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    僕は34歳、彼女は来月で28歳
    前から転職したら同棲の話しを進めようと言っていて僕が転職したので話しを進めようと言ったら
    同棲する前のことで話したいことがあると言われ話したところ
    彼女はかなり結婚に焦っていて
    恐らくそれが原因でかなり悲観的になり
    付き合って半年なのですが半年で価値観て合わなくなるのかな?
    仕事だって続くかどうかもわからないし、、、
    あれこれ考えてたら前みたいに友達に戻ったほうがいいんじゃないか?
    と言われました。
    どうにも納得出来ない内容でもあったので
    まだ半年やし焦らずもう少し築いていこうよと言って友達には戻らず付き合ってはいるのですが
    少し考えたいと言われて距離を置いてるような状況です。

    以前結婚前の同棲について話し合ったところ
    僕は彼女がずっと実家暮らしという事もあって結婚前に同棲を1年してその間に自立した生活を経験してほしいし、お互いの生活感とかも見て合わせてからの結婚がいいかなと言ったら
    彼女は結婚が決まってから同棲がしたいと言っていました。
    僕としては結婚が決まってから同棲はもうそれは結婚なんじゃないか?
    結婚を決める前にまず先程言ったワンクッションを挟みたいと言い
    意見が食い違いました。

    恐らく今回の同棲の前の話しというのはこの事の気がしてきて
    結婚してる友達何人か相談して少し考えも変わり
    年内に籍を入れるということで同棲の話しを進めたいと今は思ってます。

    この考えを伝えたいと思っているのですがこれで彼女は安心するのでしょうか?

    結婚という目的は同じなのにそこへのプロセスが食い違ってお互い自分の意見に対して頑固になり過ぎておかしくなってきてる気もしてます。

    ご意見聞かせてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3555415397

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    なにを言っているのか分からない

    しおりをつける
    🐱
    クロマニョン
    同棲で、リスクを負うのは女性だけではありませんか。
    結婚の前にワンクッション入れたいなんて、若し気が
    合わなければ、解消すると言うことでしょうか。

    トピ主が彼女の立場で考えて見たら、トピ主がどの様
    に対応すればよいか、お分かりになるでしょう。

    トピ内ID:7797261416

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    確かに・・

    しおりをつける
    🙂
    キジン
    何も、彼女が実家くらしだからって、自立がどうこうと考えなくても・・ただ、確かにあなたの言い分も彼女の言い分も一理ありますね。

    いざ同棲したら、相手の欠点が見えて嫌気がさす部分も出てくるかも・・けど、もう34歳と28歳なら、式などは1年後でもいいかも知れませんが、さっさと婚約してはどうですか?

    トピ内ID:3794411108

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    なぜ同棲から?

    しおりをつける
    😑
    匿名さん
    一緒に住めば(結婚すれば)、当然相手の良いところ悪いところ、いろいろな面が見えてきます。
    それを受け入れる覚悟がないのであれば、彼女さんと別れてあげてください。

    トピ内ID:7377491494

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sora
    男は気楽だよね。同棲してダメだった別れればいいじゃん~って事でしょ。
    女にとって同棲の過去ってマイナスなんですよ。
    だから彼女がただただ気楽なお試し同棲はしたくない~って気持ちは真面目な女性なら普通だと思うよ。
    親にだって「同棲したい」なんて言って簡単に許してもらえないんですよ。男とはちがうんです。

    >恐らく今回の同棲の前の話しというのはこの事の気がしてきて

    違うと思うよ。
    正直「同棲どうこうの前に、このままあなたと付き合っていていいのか?もうそこに疑問持っちゃったんですけど~」って事です
    おそらく同棲の件とかで話が食い違って価値観が違うと思った。
    頑固になりすぎてお互い折れない感じとかにもう合わないなと思った。
    そもそも「君は実家暮らしだったから同棲してる間に自立してほしい」なんて偉そうな要求してくるけど、あなたはどうなんですか?って話じゃないですか~
    自分は転職して仕事だって落ち着いてないわけですよ。
    その人が「自立してね」って言ってくるってね・・
    彼女からしたら、その前にあなただって仕事安定させるのが先なんじゃないの?

    同棲の前の話って言うか・・・

    同棲する前に話しておくべきことがある。
    私達別れた方がよくない?って事でしょ。
    だって別れるのに同棲どうこう話してる場合じゃないから。

    その話ちょっと待った。今別れたい気持ちがある。友達に戻った方が良さそう。

    そういうことでしょ。
    別れられたら困るのなら、同棲なんてやめて年内に結婚しようって言えばいいんじゃないの?
    それでももう彼女は「価値観違うな~」って感じたからダメかもしれないけど・・・

    仕事だって続くかどうかも分からないって、彼女に言われてしまうほど信用ないですか?
    転職ばかりしてる?
    そこはどうなってるのか知らないけど、仕事も安定させるのが先じゃないですか。

    トピ内ID:3747071004

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    まだ結婚したくない?

    しおりをつける
    🙂
    なかなか
    読んでる感じですと同棲うんぬんの前に彼女が結婚に踏み切れてない感じがするのですが・・・。

    そうでないなら婚約をしてから同棲されればいいと思います。
    お互いの親に挨拶して誠意を見せていけば納得してもらえるでしょう。

    トピ内ID:5957284911

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    女性の立場を分かってない

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    いずれ結婚するつもりなら、籍を入れるのはいつでも良いのでは?
    なら、同棲直前でも良いでしょう。
    なぜ入れないのですか?

    後で後でと延ばすのは「もし合わなかった場合、女性を簡単に捨てれるから」でしょう。
    まだ100%の責任は負えない。
    そのトピ主さんの甘さが、女性には怖いのです。
    同棲して損するのは女性だけ。
    先に旨味「だけ」味わえる男性は、結婚はいつでも良い、と余計先延ばしになりやすいのが一般的なイメージなのです。

    彼女は心配に苛まれているのです。
    安心させてあげたらいかがですか?

    それから、トピ主さんも32でしょう。
    私の夫も当時32で、28だった私に結婚をせっつかれて、(彼基準では)早めに結婚しましたが、結婚7年目には、「下の子がまだ大学の時に退職60歳か!」と焦ってましたよ。
    男性は、子どもを産めるタイムリミットが無いので、のんびりしがちですが、
    教育資金、老後資金を考えると、男性だって32はまぁまぁギリになってきてる歳だと私は思いますけどね。

    トピ内ID:0405090245

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    確かに結婚が決まってからの同棲は結婚(笑)

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    多分、彼女さんが言っている結婚が決まってからというのは婚約という事だと思います。
    彼女がもっとも心配しているのは同棲してポイ!という事態でしょう。
    だからトピ主さんの「年内に籍を入れるということで同棲」で彼女は安心すると思いますよ(事実上の婚約)

    ただ私に言わせれば28歳の彼女さんは今はそこまで焦る年齢じゃないし、逆に34歳のトピ主さんはもっと焦るべき年齢だと思います。

    トピ内ID:4667722461

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    娘の相手がそんな考えなら結婚は反対ですね

    しおりをつける
    雪雲
    僕さんの考えは、同棲しても結婚に繋がるかは不明。
    彼女さんの考えは、結婚確定してからの同棲。

    どこが結婚という目的が同じなんですか?

    私が彼女さんの親だとしたら、僕さんの考えを聞けば娘には別れるように忠告します。
    なぜなら、大切な娘と夫婦同然の生活をしておきながら、主さんの結婚相手として合格しなければ捨てられるのでしょ?
    他人様の娘を何だと思っているの?と、なりますよ。
    不誠実です。主さんに不信感を持ちます。

    年内に入籍するということは、婚約するということですよね?
    彼女さんのご両親に、僕さんの不誠実が露呈しないうちに済ませた方がいいのでは?

    トピ内ID:9989127782

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    どちらも間違ってはいない

    しおりをつける
    🙂
    棒アイス
    あなたと彼女、どちらの言い分も間違ってはいないのですよ。

    ただ、彼女からしたら「お互いの生活感とかも見て合わせてからの結婚と、そのための同棲」ということは、生活感とやらが合わなかった時は結婚はしないという結果もありえるのかと、そのことにためらいを感じているのでしょうね。

    年齢的にも結婚を焦っているのに1年同棲して、ダメなこともあり得るって、彼女としては素直にイエスとは言えないと思いますよ。
    要は、結婚という確実なものがないのに、同棲なんてしたくない、1年も時間を遣いたくないということです。

    でも、あなたの言っていることも分かります。
    転職したばかりで仕事が安定しなければ生活も安定しない、相手に対して責任も持てないと思う気持ちは尤もだと思いますし、結婚してからこんなはずでは…というのでは、お互いに不幸な結果にしかなりませんからね。

    折り合える点を見つけるとしたら、きちんと婚約をして結婚の話も具体的に進めつつ同棲を始めるか、婚約はするとしても、あなたの仕事が落ち着くまで同棲も結婚もせず、今のままお付き合いを続けるかのどちらかになるのではありませんか。

    また、同棲でも結婚でも、双方の親を無視しては進められない部分はありますから、二人でいくらこうしようと考えていても、特に彼女の親御さんにしてみたら、転職したばかりの男性とは結婚させられない、少し様子を見ないと…ということもあると思います。

    まあ、彼女がそれでも待てない、どうしても今すぐ結婚したい、一緒にも住みたいという部分が譲れないのなら、それも仕方ない気はしますが、そうなると、彼女はあなたと結婚がしたいのか、結婚だけがしたいのか…ということにもなると思いますけどね。

    トピ内ID:1452952139

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    いわゆる、バラ色感がない

    しおりをつける
    🐤
    はな
    うーん、私は女性なので彼女の気持ちは理解出来ます。
    同棲して別れる事になったら、彼女の方がリスクが高いのはもちろんですが…。
    主さんの言ってる事も、頭では理解出来ます。
    でも、私が彼女の立場でそんな風に言われたら、お付き合いに自信がなくなります。
    つまり、試される感が…。そして、主さん主導で試した結果、ダメ出しをされたり、いっそう合わないと実感したり、辛い事ばかり想像してしまうからです。
    つまり、同棲の話をきっかけに、すでに主さんが彼女を全面的に信頼、信用してないと、全てそのままに受け止めてくれる人ではないと、思い始めてしまったのでは?

    彼女が結婚に焦っているのは、主さんと結婚に至らない事も想定の上での事です。将来的な話。
    わかりますか?
    主さんとの結婚を焦っている訳ではないと思う。
    そこ、焦ってないから、考えたいって事じゃないかな。

    彼女は、「君が大好きで結婚したい。お互い欠点もあるけれど、一緒にいる事で改善して行けば良いと思う。それより何より、君といるのが僕の幸せだから!」
    と、言ってくれる人と結婚したいのですよ。
    彼女自身は、愛情が一番大切な基準の人。

    結婚や同棲等の事象ありきで、そこに当てはめて考える主さんとは、考え方が違うのです。

    付き合い始めは、好きって気持ちに確証が持てたのだと思います。
    でも、今は…。
    主さんは真面目な方なのでしょうね。
    感情よりも理性で動くタイプなんじゃないでしょうか。

    そこの感覚が埋まるかどうか…。
    主さん自身が自分を見つめ直し、価値観というものをはっきりさせて説明しないと、難しいと思います。

    主さんのトピを読んだ、これは私の意見であり、考えです。決め付けようと思っているのではありません。
    トピからそう感じた人もいる、と参考にしてみて下さい。

    彼女と良く話し合ってみて下さいね。

    トピ内ID:6724355419

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    同棲はダメ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    実家から出たことがなくても家事がそつなくこなせる人はいくらでもいます。
    そういう人は日頃からキチンと親の手伝いをしたりしています。
    同棲しなくてもわかりますよ。
    一緒にいる時に料理してくれたりしますか?
    しているなら大丈夫だと思いますよ。


    結婚前に家事分担についてはキチンと約束しておけばよいのです。
    共働きの彼女ですか?
    共働きでしたら家事はちゃんと二分してください。
    専業主婦を希望だった場合も、具体的に話し合うべきです。
    話し合うことで、同棲などしなくてもお互いの価値観は充分わかりますし、結婚後に離婚となった時に「結婚前の約束が違うからだ」と言えます。

    普段の彼女を見て、また話し合いの中で「家事ができなそうだな」と少なからず感じるのであれば、淡い期待など寄せず別れたほうが良いです。
    実際、実家ぐらしで家事のできない女性は多いです。

    トピ内ID:7336451806

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    娘の相手があなたなら反対する

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    >ずっと実家暮らしという事もあって結婚前に同棲を1年してその間に自立した生活を経験してほしいし、お互いの生活感とかも見て合わせてからの結婚がいいかな

    つまりトピ主さんは彼女の家事能力や金銭感覚などをみて、自分の気に入らなかったら結婚をやめにするか、教育し直してから結婚をしようという考えだったのでしょうか?

    お試し同棲ということですね。それをよしとする人もトピ主さん以外にもいるかもしれませんが、少なくともわたしは反対します。結果次第では彼女さんに傷がつきかねないからです。

    彼女さんも、試すようなことをされてまで結婚をしたいとは思えないということでしょう。トピ主さんの魂胆に嫌気がさしたのかもしれませんね。

    >少し考えも変わり年内に籍を入れるということで同棲の話しを進めたいと今は思ってます

    え、年内?年が改まったばかりですが。ということは、やっぱりお試し同棲はやめたくないということですか?なるほど…年内に籍を入れるという保証をした上で同棲する。どうやって保証するのかわかりませんが、それはもう既に婚約状態と言えるのではないですか?

    もうね、どれだけ彼女さんと結婚したいと思っているのか、その思いの深さが伝わってきません。転職したばかりでこの先どうなるかわからないと彼女さんは言うし、わたしもそう思います。わたしが彼女さんの親か友達なら『この人やめちゃえば?』って言いたくなりますね。

    トピ内ID:9523213747

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    同棲して

    しおりをつける
    🙂
    別れたら、男性のあなたは全くの無傷で済みますが、彼女はそうはいきません。

    そうなった場合、傷つくのは女性だけです。

    それから、世間から見ても、同棲していた過去があるのは、女性として損をすることはあっても、得をすることは何一つないのです。

    でも、あなたは、同棲してた過去があろうが、別れようが、男性だから無傷なのです。

    その辺は分かってるんですか?

    トピ内ID:8747465084

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    自立?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    同棲生活をして自立?
    意味が分かりません。

    主さんの言う自立って、家事が出来る様になる、でしょうか?
    実家暮らしでも1人暮らしでも、自立した生活を送れる人は送っているし、自立出来ない人は、結婚しても離婚しても出来ません。

    それに主さん、34歳で転職。
    大丈夫なのですか?
    主さんの文章読む限り、頭が良い人とは思えないし、仕事が出来る人とは思えないし、世渡りが上手いとも思えないし。
    給料や福利厚生など、良くなったのでしょうか?

    彼女は仕事をしていて、どれ位収入があるのですか?
    結婚しても、共働きで生活をして行くのですか?
    共働きならば、家事が出来る様にならないといけないのは主さんも一緒です。

    自立というのは、自分で生計を立て、精神的にも人を頼らない事です。
    同棲してその間に自立って、まさか彼女は仕事をしていないのでしょうか?
    転職したばかりの主さんが、彼女を養って、子供が出来たら子供の教育費もしっかり出して、生活していけるのでしょうか?

    同棲してもしなくても、自立している女性は仕事も家事も出来るし、していない人は結婚しても実家暮らしでも1人暮らしでも、何もしません。
    結婚前に同棲をするしないなんて、関係ありません。
    同棲をする人の方が、私は気持ち悪くて、キチンと結婚をしたら良いと思います。

    それより、主さんの給料と度量が問題ですよ。

    トピ内ID:3104491093

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    婚約してからの同棲ならありです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは彼女さんの生活力を確認したいのでしょう?
    だったら婚約指輪を贈って婚約してから同棲すればいいのでは?
    彼女さんが休みの日に、トピ主さんの家に泊まりにくるという手もあります。

    ただ、1年の同棲は長すぎますから半年でいいんじゃないかな。
    ボロが出るとしたら1ヶ月でも出る人は出ますよ。

    生活費は、家賃と光熱水費はトピ主さんが持って、食費を折半とかがいいでしょう。
    家事も折半で。
    それぐらい譲歩しないと、あなたの彼女さんは同棲に応じなさそうです。

    トピ内ID:5171390324

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      どっちも一緒だけど

      しおりをつける
      💡
      ゆめ
      どっちも一緒だけど
      婚約という保険があるかないかが重要なんだと思います。

      主さんは同棲でうまくいかなければ
      別れられる保険をかけてる。
      彼女は同棲の結果破局や長い春を避けたくて
      まず婚約して簡単に別れられない保険をかけてる。

      同棲は生活なので、
      どちらも考えが変わる危険はあるんですけどね。

      時期を決めて同棲するのは良いと思いますよ。
      親元しか知らない彼女が、
      同棲することが自立につながるのかはわかりませんが
      少なくとも彼女にとっても主さんにとっても
      お互いの生活スタイルを調整する機会にはなりますよね。

      親元しか知らないって、
      性格によっては新しい生活に入ることが
      困難な人もいますから。

      主さんも頑固だけど
      彼女も面倒事はほうり出したくなる性格みたいなので、
      結婚してから価値観の違いを埋めるのは
      リスクが高そうな気がします。

      結婚前のモヤモヤは結婚しても消えません。
      元友人だとしても、
      もっとお互いに知り合ってから
      話し合えるようになってから
      お互いの気持ちも尊重できるようになってから
      籍を入れた方が良いと思います。

      トピ内ID:8249156475

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      お試し同棲ねぇ…

      しおりをつける
      😉
      リリー
      彼女が知り合いだったら
      「全力で逃げろ」とアドバイスしますね。

      主さまは彼女の何が不満なの?
      一年同棲することで何を見極めたいの?
      主さまの方が年上なのに彼女をサポートしてあげないの?

      実家暮らしが不安なら
      主さまが彼女の家を用意して生活費も負担して
      一人暮らしをさせてみたらいかが?

      彼女側にしてみたら、婚約もうやむやのまま
      ワンクッション置いて結婚前の良いとこ取り?
      お試し期間なんて盛り下がるだけでしょ。
      彼女の結婚願望の強さを利用してるとしか思えない。

      主さまが転職して、勝手に新居を構えればいい。
      彼女の好みのインテリアを揃えて
      好きな時に遊びにおいでと言えばいい。
      実際は「仕事だって続くかどうかもわからない」んでしょ?

      主さまの主張するお試し同棲は
      オママゴトのように感じます。
      本気で結婚前提なら、年下の彼女に不利になるような選択はしない。
      安心させたいなら彼女のご両親も説得できる材料が必要。

      トピ内ID:2283643307

      閉じる× 閉じる×

      プロセスではないと思います

      しおりをつける
      blank
      けるん
      彼女は不安なので、1日でも早く婚約するとか結婚するとかの「確約」が欲しい。トピ様は交際半年で結婚を約束するのは不安なので、1日でも長くワンクッションを置きたい。

      こういう正反対の2人の戦いが始まってしまいました。同じ目的なのにプロセスが違うとか、何を寝ぼけたことを言っているのでしょうか。

      トピ様は男性だから分からないかもしれませんが、30歳になると、妊娠できる可能性が毎年がくがく減ります。28歳女性が焦るの気持ちは良く分かります。しかも「自立した生活をしてほしい」とか、テストみたいで、それに合格しないと先に結婚はないんだなって感じもしんどいです。結婚前提ではなく、ここからテストに入るワンクッションみたいなのは楽しくないです。

      半年で決断できないトピ様の気持ちも分かります。平たく言えば実家暮らしで家事もできなそうだし、甘えた彼女をテストしたいのでしょう? 不合格ならまだ引き返せるように婚約したくないのですよね。

      トピ内ID:9882362045

      閉じる× 閉じる×

      私はお試し同棲もありだと思います。

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      今の若い人たちの間では同棲は珍しい事じゃありません。
      では男性が無理やり嫌がる女性に対して同棲しているのか?
      それは違うでしょう。
      同棲は女性側にもメリットがあるという証拠だと思います。
      でなければ同棲する男女なんていませんよ。

      さらに言えば今や3組に1組が離婚するとも言われる時代。
      その中には同棲していれば気がつけたのにという事もあるでしょう。
      トピ主さんは審査する側ではありますが審査される側でもあるのです。
      何か違和感を感じれば彼女さん側から別れる選択も出来ます。
      結婚してからではそれは出来ません。
      バツがつくだけです。
      同棲経験よりも離婚経験を気にする人の方が遥かに多いと思いますが・・。

      何よりトピ主さんは付き合ってたった半年でその決断を迫られています。
      ワンクッションをおきたいトピ主さんの方が自然だし、そんな短期間で結婚の決断を下そうとする彼女さんの方がおかしいでしょう。
      そんなに焦っているなら同棲してお互いをもっと知った方が双方の為だと思います。
      結婚とは終わりでなく始まり。
      結婚する事よりも結婚を維持していく事の方が遥かに難しい。
      今の彼女さんにはそれが分かっていないと思います。

      それと最後にトピ主さんに言わせてもらいます。

      彼女さんは婚約すれば安心すると思います。
      ただ婚約するという事は彼女さんにも責任が生じます。
      価値観て合わなくなるのかな?仕事だって続くかどうかもわからないし、、、友達に戻った方がいいんじゃないか?は通じないのでそれも伝えましょう。

      トピ内ID:4667722461

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