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    離婚するか、悩んでいます。

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    😣
    ぽち
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    先月旦那の浮気が発覚し問い詰めた私に腹をたて家を出ていきました。
    離婚も考えている、浮気相手と暮らすとまで言いました。

    離婚をするのなら慰謝料と養育費をもらうという話までしたのですが、下の子どもがまだ小さく傷つけたくないと思い、すぐには離婚しない事になりました。
    離婚するまでは生活費も今までどおりもらう。下の子に分からないよう朝は家に帰ってくる。休みの日は子供と遊ぶ。という条件つきの別居です。

    私は頑なに別居はしたくない。帰ってきてほしいと何度も言いましたが聞く耳持たず、それは無理、考えてないと。子どもはかわいいし大事だから休みの日は来ると。
    その約束から1ヶ月、何かと理由をつけては朝帰ってくるのも毎日ではなくなりました。その度に謝りラインがきます。休みの日は毎回ではないかもしれませんが、午前中に帰ってきて娘が帰って来るまでは寝て待っているようです。晩ご飯を食べ、夜になると仕事と子どもに嘘をつき出ていきます。

    別居当初は寂しくて不安でどうすればいいか考えてばかりでした。離婚しないて済むなら我慢しかない、いつか帰ってきてくれるかもと。
    帰ってきてほしいと何度も頼み、相手の事を問い詰めたりもしました。
    ですが全て無駄でした。相手の事を言う度に私には関係ない、など相手をかばおうとムキになるばかりでした。

    1ヶ月経ち、いまだこの先の生活への不安と子供が悲しむだろうという不安はまだありますが、旦那の顔を見なくてすむ、ケンカしないで平穏に過ごせる、旦那のご飯も作らなくていい、など段々と生活に慣れてきて、万が一旦那が帰ってきても居場所はないのではないかと考えるほどになりました。

    この先、生活費がもらえるなら旦那が言い出すまで離婚はしなくてもいいかも、とずるい考えもしてます。でもこの普通でない家庭で子供を育てるのはどうなのか?と悩んでいます。
    皆さんはどう思いますか?早く離婚すべきでしょうか?

    トピ内ID:3218500750

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    みんなの幸せのために

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    😨
    Kl
    トピ主さんは子供のことを1番に考えていると思います、とても大事なことですし、当たり前のことだとも思います。
    しかし、話し合いも少ししてあるのであれば、トピ主さん本人の人生計画を一度考えてみてはいかがですか?内容を見る限り旦那さんはあまり子供のこともそうですが、トピ主さんの気持ちは何も考えていないと感じました、お二人の子供でしょうからそこはしっかりと時間をかけて2人で話し合い、トピ主さんは自分の人生です、お子さんのこともあるとは思いますが自分の幸せ、少しは考えてもいいのでは…!
    そこで自ずと離婚した方がいいのか、いまのままがいいのか、道が開けると思います。

    トピ内ID:5527386407

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    大変!

    しおりをつける
    😠
    manamin
    お子様もいらっしゃいますし、このままなし崩しにされてはダメですよ!
    お相手に生活費を支払う意思があれば別ですが.........
    (その場合も口約束ではなく必ず公的証書を発行してもらうべきです。)

    婚姻関係のあるうちに、お相手の浮気(他の女性と同居していることなど)が離婚原因であることを証拠として押さえ、
    法的に相手の非が立証されなければ、妥当な生活費は受け取れない可能性が高いです。
    (お相手の収入がかなり多ければ別ですが...........)

    離婚を受け入れるのであれば、トピ主さんから動いたほうがよいです。
    (その場合も、旦那さんに決してすぐ告げてはなりません。証拠などしっかり準備をしてからです。)

    メールなどに女性との関係を認めるものなどがあれば、必ず削除せずに残してください。

    どうぞ、後悔のないよう行動なさってくださいね!

    トピ内ID:4815243296

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    これは離婚でしょうね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    浮気というちゃんとした理由もあるし認めてるし

    慰謝料と養育費は請求できる権利があるのだから
    熱のあるうちに離婚したらいかがでしょうか

    モタモタしてると浮気している女性側のほうの熱が冷めてきてしまうと話がややこしくなりますよ

    トピ内ID:5826455834

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    離婚は、出来る限り延ばす

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    その間に、主さんは勉強したり、資格を取ったり、将来の計画を立てて下さい。パートにでるなり、趣味の延長でも収入を確保しましょう。子供名義でも、貯金をして下さい。先は長いですよ。後は、きちんと弁護士に相談して対策を考えましょう。御主人も、相手と結婚する為に「自分に有利」な計画を立て居る筈です。相手方との子供が出来て認知すれば、相続権が出来ます。

    トピ内ID:6705521502

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    離婚するかしないかは後回し

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    今直ぐに離婚するしないの答えを出す必要はありませんよ。

    まずは子供、生活費、貴方の仕事と自立。
    それの目処を立てるのが先決!
    離婚は計画的に冷静に!
    相手の女の素性、浮気の証拠を出来るだけ集める!
    無料の法律相談の予約を調べる。
    今から不利にならずに離婚する為に何をしなきゃいけないのか
    教えてもらう。
    時間が経てば経つほど貴方は利口に
    なります。
    だから今直ぐに離婚してはダメ!
    子供の為です。これからの生活の為!
    泣いてる暇も、つまらない夫にすがる暇もないんです。
    自立出来たら、離婚なんていつでもいいって
    思えるから。
    弁護士の無料相談に行って良さそうなら、慰謝料、養育費、
    相手の女性に請求出来る慰謝料の計算を弁護士さんと
    相談する。
    結婚は勢い、離婚は計画的に!

    頑張ってお母さん!
    貴方が腹をくくるかどうかに子供の将来と、
    貴方の将来はかかってる!
    夫にも負けちゃダメ!
    でも、弱い自分にはもっと負けたらダメよ!
    頑張って、頑張って!
    大変だろうけど、悲しいだろうけど頑張って!

    トピ内ID:6540287683

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    難しい選択ですね

    しおりをつける
    🐶
    わんまる
    子供を健全に育てることに必要なこと、それは親からの愛しかないのです。
    両親が喧嘩ばかりして、貴女がいつも悲しい顔をしているのを見て育った子供はいつかどこかで必ず歪みが出てきます。
    子供には不安を与えてはいけないのです。
    自分のことしか考えない旦那に何を期待してもムダです。もう旦那のことは諦めましょう。
    子供を守れるのは貴女しかいません。
    子供のことを心から一番に考えるのであれば、どんなに辛い状況でも貴女が笑顔を作る強さを持つべきです。
    それは子供を作った責任は貴女自身にもあるからです。
    私はシングルマザーで経済面の支援を受けずに子供を育てましたが、どんなにクソ旦那でも子供の前では絶対に旦那の悪口は言いませんでした。パパとママは愛し合ってあなたが生まれたのだと伝えて子供を安心させました。
    貴女もそう子供に伝えれば、子供の心の負担は軽くなります。
    どんなに辛くても笑顔でいること、どんなに貧乏でもポジティブな考え方でいれば、必ずあの時こうしてて良かったと思える日がやって来るのです。
    貴女はかわいい子供がいてそれだけで幸せだと思います。
    貴女のご両親が協力をしてくれるのなら、両親に手伝って貰うのも考えてみて下さいね。
    貴女がこのままの状態で良いと思うなら、嫉妬心は隠して子供の前では旦那と仲良くすべきです。やはり子供にとってパパは必要ですので。
    でも貴女が耐えられなければ離婚して新しい道を歩むのもアリでしょう。
    子供の状況を見て一人で悩まず、身内と相談して決めましょうね。

    トピ内ID:8046356851

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    あなたは離婚したくないんだから

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    基本、あなたは「離婚したくない」わけですから、早まる必要はないと思います。
    お子さんへの影響を考えるならそこはあなたたち親が全力で頑張って下さい。
    お子さんたちに心の傷をできるだけつけないように。
    そこに全神経を集中してもいいくらい。

    男は他の女性に気持ちがいったら、その関係がうまくいっている時は何を言っても動かないし逆効果ですから、辛いでしょうけれど好きにさせておくしかない。
    でも離婚離婚と言いながら早急には行動を起こさないわけで、放っておけばこの先どう転ぶかはまだわからないと思う。
    そのお相手は独身ですか。まさか既婚だったらめんどくさい事になりますね。

    あなたもそうしているうちにそうやって頭の中が整理されて、いざ事が動き始めるとなった時(離婚になるにせよ、やっぱり離婚はなしになるにせよ)、適切な行動が取れるようになるでしょうから、時間を置いているのは良いことかも。
    とにかくお子さんたちのケアを頑張って下さい。

    トピ内ID:1874869512

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    トピ主さんの健康

    しおりをつける
    🐤
    かに
    トピ主さん

    お子様のために離婚を留まるとの考え、痛いほどわかります。
    でも、トピ主さんの精神は壊れませんか?
    私も似たような状況にいるので、人ごととは思えません。
    うちの場合は、私がとてもストレスがかかっている状態(親の病気や転職活動、持病)で彼に冷たくしていたことがきっかけのようで、旦那いわく、他に心惹かれる人がいるとのこと。
    私とは20年の付き合いで、彼の苦境も重病時もずっと支えて来たということもあり、離婚したとしても、それで私と話せなくなるのはいやだと言うのです。心惹かれる人とは、まだなにも始まってはいないのですが、かなりの打撃でした。
    中学生の子供もいるので、離婚はかなり厳しいものがあると思います。
    でも、子供のために法律上夫婦でいながら、彼が外で別の女性とデートをするというような環境は、あまりにも理不尽だと思うので、それは出来ないと言いました。(ちなみに旦那は欧州人、欧州在住です)
    そして、離婚したら、よほどなにか重要な業務連絡でない限り、私は彼とは関わらないと言いました。子供を通じて連絡を取り合うとかそんな感じしか、受け入れる事はできません。

    年明けあたりから、彼との距離を感じていた時、これは何か女性が絡んでいるという勘があって、問い詰めたら、心惹かれるシングルの女性がいる、と白状した次第です。でも、長年苦楽を共にした私は、子供同様、自分にとっては永遠に大事な存在だ。
    きれいごといっているなとがっかりしました。
    正直に話したことは評価したのですが。
    彼女への気持ちを忘れて、なんとかやりなおせるか考える、と言ってましたけど。。。。
    でも、冷静になって考えると、私に対してとても失礼なことしているし、それに、「好き」という気持ちを、理性で消すことなんて出来ないんじゃないか思い始めたところです。
    なので、やはり、離婚の方向へ向かうのではと思い始めています。

    トピ内ID:8318194303

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    離婚届不受理届

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    離婚は焦らなくてもいいと思います
    とぴ主さんが経済的に自立する必要もあるでしょ

    まずは離婚届け不受理届を出して、勝手に離婚届けを出されないようにしておいてじっくり考えましょう、、

    トピ内ID:4802532278

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    悩む

    しおりをつける
    blank
    iken
    このまま別居だとすれば、浮気相手と別れを待つ感じになる訳で、それが分からないことで。子供にも良い環境ではないけれど、単身赴任状態だとでも思って説明するしかないかなと。
    でもこの状態が子供が成人するまで(親の義務が終わるまで)続いて、その後貴女も離婚となれば厳しい年齢にもなりますね。

    かろうじて子供で結びついているだけの事だから、子供が気付いて父親を嫌う年齢になれば最悪にもなります。恨まれるのは父だけでなく母である貴女も両方恨まれますよ。最悪な両親だと。その覚悟はいります。

    大体男が浮気するのは性のはけ口が欲しいのもあります。妻が子供にかまけて夫を避ける、夜の夫婦生活を拒めば夫は自然と寝てくれる女を探すでしょうね。女の性とは違うからです。心当たりはないですか。二人の子供で大変な時にそこまで妻に強いる夫も優しくないとでも思ったらいけない気がしますよ。性の違いなんです。母もやり妻もやるのは酷な時もあるけど円満夫婦でいたいなら応じるのも大事です。
    相手女性を問い詰めたりする気持ちは分かります、その前に自分の反省が無ければ夫には通じないでしょうね。相手を責めるだけでは夫の心は離れるばかりです。

    根本から結婚生活・夫婦の在り方を考えてもいいのではないですか。

    トピ内ID:1079245968

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    子育てにはお金がかかります、当面は離婚しない

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    blank
    通りすがり
    今現状のまま、生活費学費は夫負担、夫は休日に帰ってくる、をしばらく続ける。
    市役所に離婚届不受理届は出しておく。

    子供の大学までの学費や習い事を含めた教育費と子供の生活ために離婚は出来ない、
    子供のために帰ってこられる日は帰ってきてください、と。
    この間に妻は離婚後から老後の自助の手立て
    =安定した収入のためフルタイムで働くこと。

    不貞相手の妊娠出産などいよいよ離婚となったら、
    子供たちはパパ大好きなの。
    別れるなら、子供を連れて行って、子供をパパから離さないで。
    私の稼ぎでは子供たちを学校に上げられず貧困に追い込まざるを得ない、
    日本では離婚後父から約束を反故にされ満足な額を貰えない子がほとんど、
    だから子供たちはパパと同居し経済的に不自由なく暮らすしかない。
    私も子供たちのことが大切で愛しているから毎週子供たちと会う。
    私が法定通りの養育費を振り込みます。
    と[実際の父親同居による養育]と[母子の無制限の交流]を公正証書にする。

    お子さんの22歳までの学費教育費生活費の好条件での確保を。
    有責の夫が弁護士雇って動き始めても、調停、裁判、十年はかかります。

    夫名義の結婚後の資産の洗い出しは今すぐ始める。
    お子さんのためにも差し押さえて半額は手に入れないと。
    無いとしらを切られたら?実家に横流しされたら?泣き寝入り?

    いよいよ離婚の条件となったら離婚に強い家事弁護士に相談。
    妻の生活の基盤がフルタイム(出来れば正社員登用後)で築けたら、好条件を求め離婚調停離婚裁判に家事弁護士と共に挑む。

    お子さんは薄々気付いています。
    それでも子供のために汗して働き稼ぐ母、
    子供のために離婚を迫る不貞の父とたたかう母の背中を見て、ちゃんと良い子に育ちますよ。

    逆に夫からの生活費をズルズル引き延ばすためにろくに働きもしない母はズルい毒親です。

    トピ内ID:4747823654

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その様な取り繕いでごまかせているのならお子さんは幼稚園児でしょうか?
    私だったら「お父さんは遠くへお仕事に行く事になったから多くても月1回位しか帰って来られない」とし
    夫が離婚を言い出すまで毎月の生活費はしっかりもらって子供と暮らします。
    ところでご両親には相談出来ないですか?

    トピ内ID:5873781074

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    レスします

    しおりをつける
    ゆきだるま
    お子さんが物心がついてくると、いつもいない父親の存在を不思議がるかもしれません。

    トピ主さんが働いておらず、今すぐ自立生活が難しいのなら、生活費をもらう別居生活もありですが、その生活がいつまで続くか保証はないと思います。

    例えば、相手女性が妊娠した際は、ご主人はトピ主さんと離婚をして相手側と籍を入れたがると思います。

    ご主人が戻ってくる事があるとすれば、それは相手女性に振られた時だと思います。

    ご主人からいつ離婚を切り出されるかわかりませんが、その時に備えて、生活費をもらえている間に仕事を始めるなど生活基盤を整え始めてはいかがですか。

    もし離婚となったら、その時は相手女性にもきっちり慰謝料請求はしましょう。
    そのためにも、相手女性の素性は知っておく必要がありますが。

    トピ内ID:3889293648

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    私なら、と考えてみました

    しおりをつける
    blank
    よよこ
    ご主人の本気の浮気、、お辛いですね。。心中お察しします。

    私も今離婚するかしないかの瀬戸際です。5歳の子供がいます。

    私なら、と考えてみましたが、生活費が貰えるなら別居を続けると思います。ただ、午前中帰ってくる、とかめんどくさいことはせずに、「◯曜日は父親と子供(もしくは家族)で過ごす」などと決めてやるかな…。

    子供に「パパとは暮らせなくなった」と伝えるかどうかは微妙なところですが、離婚前提なら伝える方がいいですかね。復縁するなら伝えない方がいいかもしれないです。迷うところですよね。最初は「お仕事忙しいんだって」って言って誤魔化しますかね…。

    お互い辛いですね…離婚するにしろ、別居するにしろ、復縁するにしろ、頑張ってこの局面、乗り越えましょう。

    トピ内ID:4141500734

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚しないまま、不倫相手に慰謝料を払わせます。別居か数年続くと離婚が認められるので、そうならないように夫とは適度な関係を維持しつつ資格をとります。

    トピ内ID:0948572261

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      ちょっとひどい

      しおりをつける
      🙂
      げん
      その男は、自分勝手にもほどがありますね。
      あなたも下手に出ているので、男に足元を見られているのですよ。

      離婚するかどうかは、ちょっと先送りし、まずは正当な仲介者を入れて、
      協議しましょう。

      次に、その相手の女を訴えることです。

      夫婦関係破綻の原因を作ったという理由です。

      女から慰謝料を取れます。

      それで女が別れればよし。

      男が女と別れないとなったら、旦那を訴え、慰謝料と養育費の請求を
      行いましょう。

      愛のない家庭にいることが子どもを駄目にするのです。
      愛のない旦那はいないほうがよいのです。

      一時期帰ってくるなんてのに、誤魔化されてはいけません。

      妻の座は強いのですよ。
      負けずにがんばってください。

      トピ内ID:3259693263

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      慰謝料の時効、生活費が貰えることに安心してはいけない

      しおりをつける
      🙂
      fraction
      別居の実績、浮気相手に対する慰謝料の請求時効等を狙っていませんか?
      たぶん、そんな生活3年程度です。

      旦那様が万が一、自分有利に離婚へ向けて準備していたら大変な目に合いますよ。
      仮に本当にお子さんが大事だとしても、浮気相手に子供が出来れば、必ず離婚を求めてくるでしょう。
      別居の実績があると面倒です。

      まずは、日記を書くこと、数々の浮気の証拠の保全、旦那様との会話の録音、そして複数の弁護士に相談し、対策を考えた方が良いと思います。

      それと浮気相手を調べることと、旦那様の資産についても調べた方が良いですよ。

      お子さんが小さいのに大変ですが、
      早急にやらなければならないことはたくさんあります。
      旦那様にはわからぬよう秘密裏に着々と手札を増やすことです。そして感情的にならず周囲を味方につけることです。
      義親宅にも、お子さんをつれて、なに食わぬ顔で仲良くしなさい。「子供が義両親にとても逢いたいらしくて…」とかなんとか言ってね。

      今の呑気な考えは、絶対勧めません。
      本当に後々泣きを見ますよ。
      旦那様が次にどんな行動に出ようと、すぐに次の一手を出せるように準備しなされ。
      頑張れ!

      トピ内ID:8894673351

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      甘すぎる

      しおりをつける
      🐴
      ユーリ
      旦那が何故お金を入れてくれるか、定期的に帰ってくるか分かります?浮気相手とまだ結婚するような本格的な仲じゃないからです。
      向こうも、まだお試し中。
      だから、トピ主にもギリギリ優しい。

      浮気相手が妊娠したりしたら、すぐ離婚を突きつけてくるし、お金も減るか、無しになるでしょう。
      最愛の浮気相手との子供の方が可愛いに決まってる。

      私なら、旦那の浮気相手を確かめる。
      浮気相手に談判しにいく。

      働きに出る準備も始めます。

      トピ内ID:4614444571

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      3年

      しおりをつける
      💰
      あさぎ
      ざっくり言うと、慰謝料請求は、不貞を知った時から3年内です。ご主人が、3年をやりすごしたあとも元通り生活費を入れると確信をもてますか?
      本当に、そこまで責任感が強く誠実で愛情深い方、それともそんな金額はした金の資産家でしょうか。

      トピ内ID:3499637419

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      たくさんのレスありがとうございます!

      しおりをつける
      😣
      ぽち
      こんなにたくさんの方々に親身になっていただき、本当にありがたいです。
      今のところ、私の両親には伝えていません。
      というのも、私は若い頃DVで離婚しておりバツイチです。子どもはいなかったのですが、両親にはかなり心配をかけてしまいました。ですので、はっきりするまでは言うつもりはありません。
      また、旦那には親はいません。母親は亡くなり、父親とは疎遠です。ですので、旦那の両親に味方になってもらう事もできないんです。
      全ては私の決断にかかっているのだと思います。
      確かに、私自身の幸せを考えるとすぐに離婚していると思います。ですが、子どもの事を考えると早く決断するのは浅はかではないかと思うのです。
      今、私はパートをしています。旦那の給料が年々減額され、生活していくのがやっとです。旦那の給料が減る度にパートの時間を増やしたり、別のバイトに出たりしています。
      今後、正社員への転職も考えて今仕事を探しています。離婚を視野に入れて、です。
      相手の女には慰謝料請求は考えておりません。
      不思議と腹が立たないのです。悪いのは旦那ですから。旦那からはとれるものはとってやるつもりです。ただ、探偵を雇う程のお金はないので精神的苦痛等でもらおうかと。日記はつけています。
      考えが甘いかもしれませんが、子どもの父親である事は変わりないので、出来る限り大好きな父親でいてほしいからです。
      私さえ稼いでしっかり軸を持っていればいいだけですから。
      また、上の子が中学生ですが全てを知っていて私の味方でいてくれています。それで充分なんです。離婚するときはきちんと公正証書を作るつもりでいます。これからまだ気持ちがユラユラ揺れてなかなか決断できそうにないですが、私が悪いわけじゃない!と気を強く持って生きていきたいと思います。

      トピ内ID:3218500750

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      好条件なら早めの離婚もありでは?

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      逆に言えばそうでないなら焦る必要はないですよ。
      元々ズルいのはご主人なのでズルいと考えるのはおかしいです。

      ただ、ご主人はお相手に本気だと思います。
      お相手も本気だとすると離婚を渋るトピ主さんは共通の敵。
      これからどんどん厳しい対応になっていくと思います。

      ご主人と今離婚することで好条件で別れられるなら決断するのも悪い事じゃないでしょう。

      トピ主さんはお子さんの事を心配していますが、やり方によっては最小限にする事は可能です。
      海外のように離婚してからも2人で育てればいいのです。

      トピ主さんが恵まれている点はご主人がお子さんへの愛情は失っていない点です。
      それはこれかも育てていくべきです。
      面会の数を一週間に一回にすれば父性を失う事もないです。
      父性を失わなければ養育費やこれからかかるであろうお金に対しても払い渋る事もないはず。
      それだったらお子さんもそれほど寂しくないと思います。

      何より相手女性は嫌がるでしょう(笑)

      トピ内ID:0040474328

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      その意気や良し

      しおりをつける
      🐷
      とんかつおかわり!
      >私さえ稼いでしっかり軸を持っていればいいだけですから。

      そうです。そういうことです。
      旦那に食わせて貰う専業主婦から脱却して、自分の足で立ちさえすれば、離婚なんて何も怖くないのです。
      いがみ合いながら夫婦のフリをしている方が、よほど子供には害が大きいです。

      >相手の女には慰謝料請求は考えておりません。
      >不思議と腹が立たないのです。悪いのは旦那ですから。

      その通り。不倫相手にだけ慰謝料を請求するなんて、世界中どこにもない、日本だけの摩訶不思議な風習です。

      >旦那からはとれるものはとってやるつもりです。

      日本の法律なので、取れるものは取ってもいいですが、取れたからって自分が正しくて、被害者だった、なんて考えるのは止めましょうね。

      自分たちの関係が破綻したから旦那は他の女に行った。
      ただそれだけのこと。
      男女が別れるのに「誰が悪い?」なんて問いは無意味なんですよ。

      女が自立していないから、話が捻じ曲がるんです。

      「大手小町」本体の方で連載されている記事↓を見ると、世界ではこっちの方こそ普通のようです。

      欧州では叩かれない!?ニッポンの「不倫叩き」の根底にあるもの
      https://otekomachi.yomiuri.co.jp/news/20190208-OKT8T129365/?from=yrank_ycont

      世界が不思議に思う「離婚しない」ニッポンの夫婦
      https://otekomachi.yomiuri.co.jp/news/20181122-OKT8T114617/?from=yrank_ycont

      うらやましい限りです。
      早く日本もこういう正しい世の中になってほしいと切に願います。

      そうすれば、トピ主さんも、旦那さんも、そしてお子さんも、誰も苦しい思いをせずに、それぞれが思うがままに生きていけるのですから。

      トピ内ID:9974514473

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