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    実家の思い出の品を捨てたら母が謝ってきた

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    😢
    めぇ
    話題
    この前、実家にあった私の思い出の品をゴミ処理場に持ち込み全て処分しました。

    理由は実家に帰った際、母と自室に残した荷物で口論になったからです。

    口論のきっかけは自室に残していた思い出の品を母が捨てようとしていたことが発端でした。

    思い出の品について母は私に確認してから捨てるつもりだったと言ってはいましたが、過去にも捨てる寸前までいった前例があり信用できませんでした。

    今回も問いただしてものらりくらりとする母に対し、私が我慢ならず、母に捨てられるくらいなら自分の手で全部捨ててやると言い、幼少期から就職するまでの思い出の品全てゴミ処理場で処分してしまいました。

    幼少期のおもちゃや、学生時代の部活のユニフォーム、付き合ってた彼女との思い出のマフラーなどを自分の手でゴミ袋に詰めました。

    作業中はなぜだか涙が止まりませんでした。

    そこでやめればよかったにも関わらず、最後までやり遂げてしまったのは、再三抗議しても聞かない母の態度を見て、昔からの母に対する不満が爆発してしまったからでした。

    私が袋詰めしている最中、母は「そこまでしなくても‥」と戸惑った様子でした。

    その後2日かけて全て私物を処分したことを知ると、

    「そんなつもりじゃなかった。こんなことになって本当にごめんなさい。大事なものも全部処分しちゃったの?」

    と謝ってきました。

    母は昔から過干渉気味で私に対し否定的に接してきました。

    反抗期のころはそんな母に抵抗しましたが、話が通じませんでした。

    母に育ててくれたことに対しては恩も感じて、愛情もあります。

    ですが、母に対する怒りもあり、あまりにも悲しくてどう返事してよいかわかりません。

    結婚や一人暮らしで実家の荷物を全て処分するのは一般的で悲しくないものなのでしょうか?

    また、母にはどのように接したらいいのでしょうか?

    トピ内ID:7393369165

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    大事なものなら

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    学生さんで、寮にでも入っているのでしょうか?
    そうでないのなら、そんなに大事なものなら実家に置かずに今のお住まいに持っていけばいいのに。
    実家には実家の暮らしがあるのではないですか?
    住んでいない人の荷物があるって、片付かなくて
    困りますよ。
    今のお住まいに引き上げる、入りきらないものは処分する、いつまでも
    思い出の品を持ち続けることは難しいのかな、と
    思います。

    トピ内ID:5688462779

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    それが「自立」の切っ掛けになる

    しおりをつける
    🐱
    クロマニョン
    親から自立すると言うことをよく言いますが、親との関係で
    余程の事件がなければ自立は叶いません。

    トピ主さんは、この事件で「親からの自立」の機会を得たの
    だと思います。

    自立とは、ほろ苦いものでもあります。もう今迄の様に母親
    に甘えることが出来ないのではありませんか。

    何時かは、親子双方が自立しなければなりません。この事
    件を良く覚えて置きましょうね。よい思い出になりますよう。

    トピ内ID:8743787093

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    処分

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    結婚で家を出る時に、整理してきました。思い出の品で要るものは新居に持ってきたし、置いてきた物は要らないものとして、処分されたんじゃないかな。息子達が独り暮らしを始める時も、「持っていかない物は、要らない物と見なすからね」と言ったので、整理してましたよ。私の子育ての思い出の品は別にキープしてますから。実家は倉庫じゃありません。婚家に置いてあった主人の弟の荷物も、整理してもらいました。

    トピ内ID:3597750101

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    似た者母子?

    しおりをつける
    😭
    obligation
    お母さんの性格に苦労して来たトピ主さんの言い分は分かりましたが
    それに乗せられて自分の感情をコントロールできないトピ主さんも
    どうなのかなぁ・・と思います。
    トピ主さんはお若い方なのだろうとは思いますが
    それにしても、母の言葉を真に受けて全部捨てること無いのに。
    泣きながら捨てるとか・・エキセントリック過ぎてちょっと・・。
    実家を出ているんですから、今現在住んでいる
    ご自分の部屋(結婚しているならトピ主夫婦の家)に
    持ち帰れば良かっただけの話なのに。
    置き場所が直ぐに確保できないなら、
    一時的にトランクルームなどを利用しても良かったんだし。

    なんだか・・親子で感情的で、どちらにも共感できなかったです。
    接し方?実家出てるんだから、年数回会うくらいのことでしょ?
    実家に置きっ放しの所有物だって、人それぞれいろんな考えが有ると思うけど、
    私は、自分の大事な物くらい、実家任せにしないで
    自分で管理すればいいのにと思う方なので
    泣くほど大事な物を何年も放っておけるのに、
    処分したい母のことは批判出来るトピ主さんも、勝手だなとは思います。

    トピ内ID:7047327194

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    自分で持ってたら

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    私にはその感覚がよくわかりません。主さんがなぜそんなに怒ってるのか、あまりよくわかりません。
    私も実家に帰ったら全部捨てられてました。すっからかんになってて、めちゃくちゃ笑いました。母が「断捨離よー」と。
    一般的な感覚がわかりませんが、私は思い出の品とかどうでも良いので、涙も何もないですね。本当に大事な物は一人暮らしの家に持っていってます。社会人になって実家から出たら、実家はもう自分の家ではない、父母の家という感覚です。倉庫じゃないんだし、捨てられて悲しくなるなら自分で持ってたらどうですか。

    トピ内ID:0609562160

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    思いをこのスレに書き込んで少しは落ち着きましたか?

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    あなたはいったい何歳なのでしょうか?

    社会人なのですよね?

    すっごい短気な方か

    もしくは今まで辛抱してきた感情があふれ出てしまったのかな

    お母さんとの接し方は今までどおりでいいのじゃないですか

    お母さんもあなたを怒らすと爆発するとわかったと思いますよ。

    大事なことですけど

    あなたにとって大切な物でも

    その物に値打ちがあるのは、あなたしかわかりません。

    あなたがいなくなったら

    その物は他の人から見たら単なる物なのですよ。

    もっとキツク書けば、ゴミにしか見えません。

    勝手に捨てるという行為は褒められたものではありませんけど

    実家は物置ではありません。

    トピ内ID:4644591279

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    自分で早めに片付けないから

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >自室に残した荷物で口論になったからです。

    言われる前に片付けろ。

    >過去にも捨てる寸前までいった前例があり信用できませんでした。

    過去にも同じ様な事が有り、何故そのまま放置して同じことを繰り返させる?
    実家の自室は物置小屋では無い。両親の住む家であり、決定権は両親に有る。片付けろと言われたら速やかに片付ける。
    実家イコール“自分の家、自分のモノ”と勘違い時過ぎ。トピ主が働いて稼いで建てた家では無い。両親が生活するための家。

    実家を出たのに荷物を片付けずに放置したのもトピ主。前にも同じ事があったのに懲りずに片付けず同じ事を繰り返したのもトピ主。

    親も毅然とした態度を取れないのも問題ですが、その親の弱さにつけ込んで、親の責任にしてる一番卑怯で弱いのはトピ主。

    トピ内ID:2552411637

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    私の母かと思いました。
    結婚したなら分かりますが、一人暮らししているだけなら処分しなくても良いと私は思います。きちんと段ボールなどにつめて押し入れに入れてあるだけでも気に入らないようで、捨てろ捨てろとうるさいです。押し入れくらい良いと思うんですけどね。因みに、一軒家で部屋は余っています。

    私物は全て捨てるか持っていけと言います。

    しかしながら、捨てられないけれど、持っていけない物もありますよね…。

    だからトピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。

    いつか処分する日は来るだろうけど、急かさなくて良いのにね。

    お母さんは神経質なんじゃないかな?

    ただお母さんは謝っているので少しは反省しているのではないかな?
    私の母は子供に謝ったりしないので、まだ歩み寄る余地はありそうです。

    トピ内ID:4620006999

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    偉いですね!

    しおりをつける
    🐶
    ぽんこ
    ご自分で処理なさったとのこと、お辛かったと思います。
    なかなか実行できない人も多い中、
    思い切って頑張ったトピ主さんは偉いです!

    お母様はもしかして、片付け下手だったりしませんか?
    主人の母の事なのですが、とても片付け下手です。
    ですが、「片付けなきゃいけない」と思ってはいるみたいです。
    でも、自分の物は片付けられない。
    人の物は思い入れがないから簡単に片付けられる。
    片付けは苦手だから、捨ててしまう。
    という風に見えます。

    夫も実家に色々置いていますが、だまって捨てられています。
    その度に義母に抗議していますが、「あ、要る物だった?ごめんね。」で終わりです。
    もう諦めて、本当に要る物は実家から引き上げています。

    お母様、今は悪いと反省なさっていると思います。
    トピ主さんは今は怒りと悲しみで一杯でしょう。
    ですが、時間が解決してくれるように思います。
    「ほんとに困った母さんだ!」と時には文句を言いながら
    トピ主さんがお母様に会いたくなったらお会いすれば良いのではないでしょうか。
    心の中の思い出を大切に、元気出して下さいね!

    トピ内ID:3368150800

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    大事なものは持って行けばいいのに

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    処分して悲しくなるほど大事なものなら
    今の住処に持って行けばいいのに、
    わざわざ母親に見せつけるように処分するなんて、
    未だに反抗期の真っ最中という印象です。

    でも、私にも反抗期はありましたので、
    母への反抗の為に大事なものを処分した行動は理解できます。
    ただ私は、相手に思い知らせるために処分するので、
    処分した後に悲しいと思う事はありません。
    相手が謝ったなら、それで満足です。
    満足した後は、今まで通り接します。

    ちなみに私自身は、
    もともとあまり物を持っていなかった事と、
    処分されて悲しくなるような物は実家に置いてこなかったので、
    実家に置いてきたものが処分されていても、
    特に何も感じませんでした。

    私の感覚が一般的かどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:8498904399

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    スッキリして良かったのでは?

    しおりをつける
    blank
    uun
    スッキリして良かったのでは?
    実家も部屋が片付いて、結果的にはお母さんにとっても良かったでしょう。

    トピ主さんはまだ親に甘えてますね。
    実家の荷物を自分で引き取らずに、止める母親の前で
    これ見よがしに泣きながら捨てるなど、まるで子どものようですよ。

    まあ、親に対する反抗なのでしょうけれど、
    まだ自立できてないのだと思います。

    普通は荷物のことを言われたら、すぐにまとめて自分の住む家に
    引き取ります。

    おもちゃや部活のユニフォームや元カノのマフラーなんて
    私からすればまったく必要のないものですけどね。
    今回捨てることができて良かったですよ。

    お母さんを悲しませることができて、満足でしょうか。
    お母さんには
    「ごめんね。でも断捨離になって良かったよ。スッキリした」って
    言ってあげてくださいね。

    過干渉から逆転して、そろそろ大人になって、
    親をいたわってみせましょう。
    親に優しくしていたわってみせると、きっとびっくりしますよ。
    あんなに幼かった子が、こんなに立派になって!!って。

    トピ内ID:3936428139

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    一般的とは…

    しおりをつける
    blank
    逃げろ!!
    勝手に処分するのは、一般的というよりはその持ち主の感情に興味がないのでしょう。なので、こちらも捨てたぶんだけ距離置きましょう。

    似たような目に遭いました。
    他にも色々ありますが、もう限界でしたので出来る限りの距離をとりました。

    家族といえども人の物を勝手に処分するタイプの人は、赦せば更にえげつなくなっていくばかりです。(歩み寄りの姿勢を見せると異様に付けあがります)

    更に傷つけられる前に、逃げよう。

    トピ内ID:7511666918

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    お気持ちは分かりますが。

    しおりをつける
    🐤
    茗荷
    お気持ちは分かりますが、一旦実家を出られたのでしょう?思い出の品を置いて。
    だったら、捨てられても文句言えないと思うのですけど。

    アナタにとって大事にな物は、他人にとっては無価値のものなのですよ。言い換えれば、押し入れに溜まったゴミです。

    私の母も、過干渉で否定的な人なので、そういう人に育てられたあなたのお気持ちは分かります。でも、実際捨てられはしなかったし、あなたがどうにかするまでは、待っていてくれたのでしょう?しかも、当てつけのように処分しまくったあなたに対して、謝ってもくれた。

    一旦実家を出たということと、お母様の性格を熟知していながら何の対策もこうじず、のらりくらりとしていた結果ではないですか?逆ギレですよね。

    トピ主さんご自身も、分かっているから、トピを立てるまで思い詰めてらっしゃるのだと思います。

    まずは、荷物を置きっぱなしにして、ここまでになってしまったことを、謝ったらいかがですか?あとは、普通にしていたら、親子ですから、元通りになりますよ。

    トピ内ID:5728186123

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    大人になって下さい

    しおりをつける
    😣
    あや
    今は家を出られて、実家にはお住まいではないのですよね?
    なぜ引越しの時に自分の荷物を全て持って行かなかったのですか?
    実家は物置ではありません!甘え過ぎです。

    もう少し大人になりなさい。

    トピ内ID:2104824506

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    洗濯中
    トピ主さんはまだ若い社会人なのかもしれませんが。
    親はいつか自分より先に亡くなり、実家が無くなるのは殆どの人が経験します。

    その時までには自分の思い出の品々は、自分で管理するのが大人として当然です。

    今回トピ主さんは、自分の思い出の品々を全てお母さんのせいで捨ててやった風に書いていますが、大人としてトピ主さん自身も謝ってきたお母さんもあなたが言うように過保護で、変だと思いませんか。
    そんなに大切ならば、捨てずに自分の家に移せば良かっただけ。引っ越す度に持っていくのが当たり前です。
    甘えた考えこそ捨てましょう。

    トピ内ID:9774272312

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      自分の物は自分で処分するのが当たり前

      しおりをつける
      😡
      雪解け
      同じく、母親の立場として言わせてもらうと
      自立したのなら、自分の持ち物は自分で処分するのが
      当たり前でしょう。

      甘えたことは言わないでほしいですね。
      自分の物があるのだったら、自分の自宅に持って帰って
      思い出に浸ってほしいですね。

      子供の巣立った実家は、親自身の老後のために、終活などする予定もあると
      思うし、いつまでも、子供の持ち物が家にあること自体で
      家の中の整理ができないですし、老後の気持ちのけじめも
      つけれないですしね。

      自立したのなら、いつまでも、親に頼らないことです。
      感傷は、自分の家に持ち帰った後、してください。

      同じ立場の母親の意見です。
      お母さまは悪くありません。

      トピ内ID:4912531557

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      お母さんにはこの一言を!

      しおりをつける
      🙂
      おかん
      「俺の方こそごめんなさい」

      実家の貴重なスペースを占拠しておいて、いつまでもかたずけるそぶりもない状態で、この先何年待てばよかったのかわからない状態で、そんな自分の至らなさに謝罪するお母さんに対し、何様ですか。

      私の息子も時として理不尽なことをしますが、そんなときでも我が子はかわいく、子供が悲しんだら謝りたくなります。それが親の愛です。

      おいくつか知りませんが、一生懸命育てた息子がこんな調子じゃあまりにもお母さんが気の毒です。

      トピ内ID:7131151399

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      無理に思い出を処分すると、トピ文のようになる

      しおりをつける
      😣
      トマトラーメン
      トピ主さんが、それまでに絶対に捨てたくないものを、少しずつ持ち帰るなどをしていたら、勝手に捨てられそうにはならなかったし、泣きながら自分で処分にもならなかったでしょう。

      家のリフォームや片づけで、息子さんの部屋を勝手に片づけたというのを、テレビで見たことがありますが、できたら本人の確認は必要だと思います。
      トピ主さんが一人暮らしなのか、結婚して独立しているのかは分かりませんが、自分の大事なものは、自分で管理するしかありません。結婚しても、奥さんや子供に理解されないと不要品とされたり、どこかに持ち出されたりもありますから、レンタルスペースを契約して保管する場合もあり得ます。
      今回は、やけになってトピ主さんがゴミとしてだしたので、母親に二度と同じような干渉を受けないため、今後の思い出の品はキチンと管理してください。母親の謝罪は聞いたけど、気持ちは納得しないのは仕方ないと割り切りませんか?

      トピ内ID:3018995564

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      かなしかったですね

      しおりをつける
      blank
      べる
      >幼少期のおもちゃや、学生時代の部活のユニフォーム、付き合ってた彼女との思い出のマフラーなど

      すべて処分したのですか?
      哀しかったことは、理解できます。

      でもそれらすべてを、貴方はどうしようと思っていましたか?

      子供が就職したり結婚したりで実家を離れたら、少しずつ荷物を整理したいと思うのは当然です。
      親はいつまでも若く元気ではいられないのです
      流行りの断捨離とまでは行かなくても、少しずつ家を整理していかなければ、子供が困ってしまうのですよ。
      どうしても思い入れがあるのなら、手元に置くべきでした。

      学生ではなく、就職して家を出ているのなら、実家に戻ることもないでしょ?(住むという意味で)
      元彼女のマフラーなんて、新しい彼女ができたら嫌がりますよ
      子供のころのおもちゃやユニフォーム・・・写真に撮っておけばよかったね、感傷に浸りたいだけでしょ?

      思い出は心に刻んでおけばいいのよ
      何でもかんでも、物で残しておいたら、ゴミ屋敷になってしまうでしょ?
      せいぜい小さな段ボール箱一つ分にまとめてに詰めて、自分の家に持っておけばよかったわね

      トピ内ID:1584320116

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      処分できてよかったと思います

      しおりをつける
      🙂
      51
      今まで実家を「無料の貸倉庫」と勘違いしていたのだと思います。
      「有料」だったら、保存しますか?

      「お母さんへの当てつけ」程度で捨ててしまえる品々を
      今までトピ主の甘えで放置していただけです。

      一気に処分できて良かったではないですか!
      むしろ羨ましいです。

      私は処分できずに自宅に持ち込んでしまい、収納スペースを消費しています。
      どれも大して価値もないものです。
      いっそトピ主さんのように全部捨ててしまいたい。
      ただ、決断力が無いだけだと・・・

      トピ、ありがとうこざいます。
      私も捨てよう、と思いました。

      トピ内ID:1606865572

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      そんなに大事なら持ってけばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      大事な物なら持って出ていくべきです。
      トピ主の実家であっても、家ではないですよね。
      実家に置いておいたら、その分のスペースが無くなります。使わない物を置いてかれてもかなり邪魔ですよね。家主に捨てられても文句言えません。
      私はそれが普通と思ってます。

      〈結婚や一人暮らしで実家の荷物を全て処分するのは一般的で悲しくないものなのでしょうか?〉
      思い出の品を処分するのに気持ちが無いわけではありませんが、再度言いますけど大事な物なら持ってくべきです。

      〈また、母にはどのように接したらいいのでしょうか?〉
      謝る。これまで思い出の品を管理してくれていた事への感謝と、思い出の品を処分する話が出た際にも持って帰らず結果親子喧嘩に発展してしまった事を謝罪する、ですね。

      昔からのあなたの母親との関係を書いてありますが、今回に限っては言い方厳しいですが、トピ主の考え方が幼稚だった為いらぬ喧嘩に発展しただけです。

      トピ内ID:5951410811

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      なぜ「自宅に引き取る」がない?

      しおりをつける
      🙂
      松花
      小町には、「大切なものを、家族に勝手に捨てられた(売られた)」トピがあがります。
      大抵は「勝手に捨てるなんてあり得ない」レスがつきます。

      ただ、今回違うのは、対象のものが自宅になく、実家にあること。家族が同居でなく、別居であること。捨てたのが(形はどうあれ)本人であること。

      「そんな大切なものなら、自宅で保管しろ」という非難は免れないかと。
      「思いでの品」なんて、当人以外には「物」以上の価値はありません。ゴミ同然のものも少なくありません。

      また、自分の手で捨てたなら、最後まで意地を張り通すべきでしょう。
      何を言われても「気にしていない」と。
      自分で捨てておきながら、責任を押し付けるのは道理に合いません。

      何もかも中途半端な印象です。

      片付けは、いつかはやらなければならないことです。
      母上には、何事も無かったかのように接しましょう。

      トピ内ID:5736785159

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      断捨離できない人?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      >幼少期のおもちゃや、学生時代の部活のユニフォーム、
      >付き合ってた彼女との思い出のマフラーなど

      必要ですか?

      私の実家にあるのはアルバムと着物くらいです。
      大事なものは自分の今の家に持参しています。

      いくつの方かわかりませんが
      実家を出ているのなら、
      いつまでも自分の部屋があると思わない方が良いかと。
      私がいた部屋は、現在父の趣味の部屋になっています。

      実家は親の物。

      捨てられたくないものがあるなら、
      邪魔にならないように箱に詰めて
      これは捨てないでと言っておくとか
      捨てられる恐れがあるなら自分の家に移動させるとか
      レンタルスペースを借りて保管するとか
      方法があったと思います。

      その為の努力を何かされましたか?

      もしもあなたがいた時のままにしていれば
      部屋が使えないし、使えないのに掃除はしないといけない。
      そのお母さんの気持ちはわかりますか?

      私は『捨てられて困るものがあるなら、今のうち片づけなさい。』
      独り暮らしをする時にそう母に言われました。

      そんな文句まで子供に言われるお母さんが可哀想です。
      きちんと捨てられないように、
      あなたが整理しておけば済む話だったと思います。

      トピ内ID:9507328564

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      実家は、トピ主の物置じゃないからね

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      私は、一人暮らしする際に、必要な品は全部持って出ました。
      アルバムはもちろん、誕生時に祖母から贈られた日本人形まで。

      トピ主は、自分の生活スペースを狭くしてでも手元に置くほどの愛着はなかったわけでしょう?

      いつまでも、自分の家感覚で私物を実家に置きっぱなしにするのは迷惑なんですよ。
      今まで捨てられそうになっても、自宅に持ち帰ることをしなかった。
      今回についても、母親への当てつけで、絶対に捨てたくないものを選り分けることすらしなかった。

      お母さんは、大して悪いことはしてませんよ。
      今回、トピ主が悲しい思いを抱いているとしても、全て、トピ主が自分で決めた行動の結果です。

      今回のことでお母さんは謝ってきたとのこと。
      「過干渉ぎみ」との評価には同意します。

      今後のお母さんへ接し方?
      「今まで実家を物置がわりにしてごめんね」と謝ればいいと思います。

      トピ内ID:7659973059

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      ワガママだと思う

      しおりをつける
      🎶
      lily yarn
      そーーんなに大事な思い出の品なら
      自分の住んでる家に引き取れば良いだけ。

      いつまで思い出の品を実家に置いておくつもりでした?
      いつ使うつもりでした?

      正直言うと、二度と使わない思い出の品は、自分以外にとっては単なるガラクタです。

      トピ主は、当たり前のように実家に一生置いてもらえると、勝手に確定していたのでしょうね。
      でも独立したなら、部屋を片付けて有効利用したくなる親の気持ちを理解すべき。

      お母さん、可哀想…気の毒です。
      逆ギレされてる状態ですよね。

      トピ内ID:8920345678

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        なんとまあ感傷的な

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        おかか
        思春期の乙女か、物を捨てられない症状
        の人か、と思いましたよ。
        独立されてるんですよね?
        残しておきたい物は、自宅に持っていけば
        いいじゃないですか。
        お母さんだって、ホコリやダニの温床になる
        古い物を残されたって、困りますよ。
        なんだか、他人を思いやれないというより
        どこか育ち損ねた精神を感じます。
        思春期の反抗期に、母に気持ちが通じないとか
        当たり前ですし。親子でも別個の人です。
        グジグジとお門違いな恨みをお母さんに
        向けちゃかわいそうですよ。

        トピ内ID:3711921991

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        レスします

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        😑
        40代です
        実家の荷物?

        そんなに大事なら実家に置かずに今住んでいる家に持っていったらよかったのでは?
        実家は物置ではないです。
        元カノのマフラーは捨てたとして、その他は今の家に移動したらよいだけ。

        学生一人暮らしのうちは実家に置いていたとしても、独立した後は自分のことは自分で管理するものですよ。

        トピ内ID:9672136379

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        そんなに大事なら持っていけば?

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        ミキ
        うちの実家はスペース的に余裕がないので、一人暮らしする際には自分のものは全て持っていきました。
        一人暮らしの部屋にらって入らないものは、処分しました。
        じぶんでいじできないなら、それは分不相応なのではないですか?
        トピ主さんは、うちの実家は広いとか、自分の使っていた部屋はそのままだとか仰るかもしれませんが、だとしても今現在住んでいない場所にそこまでの占有権を主張するかなとちょっとびっくりです。
        今住んでいる人にとって邪魔になるから、処分されちゃうんでしょ。
        普通なら、その一回目の時に自宅(一人暮らしの方ね)に持ってくるなりなんなり対処するでしょ?
        自分の子供の頃の思い出の品は、実家で保管されてるのが当然だと思ってるところとか、泣きながら袋詰めとか、ずいぶん子供っぽいですね。

        トピ内ID:9134676204

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        それは思い出の品ではなく実家に放置してる「ゴミ」

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        カカポ
        大事な物だったら住んでる所に持って行くでしょ?
        だって親の大事な物ではないんですから。

        >過去にも捨てる寸前までいった前例があり
        ここ迄やってるのなら何故その時持ち帰ろうとは思わないの?
        >過干渉気味で私に対し否定的に接してきました
        こんな母親だって事はトピ主が1番分かってるの事なのに、
        話が通じない親なのに今更って感じがします。

        母親が謝って来たのはこれ迄言いなりの息子がそこ迄するとは思ってなかったんでしょうね、
        ある意味気迫が凄かったんでしょう。

        >結婚や一人暮らしで実家の荷物を全て処分するのは一般的で悲しくないものなのでしょうか?
        トピ主が悲しいのは親子間の繋がりが感じられないからでしょ?
        話が通じない否定的な母親が悲しいだけで物は二の次。

        >また母にはどのように接したらいいのでしょうか?
        どうして行きたいの?
        どう接するかなんてトピ主がどうして行きたいか?でしょ?
        血は水よりも濃いって事ですね、
        それだけされていても恩を感じ愛情もあるって言うのは。

        この件で母親が気持ちを改めるのが1番ですが、
        自分の意思で改めた訳ではないので時間が経てばいつもの姿に戻るでしょうね。
        人間とはそう言うものです、
        変わると言うのは指摘されて出来る事ではないですから。

        接したいと言う思いがあるなら冷静になれる手紙でも書いたらどう?
        恨みつらみをぶつけるのでなく子として悲しかった事、
        母親としての立場も大人になった今では理解も出来るでしょ?
        それでダメならその時考えたら?
        長い時間掛けてここ迄こじれてるのにリセット出来ないでしょ。
        父親はいないの?夫婦は不仲なの?その鉾先がトピ主に来てるの?

        トピ内ID:5976166891

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        そもそも

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        雪景色
        あなた、いい年した社会人なんですよね?
        なんで実家に荷物置いたままなの?実家は物置じゃないし、親との関係が悪いなら自分の家に引き取ればよかっただけ。

        親との関係が悪いのに、親とのつながりを持とうとしすぎ。
        幼少時からのゆがんだ関係は元には戻りません。出来ることはお互いに干渉しないこと。最低限の付き合いだけにとどめること。

        あなたは親に色々と謝ってほしいのだろうけど、毒親は謝らないし決して自分の行いを反省なんてしません。
        だから割り切ったほうが楽になれますよ。

        トピ内ID:1465183660

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