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    🐧
    こむすび
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    去年、バツイチの夫と結婚しました。
    夫には子供がおり、親権は元奥さんがとっています。月一で子供に会いに行く事を約束した上で結婚しました。
    来月に子供に会いに行く日を話していると、子供の卒園式に元奥さんと一緒に参加するとのことです。
    子供の卒園式に行きたい気持ちはわかるのですが、3人で参加するというのがどうしても納得がいかないのです…。
    バラバラで行くのもおかしいと言われ、しかも4月の入学式も3人で行くそうです。
    こういうことも、結婚前に話し合っておけば良かったと後悔しています。
    夫に嫌な気持ちを伝えても、もう元奥さんには完全に気持ちはないし、子供のためだの一点張りです。
    私の心が狭いのでしょうか。私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。
    でも、夫の子供の事を考えると反対していいのかも分からなくなりました。

    皆さんの考えとご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:7897319374

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    今からでも話し合う

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    トピ主の気持ちはわかりますが、卒園式や入学式行くのは仕方がないと思います。
    相手は6歳の子供、行事に両親がそろったら嬉しいだろうし、写真という形にも残してあげたいと思います。

    ただ、今後どのような行事があり、どれくらい参加していくかを話し合ってみたほうがいいと思います。

    今後予想される子供の行事はどれくらいあるのか。
    今のところ、月一の面会日に子供の行事に参加しますが、月に2回以上行事がある場合はどうするのか。
    トピ主との間に子供ができた場合、行事が重なった場合はどうするのか。
    子供が成長し、子供のほうからもっと父親と会いたいと言った場合どうするのか。

    今すぐ答えの出ることではないですが、この機会に話し合ってみてください。

    トピ内ID:5149714042

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    それを言ったら、トピ主の覚悟も足りない事になるけど?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    バツイチなだけでなく、元奥さんが引き取っているとはいえ子供のいる人と再婚したのだから、それなりの覚悟はしていたのではないですか?
    夫婦は別れたら他人でも、親子の縁は切れないモノですよ。

    子供にとっては、両親が離婚しようが親であることには変わりありません。
    再婚しているのに覚悟が足りないのは、トピ主の方だと思います。
    入学式や卒業式等はやむを得ない事です。
    我慢すべきはトピ主の方であり、心が狭いと思います。

    トピ内ID:2375022672

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    再婚したのなら・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    私は経験者ではありませんが、どうも、子供の為とは言え、再婚しているのに、双方を右往左往するのが考えられません。

    彼方立てれば此方が立たぬで、再婚したのなら、親権がある方に任せてはっと思います。

    あなたが不快で当然です。

    トピ内ID:7596765812

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    想定内だろうと思います。

    しおりをつける
    🐴
    タラコ
    子供の気持ちを優先するしかありません。
    親の勝手で離婚したと言う負い目もあるでしょうから、せめてそういう行事ごとは行ってやりたいと思うのでは?

    この先も色々とあるとは思いますが、子供が大きくなるにつれて色んな事情が分かって来ると逆に気を使って言い出さなくなる可能性もありますよ。

    逆にその時がご主人としては一番辛い時かもしれませんね。

    トピ内ID:9582435406

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    式場で待ち合わせ&解散

    しおりをつける
    blank
    日向
    家から一緒に行く必要はないと思います。

    卒園式の会場で待ち合わせ、式終了後そこで解散が譲れる線では?

    お子さんのことを考えて式に参加するのは父親の務めかもしれませんが、
    離婚している以上、夫婦で列席するのには違和感があります。

    私がトピ主さんの立場なら、自分の気持ちを丁寧に話して分かってもらいます。

    子どもの父親ではあるが、元妻とは他人であるということを。

    トピ内ID:0869963708

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    夫は辞めても父親は辞められないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    元奥さんとは、ハッキリ言って、もう他人です。

    だけど、あなたの再婚した男性は、子供さんにとってはずっと父親です。

    死別した訳でもないのに、大切な節目の行事に姿を現さない父親・・・子供の心は痛むかもしれない。

    そういう心の痛みを、自分の子供じゃないから関係ないと切り捨てられますか?

    私はどんな家の子供も、親の恋愛や再婚に関係なく、幸せに暮らして欲しいと願います。

    トピ内ID:7533564481

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    月に一回しか会えないんだから

    しおりをつける
    🙂
    はな
    節目の行事くらい気持ち良く送り出してあげましょう。
    卒園式も入学式も一生に一度のことなのよ。

    >再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。
    それはトピ主さんの勝手な解釈。
    離婚していてもちゃんと参加して偉いねって褒められることはあっても、控えるべきだなんて言う人はいないと思う。

    トピ内ID:9689852216

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    親子の縁は切れません

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    離婚しても親子の縁は切れません。入学式、卒業式、結婚式等への出席はお子さんが断らない限り有ります。嫌なら離婚経験者を結婚相手に選ぶのは間違っていましたね。どうしても嫌ならご主人と話し合ってもいいかもしれませんが、トピ主さんが切られる可能性も考えた方がよいのでは、と思います。結婚したばかりの配偶者より子どもが大切なこともあるでしょうから。

    トピ内ID:2844453758

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    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    離婚歴アリ、子どもアリ、という人と結婚したのだからしょうがない…。
    結婚前に話し合わなかった…と後悔されているようですが、これからそのお子さんの成長に合わせてそういったことがもっともっとたくさん出てきますよ。

    離婚して元奥さんとは縁が切れたかもしれませんが、お子さんとは一生「親子」のままです。お子さんは自分の親に会う権利があるし、あなたのご主人には自分の子どもに会う権利があります。
    それについてとやかく言う権利はトピ主さんには、残念ながらありません。
    そこを理解してないと、今後ご夫婦の仲が悪くなりますよ。そういう人と結婚したのだから、あなた自身「覚悟」が足りてません。

    そして子どもに関しての取り決めについて、トピ主さんが色々言うのはご法度ですよ。それはあくまでも「親」の管轄です。厳しいことを言うようですが、トピ主さんは部外者です。

    トピ内ID:9881167730

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    覚悟するのは大人側じゃないのかしら

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    子供は親が離婚してもずっと自分の親でいてくれると思ってるでしょう。
    親が離婚したからあれもだめこれもダメと覚悟できるわけでもない。

    それに比べ、大人であるトピ主さんは離婚して子供がいる人とわかった上で結婚をしたのですから、この程度の覚悟はできたんじゃないのかしら。

    ご主人の覚悟がって言うなら、トピ主さんの覚悟の方がどうなってたのかしらって思いますよ。
    バツイチと結婚するって普通はしたくない。だってこんなことになるでしょ。だから普通は避けるのよ。

    トピ内ID:6545941779

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    その言葉、ブーメランで返ってくる

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    貴方の『覚悟が足りない』という言葉、そのままブーメランで貴方に返します。バツイチ子ども有りの男性と再婚するということはそういうことなのです。旦那さんにとっては血のつながったかけがえのないお子さんなんですよ。一生縁は切れません。お子さんの卒園式、入学式には元奥さんが来るのは当たり前。貴方こそ覚悟が足りませんよ。

    トピ内ID:7438199275

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    違う

    しおりをつける
    blank
    ami
    >離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべき


    違う、そうじゃない。

    あなたが、「再婚した男性には子供がいる」と言うことに対しての覚悟が無かっただけです。

    元奥さんとは他人ですが、子供からすると「両親」なのですよ。


    元奥さんが再婚するまでは仕方がないと思いますよ。

    トピ内ID:6262301064

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    ご主人は義務を果たしてるだけ。トピ主が自分勝手かな

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    えぇ~、自分の子供なのに一切関わろうとしない冷たい男性より良くないですか?

    お子さんを引き取らなかった方は、子供と金輪際関わらないでいい、養育費さえ支払ってれば知らんぷりでいいって事ではないですよ。

    ましてや入学式や卒業式みたいな大きな行事なら仕方ないのでは?

    そういうのが嫌だから大抵の人はバツイチ子持ちと結婚しないんですよ。頭で分かってても嫌だから。

    でもトピ主はそういう事を受け入れてバツイチ子持ちの男性と結婚したんじゃないの?

    どうしても嫌なら今からでも離婚して、初婚男性と結婚するしかないと思います。

    ちなみに元奥様に何かあったら、父親が引き取る訳で、トピ主も受け入れなきゃいけなくなりますよ。

    それがバツイチ子持ちと結婚する事ですから。

    トピ内ID:1548471310

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    覚悟の足りないのはトピ主だよね

    しおりをつける
    🙂
    うずらまま
    「離婚しても子供の為に度々、別れた元妻とも顔を合わせる機会がある」と
    いうのが、子供のいるバツイチ男性の仕様のようなものだと思います。
    逆に「自分は再婚したのだから」と元妻の方に残してきた子供のイベントなども
    知らぬ存ぜぬの状態の男性の方が、結局は薄情で冷たい男性ということに
    なろうかと思います。

    バツイチの男性と結婚するということに対する、トピ主さんの覚悟が足りなかった
    という話だと私は思いますがね。

    トピ内ID:6960342384

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    子どもにとっては一生パパだよ?

    しおりをつける
    🐶
    そらみ
    卒園式や入学式はトピ主さんの心中はどうあれ
    表面上は快く送り出してあげて欲しいなあ。

    卒園ということはまだ6歳のお子さん。
    パパに来てもらったら嬉しいでしょう。

    離婚について子供には罪はなく大人の都合でパパと離ればなれになった訳ですが、
    いくら今がトピ主の夫といえ実子の父親としての責任は消えません。

    当時子供が離婚を嫌がったとしても離婚は進んでしまったんです。
    なのでできる限り子どもの心の安定に協力べきかと思います。
    子どものため、その一言は責められるものではありません。

    それが離婚歴あり子持ちの夫を選んだという事かと。
    元妻さんになんかあればお子さんを
    トピ主旦那さんが引き取る可能性だってあるのですよ。

    旦那さんが元妻さん子供と三人で会うことに不快感ある、
    よりが戻るのではという不安も分からなくはないですが。

    どうしても許せないなら、お別れも考えた方がいいかも。

    トピ内ID:3200452668

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      覚悟が足りないのはトピ主さん

      しおりをつける
      blank
      ちび
      バツイチ子持ちと結婚するってそういう事です。
      最も優先されるべきは、子供です。
      子煩悩で良いご主人だと思います。
      自分目線だけでなく、俯瞰して物事を見てみましょう。

      トピ内ID:0612118699

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      覚悟が足りないのはトピ主

      しおりをつける
      🙂
      わかるんだけどさ
      気持ちはわかるよ、あなたの立場ならいい気分しないです誰だって。

      でも「父親」だからね。

      卒園式と入学式行ったら次は6年後の卒業式まで無いんだからそれくらい我慢したら?

      「子持ち」と再婚するとこういう事は想定内だと思います。

      トピ内ID:7818733032

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      現地集合、現地解散で妥協する。

      しおりをつける
      💡
      コールドブラッド
      卒園式会場に行くまでの交通手段は定かではありませんけど、例えば彼のマイカーに母子を同乗させるのはダメでしょうね。

      それは離婚したケジメが無さすぎですもの。

      トピ内ID:2941830551

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      覚悟が足りないのはどっち?

      しおりをつける
      🐱
      かな
      >>私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思う
      これブーメランだって気付いてます?子供がいる人と結婚しておいて覚悟が足りないのでは?まともな人なら、子供を作る時点で、子供が独立するまで面倒を見る(金銭面精神面共に)と覚悟を決めているんですよ。

      トピ内ID:9518751413

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      再婚する覚悟がないのはあなた。

      しおりをつける
      😑
      おまんじゅう
      バツイチ子ありの男性と結婚する覚悟がないのはあなたでしょう。
      離婚するのは大人の勝手だけど、子供には父母両方に対する権利があるんです。
      子供が父母両方の参加を求めているのだから、それに真摯に対応する義務があるんです。
      仲いい時だけ喜んで産んで育てていて、親が仲違いしたから子供はポイ、どうでもいいなんてこと許されないんです。
      子供はこれから大きくなって日本の未来を支えていく大切な存在、健全な育成をサポートする義務と責任があるんです。
      それに、離婚したからといって子供に対する責任が消えるわけじゃないんです。
      ずっと父親です。
      父親と母親が、子供の卒園式入園式でるのは当たり前です。
      子供の卒園式入園式ですよ?父親なら出るの当たり前でしょう。
      ただでさえ自分の勝手で子供の心を傷つけたんです、さみしい思いをさせて、社会的なデメリットを理不尽に負わせてしまったかもしれない。
      子供がこれ以上傷つくことがないよう、父母がケアするのは当然です。
      父親なんだから、母親が倒れたら子供を引き取る義務もある。
      なんにも考えてないのはあなたです、
      離婚したら父親ではなくなるなんて考えてるのはあなただけです。
      小さい子のいる父親と結婚したんですよ、あなたは。

      トピ内ID:1769441298

      閉じる× 閉じる×

      あなたは覚悟しないの?

      しおりをつける
      🐤
      もか
      >私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。

      誰がどんな覚悟をするの?
      再婚してるのにって覚悟が足りないって、元妻に許可を取って再婚したならわかるけど。

      大体、6歳の子供に、
      両親は離婚したから、
      行事に両親とは出られないよ、と覚悟させるの?
      残酷ですね。

      親の勝手な離婚時に子供がそんなこと理解できると思う?
      あなたは覚悟しないの?

      トピ内ID:0382054870

      閉じる× 閉じる×

      面白く無い気持ちはわかるが

      しおりをつける
      😑
      とまと
      子供の権利優先で。

      子供は親を選べません。

      あなたがシングルマザーだったら、子供のために行事の式ぐらいは、元夫に父親としてきてもらいたい、とおもいませんか?

      子供に罪はないですから

      バツイチ子持ちと結婚するって、そういうことだとおもいます

      むしろトピ主が、冷たい人の印象。

      面白くないのはわかりますが、そういう背景の人を選んだのもまた、トピ主自身なのですから。

      子供なんて20年も経てば成人しますよ

      トピ内ID:4466797099

      閉じる× 閉じる×

      自分に置き換えてみると

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      月一で子どもに会いに行くのは、子どもの成長とともにいずれ無くなることかなと思うのでいいとして
      やっぱり元奥さんと家族のようにしてどこかへ行くというのは口に出さずとも平気にはなれないかなあ。月一で会うのもまさか元奥さんも一緒じゃないでしょうね。

      なんかトピ主さんばかり言われてるけど、トピ主さん含めご主人も元奥さんも一応に覚悟が足りないと思います。
      離婚理由はわかりませんが元奥さんはご主人に多少未練があるのかな?
      私なら離婚した元旦那と子どもの行事とはいえ家族のような顔をして出かけるなんて考えられないからです。今は子どもの行事というと夫婦で参加参列が殆どのようだから元奥さん、自分だけ母親ひとりっていうのが体裁悪いのかもね。
      結局子ども第一といいながら大人の都合、事情が大きいんですよ、お子さんはまだ小さいから子どもの主張で動くわけないじゃないですか、だから離婚してるんです。再婚も離婚してそれほど年月は経ってないんですよね。

      トピ主さんにはまだお子さんいないんですよね?早くつくることです。

      トピ内ID:6699710677

      閉じる× 閉じる×

      その覚悟は必要ない

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思う

      ???
      どんな覚悟が必要だというのですか?
      現妻の嫉妬深さに配慮する覚悟ですか?
      父親の役目を果たす際に元妻を同席させないことを確実にする覚悟?

      最優先されるのは、子供の親としての役目を果たすという覚悟です。

      トピ主は、結婚を「自分を最優先してくれる契約」だと勘違いしてませんか?

      トピ内ID:9783467520

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      覚悟を決めて結婚といっても、卒園、入学と元奥さんと子どもと家族ごっこをされるのはイヤですよね。

      覚悟が足りないとおっしゃっているみなさんは、年に何度も運動会だの学芸会だのの行事にご主人を借り出されても、なんとも思わないのでしょうか。

      バツ1のご主人であっても、既にトピ主さんと二人の家族なんです。
      子どもにとって父親であっても、その縁を切ってしまったんです。
      父親がいないのに、卒園、入学と一緒にいたら、子どもにも変な誤解が生まれるかもしれません。

      覚悟というならば、元の奥さんも1人で子どもを育てる覚悟をするべきなんです。
      写真は祖父母とでもとればいいんです。
      仕事で出席できない父親だっているんですから。

      何はともあれ、ご主人とじっくり話し合ってください。
      百歩譲って、今回だけ現地集合現地解散、今後は卒業入学関係以外は一切関わらないと約束させるべきです。

      しっかり自分の意見を伝えてください。

      トピ内ID:8015689136

      閉じる× 閉じる×

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        とくめい さんと同意見、トピ主さんの覚悟が足りてないのでは

        しおりをつける
        😑
        マタママ
        >離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。

        何の覚悟でしょうか。
        控えるべき? なぜ? 実子との関係を後から来た他人(つまりトピ主様)に指図されなければならないの?と思ってしまいますが。


        むしろ、トピ主さまバツイチ子持ちの方との再婚に関して、全く覚悟足りてないですよね…「納得いかない」という感情自体、持つべきでないと思ってしまいます。

        今からでもご自身が取るべき態度と覚悟を決めてください。
        子供関係のこと、親としてどうあることがその子供にとって最善か、考え続け実践することが親の務めです。トピ主の夫さんはそれを実践している、それだけです。

        それが許されないのであれば、ぜひご主人を解放してあげてください。あなたの狭心によりお門違いな感情をご主人にぶつけてしまうのは、お互いによくないと思いますので。

        どうぞ、しっかり「(現在の家庭外に)子どもがいる夫」を受け入れて、円満なご家庭をお築きください。

        トピ内ID:3249459874

        閉じる× 閉じる×

        覚悟がないのはトピ主

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        バツあり子ありの人と結婚すると言うのはそういう事です。
        むしろ離婚してなお子供を大切に思っている素敵な旦那様です。

        こむすびさんが旦那様に言えることは、結婚した自分との間に子供が出来たら
        その子を一番に考えて、という事ですよ。それ以外ない。

        トピ内ID:5520853360

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        これからのことは相談しておけば?

        しおりをつける
        blank
        なんとなくわかる
        今回はまだ小さなお子さんですし、離婚しても父親なのはかわりないので出席するのはうけいれてあげてほしいです。でも今後の行事については、別れた相手と一緒にいくことは不愉快にかんじることは伝えたらどうですか。学校で離婚した相手がきてたら、噂がたって変な話になりお子さんがつらい思いをしてもかわいそうですし。私の兄も離婚したあと再婚しました。前妻に兄の子供がいて、小学校の入学式は一緒にでてましたが、それ以後は兄は遠慮してました。面会はしてましたよ。

        トピ内ID:5166249095

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐧
        こむすび
        たくさんのレスありがとうございます。

        夫に話して、快く送り出してあげようと思います。
        私は自分のことしか考えていなかったようです。夫が好きで、好きで好きで仕方ないのに、夫の心がどこにあるか分からなくて不安でした。でも、子供のことは仕方ないですよね。
        もっと理解ある女性になりたいと思いました。
        これからもこういうことがあったら、笑って良いよ、行ってきてって言えるようになっていたいです。

        トピ内ID:7897319374

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        中途半端に理解ある女を演じたからでしょう?

        しおりをつける
        blank
        山歩人
        >月一で子供に会いに行く事を約束した上で結婚しました。

        これって「実子との交流は持ち続けた上での結婚」ってことでしょう?
        毎月会うのは許すけど子供のイベントごとに参加するなんて覚悟が足りてないっていうけど
        トピ主はそれを良しとして結婚したのだから
        覚悟が足りていなかったのはトピ主の方
        「そうよね、子供に罪はないものね」と良い女ぶったものの実際は
        「自分との生活を最優先」って言ってるだけじゃないですか。

        よくバツイチだけど子供は向こうが連れているからか
        初婚に等しいような反応を示す人がいますが
        相手に子供が居るって一緒に住んでいなくてもついて回る問題ですよ

        それこそ養育費とか向こうが倒れた時、亡くなった時の引き取り、遺産の問題

        そこ覚悟して結婚したんですか?

        トピ内ID:4004056795

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