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    子無し専業主婦。「偉そう・怠け者、今後が不安」と言われました

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    😢
    ごはん茶碗
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    タイトルは主人に言われました。20代夫婦です。

    1不安を拭い去るにはどうしたらいいか?
    2主人の主張は客観的にどうか?

    私は、激務高給の企業に勤めていましたが、結婚を機に2度転職し、その後週3日のみ働いていました。
    最近妊娠し、悪阻の為休職し専業主婦です。
    収入面は、主人の稼ぎで問題ないです。
    主人が外で働いてくれることには感謝し、毎日「お疲れ様・有難う」など伝えています。

    そんな中、今回下記など言われました。

    「自分が偉く、命令して当たり前と思っている」
    悪阻で、色々してもらいました。吐きそうな時は「ビニール袋!早く!」など叫びましたが、基本的にはお願いし、感謝も伝えていました。
    勿論感謝していますが、協力するのは当然とも思います。

    「何か頼むと、私にやらせるの?と偉そう」
    自分で出来る事は自分でやって欲しいです。

    「仕事への姿勢がだらしない」
    仕事はプライドを持って行い、成果も出していました。転職は夫婦で話し合い、ライフステージに合わせ選択しました。主人も「好きな仕事をすればいい、家事や他のことをするのもいい(趣味含む)」と言っていました。

    「最近もだらけている」
    やっと吐かなくなりましたが、体重はまだ戻らず、年中貧血で倒れます。主人も知っています。

    「妊娠前も怠けていた」
    週3日でも、責任と疲労感のある仕事でした。でも毎日ご飯を作り、3日に1度洗濯、掃除もまあまあしていました。
    実家は家政婦さんが3人いて、楽器や花道茶道などは出来ますが、家事は料理しかできません。主人も知った上で結婚しました。

    もっと完璧にできる人はいるでしょうが…。
    私なりに、日々主人に感謝し、生活や赤ちゃんのため頑張っていたので…悲しいです。
    普段の主人は優しく、「ご飯毎日美味しい」「シャツを有難う」など言っていたので、余計ショックです。

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    トピ内ID:7888648437

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    🙂
    ネクストエンジン
    >「何か頼むと、私にやらせるの?と偉そう」
    >自分で出来る事は自分でやって欲しいです。

    家賃や生活費は旦那さんの方が多いんでしょ?
    そういうことは自分にかかる費用を全て自分で賄う人がいうことでは?

    トピ内ID:5779832842

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    ご返信有難う御座います

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    🙂
    ご飯茶碗
    ネクストエンジン様
    ご返信、ご意見有難うございます。
    確かにそうかもしれませんね…。

    因みに、補足ですが、「自分で出来ることは自分でやって欲しい」というのは「電気消してー」「紙袋持って来てー」「お茶いれてー」とかのことです。
    私も体がしんどいので、身の回りのことで普通に自分で出来ることはやって欲しいと思います。ですが、私が辛くて水やビニール袋など持って来てもらうことが何度もあったので、不公平感を感じたそうです。
    (身の回りのことくらい自分でして欲しいというのは、しんどくない時もちょっと思っていましたが)

    トピ内ID:7888648437

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    仏の・・

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    🙂
    コン
    >実家は家政婦さんが3人いて、楽器や花道茶道などは出来ますが、家事は料理しかできません。主人も知った上で結婚しました。

    あなたの親はそうとうな高収入か資産家なんですか???

    家事は料理しか出来ないって、掃除、片付け、洗濯は誰がやっているんですか?

    主人も知った上で・・てだからって一生料理しか、出来なくていいわけじゃないでしょう。

    >私にやらせるのって・・あなただって悪阻で具合が悪いとはいえ、旦那さんに依存しているんです。それを逆に旦那さんに頼まれれば、その言葉???

    あなたは根っからのお嬢さん育ちで、結婚しても、無意識に、実家のような気分でいるのでは・・

    仏の顔も3度まで、堪忍袋の緒が切れるっと言う諺があります。料理しか、やらないから料理しか出来ないんじゃないですか?何事も、やってるうちに出来るようになることだって多々あるでしょう。

    トピ内ID:1869372317

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    ご主人

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    😉
    なおなお
    実家が裕福な上に、稼ぎも良かったトピ主に物凄いコンプレックスがあるんだと思います。トピ主が本調子でない時に突き始めたのは、人間の小ささです。

    家政婦さんが3人いるお家で育った人と、一般家庭で育った人では自分でしなくてはいけない事、人に頼むべき事の線引きが違います。価値観の違う人間が結婚するって、大変な事ですよ。お子さんができる前にすり合わせ出来ていれば良かったんですけど。

    家庭環境が自分より遥かに上の人をお嫁さんにするには、ご主人は器じゃなかっただけ。最初は愛情でカバー出来ていたあれこれも、毎日の生活で感じる格差に化けの皮が剥がれたんでしょう。

    いじいじうじうじ言われるようであれば、ご実家に戻る事をお勧めします。

    トピ内ID:3040018725

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    悪阻は個人差があるので仕方がない

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    🙂
    ユウ
    私もひどい悪阻で、子供が二人いますが、二人とも妊娠中に悪阻が酷くて、ほぼ入院生活でした。食事がとれず、点滴ばかりでした。
    これは体質なので、どうしようもありません。
    悪阻がない人にはわからないでしょうね。
    みるみる痩せてしまって、あまり辛そうだったためか
    うちは主人が理解してくれたので、文句ひとつ言いませんでした。
    実家の母も協力してくれました。
    ご実家は家政婦さんがいるような裕福なご家庭なら、一人来てもらって助けてもらってもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8186979662

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    身体もたいへんな時。でも控えめに話せば(品)も感じれる

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    😀
    ラブラブカップル
    体調が悪い時は身体に気をつけて動かないといけません。無理はしない方がいいです。

    でも、もう少しだけ、「〇〇するのお願い~」・・を少なくしてみてはどうでしょうか。
    (お互いが、当然)の考えは改めて、体調の良い時は自ら動くのです。
    あまり言葉を多く発するのは、聞く方にとって、お願いされる方にとっては煩わしく思うのでしょう。

    仕事についても話し合い、何事にしても相談して進めることはとてもいいことです。
    でも旦那さんの言葉に甘んじていてはいけないのです。
    自身を少し控えて、旦那さんの事を少し優先すると、そのことが旦那さんにしてみればヨリ
    ありがとう・・とかんじるのではないでしょうか。

    家事の事も作業をしだせば、とても多くの事がありますが、優先順位を決めて効率良くして
    体調に無理をきたさない程度として、食事も栄養を考えて、その時は無理をしないことも大切です。

    子育てしながら、無理をしない程度に働けば、旦那さんも認めてくれますよ。
    生活に余裕があればこそ、お茶やお花も家の中が華やぎ、品の良さが感じられます。
    思い遣りをもった行動は傍からみていても微笑ましく感じとることができます。

    トピ内ID:7112073159

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    ご返信有難う御座います

    しおりをつける
    🙂
    ごはん茶碗
    ご意見、ご返信有難うございます。
    やはりそう思われる方も多いですよね…

    質問への回答と、少し事実と違う部分があるので補足致します。

    >あなたの親はそうとうな高収入か資産家なんですか???

    お恥ずかしいですが、そうです。

    >家事は料理しか出来ないって、掃除、片付け、洗濯は誰がやっているんですか?

    下手なりに私が全てやっています。
    ただ、元々したことがなく、特に片付けなどは苦手で…至らない点はありました。(今回主人に言われたのは悪阻で専業主婦になる前の事で、フルタイムではないですが仕事をしていて、稼ぎもあったので、最低限できていれば特に気にしていませんでした)

    >主人も知った上で・・てだからって一生料理しか、出来なくていいわけじゃないでしょう。

    その通りです。まだまた至らない点が多いですが、日々少しずつ上達しています。
    余談ですが…結婚前は「家政婦は雇う」など冗談半分で主人も言っていたので、家事能力に不満があったことは今回初めて知りました。

    >私にやらせるのって・・あなただって悪阻で具合が悪いとはいえ、旦那さんに依存しているんです。それを逆に旦那さんに頼まれれば、その言葉???

    他の方にも、この部分は指摘されました。
    主人に甘えすぎ、言い方も悪かったと思います…。気分が悪くソファで休んでいるのに…「お茶ー」など言われ、ついイラっとしていました。

    >仏の顔も3度まで、堪忍袋の緒が切れるっと言う諺があります。......多々あるでしょう。

    確かにそうです。料理以外もしていますが、でも不行き届きがあったことに加え、今回つわりの時期にお互いストレスが溜まって堪忍袋の尾が切れたのですね。

    不安を拭い去るには、今まで以上に家事に力を入れ、少しずつ上達するしかないでしょうか。
    行動で示すのは勿論ですが、何か主人にかける言葉などあればアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:7888648437

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子無しじゃないじゃん

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    blank
    サラベス
    妊娠中を子無しとは言わんがな。
    あんまり赤ちゃんの命を預かってるって自覚が夫婦共にないのかなあ。

    まあなんだ、親御さんに実情話してみたらどうかなあ。
    多分弱音吐いてないんでしょ。
    もうだめかも…て泣きながら話をしてみ。
    多分ねえ、親御さんが動いていいようにしてくれると思うよ。
    もしかしたら事が収まったら旦那さんがもっと甲斐性のある人に交代してるかもしれないけどねー。

    トピ内ID:4588597106

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    シッター兼任のお手伝いさんを雇うしかないのでは

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    blank
    下町の娘
    お手伝いさんにやってもらうのが普通で育ってきたトピ主さんには一般的な専業主婦は向いていないのでは。
    出産後はシッターもできる家政婦さんを雇って、できるだけご実家にいた時と同じように過ごせるようにするのがいいと思います。

    ご主人はトピ主さんの実家と比べてそれほど高収入ではないということでしょから、トピ主さんが家のことは家政婦さんに任せてフルタイムに戻って一馬力分働くしかないかもしれませんが。

    あるいは、ご実家に相談すれば連れ戻してくれるかもしれませんね。
    おそらく仕事面で何らかのつながりなどあるのでしょうから、ご主人の面目は丸つぶれかもしれませんが、分不相応なお嬢様に手を出したご主人の自業自得ですから、気にする必要もなさそうです。

    トピ内ID:6168646169

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    親に責任を取ってもらうのが良い

    しおりをつける
    😝
    製造物責任法監視員
    >実家は家政婦さんが3人いて、楽器や花道茶道などは出来ますが、家事は料理しかできません。
    >主人も知った上で結婚しました。

    知っていても、結婚となると、トピ主が頑張って人並みにできるようになると期待していたはずですよ。
    それができないようなので、ここは、トピ主親に製造者としての責任を取ってもらうしかないですよ。

    つまり、実家にいる家政婦を1人「トピ主付き」にしてもらうのです。

    トピ内ID:7014813142

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    確かに偉そうかな

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    😠
    何故かしら
    何故かしら?偉そうな、上から目線に感じてしまうのね。
    仕事は誰もがプライドを持ち責任を持って仕事してますよ。
    万人に向けて発信するのに、うん?と思わせる書き方されていることに気がつかないのでしょうね。
    其処の所かなぁ…感性の違いを表現するのは難しいですね。ご主人上手く言えないのですね。

    トピ内ID:0027032993

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    ご返信、ご意見有難う御座います

    しおりをつける
    🙂
    ごはん茶碗
    なおなおさん

    ご意見有難うございます。
    こういった発想はなかったので、とても参考になりました。

    もしかすると、主人の中には仰るような感情があるのかもしれません…。そうだとしたら、とても悲しいですが。

    結婚当初、確かに価値観や生活の違いなどで何度も話し合いをしました。価値観の違いはどんなカップルにもあると思っていましたし、当時は新婚でしたので、お互い愛情によって歩み寄り、乗り切ったと感じていました。
    主人の中に、ずっとモヤモヤした気持ちや、プライドを傷つけられる思いがあったなら…それを隠して毎日優しく幸せそうに過ごしていたなら…、本当に悲しく、申し訳ないです。

    主人が外で働いて、私を(そして子供を)養ってくれていること、まだまだ若いのに十分に稼いでくれていること、などを尊敬する気持ちをしっかり持ち、伝わるように行動していきたいと思います。

    ご忠告の通り、子供が生まれる前に擦り合わせしたいと思います。

    トピ内ID:7888648437

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    優しいお言葉有難う御座います

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    🙂
    ごはん茶碗
    ユウさん

    ご意見、そして労りのお言葉を有難う御座います。
    涙が出ました…。

    ユウさんの悪阻、聞いているだけでお辛そうです。それを乗り越え、お子様を2人もお育てになっているとのこと尊敬します。
    そして、ご理解ある旦那様も、本当に素敵です。

    私も同じように体重がどんどん減って、主人はそれを見ているので基本的には優しく気遣ってくれていました…。それでついつい甘えすぎたのだと思います。
    特に最近は、吐かなくなって来たので…体力がなく動けない辛さ(体重が減りすぎているし、色々な不調がおきています)が理解できないようです。

    家政婦さんに家にも来てもらうことや、実母が手伝いに来るなど、実家からも提案がありました。
    実際、吐いてしまって料理が作れない時に、何度か食事を届けてもらいました。
    ただ、今回は怠けていると怒られた所なので、今これ以上頼るのは気が引けます。

    タイミングをみて上手く頼っていきますね。

    優しいお言葉、本当に嬉しく、頑張ろうと思えました。有難う御座います。

    トピ内ID:7888648437

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    ハッとしました。ご意見有難う御座います

    しおりをつける
    🙂
    ごはん茶碗
    ラブラブカップルさん

    ご意見有難う御座います。
    ハッとさせられる内容でした。

    >旦那さんの言葉に甘んじてはいけないのです

    この言葉に、本当にハッとしました。

    体調の悪い時のお願いも、主人からすると色々命令されやらされたと感じていたことを今回初めて知りました。仰る通り、どんどんお願いの数が増え、煩わしく感じていたでしょう。
    いつも嫌な顔1つせずやってくれ、心配してくれていた主人に、私はつい、相手の立場に立つことを忘れていたようです。

    仕事のことも、話し合いの際に主人が言ってくれたことを真に受けて、甘んじていました。

    >旦那さんも認めてくれますよ
    そうなるよう、頑張りたいと思います。

    私の中に、
    「仕事は2人の生活の為に2人で決めた事だから問題ない」
    「主人の同意を得た部分はクリアで、後から蒸し返すのは筋が通っていない」
    「悪阻は2人の子供の為であって私のみに責任がある体調不良ではないから協力するのは当然」
    などの思いがありました。
    それらはある意味正しいかもしれませんが、思いやりに欠けた考えだったと思います。

    これから母・父になるのですから、もっと夫婦として成熟し、大人な考えを持たなくてはいけませんね。

    トピ内ID:7888648437

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    よら
    家事に文句があっても、妊婦(しかもつわり中)に過去のことから責めたてるなんて。
    だらけてるからソファにいるんじゃなくて、今にも吐きそうなのと戦ってるからなんですけど。
    たしかに主さんの物言いも高飛車感も否めませんが、何週間も続く終わりの見えないつわり中は正常な判断できませんよ。
    しかも初産。よく妊娠育児がわからないでしょうに。

    ご主人が何と言おうと、今は家事の無理はいけません。
    お腹の子を守るのが1番の仕事でしょう。
    大人だけの生活、そんなに家事いらないです。
    洗濯は溜まりますから毎日、つわりが治れば料理で十分では?

    体調良くなれば、家事力高めて下さい。
    赤ちゃん抱えての家事、手際命です。
    しかも、家事量3倍ぐらいになりますよ。世話とは別に、寝不足で。
    そして、大人は自分のことは自分で。赤ちゃん産まれたら当たり前。


    具合悪いときは無理は禁物です。
    ソファにいるから目立つんです。
    寝室で休みましょう。

    トピ内ID:1804958288

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      偉そうは確定

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      🙂
      ねこくん
      >「何か頼むと、私にやらせるの?と偉そう」
      自分で出来る事は自分でやって欲しいです。


      何度も読み返したのですが、やはり間違いなく偉そうです。

      専業主婦ですよね、今は。
      だとしたら家庭のこと、ご主人の世話、全般あなたの仕事ですよ。
      今後は育児だって。
      お茶ーと言われたら当然持って行きますよ。
      私はなんとも思いません。
      外で働くことに比べたらこんなことぐらい何でもない。
      お皿1枚洗わせたことないです。
      私は夫がゴロゴロしてるのをみてはシメシメ、と思ってます。
      家が最高に居心地が良い、妻といるのが一番安らいで楽しい。そう思わせるのが私の仕事。
      だから料理はもちろん掃除も毎日します。
      居心地の良さ考えたら必須でしょう。

      子育てについてもそう。
      今後、偉そうなトピ主はご主人への要求がさらに高まりついには帰宅が怖くなって家庭が冷え込んで行く様子が目に見えます。

      専業主婦は子育ても基本的には全てあなたがやる覚悟で、ご主人の育児参加はおまけぐらいに思って「諦める」と腹が据わってイライラしなくなります。

      休日ちょこっとでも子供と遊んでもらえたら超ラッキーー、この程度の期待値でちょうど良いです。

      家事に育児に私の役割と張り切って取り組む姿をみせ、あなたのお陰で子供とずっといられる
      、心底ありがたいと伝えましょう。
      あなたのお陰、あなたのお陰と繰り返し。

      私は心からこう思ってやってきたので夫もまた私に感謝してくれとても大切にしてくれますよ。喧嘩などしたことないほど。

      私も悪阻が酷くて退職したクチだけど夫に偉そうにビニールもってこおい!など言ったことないなぁ。そもそもトイレに吐いてたけど。
      悪阻が酷くて会社を簡単に辞められるなんて夫の経済力ありきなので完全に感謝しかなかったです。

      裕福な実家育ちのトピ主にはこの辺の感覚、ずれていてもおかしくはないんですよね。
      難しいなぁ。

      トピ内ID:2528834668

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      ご主人もなんだかね

      しおりをつける
      blank
      いそべ
      元々家事能力に不満があったのに、奥さんがつわりに苦しんで弱っているタイミングに言うのも、ずいぶん意地悪なご主人ですね。

      家政婦が3人もいる家のお嬢様が最初から家事が出来ると思う方がおかしいですし、はっきり言えば、料理が出来るだけでもよかったのではないかと。そして、今だって、そううまくはないとはいえやってるんでしょう?家政婦雇おうなんて言っていたわけですから、家事が下手だなんて事は最初からわかっていたわけでしょう。何を今更、しかもつわりで弱っているタイミングで。本当に、意地の悪いご主人だと思いますが。

      そして、気分が悪くてソファで休んでいる時に「お茶~」ですか。そりゃイラッとしても無理ないのでは?お茶くらい自分で入れてくれよと思うのでは?
      これは、お嬢様でない普通の奥さんでも、つわりでぐったりしている時に言われたら腹の立つ台詞では?

      なんだか嫌な感じのご主人ではありますが、出来る事と言えば、

      ・お茶でもなんでも、断る時には「ごめん、今本当にしんどいから、立ってお茶を入れるのも辛い。申し訳ないけど自分でやって欲しい」という風に、具体的に説明する。しんどいのは事実なんですから。
      ・つわりの時期だけでも、実家から一人家政婦さんを回してもらう。
      ご主人の同意が取れれば、産まれてしばらくの間もいてもらってもいいと思いますよ。その時に、出来れば家政婦さんに家事の指南もしてもらいましょう。
      トピ主さんは恵まれた環境で育ちました。それは事実ですが、それはトピ主さんの「落ち度」ではないし、ご主人もわかっていて結婚したはずです。故に結婚してしばらくの間家事能力に問題があるのも仕方のない事で、これもトピ主さんの「落ち度」ではない。家事の問題は外注すればいい事です。財力のある人には解決法があるのですから、それを行使して問題を解決するのは、悪い事ではありませんよ。

      トピ内ID:4674933359

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      実家からヘルパーさんを送ってもらえば?

      しおりをつける
      kitten
      大事な娘が、つわりで大変なのに、ご実家も、気が利かないっていうか
      家政婦さんが3人もいるなら、一人くらい派遣してくれたって良いのにね


      と思いました(苦笑




      書いてあることは、どこのご夫婦でもある当たり前の会話だと思うんですよね~
      夫婦で平等でいたいからこそ、コンプレックスが増強された会話になるし
      主さんが、気がつかないうちに、うちは家政婦が3人いるっていうのが、実家自慢の高慢ちきに聞こえちゃうんじゃないかな?

      主さんも、トピを立てるほどカリカリしないで
      まあ、仲が良いほど喧嘩するってやつだと思って、あんまり気にしないで聞き流せば?



      お金あるなら、(実家に泣きつけるなら)
      できることは、お金で解決したら良いと思う

      つわりでムカムカしている主さんには、気がつかないでしょうけど
      他人がムカムカしているかどうかなんて、隣に座っていたって言われなきゃわかんないんだから
      つわりへの気遣いを夫さんに求めても無駄だよぉ~



      それよりも、せっかく自慢できるほどお金のある実家があるんだから
      最大限に活用して、
      家政婦さんでも、産前産後ヘルパーさんでも、雇って送ってもらった方がいいよ

      それで夫婦の喧嘩が減るなら、安いもんだと思うよ

      トピ内ID:5263756528

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      その言い方だけは許せない

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      妊娠中で思うように家事ができなかったり、掃除が行き届いてなくても許せる。
      そこは仕方ないって思えるしいくらでも手助けしたい。

      でもその言い方だけは我慢ならない。
      『ビニール袋!早く!』なんて言われたら100年の恋も冷める。
      使用人を使う立場だったかもしれないけれど、ご主人はあなたの使用人じゃないよ。

      トピ内ID:6743336725

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      答えになってないかもしれないけど

      しおりをつける
      blank
      さき
      トピとトピ主レスを読んで一言だけ。

      ご主人への言葉を工夫したら良いのかなと思いました。

      私にやらせるの?

      とっさにそう言ってしまうのはわかりますが、

      今は辛いの、自分でしてくれたら嬉しいなー

      とやんわり言うだけでもご主人の反応は違うと思いますよ。

      トピ内ID:3018800489

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      いくつか方法はあると思います。

      しおりをつける
      今日はカレー
      まず偉そうな印象を与えないことから。これはすぐできます。

      言い方を「悪いんだけど、○○してもらえる?」「お願いがあるんだけど、○○してほしいの」「悪阻で動くのがしんどいから、○○してもらえるとすごく助かる」などに変更します。もちろんお礼はその都度。

      あとは、あなたもご主人がいなくても対応できるようにビニール袋などはポケットに常備しておくとか。お茶もすぐ飲めるようにしておくとか。

      家事は悪阻がひどいならきめ細かくやるのは難しい。すぐに解決したいなら実家に頭下げて家政婦さんを1人お願いしては? 悪阻がひどい時期だけでも。

      だらけている発言は、話し合いが必要かと。ご主人に妊娠・出産への理解が不足しています。あとは思いやりの問題かな。。

      お身体お大事になさってくださいね。

      トピ内ID:0598458729

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      ぐうたら主婦です

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      結婚を機に専業主婦です。仕事はバリバリしてましたが基本の性格は超ぐうたら。
      でも家の中の事を夫に頼んだ事はあまりありません。家事は私の仕事だからです。
      仕事だから熱があってもフラフラでも家事は(最低限ですが)やります。夫が「何もしなくていいよ」と言ってもやります。その代わり一人の時はゴロゴロしてます(笑)何かしてくれたら申し訳なさそうに過剰に感謝します。ポーズも大切ですよ。一人の時は思いっ切りゴロゴロして、夫が帰宅する前に全力で家事をします。夫は私を「偉いねぇ」と褒めてくれます(笑)上手に騙すのも大事ですよ。

      トピ内ID:2028748534

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      悪いというか

      しおりをつける
      blank
      まな
      正直、家事レベルの及第点って人によって育った環境や性格で違うんですよね。
      多少散らかっててもオーケーと言いつつ、1日掃除機がかけられなかった事ならいいよという人と朝の食器や布団の片付けも出来てないのが多少という人とでは食い違いますし。
      悪阻は本当に男性には分からない辛さです。
      しかし旦那さんも旦那さんなりに一馬力で妻子を養い、仕事に疲れて帰ってきたら、まだ子どもも産まれてなくて家に1日いたはずの妻は大した片付けもせずにゴロンとしているのを何度も見ると漠然とした不安に襲われたのかもしれません。これで子ども産まれたらこの家どうなるの?とか…。

      多分、それまで優しくしてくれていたのだって本心ではないでしょうか。
      トピ主だって、私がやるの!?とかイラッとしたとか…旦那さんにそれを言って『今までそんな風に思ってたんだな!優しくしたり感謝の言葉は全部ご機嫌取りの嘘だったんだな!』と言われたり思われたらショックじゃないですか?
      頑張ってくれたり自分の負荷を担ってくれた事に感謝していたのは本当の事なのに。ただ、しんどい気持ちがある事も分かって欲しかっただけなのに。
      もっと上手くやれる人はいるかもしれないけど、徹頭徹尾出来た人間はいないとは、トピ主自身が感じていることではないでしょうか。旦那さんも同じだと思います。

      お互い20代なら夫婦になってまだ数年、社会人だって数年。親になるのはトピ主の方が少し感覚が早いくらい。そんなもんなんですよ。
      20代。若いです。いい大人だけど、まだまだ未熟です。

      優しかった旦那さんがそんな風に爆発したなら、あなたもしんどく感じていたんだね、今は体の変化が大きくてあなたの気持ちに寄り添う事が少なくなっていたね、ごめんね。と、彼のしんどさを聞いてあげるところから始めて、きちんと話し合ってみては?

      トピ内ID:5483522056

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      本心は働いて欲しかった

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      🙂
      ゆう
      最近の一般的な男性の本心は
      「妻は正社員で一人前に働き、子供を1~2人くらい産んで、家事育児も一人で完璧にやってほしい。」
      だと思います。
      だって楽だもの。
      「仕事はどっちでもいい」とカッコつけたのがあだになった例でしょう。
      「働いてほしい」と言ったら、家事の分担が避けられないので、妻自らの希望で働いてほしいのです。
      働かないならせめて「家事パーフェクトにしろ」ってことでしょうね。

      トピ内ID:1452535749

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      沢山のご意見ご返信有難う御座います

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      🙂
      ごはん茶碗
      一つ一つ返信したいのですが、思った以上にレスを貰えたので…間に合わなくなってきてしまいました。
      そう言った事情で、勝手ながらそろそろトピを閉めようと思います。
      もっと叩かれることを覚悟していたので、真剣なご意見が多く本当に感謝しています。

      やはり、「偉そう」とのお声を多く頂いたので、各ご意見を参考にしながら直します。
      (因みに、ビニールの話。普段はトイレで吐きますが…、その時の状況で移動が難しく、常備しているビニール袋が手元になく、えづく間に短い言葉で叫んだのがビニール袋!早く!でした。だからと言って、とても悪い言い方をしたし、無意識に以前の生活習慣が出たのだと反省しています)

      また「家政婦さんに来てもらう」という案も沢山いただいたので…折を見て話してみようと思います(今は怠けていると言われた直後で言い出し辛いです)。
      これまで、「結婚したのだから私の実家に頼っては主人や主人の実家の顔を潰してしまう」と考え、自分だけで頑張ろうと頑なになっていました。頼れる時には頼った方が円満にいきますね。

      また、今回文章にして皆さまに聞いていただき、意見を貰えた事で、勝手ですがスッキリしています。(笑)
      書き込んだ時には、主人に言われたことがショックで悲しく…「自分は妻として不出来である。そんなはずは無い、私なりに頑張っている!」と2つの考えを繰り返し、グルグルしていました。友達や実家には言いづらい内容でしたので、ネット上に書き込みました。

      余談ですが、
      主人は言葉にしたことでスッキリしたのか、一時間後には普通で、好き好き言っていました。その後も夫婦円満に過ごしています。
      この関係を続けられるように、赤ちゃんと体は大切にしながらも、妻として精進していきます。

      大変参考になるご意見を、皆様どうも有難う御座いました。

      トピ内ID:7888648437

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