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    私の悩み。幸せになりたい。(双子の妹について)

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    😝
    ぺろ
    ひと
    私には双子の妹がいます。妹は内弁慶で感情の起伏が激しいです。機嫌が良かったのに何気ない一言で急に怒り出したり、親に何かやってと言われると怒ったり、無理。姉にやらせなよ。と言います。
    学生時代にアルバイトをしていた私は家にお金を入れていましたが妹はしておらず、そのことで私が贔屓されていると言われます。何か言われれば姉はどうなの。姉にも言ってよ。と言い、怒られたり家や外で自分の思う通りにいかないと私に八つ当たりします。
    反抗期が酷く親から庇っても調子に乗るなよと逆ギレ。大人になっても未だ直らず、八つ当たりに対して怒られると姉ばっかり味方してと悪化し。親も何を言っても聞かず、怒れば私に対して強く当たるのであまり言わなくなりました。
    それを見ていたせいか全く反抗する気も起きず、言えば聞くからと私には怒るしやりなさいと言います。
    私が何かやりだすとその時間は私がそこ使うから邪魔だと追い出され、別の日に時間をずらして始めると同じようにされ。違う時間に変えても必ず始めた途端に言い出すの繰り返し。
    私が何か言ったわけでもなく何をしたわけでもないのに何かにつけて姉のせいでと言われます。例えば自分でやりたいと言って始めたことを姉のせいでやらされているというふうになる。
    今までの人生姉のせいで不幸だった。自分で決めた進路にも関わらず姉のせいで好きなことができなかった。
    私はあまり外に出ず朝起きて家のことを妹の分までやっているのに妹は遅く起きて休みの度に遊び回り、家では何もしないために怒られると姉は自由で良い。そんな好き勝手できてと怒られます。
    双子なのに姉ぶるなと言ったり姉らしくしろと言ったり。妹が怒らないよう我慢していつも譲っているのに自己満足で勝手にやってるだけと言われ。
    誰かに話してもそんな風には見えない。姉妹だからそう思うのだ、お互い様だ。と言われます。これが普通で私が悪いのでしょうか。

    トピ内ID:1679059561

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    家を出ればいい

    しおりをつける
    🐶
    トマト
    私は年子だったけど、兄弟の仲は悪かったです。

    兄は反抗期が凄くていつも家の中では暴れていて、
    私はいつもじっと耐えていました。

    両親も兄には甘く、その点でも理不尽な思いをして
    ました。

    でも大学入学を機に私は家を出て、やっと解放されました。

    私は結婚し、子供もいますが、兄は相変わらず独身です。
    昔のように暴れることもなく、かなり丸くなりましたが、
    でも会うと昔のイメージが強く、いまだに兄とは話が
    合いません。

    帰省するのもお盆と正月くらいだから、何とか平穏に
    できています。

    トピ主さんも、実家を離れてみてはどうでしょうか。
    ずっと悩んでいると貴方が倒れてしまいます。

    兄弟、姉妹、双子だから平等なんて事はありません。
    その性格や持って生まれた個性により、対応が変わります。

    親だって完ぺきではありませんから。

    トピ内ID:2429190285

    ...本文を表示

    幸せになりたいのなら

    しおりをつける
    blank
    開放妖怪
    妹さんから自立しましょう。

    トピ主さんは何歳ですか?
    まだ学生なのなら就職して独立するために勉強や心の準備をしておくと良いです。

    すでに社会人で収入があるのならすぐにご実家を出て一人で生活してください。

    妹さんのことは、トピ主さんにはどうにもできないように思います。
    姉妹、双子としての情があるのかと思いますが妹さんへの執着を捨てて、離れたほうが良いです。
    なんだか共依存みたいで、今のままだと姉妹どちらも幸せになれないのでは?

    二人とも離れてはじめてわかることがありますよ。

    トピ内ID:3464159070

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    まめちゃん
    もう放り出したら。あなたには何言っても何をしても良いと思っているのだから、そうはいかないぞと分からせないと。
    何を言っても無視。騒いでも無視。あなたはあなたのペースを守って。ご両親はあなたを当て馬にしてきたのですから、ご両親にはもう妹は無視する、構わないと宣言する。
    何もしなくても、いつかはあなたは妹さんとは絶縁しますよ。それでも良いけど、妹さんも今から自分がおかしいことに気づかないと、この先本当に困ることになります。

    トピ内ID:0664658800

    ...本文を表示

    我が家のよう

    しおりをつける
    😢
    双子の母
    うちも双子の姉妹がいます。
    まさに真面目な姉、我が儘な妹です。
    何事にも慎重で先を見越してこつこつと努力する姉には叱ることはないです。
    それを見て 姉贔屓だと拗ねる妹。
    学生ですが 当然ながら姉の方が名門校です。
    いつもあるだけのお金で洋服を買い、遊びに出かける姿にため息ばかりです。
    小言を言うのも疲れました。
    親として金銭的差別はしたくないと 常に二人に平等にしていたことが、不真面目でも同じに援助してもらえるのかと姉にしたら 不公平感を持つのも分かります。

    ただ我が家は会社経営ですので いずれは姉に任せます。
    当然ながら金銭的にも余裕が出るでしょう。
    贔屓ではなく、家や社員を守るための判断です。

    あなたの親御さんも 将来もあなたの真面目さ優しさに甘えるだけでなく、相応の心配りをしてくださるといいですね。
    それがなかったのなら あなたが親を見切ることもいいと思います。
    冷たいのではなく、あなたの幸せのために。
    いつも自分ばかりが背負って 馬鹿を見ているような気持ちでご家族と接するのは辛いですよね。
    自分のために生きてください。

    トピ内ID:5187036973

    ...本文を表示

    近すぎるのもダメ

    しおりをつける
    💰
    木積
    離れた方が良いです。
    相手の姿が見えない距離に。

    真面目に暮らしている人の方が、余計に苦労するなんて馬鹿らしいですよね。
    でも、今の状態で我慢してお互いがストレスになってしまうなら、辛くても離れるしかないと思います。

    自分が悪くないと証明する為にも、あなたが幸せを感じられる距離まで離れましょう。
    好きな時に好きな事が出来る暮らし、良いですよ。
    そして、この苦労も絶対に無駄にはなりません。
    自分の力と自信になる筈です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5241649176

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😝
    ぺろ
    皆さんの言う通り離れたいのですが事情があり家を出ることができません。
    堪りかねて関わらないよう無視したりもしましたが、逃げるのかとドアなどの前に立ちはだかり通せんぼをされたこともあります。
    妹もこんな家出て自由に暮らすと親に喧嘩を売ったのにいざ決まると一人は寂しいと結局謝りもせず話は立ち消えました。
    お互い公立ですが私は中間の妹は塾に通い少し上の学校に受かりました。そのせいで馬鹿にされましたが、小さい頃私が妹に少しでも勝るとすごく恨まれたので今の方が黙っていれば穏便にすむと我慢してきました。
    家族皆、社会に出て少しは成長するかと期待しましたがむしろ悪化しました。
    もう一生なおらないだろうと諦めてはいますが、今日からやりっぱなしならそのまま家事は妹の分だけやらないということを始めました。意地が悪いかもしれないですが今まで我慢してきた分許せそうにありません。

    トピ内ID:1679059561

    ...本文を表示

    家を出られませんか?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    年齢が書いてないのですが、学生時代に、、、と書いて
    あります。もうお勤めしてらっしゃるなら家を出る事ですね。
    双子の関係って何か特別強いものがあるのでしょうか?
    知人も姉の方が妹のする事なす事邪魔をして、妹は人生壊されたと
    言って自立してからは絶対に自分の所に来させないそうです。
    その姉の方ですが、今も家にひきこもってます。もう一人前に
    なった者から出て行った方が自分のため、家族のためにいいみたいです。
    本当に小さい時には仲よく遊んで双子っていいなあと思ってました。
    ただ長ずるに距離感の取り方が難しいのでしょうね。

    トピ内ID:0650504168

    ...本文を表示

    諦めないでね

    しおりをつける
    😨
    チョコ
    主さんのコメントを見て 老婆心ながら
    自分が上をいくと煩いからいいやって感じが気になります。
    負けるが勝ちとかいいますけど それも時と場合。
    妹さんと関わるのがストレスで避けるのはいいと思いますけれど、
    優しいあなたは もっと幸せにならなくては。
    今は事情があって 距離をおけないようですが
    お歳がいくつか分かりませんが
    素敵なお相手を見つけて 先に結婚して家を出ることです。
    でないと 家に残り、いずれは親の介護も丸投げされるでしょう。
    あなたに我慢を強いてる親御さんにしても あなたが家に残ってくれた方がいいでしょうしね。
    妹さんが あなたの彼氏にちょっかいを出すなんてこともないように。
    強烈なライバル意識を持っているようですが あなたばかりが譲歩しなくていいです。
    キイキイ言われても馬鹿なやつと冷静に。

    あなたばかりが我慢しなくていいですよ。

    トピ内ID:5187036973

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