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    50代男性心理……

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    おこげ
    恋愛
    40代既婚女性です。ある事でお世話になった男性(50代独身)に連絡先を聞かれ、電話をもらいました。そして、仕事が落ち着いたら一度食事でも……と言われてます。
    いま仕事が立て込む時期で忙しくされてるのは私も知っているのですが、『いつでもメールしてきて下さい。』と言われました。恋愛関係とかではないですが、たわいない話や、ちょっとプライベートな話など楽しく会話できる様な関係値の方です。

    この男性は、どういった心理で連絡先を聞いたり、連絡をくれたり、メール下さいと言ったりしたのでしょうか。
    一回り以上年上の方なので友人というとちょっと違うと思いますが、本当にお世話になり尊敬できる方なので、疎遠にはなりたくないです。

    ただ、友人に『あわよくば……的な感じじゃないの?』と言われ、メールしたり連絡したるするのを迷ってます。
    50代位の男性の方のご意見が聞きたいです。

    トピ内ID:7958435661

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    目的が気になるよね

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    純粋にならば、茶飲み友達が欲しいのでは?

    あわよくばは考えづらいけど、
    50代で独身を長くやっているなら相手には家族がいることが想像できない人も中にはいるので、卑猥な話になるようならその場で交流を切りましょう。

    トピ内ID:3380479390

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    おそらく的中です

    しおりをつける
    🎂
    っそ
    その
    『あわよくば……

    ですよ

    おそらく

    トピ内ID:8630777242

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    男性ではないのですが

    しおりをつける
    🙂
    夫は50代で、私は40代なので想像してみました。

    既婚の女性を二人きりで食事に誘うなんて図々しいなあ、と思いますけど?

    普通は既婚だと、遠慮して男性は誘わないと思います。

    あと、夫ならばと考えてみても、既婚のしかも40代の女性をわざわざ誘うとはとても考えられないので、その男性はその年まで独身だから、男性のわりにあまり世間を知らないのかな?考えがないのかな、という印象です。

    若い女性を誘いたくなる男性は多いと思うけど。
    あと、歳でも独身を誘うならまだ分かるけど。

    トピ内ID:5342094666

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    あわよくばです

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    お仕事関係の方なのでしょうが、
    お仕事以外のお話や、相談、おしゃべりを
    楽しむ神経が理解しがたいです。
    旦那さんが同じような事をされてても平気ですか?
    気にならないならいいかもしれませんが、
    相手の方が50だろうが関係なく
    仕事を離れたところでお付き合いっていうのは
    あまり見っともいいものでは無いように
    思えます。

    よっぽど貴方がスキを見せず、毅然と仕事だけの
    関係でいられるのならいいですが、
    相手がプライベートでお付き合いしたいとか、
    面倒くさいことになったら仕事にも影響が出ますよ。
    安易に考えず、慎重に!
    お仕事だけの良い関係でいましょう。

    トピ内ID:0274414425

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    それは

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    若い男女ではなくとも男と女。
    異性を個人的に誘うのは、男からの誘いであれ女からの誘いであれ、どう考えても好意からのお誘いでしょう。

    「あわよくば」というのとは、ちょっと違う気がします。
    その表現ですと遊びたいだけ(体が目的なだけ)のイメージですが、そうではなくて、もっとお近付きになってちゃんと交際したいと思ってのお誘いではないでしょうかね。

    トピ内ID:3292225013

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    当然

    しおりをつける
    🐶
    ラム
    あわよくば、だと思いますよ。
    50代と言っても若い人は若いです。狙われてるんじゃないんですか。

    あなたも少々ポーっとしていらっしゃる。
    「恋愛関係とかではないですが」って、人妻と連絡先を交換してたわいない話やプライベートの話をするっておかしいでしょ。
    ご主人がそういうことを他の女性としていてなんとも思わない?

    食事にまで誘われている。ひとの奥さんとプライベートで2人で食事しようとしてきているわけで、、もう少し危機感をもったほうがいいと思います。

    疎遠にはなりたくないとのことなので、親しく会話をしつつも「夫が不快に思いますのですみません」と言わなきゃいけないところはしっかり言うことです。
    彼を尊敬し慕ってはいるけれど、隙は見せない。そこは徹底したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5462126918

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    “あわよくば……的な感じ”です

    しおりをつける
    😡
    匿名男性50代既婚
    常識をわきまえた人間なら既婚女性にそのようなことは言いません。

    私の知り合い男性(とても友人とは言えません)は、50代生涯未婚ですが、職場の既婚女性(やはり一回り以上年下の女性)と二人きりで食事に行きます。
    「二人きりはやめたほうがいい」と私が言っても その男は聞きません。

    行くほうも行くほうです。
    「あの男はあなたが好きなのだ」と私がその女性に言っても聞きません。

    トピ主さん
    既婚女性に声をかけてくる男と出かけるような女性は
    既婚女性に声をかけてくる男と同レベルなんですよ!

    そんな男には近寄らないのが得策です。

    トピ内ID:4899912977

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    おそらく…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    この男性は、あなたに連絡することで、癒しを求めているのではないでしょうか?
    これは自分の考え方なのですが、友人関係に年齢差は関係ないと思います。
    とはいえ、このような場合、世間一般ではお友達のような穿った見方になるのは
    仕方がないでしょうね。今は様子見で良いと思いますよ?悪しからず。

    トピ内ID:8224840364

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    旦那さんと会わせれば?

    しおりをつける
    🙂
    ビャクシ
    常識ある50代男なら既婚者の女性を誘いませんね
    会合や食事会で数人いる食事ならともかく二人きりなら「あわよくば・・」
    以外ありません
    「主人が妻がいつもお世話になっているので会ってお礼を言いたい」と言って
    いるので会ってほしいと言ってみてはいかがですか
    常識あるひとだと会ってきちんと挨拶できるだろうし、会いたくないなら
    後ろめたいことがあるのでしょうし仕事以外では近づかない抑制になるでしょう

    トピ内ID:1281340109

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    おこげ
    皆さん、返信ありがとうございます。
    現在独身ですが、離婚歴のある方です。成人したお子さんもいらっしゃいます。顔を合わせて話していた時も、下心的なものは感じなかったのですが……。
    純粋にお付き合いを続けて行きたいと思うのは、既婚者として軽はずみですか?

    トピ内ID:7958435661

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    おこげ
    様々なご意見ありがとうございます。
    やはり、私は軽く考えすぎなんですかね。ちなみにお相手は職場関係の方ではありません。
    私も主人も、仕事がら異性の交遊関係はある方です。なので余計に線引きが分かりません。まだ二人きりで会った訳でもなく、身に危険を感じた訳でもないので、憶測で警戒するのも失礼な気がして……。

    トピ内ID:7958435661

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    50代の男です

    しおりをつける
    🐴
    マーサのぶどう
    それなりの年齢差はあるようですが、「あわよくば~」以外に考えられないですね。

    僕はようやりませんが、基本的には男とはそういうものですね。

    トピ内ID:2047303693

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐶
    ラム
    他の方も書かれていましたけど、ご主人に報告、紹介する、それができた上でならいいかと思います。
    大抵世のご主人は、自分の妻がいくら下心がないとはいえ独身の異性と友達になり、楽しく連絡を取り合ったり食事に行ったりなんて不快に思うものだと思いますけどね。


    >下心的なものは感じなかったのですが、、、

    そこはあっても隠すに決まってるじゃないですか。。
    大体、良識のある男性ならば、人妻と個人的に連絡を取り食事に誘うなんてこと、しません。
    百歩譲ってまずはあなたのご主人の気持ちを気にするのが筋では。そう思いませんか。
    トピ主さん、隙があり過ぎです。

    ビャクシさんに同感です。
    どうしても「親しくしたい」と言うのであれば言ってみて下さい。
    「今度、主人も交えてお食事いかがですか」って。
    本当に下心がなければ、喜んで応じてくると思いますし、そうでなければ尻込みするかも。ひとつの目安になると、私も思います。

    トピ内ID:5462126918

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    訂正します

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    一度目のレス、両者独身者と思ってレスしてしまいました。
    ちゃんと読まずにレスしてすみません。

    トピ主さんを独身40代女性だと思って、彼は「あわよくば」ではないとのレスをしましたが、既婚女性なのでしたら「あわよくば」だと思います。

    トピ内ID:3292225013

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    おこげ
    隙がある……そう思われても仕方ないんですかね。主人も個人的に女性と食事に行ったりはします。やましい関係ではないと信じてる(信じたい)ので、個人的に食事に行ったりをやめてほしいとか言った事はないです。付き合いもあるだろうし……。主人も自分がそうしてるからか、私が異性の友達と会う事に関しては何も言いません。今までやましい関係になった事もありません。
    電話がかかって来た時も、主人のいる所で話してました。その事に関しても何も言われませんでした。誰なのかも聞かれず……。
    もしかしたら、主人は私に関心ないのかもですね……。何だか別の悩みに刷りかわって来てしまいました。
    私はただ、この男性とは近況を報告したり、たまに連絡取り合えればそれで十分……と思っています。もし彼があわよくば……という気持ちなら、ちょっとショックですね。

    トピ内ID:7958435661

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      夫婦で分かり合えるなら

      しおりをつける
      🐴
      ガロ
      >既婚者として軽はずみですか?

      ご主人に報告できるようなことならば、軽はずみでもありません。

      年配者ですから、そういう時は何かしらの趣味とか、活動とか、共通する目的がある場合が大半ですが…。

      50代が既婚者と交流を持ちたいと思うのは、話し相手が欲しい、心の隙間を埋めたいのだろうと思うのが純粋な受け止め方かな。

      もちろん、あわよくばと思う50代男性も中にはいます。それはいい歳して困った男です。哀れに感じます。

      トピ内ID:3380479390

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      期待しすぎです。

      しおりをつける
      🐤
      もか
      ……の連打が物語っています。
      その気はないのよ、でも誘われちゃって~、
      というあなたの心理がスケスケです。

      連絡先をもらっても興味がなけりゃ、
      どういう心理なんでしょうか?なんて考えもしません。

      >私はただ、この男性とは近況を報告したり、たまに連絡取り合えればそれで十分……と思っています。
      ああ、最近はやりのプラトニック不倫てやつですね。

      >もし彼があわよくば……という気持ちなら、ちょっとショックですね。
      ちょっとだけなんだ!!!
      期待しすぎですよ。

      トピ内ID:2361505486

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      50代既婚者です。
      それは男があなたからの好意を感じていて食事くらいなら
      誘っても断られないだろう、2,3度と誘えば食事くらい
      付き合ってくれるだろうと思ってるんですよ。

      男のほうに下心は十分あると思いますが、あなたがそれに乗らなければ
      いいだけです。遠慮なく美味しいものをごちしてもらいましょう。

      トピ内ID:1349191356

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      おこげ
      たくさんの返信ありがとうございます。
      別に期待してないですよ。どう受け応えするべきか考えてるだけです。友人に『あわよくば……的な感じじゃないか』と言われ、そういう可能性もあるのか?と思っただけです。

      プラトニック不倫?にもプラトニックではない不倫にも発展させるつもりはありません。子どももいますし、家族を裏切る気なんてさらさらないです。純粋に、人生経験豊富な方の話はためになる事も多かったのと、もちろん話が合うっていうのもありますが……。既婚者の異性の人との出会いは全て、そういう目で見られるのかと思ったらショックです。

      主人からは特に聞かれませんでしたが、誰からの電話だったのか、どういう用件だったかは自分から話しました。

      トピ内ID:7958435661

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      深く考えなくていいのでは!

      しおりをつける
      🙂
      みきくん
      同じ関心があり、コメントします!
      相手の男性は、あなたに恋心があるからだと思います。
      既婚者だから、不謹慎だという回答が多いようですが、好きになる気持ちに既婚、未婚は関係ありません!
      どちらかといえば、既婚者の方が魅力的な人が多いと思います。
      自分が既婚者だからと あれこれ考えずに、相手に好感が持てれば、自然と思いに任せて応対すれば良いかと思います。
      何もしないで後悔するよりは!

      トピ内ID:5584790256

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      五十代の既婚男です

      しおりをつける
      🙂
      柿の実
      五十代の既婚男性です。
      既婚者の女性に個人的な連絡先を聞いたり、二人きりの食事に誘うということは、普通やりません。常識だと思います。その観点からすると、そこまであからさまな関心を示してアクションを取るのは、当然多少の下心もあり、かなりあなたを甘く見ているような気がします。
      多分、あなたが心を許していると思っているし、事実、あなたもプライベートな話を楽しんだり、疎遠になりたくないと思っているから、脈有りだと思っていると思います。
      「あわよくば」って、男女の関係になりたいかということですか?
      それは人によると思います(既婚女性に手を出して無責任でいられる歳ではないと思うので)が、少なくとも、どんな年齢の男でも、生涯現役だということは頭に入れて置いた方が良い。
      夜の食事、特にお酒の入る場は、絶対に避けた方が良いですよ。必ず誰か見ていますしね。あなたも既婚者ならリスク管理をすべきです。

      トピ内ID:9344234236

      閉じる× 閉じる×

      モラル感

      しおりをつける
      🙂
      かーさん
      隙がある……そう思われても仕方ないんですかねってそれはそうでしょう。
      ご主人が同じ価値観、お相手が独身なら、問題はないのではないでしょうか。

      ただ、異性は異性。何かのきっかけで別のステージに行ってしまう可能性はなくはないのです。さらさらない、絶対にないと思う堅いモラルの持ち主はそもそも二人で会ったりはしないです。

      トピ内ID:3433171262

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      食事くらい行ってみれば?

      しおりをつける
      🙂
      ジェシカ
      その男性に「あわよくば」という気持ちは絶対ある(笑)
      男から女を誘う場合、逆にそういう気持ちがなかったら誘わないよ、ましてやそのくらいの人生経験ある男なら。

      でもトピ主さんにその気が全く無くて友人として付き合いは続けたいならそれも可能だと思います。
      今までがそういう関係で来られたんだから。

      食事くらい行けばいいのに、普通に楽しく食べて会話して帰ってくればいい。
      仮にホテル誘われたとしてもサラッとスルーして。

      それでもしつこくどうも私を狙ってるらしいと思ったらもう二人で会わなきゃいいんだし。

      「でも誘われたらワタシ断れない・・」と思うなら行っちゃダメ!

      トピ内ID:8570972426

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      リスクとリターンの問題

      しおりをつける
      blank
      ライフ
      まず自分がその立場なら既婚者に連絡先を教えることは絶対にありません。答えは単純で、要らぬトラブルを招きたくないからの一言に尽きます。

      その男性にはリターンが優先したのでしょう。
      そう言う意味では黒に近いと言えます。

      その男性に思慮が足りないか、或いは貞操観念がズレているとも考えられますが、たとえその意思がなかったとしても、背景を考えるとその彼は独身で比較的失うものが少ない。トピ主はその逆のハイリスク・ローリターン。

      そう考えれば自ずと答えがわかると思います。

      男女の仲は些細なことで噂が立ったり、自分の思惑に反して広がっていくものです。あまり過小しない方がよろしいかと。

      トピ内ID:6663540328

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      ハッキリしてますよ

      しおりをつける
      😉
      下心なければ誘わない
      女性として、人間として好意を持っているから誘ってるわけで、そんなのはここで聞くまでもないでしょ。
      ただし、食事しながら楽しい時間を過ごしたいだけか、そこから先まで期待してるのかはそのお相手しかわかりませんけど。
      でも下心の有無でいったら有るにきまってます。
      お誘いを受けるかどうかを決めるにあたってはトピ主だけでなくご主人の気持ちも大事なのでは?
      どんなに長く夫婦関係を続けていても、やっぱり伴侶が自分以外の異性と二人きりで食事なんて嫌だと私は思うけど。
      もしそのお相手とどうしても食事にいくなら誰かほかの方もお誘いして複数でいくようにするとか、50歳の女性ならそのくらいの立ち回りはできると思いますけど。

      トピ内ID:9536912005

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        判断は簡単

        しおりをつける
        🙂
        50代女性
        その50代位の男性が、どう思っているかは無関係。

        トピ主さんが、あわよくばと見られてもいいなら、連絡を取り合えば良い。
        周りの目や感覚を変える事はできませんからね。
        トピ主さんも、その人も潔白であっても、そう見られる可能性があるって事です。

        でも、いくら話の合いそうな人でも、そんなに会話したいのですか?
        別に、その人じゃなくてもいいような気もします。

        >既婚者の異性の人との出会いは全て、そういう目で見られるのかと思ったらショックです
        ショックを受けるのは自由です。
        でも、そういう目があるのは、私はおかしいとは思えません。

        もちろん、潔白な人達も多いと思います。
        だからこそ「人の目なんて気にしないわ!」というトピ主さんの覚悟があるのなら、
        連絡を取り合えばいいのではありませんか?

        でも、友人の言葉で迷いが出た、トピ立てしてみた、それが答えです。
        実際には、相手の下心ある・なしよりも、トピ主さんは自分がどう見られるかのほうを気にしているのです。

        トピ内ID:2721821784

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        ちょっと
        >既婚者の異性の人との出会いは全て、そういう目で見られるのかと思ったらショックです。

        って…。

        ちょっと世間知らず過ぎじゃないかな。

        世間ずれしてのか何なのか微妙だけど、ピントがずれてますよね。

        トピ内ID:5342094666

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        いろんな男がいます

        しおりをつける
        🙂
        50前の既婚おとこ
        あわよくば・・・という思いで誘ってくる人がいるのは事実でしょう。
        しかし、そうでなく、純粋に人脈を広げるという意味で誘ってくる人が
        いるのも事実だと思います。

        お互い、ひと年いかれてる方です。
        これまでの人生経験もあり、どういう意図で誘ってくるのかは、相手の
        言動でわかるのではないかと思います。
        どういう雰囲気の店に誘ってくるのかでも判断できるのではないかと思います。

        私は既婚女性から食事に誘われたことがあります。また私も誘ったことはあります。
        恋愛的な感情は全くありません。居酒屋でいろんな話をして、割り勘で会計して終わりです。
        本当に友達感覚です。同じ会社で違う部署です。情報交換もでき、仕事も進めやすいです。
        私の場合、同じ大学の後輩というのもあり、お互い誘い合ってます。

        逆に、恋愛感情のある人を誘えるか?と聞かれると・・・誘えないです。
        50になっても緊張しますし、それこそ、周囲にいらぬ誤解を与えてしまうのも嫌です。
        恋愛感情はなく、人として好き、尊敬してるからこそ誘いやすいです。

        夫も公認であれば、
        私は、世話になってる人なら、ひとまずは"行きましょう"でいいと思います。
        あとは、その後の相手の言動で下心があるのか判断すればいいのではないでしょうか。
        トピ主さんが、"これは下心ある"と判断されたら断ればいいだけの話だと思います。

        人脈を広げるという意味でも、既婚だから、異性だから、というだけで"下心あり"と決めつけ
        断るのはもったいないと思います。
        主さんの夫も、そのような思いで異性と交遊をもたれてるのではないでしょうか。

        以上は、あくまでも私の思いです。世間にはいろんな人がいます。
        トピ主さんが"信用できる人"と判断されたのであれば、OK返事でいいと思います。

        トピ内ID:7679293379

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        三人で会う

        しおりをつける
        🙂
        あい
        相手に下心があるかないかが気になるなら
        一度トピ主の旦那さん含めて三人で会おうと提案してみれば?

        相手がどういうつもりなのかわからない状態だと、
        二人だけで会うと自分たちの関係ってなんなんだろうとか
        周りからどう見えるんだろうとか色々気になって当然だと思います。

        私も似たようなことがありました。少し立場は違いますが。

        私は独身女性で、会おうと誘ってくれる人は年下の既婚男性でした。
        共通の趣味で知り合い、私のことを尊敬しているということでしたが
        ふたりだけで食事したりプレゼントをくれたり
        私のためだけに作品を作ってくれたり…
        友人関係とはいってもさすがにこの状況は
        奥さんが不快なのでは、と気になってしょうがなくなりました。

        奥さん含めて三人で会おうとこちらから提案して、
        それ以降は三人で会うようにしています。
        どちらとも良い関係が築けているとは思っていますが、
        旦那さん側のほうがマメなのかメールはそちらのほうが多く来るので
        返事を減らしたりしてバランス取ってます。

        三人で会おうと提案してみるのは
        今の不安定な状況から脱するためにも良いんじゃないかと思いますよ。
        ・相手に他意(友人以上を望む気持ち)がないことを確認できる
        ・配偶者(私の場合は彼の、トピ主の場合は自分の)を嫌な気持ちに
         させることがないかを確認できる

        このときのそれぞれの反応を見て、
        今後どのように関わっていけば良いかを決めればいいと思います。

        三人で会って何より良かったのは、状況を俯瞰して見ることができたことです。
        戸惑う気持ちを持ったまま、自分がどういう立ち位置にいるのかよくわからない状況を過ごすのは
        (自覚はそんなにしていなかったけど)結構なストレスだったんだと後になって気付きました。

        とりあえず動いてみればいいと思います。
        三人で会ってみる、そうすれば見えてくるものがあると思います。

        トピ内ID:7478460574

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        なんか、世間知らず過ぎません?

        しおりをつける
        😨
        50代男も色々いるし
        トピ主、40代既婚ですよね?
        それなりに恋愛経験などもおありでしょ?
        なんだかずいぶん世間知らずで
        若い箱入り娘みたいな考え方されるんですね。
        そもそも50代男性ったって、色々でしょうよ。
        その、トピ主さんを誘う方がどんな方かなんて
        ここでは分からないし。
        ただね、仕事関係なく相手を食事に誘うのに、
        好きでもない人を誘うなんてことは
        ほとんどありません。
        何らかの好意があって、もっと相手を知りたい、
        近づきたいと思うから誘うわけで、それは
        男女関係ないでしょう。
        で、楽しい時間を過ごすだけで満足なのか、
        さらに一歩踏み込んだその先を期待するのかは
        人それぞれでしょうけど。
        ただ、相手が異性でしかもお互い好意があって
        二人きりで食事なんて、旦那さんからしたら
        とうていいい気持ちはしませんよね。
        仮に何もなくたって。
        トピ主、旦那さんの気持ち無視してない?

        トピ内ID:9536912005

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