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    まゆこ
    恋愛
    私は33歳で同じ歳の付き合って1年程の彼がいます。
    2月頃に結婚について思い切って聞いてみたところ
    「焦らせないで」ということを言われ、しないとは言わないもののうやむやにされてしまった感がありました。正直彼の誠意のなさにガッカリでした。
    毎日メールをくれたり毎週会いに来てくれますが、この歳で結婚の意識がない付き合いは私は出来ません。付き合うときに確認すれば一番良かったのでしょうが。そこで他にも選択肢を増やそうと密かに計画しています。社会人サークルに入る事が今一番考えてる事です。でもこれって付き合う上でルールー違反になるんでしょうか?彼に罪悪感を感じるのでご教示戴きたいのですが、女には時間がない!という自分の言い訳もありモヤモヤしています。そんなことしたってイイ出会いなんかない、とか、大いに賛成!等等・・ご意見お願い致します。体験談もあると参考になります。

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    大丈夫

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    マーガレット
    彼に引け目を感じる必要はないと思います。
    女にはタイムリミットがあります。
    いくつ何十になっても子供が産めるわけではありません。
    医学的には45歳くらいまでは大丈夫なんていわれていますが。45で産んだら子供の成人式で65ですよ?
    さて結婚してみて。。。不妊症だってわかったらどうします?
    治療には時間がかかります。

    彼の答えが「考えているけど、もう少し待って。」とかではないですよね。
    あなたとの結婚自体言われるまで考えてはいなかった感じ。
    彼はいい人かもしれません。でも女には結婚をあせる理由があると言うことがわかっていないようですね。
    なので他のところに顔を出しても全くかまわないと思います。
    彼は“自分の人生設計”はしていても、“あなたと二人の人生設計”はしていないようですので。。。

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    出会いを増やすのはよいこと

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    さつき
    彼にまだ結婚の意志がないという、おふたりの共通認識があるのですよね。
    だったら、彼を結婚相手とみないのが当然です。
    選択肢を増やしていっこうにかまいません。
    ただし、やましい思いをしたくないなら「サークルの友人と会う」など彼にいちいち報告するか、逆にまったくばれないようにするか、どちらかにしてください。
    私は両方やりましたが、うまくいきました。相手のタイプによるので、どちらがいいとは断言できません。

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    あり、だと思う。

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    32歳、既婚。
    人によって恋愛考は多々あるとは思うけど。。
    でも多少ハメ?を外せるのは、独身のうち恋愛関係のうちだと、私は思います。
    結婚しちゃうとモラルとか法律とか色んなものに縛られますからね。

    まだ選択肢があるならば、将来後悔しない為にも大いに試してみるべきです

    でも、選択肢を増やすことが結果に繋がるか・・というとなると微妙です(苦笑)

    これは沢山合コンやら紹介を受けてる独身の同僚・先輩方を見てなんですが、年齢が高くなるほど情報が多く入り目も肥えてきちゃうんです。理想の男性の男性に出会っても「本当にこの人でいいのだろうか」「他にもっといい人がいるんじゃないか」と優柔不断で、他にも沢山紹介の予定があるから欲張ってしまうんですよ。そうしているうちに男性が去り「やっぱりあの人にすればよかった」といつも後悔してます(汗)
    トピ主さんの場合、更に彼が居るわけだから彼の存在が『逃げ道』になったりしませんか?「この人と上手くいかなくても彼氏がいるから別にいいわ」と思うのと、背水の陣で挑む!?フリーの女性では真剣さが違ってくると思うんですよね。。
    ま、参考まで。

    健闘を祈ります

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    彼と付き合い続ける意味は?

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    リース
    たとえ平行線でも付き合い続けようと思うよりも
    すっぱり別れて新しい出会いを見つければいいと思いますよ。

    安全パイというか保険というか、そんな気持ちで
    付き合うのってどちらも上手く行かない気がします。

    それに、「このまま付き合っていって結婚するかわからないならば
    私は出会いを求めたいので別れましょう」と言って
    もし彼が、「別れたくない!結婚しよう」って決心がついたらそれはそれで大歓迎なわけですよね?

    このまま付き合って、新しい方でも良い人がいたとして二股かけつつ最終的に彼を切るならば
    今のうちにばっさり行ってしまった方がいいと思いますが。

    今の彼に注ぐエネルギーを新しい方に向けてください。

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    賛成!

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    マカロン
    彼の真意が今のところ分かりませんね。「考えてるから、焦らないで」ではないのでかな?

    でも、はっきりと決まっていないのであれば、色々と選択肢を広げる努力は必要です。婚約したわけでもないのですから。
    ハッキリ言って、ある程度もてるのは33才まで。本当に男性に出会う機会が激減します。なので、それまでにできるだけ努力するのは当然です。他に結婚したいと思える男性にめぐり会うかもしれませんから。

    紹介、コンパ、サークル、習い事、お見合い等、積極的にがんばって下さい。
    彼に何か聞かれたら、「私は結婚したいから。でも、あなたに重荷に思われたくない」と彼に言えばいいのでは?そこで本当にあなたと結婚したいのではあれば決断するでしょう。

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    自分の幸せが先

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    ピンちゃん
    わたしなら、キープ君にしておいて、ほかもあたります。ホントだったら、別れてしまいたいところだけど、人間いつ気が変わるかわかりませんしね。

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    女の30代は人生の華

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    31歳女です
    つい最近まで同じような悩みを持っていました。
    私の場合は、幸い、結婚準備を始めることができましたが、悩みになやんで、「私は来年には結婚したい。あなたにその気がないなら、別れたい」と言いましたよ。
    そしたら、結婚しようと言ってくれました。
    私は、単に結婚したかったのではなく、「彼と」結婚したかったので、まさに賭けだったのですが、期待とおりになってホッとしています。

    社会人サークルに入ること、全然いいと思いますよ。
    トピ主さんが、彼以外の人との結婚も考えられるのなら。

    彼は、何か結婚について話してきますか?
    「将来どこに住む?」とか「子供は何人欲しいかな」とか。漠然としたことでも、結婚生活について話してきますか?
    もしそうだとしたらまだいいですけど、全くそういう話が出ないとしたら、やはり他の選択を考えてもいいかも知れませんね。

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    誠意が無いと言い切るならば

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    匿名おとこ
    別れましょう。
    「結婚をはぐらかすような誠意のない人とは付き合っていけないから」とはっきりきちんと理由を告げて、ね。

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    失礼ですよ

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    主婦4年目
    結婚を前提としたお付き合いがしたいからと、彼氏さんときちんとお別れをしてから別の人との出会いを求めるべきですよね。

    年齢的に焦る気持ちもわからなくもないですが、付き合って1年ぐらいで一生の相手を決めるなんて、私にはできません。
    相手に決断を要求するのも、早すぎる気がします。

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    その選択あり!

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    ちっちきちー
    彼は、結婚に対して確約を言い渡したわけではないんですね。なら、その選択はアリ!です。
    結婚が決まるときというのは、ご縁がいくつも、いくつも重なって、いっぱいの選択肢の中から、一つが決まるものです。不思議ですが、ラッシュの中から、たったひとつの縁を掴み取るので、今はその時期ではないのでしょう。それでは、貴女からご縁を引き寄せるためには、家で待っていても寄ってこないので、あちこちに働きかけるべきです。
    社会人サークルに入ったからといって、すぐに見つかるというものではないですが、とりあえず、ご縁を探す意味でも、出かけましょう。

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    賛成だ。

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    KEN
    当掲示板が女性メイン故、そして33歳といった未婚女性の年齢から鑑み、
    大賛成です。

    モラトリアムというのか、繭の中にいつまでも包まって一生を過ごしたいという願望なのか。

    要するに、33歳にもなってああだこうだ理由づける男は脈なんか無い。

    彼が一番かわいく、大事にしたいのは「自分」だと思う。

    「結婚しよう。大丈夫、きっと幸せにするよ。」って言えよなあ。

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    トピ主です

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    まゆこ
    こんなに沢山ご意見戴けるなんて思ってませんでした、本当に嬉しいです、皆様ありがとうございます!

    リースさんが仰る、彼と付き合う意味について改めて考えてみました・・・・ただ単に今現在「好き」なんですよね・・・・そして彼と一緒にいると楽しくて癒されます。でも自分の人生設計を考えた時に、そんな刹那的な感情に流されていいものか・・・とも思います。
    実は今週中に一つ呑み会が開催されるサークルがあったので予約まではしたのですが、結局キャンセルしてしまいました。。でも!皆様のご意見を伺って、勇気というかお許しというか希望というか(笑)戴けたので、今後行動に移してみたいと思います。
    このトピを読んで下さる内は出来るだけ実況中継的に書き込みをしていきたいと思いますので、まだまだ沢山のご意見を下さい!宜しくお願い致します。

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    当然!

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    にゃろめ
    広い世間に自分により相応しい人を探しにいくのが当然でしょう!

    彼の真意がはっきりせず飛び主さんもまだ迷っているなら聞かれた時だけ「友達に会う」と答えればいいのです。
    婚約してるわけでなし、今動かないでいつ動くのですか?
    30超えて1年も付き合ってきてこの人以外にない!ってお互い心が決まらないなら私ならお断り。

    でも人それぞれタイプがあるので、トピ主さんは新たに開拓しながら今の彼の真意を確かめてみてはいかが?
    これが本当に「焦らずに」余裕を持って結婚相手を探す事ではないかしら?

    意外に今の彼はトピ主さんがそんなに社交的だと知ると焦って結婚を真剣に考えるかもしれないし、ほかに行きたいなら行けば良いさと思うかもしれない。後者の無責任タイプなら結婚なんてしないほうが良いと思うな。
    結婚がゴールではないよ、出てくる問題に常に二人で乗り越えていく強い意志が無い限り幸せなんてないんだから。

    私は真剣に結婚を考え出してからさまざまな出会いの場に出かけ、散々選んでやっとこれだ!ってのに出会えました。今はとても幸せです。

    トピ主さんもぜひ、幸せを掴んでください!

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    腹を割った話をきいてみる

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    ここはふんばりどき
    「焦らないで」ではなく「焦らせないで」と言ったのは彼も周りから結婚を急かされているのかも。
    「結婚しないんだ、じゃあ次!」とまゆこさんが割り切れるのなら、それはそれだけの関係だということ。
    でも、もう少し彼の話を聞いてみてもいいかもしれませんよ。彼の人生設計や恋愛観、結婚観など。自分の話はまず置いといて、ひたすら聞く。
    その内容によって、「別れ」を決めたほうがよいのでは?ずるずる彼と続けながら、他の相手を探すなんて、まゆこさんが疲れるだけです。好きでつきあった彼にも失礼ではないですか?

    結婚生活では、夫婦で話し合う場面がほんとに多くあります。それを付き合っている間にできないなら結婚してもできない、ということです。
    男性にも家庭を養うリミットがやはりあると思うのですが・・・。(定年以降まで教育費を稼ぐのは多少難しいと思うので)
    まゆこさんがどこまで彼と話し合ったかは分かりませんが、もしまだ話し合う余地がある、と少しでも感じるなら、もう少し聞いてみませんか?彼の話。

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    トピ主さんが望むのは・・・

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    茶とらねこ
    「彼」ですか?「結婚」ですか?
    「彼」であるなら「彼」といられる事に幸せを見出して下さい。
    「結婚」であるなら、「結婚」を得られる可能性のある方向へ踏み出して下さい。
    「彼との結婚」であれば、ずばり「結婚について真剣に考えてくれないのであれば、別れます」と彼に叩きつけて下さい。

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      選択肢?物じゃないんだから・・・

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      max
      いつ頃なら結婚できるのか、彼にはっきり聞きましょう。明確な返答が無ければ結婚の意志は今のところありませんから、別れましょう。だって、トピ主さんは「結婚相手と付き合う」というはっきりした目的が有るのだから。別の人を探すなら、彼と別れてからにしましょうね。「かけもち」はダメですよ。「薄っぺらな人」のやる事で、選択肢となる全ての人に失礼です。もし、僕がトピ主さんの選択肢の1人だとして、それを知ったら「一生この人とは関わらないでおこう」と考えます。結婚してから知ったら慰謝料払ってでも離婚するかもね。確信犯なんだから、タチ悪いですよ。本当に愛する人と結婚して下さいね。人生は決して「結果オーライ」ではありませんよ。

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      私は

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      海鳴り
      彼の誠意を感じないからと言って、彼と付き合いながら他の人を探すことはもっと誠意のないことだと思います。

      それよりも、彼にご自分の気持ちをすべて話すことが大事だと思います。その上で、「なぜ結婚を考えてくれないのか どうしたら結婚を考えてくれるのか」を冷静に彼に聞くことです。

      それすら話し合いに応じないようでしたら、別れるという選択は有りだと思います。

      結婚したらいろんな問題が起こります。話し合いができない男性を配偶者にすると大変苦労します。

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      運命の人

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      結婚14年目
      まだ結婚の約束もしていないんだったら他の人と出会いを求めてデートしてみる
      のも良いと思いますよ。だって相手には束縛する権利はないでしょ?

      私は夫と初めてデートした日から1ヶ月足らずでお互いに結婚を意識しました。
      もう絶対運命の人だと思ったんです。
      「この人とならお金がなくても楽しそう・・。」って。(笑)

      33歳で結婚を躊躇するのは彼に決断力が欠けているか、またはあなたを運命の人と
      思えないかのどちらかじゃないでしょうか。

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      期待しないくらいで

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      ふみ
      >「焦らせないで」ということを言われ、しないとは言わないもののうやむやにされてしまった感がありました。

      上から物を言う言い方だったなら(俺次第で自分だけに決定権があると思っている)見限っていいと思います。

      トピ主さんの中で彼の優先順位が1位だったなら、2位、3位と落とせばいいと思います。
      それで彼が不満を口にしたら「焦るなみたいな言われ方をされて幻滅した。」と言ってしまえばいいと思います。

      いくら彼が結婚は先と思っていても、好きで真剣な彼女にならもっと違う言い方があると思います。
      トピ主さんが俺から離れられないと変な勘違い自信があるのではないでしょうか?

      彼が一緒に遊んで女性をキープしたいだけなら、トピ主さんが我慢する必要はないと思います。
      まずは変化(ちょっと離れる)をつけてみましょう。

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      誠意?

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      ひよこ
      一人の人と誠実に向き合えない人間が、
      人を誠意の無い人間とののしる資格は無いと思います。

      それに、男的には結婚を焦る女は最も結婚したくない人種ですよ。

      最後に、賛成のレスがありますが男が二股かけてたら怒り狂うくせに、
      女の場合はいいのですか(笑)

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      補足です

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      まゆこ
      トピ主です
      色々なご意見を拝見していて補足しておきたい事があります
      私が「選択肢」と考えている事は
      「彼と付き合いながら他の人とも付き合う(恋愛感情を持つ)」
      という愚かなことではありません!!
      「彼と付き合いながら異性の知り合いを増やしていく」
      ということです
      なので、他に異性の知り合い、友人が増えていく中で彼以上の人が現れればそれはご縁だと思いますし
      そういうことが果たして良いのだろうかー?
      ということです
      この歳で二股や不倫なんて非建設的なことは考えませんよー

      トピ内ID:

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      トピ主さんへ

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      max
      言葉で誤魔化しちゃダメ。「知り合い」も結婚の対象としてでしょ?やってる事は「かけもち」と同じですよ。リスク回避としか思われない。

      トピ内ID:

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