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    医師の彼

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    🐱
    まはろ
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    私30(OL)、彼30(医師 3年目)で、付き合って半年です。

    彼は大学病院勤務で、丸一日休みの日は年に数日で、土日も午前中だけ仕事にいきます。
    彼は亭主関白な感じで、週の半分くらいは料理を作りに彼の家へ行き、家事や掃除をしています。風邪の日には看病をし、一人で寝たがる彼を置いて自宅へ帰り…としています。私の家には来ることもなく、上がったこともありません。(一人暮らしですが、なぜかはわからないけど上がりません)

    彼はもうすぐ別の病院へ異動になります。新しい職場での出会いが不安です。私も30歳なのでこの人に懸けたい気持ちが大きいです。
    手料理や家事以外に、ハイスペックな彼をつなぎとめ、結婚までたどり着くにはどうするべきでしょうか?

    また、私の自宅は上がらないのは変なのでしょうか?…彼の家に上がらせてくれない…であれば、確かに疑いの余地もあると思うのですが、私の家にあがらないのは変でしょうか?

    トピ内ID:3012553248

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    医師だけに限定します

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    私は女で、医師です。私の周りの男性医師の結婚相手はこんな気強い女で良いのか、というパターンがめちゃくちゃ多いです。尽くす女性より追いかけさせてくれる女性が多いですね。一般的な癒しより、精神的に強くて良い女が欲しいんですって。
    なぜ主さんのお宅に上がらないかは彼に聞かないとわかりませんが、まだ気を許してないとか?自分の家じゃないと寛げないとか?へんに潔癖とか?自分の足がめちゃ臭いとか?稀だとは思いますが、男友達に「彼女のテリトリー(自宅)に入ったら、結婚を意識させてしまうからあまり入らない。結婚はまだしたくない。」という人がいました。彼に聞くのが一番ですね。

    トピ内ID:4424523854

    ...本文を表示

    主さん、正直ですね。

    しおりをつける
    🐴
    タラコ
    繋ぎ止める術ね!
    今の主さんがやってる事って、無料のお手伝いさん、お母さん代わりですからね。
    彼が主さん宅に来ないのは、行き来するのが面倒だからでしょう。
    主さんが帰ったら彼は寝るだけですから楽なんですよ。
    一人で寝たがるという部分、おそらく彼は主さんを愛してないですね。

    遅かれ早かれ終わる気がしますが、今と真逆の女性になったら良いかもしれません。
    自分の目標があってそれに打ち込んでいるとか、突然、留学を決めるとか、必死に好かれよう、結婚してもらおうと尽くすのではない人になれたら彼は主さんに惚れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1050871587

    ...本文を表示

    ホントに付き合ってますか?

    しおりをつける
    😑
    なこ
    トピ主さん、付き合って半年ということですが、ホントに付き合ってます?
    トピ文読む限りでは、完全に都合のいい女って感じました。
    ていうか、家政婦さんのようなスタンス?でしょうか。

    そして、相手が医師ということでつなぎとめたいようですが、人として、将来の夫として、その彼のことホントに好きですか?
    トピ文読む限り、あなたの熱意もあまり感じられませんが・・・。

    トピ主の家に上がらないって、それって、あなたに、あなたの生活に全く興味がないって受け取れます。

    まずは今一度、ホントに付き合っているのかの確認作業が必要に思います。

    トピ内ID:0715576263

    ...本文を表示

    必死感が逆効果

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    トピ主宅に行ったって、家事や料理をしてもらえないですよね。
    彼氏宅に来てもらった方が、都合が良いわけです。
    言い方は悪いけれど、家政婦さんですよね。
    看病はしてほしいけれど、寝るときは一人の方が良いって、やはり彼女に求めるものが違うんじゃないかなと思います。

    医者の友人知人が多いですが、配偶者も医者かお金持ち(開業医家庭)のお嬢さんが多いです。
    トピ主さんの必死感が重いかもしれません。
    尽くしすぎて逆効果にならないようにね。

    トピ内ID:4071458783

    ...本文を表示

    まずは彼氏に聞こう

    しおりをつける
    blank
    レモン
    あんまり大事なことを聞けない関係ってダメだと思う。
    彼氏にしっかり時間をとって貰って疑問点を聞こう。

    かなりの家事労働をしているようなので、
    それぐらいの労をとって貰っていいと思いますよ

    トピ内ID:3590676020

    ...本文を表示

    ひょっとしたら

    しおりをつける
    ブーブー
    ひょっとしたら都合よく使われているのかも!?

    厳しい意見ですけど。

    彼が異動になるとのこと。
    ついていきますか?彼からいわれてますか?
    ついてきてほしいと。

    ところでトピさんはOL、彼はドクター
    どこで知り合ったのでしょうか。

    病院っていろいろいますしね。

    不安なら彼の異動についていこうかなー
    とかそれとなしに言ってみたら?

    トピ内ID:6927826498

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他に本命の彼女がいるとか?
    自分の家に来るのは勝手に押しかけて来たという言い訳が出来るが、相手に部屋に上がったら言い逃れ出来ない。
    交際しているというより便利に使われているだけの様な気がするのですが。
    トピ主の部屋に来ないなら部屋に上がる事は無い訳で。

    トピ内ID:9993172726

    ...本文を表示

    聞いてみないの?

    しおりをつける
    🐱
    シェリー
    あなたが彼にのめり込み、なんとしても逃すまいとするあまり対等ではなく彼が完全優位、そしてあなたがそれに従う形の交際になっているのが文章からよくわかります。
    亭主関白って、、いやいや、そう呼ぶのは簡単ですけど、都合よく扱われてるだけじゃないのかなあ。ごめんなさいね。

    だって何故「どうして私の家には来ないんだろう、あがらないんだろう」って疑問があるのに聞かないの。
    聞くのが怖いから? それすら聞けないのであれば普段の生活も推して知るべしです。
    医師みたいなモテる職業の男はね、少し追わせるくらいでいいと思う。そんな好き勝手ラクさせてたら、他で遊びもするでしょうしいつどうなってもおかしくない。

    もっと毅然とし、彼に釣り合う女になることも必要じゃないのかな。
    そんな結婚前から世話女房みたいなことばかりしていないで。
    まずは「どうしてうちには来ないの?」って聞いて下さい。それで何て答えてくるか。

    辛口になっちゃいましたけど、そんな感想です。

    トピ内ID:1901669645

    ...本文を表示

    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    おてんき
    気にするポイントがわからないのですが、
    家に上がる上がらないというより、
    基本的に女性が彼の都合で訪れて家事をしてるだけ
    病気のときに看病するだけって彼女というより
    ハウスキーパーじゃないですか?

    「ハイスペックな彼をつなぎとめ、結婚までたどりつくには」

    という動機で彼に尽くしてるのなんて、相手は本能的に
    感じ取っているので、選ばれないと思いますよ。
    きついこと言ってすみません。

    でも、尽くす女性ってそもそも大切にはされないんですよ、
    ただでさえ。
    男性に尽くしてもらえばもらうほど女性は愛されるんだけど、
    完全に逆じゃない?
    相手が医者とか関係なく、
    今も大切にされてないと思うし、これから先も、ないと思います。

    例外として、
    彼がよほどハウスキーパーを必要としていて、結婚とは
    そういうものだ、という思いがあれば、結婚はできると思います。

    ただ大切にはされないと思います。
    何度も書いてすみません。

    トピ内ID:1315108734

    ...本文を表示

    わからないけど

    しおりをつける
    くものす
    結局は医師と言えども人なので、その人次第ではあります。
    ただ一般論として言えることは、家事でつなぎとめるというのは、無理があります。

    多くの医師は、時間はなくてもお金はあります。家事を外注に出すのことに、費用面での躊躇は少ないでしょう。
    家事をしてあげていて、彼がそれに感謝してるとしても、何か行き違いやケンカがあったりして面倒に感じたら、トピ主さんとは別れて外注すればいいかという判断もあり得るわけです。

    トピ主さんが、もしその彼に賭けたいなら、もっと確実な約束を得てから賭けるのが、結局は結婚へたどり着くために必要なことだと思います。
    現状で、新しい出会いくらいで不安になるのなら、おそらく口約束ですら確約を得てないのでしょう。そういう状況で、全力で尽くしても、タダ働きになりかねません。

    「これをやれば男はおちる」的な風説に頼るのではなく、結婚相手として彼の人生を大事に思ってるから、彼のために家事をしているということを、きちんと理解してもらって、約束を得なければならないのではないでしょうか。

    少なくとも、私が医師である夫と結婚前に、家事などしていたのは、確実に結婚話が出て、結婚への準備を始めてからでした。
    相手のために尽くすのは、打算でなく、そうしたいからでしょうが、結婚したいなら、そこは無駄な労力にならないように、望みがないなら他をさがす時間などに活用するなど、割り切りも必要なように思います。

    トピ内ID:6639914018

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