

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    Bのが辛い

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    私の場合、浮気された途端に冷めるので全く悲しくならないから。

    Bの方が、元カレを軽蔑することもできず好きになったままの誠実な男性のままお別れすることになるので引きずるだろうし辛いと思います。
    相手の女性のことも恨めないしね。
    浮気なら、彼女がいると分かってる男に手を出す女、と軽蔑もできるけど。

    恋愛関係での別れで一番辛くて引きずるのは「誰も悪くない」って状態です。
    好き合ってるのに状況が許さずに別れるしかなかった、とかね。
    そういうのは思い出を美化してしまうから、一生引きずりますよ。

    トピ内ID:9362384825

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    Bです

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    Bの経験ありです。
    本当にきついです。

    Aは「自分が許せず」にある意味自分から破局するのですからまだマシです。
    自分が許せば続けられるという選択権があるのですから。

    Bは自分の意思とは関係無く、自分にはどうすることもできない状態で一方的に切り捨てられるのです。
    そのように扱われる魅力も力も無い無力な自分を思い知らされます。

    それにトピ主がAを選ぶ理由はおかしいです。
    Bだって真面目で誠実だと思ってた彼が浮気したのですから一緒じゃないですか?

    トピ内ID:3500361363

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    Bのほうが辛い

    しおりをつける
    blank
    はる
    Aは別れるに至った過程はどうあれ
    決めたのは自分ですから納得できます、
    あんな奴忘れて次に行こうって気にもなるけど、
    Bの場合は自分の意思や気持ちは置いてきぼりにされたままですから
    立ち直るまでには時間がかかりそう。

    トピ内ID:8755572691

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