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    叱らない子育て親子との付き合い方

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    😣
    ゆきみ
    子供
    春から幼稚園に通う3歳の娘がいます。
    1年プレ幼稚園に通ってきました。

    同じ学年に、叱らない子育てをしているのかな?というママさんと娘さんがいて、付き合い方に悩んでいます。

    その子が、娘が使っている道具などを力づくで奪います。
    自分の使っていたものを取られることを娘もよしとせず、必死に奪い返そうとしてしまうため、全力で引っ張りあいになり、危ないです。
    私はとにかく娘を止めるのですが、相手のママさんは他のママさん達と話していてこちらを見もしないような状態です。

    なんとか娘を説得し、娘が別のもので遊びはじめても、またそれを奪いに来ます。

    楽しく遊んでいたところを突然奪い取られる娘にばかり我慢させることになるのは理不尽だと思うのですが、他人の子供に注意して良いのかわかりませんし、そもそも大人の話を聞くようなそぶりもなく、相手の子に言って聞かせるのはかなり難しそうです。

    そのママさんは、幼稚園の先生にも、「あなたが教えないから娘さんは分からないんですよ」と指導されており、今まで子供に好き放題させてきたと言うような話をしていました。
    しかし、あまり反省している様子もないし、自分の娘が他の子を泣かせてもなかなか気づかなかったり、おっとり「すみません~うちの子がやったんですよね」と言うだけで娘さんを叱ったりはしません。

    お友達の使っているものは取ったらダメよ。順番だから待とうね。などと教えてきて、娘はそれを守っているのに、何故あの子は許されるのか?という娘の不満にどう答えて良いかわかりません。
    影響されてやりたい放題になってしまったらと思うと、関わりたくないのですが、どうしても一緒になってしまう日もあるし、春からもし同じクラスになったらと思うと憂鬱です。

    皆さんは、叱らない子育て中の方とどう付き合われていますか?
    子供がトラブルになったらどうしますか?

    トピ内ID:5264259162

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    大いなる勘違い

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    blank
    練馬大根足子
    その方がやっていることは「叱らない子育て」ではありません。

    放置

    その一言に尽きる。

    叱らない子育てとは、叱らないけど分かるまで言って聞かせるのです。
    言い聞かせるのですから、通常の叱る教育よりも2倍も3倍も時間をかけられる人しかできない教育方針です。
    言ってきかせると言っても、言いくるめるのとは違います。
    言いくるめられると、子供は敏感に感じ取り、陰にこもったり嘘をついたりするようになります。
    簡単にできる方法じゃないんですよね。

    トピ主さんにお願い
    その子の親のことを「叱らない子育て」をしていると勘違いしないで下さい。
    彼女のしていることは、叱らない子育てを装った躾放棄です。

    トピ内ID:1801907020

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    他人は変えられないの

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    もう放置児だよね。叱らない育児は叱るより根気がいるはずなのに、都合の良い部分取りで手を抜いているだけ。

    そしてこの親子はどうにもならない、それだけは確かですよ。私ならダメ元でもクラスが一緒にならない様にお願いする。一年一緒にいてもうムリだしこの子と一緒のクラスでは幼稚園が嫌いになってしまうって訴える。

    そして必要以上に「お友達に借しなさい」も言わない。それが出来ない子からは逃げる。まともに相手をしちゃいけない存在を教えるいいきっかけだから。

    「誰とでも仲良く」も間違えると大人になってもヘンな友達と切れなかったりするからね。聞き訳の良い子供だからこそ親がしっかり守らなきゃ。

    トピ内ID:7639287841

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    レスします

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    🙂
    にこらす
    叱らない子育てではないですよ。
    放置してるだけ!!
    そういう母娘はこちらから何を伝えても伝わらないと思って接したほうがいいです。特に親!!
    数年すると、トラブルもっと増えてくると思います
    >何故あの子は許されるのか?
    3歳だと娘さんが、理解するのは難しいでしょうが、ありのままを伝えて教えるしかないですよね・・・
    「悪いことだけど、悪いことっていうのを教えてくれる人がいないからわからないんだよ」・・・と。
    「○○ちゃんが同じことされたらどんな気持ちになるかな?じゃあどうしようか?」など
    なるべく関わらないようにして、娘さんとゆきみさんが向き合っていくしかないと思います。
    もちろん、ママ友的なお付き合いやお家を行き来るるようなお付き合いもしません。
    娘さんと気の合うお友達が見つかることを祈っています。

    トピ内ID:1788825725

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    こどもの遊びを守ってやる

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    blank
    ココア
    プレには行ってないので、公園やモールなどの経験しかありませんが、よその子との仲立ちって難しいですよね。
    私も、つい自分の子に我慢させてしまうこともありましたが、うちの子も「自分はきちんと順番を待っていたのに!」と不満を言うこともありました。

    今うちの子は6歳になりましたが、わが子にルールを守らせたいなら、よその子のルール違反も注意する必要があるということを学びました。
    私は気が小さいので、できれば言いたくないですが、言うようにしています。

    トピ主さん、注意していいんですよ。注意しなければ、こどもが”ママは自分を守ってくれない、正しいことをしても損するだけだ”と思うようになりますよ。
    トピのような状況なら、「今は、この子が遊んでるから待ってね」と言って取り返す。ある程度遊んだら、わが子に促し譲ってあげる。

    3歳相手でも、低い声で目を見据えて言えば効果ありますよ(相手のママが見ていないなら、やりやすいでしょう)。もし、その子が泣いて相手ママに事情を説明するはめになっても、ひるまない。
    笑顔で状況説明しとけばいいです。怒って、こっちも困ってると伝えてもいいし。

    まだまだ親の介入が必要な年齢です。トピのような場合にママが自分の遊びを守ってくれれば、こどもは親へ信頼を寄せますし、ルールを守って遊ぶこともできるようになるでしょう。

    トピ内ID:0183884546

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    イヤって言っていい

    しおりをつける
    🐤
    どんぐり帽子
    我が家にも3歳児がいます。

    私は子供に断る方法も教えてます。
    他の子がうちの子の遊んでるオモチャを使いたがったら
    「もっとコレで遊ぶ?他のオモチャで遊ぶ?」って子供に聞いて、もっと遊びたいなら「今使ってるから待っててね」と言っています。
    子供のオモチャが奪われたら私が「今使ってるよ、終わるまで待っててね」ってオモチャ奪い返したりしてますよ。

    みんなで遊べる事や譲ってあげる事を教えるのも大切だけど、
    嫌ならイヤって主張できることも大切だと思っています。


    その子の親が子供をちゃんと見ていないなら、他の大人が社会のルール教えてもいいと思いますよ。
    叱るんじゃなくて、こうだからこうしてねって優しく。

    子供はちゃんと見てます。
    我が子ばっかりに我慢させちゃダメです。
    我が子も他の子も平等に。
    他の子がしちゃダメなことは我が子もしちゃダメ。反対も然り。
    理不尽に我慢ばかりさせてたら、ママはちゃんと私を守ってくれないって思っちゃうかも。

    トピ内ID:3945540315

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    主さんが注意してもいいと思います

    しおりをつける
    😢
    ともたん
    1歳8ケ月子持ちママです。

    支援センターに行っていますが、そういうママいますよ。子供放置でおしゃべりに夢中とか。
    3歳ならばある程度はわかるので、主さんがお子さんに 〇〇ちゃん自分がされたら嫌だよね、だからしちゃダメだよ とかやんわり注意してもいいと思います。前にちょっと怖かった出来事があり、母親が近くで見ていたにも関わらず注意せず、モヤモヤして先生に相談した際にこのように言われました。ちゃんと注意しない親に責任があります。

    何がいけないのか?とかその時その時にちゃんと向き合わないとダメですよね。
    娘さん、ちゃんと順番を守ったりと偉いですね。褒めてあげてください。

    その女の子とは極力関わらない様にするしかないです。先生にも目をつけられてるという事は他のお子さんにも同じことをしてるという事ですよね?怪我をさせられた とかとなった場合 主さんが直接 母親に文句言ってもいいと思います。

    トピ内ID:9492211654

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    貴女も娘さんもハッキリ言って良いのよ。「嫌だ!止めて!」と。

    しおりをつける
    😑
    小学生と幼稚園児の母
    真剣な目をしながら言った方が良いよ。
    「嫌だ!取らないで!今使ってるから後で!止めて!」と。
    他人を舐めるな、という感情を目に込めて、相手の目を見てハッキリ言う。
    奪うのが分かっているなら、近付いて来た時点で、ジィーーーッと真顔で見つめても良いよ。
    取られそうになったら、貴女がオモチャにサッと手を伸ばし、さりげなく阻止&未遂に終わらせる。
    今まで普通に奪えていたのに奪えなくなったら、その子も「あれ?」と思います。
    ターゲットを変えるか、奪う方法を工夫するか、どちらかするでしょう。
    でも、3歳児の考える事なんて、たかが知れてる。大した策では無い。
    貴女がその子の上をいけば、常に阻止&未遂に終わらせられる。
    今の状態って、貴女が3歳児に負けているということよ?
    情けなく無いの?

    非常識な親子に愛想を振りまく必要は無いです。
    同じクラスにして欲しくないのなら、幼稚園のプレの先生にすぐに相談して下さい。
    プレの先生が頼りないなら、主任教諭→副園長→園長へ言う。
    ヘラヘラナヨナヨしながら言ってはダメよ。
    同じクラスにされるのが本気で嫌!
    我が娘に危害が及ぶようなことがあれば、ただではおかない位の気迫を持って言わないと、本気で対応してくれないよ。
    幼稚園の先生達って、全員が全員ではないけれど、特殊な環境のせいなのか、少しズレた思考の持ち主が良く居ます。
    一般社会で通じる概念が、幼稚園では通じないことが多々ある。

    幼稚園の教育方針が不明ですが、不躾な子をきちんと指導してくれる園なのですか?
    きちんと指導する園ではないなら、入園するのは別の幼稚園が良いのでは?

    トピ内ID:7267785485

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    有り難うございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ
    レス有り難うございます。

    まず、叱らない子育てと安易に書いてしまい、すみません。
    「叱らない子育て」は放置とは違うとのこと、肝に命じます。

    公平でなく、我が子にばかり諦めさせる母親(トピ主)への娘の失望について、ご指摘有り難うございます。
    そこがとても気掛かりでした。

    他のお友達とも、道具の貸し借りについてトラブルになることはあるのですが、大抵相手が「貸して」とまず言葉で要求してくれるので、
    私「貸してあげる?」
    娘「今使ってるの」
    私「そうかー。○ちゃんも使いたいって言ってるから、もう少し遊んだらどうぞしてね。順番にしようね。○ちゃんごめんね、もう少し待ってくれる?」
    こんな感じで、交渉することができます。
    相手のお母さんが、「今娘ちゃんが使ってるから少し待とうね」などと助け船を出してくれもするので、娘が譲れない場合も大きなトラブルにはなりません。

    しかし、問題の娘さんの場合、断りなしにいきなり取っていこうとし、娘の「それ娘ちゃん今使ってるから」という静止に耳を貸すそぶりがないので、娘も「ダメー!」と瞬間的にヒートアップしてしまいます。
    すぐに仲裁しようにも、あっという間に両者全力の引っ張り合いに発展し、二人の怪我を防ぐことに気を取られて私も「強く引っ張ったら怪我をしちゃうよ!」等危ない行動をとりあえずやめさせようとしてしまい冷静に話ができない、という感じです。

    ただ、やはり私の方に、できれば他の子に注意をしたくない気持ちがあるせいで、言いやすい娘に他ので遊ばない?あっちにもあるよ!などと声をかけがちなので、それは改め、二人の怪我を防ぎつつ、娘の立場(今これ使っているから待ってくれる?)を相手の子に説明しようと思います。

    また、娘の疑問に誤魔化さずに伝えることや、関わりを避けるような介入については、ご助言を是非参考にさせていただきます。
    有り難うございます。

    トピ内ID:5264259162

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    同じ様な事を悩んだ時期がありました

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    みゆきさんと同じ様な事を悩んだ時期がありました。

    これから、小学校・中学・・・
    成長と共に出会う友達の家庭の教育方針
    本当に色々あります
    親が付き合って欲しくないなと思う家庭の子と子供は仲良くなったりします
    喧嘩とまでいかなくても意見のぶつかり合いも多少はあります
    その時
    いつまでも親が出て守れるでしょうか?
    いつも○○さんとは同じクラスにしないで!といいますか?
    最近のママは
    夫の親が気に入らないと距離を置き又は
    絶縁
    仲良しの友達とだけ付き合えば済むのは子供のうちだけです、
    社会に出たら苦手な人・嫌いな人とも仕事をしたり、将来の伴侶の親兄弟とも折り合いをつけて付き合う必要があります、
    社会に出ていきなり人間力は育ちません。

    我が子は可愛いので、
    何かされた側になるとモヤモヤする気持ち良く分かります。
    子供が通っていた幼稚園では、
    『ちょっかい出す子
    ちょっかい出される子
    子供の立場は日により変わります、ちょっかい出されても親が目くじら立てず、言い返す・自分の気持ちを話す勉強のチャンス!と思って、お子さんの人間力を育てて下さい』など
    折に触れて話がありました。

    相手のお子さんとどう接するか、
    お子さんの人間力が成長するチャンスです、
    お子さんに気持ちを聞いて、
    まず、自分の口で気持ちを話す事の
    背中を押してあげてはいかがでしょう。
    クラスを一緒にしないでとの要望・違う幼稚園は最終手段かと思います。

    トピ内ID:6319400723

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    子供を見ていない親なら、その子を注意します

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    子供を放置する親、いますよね。
    公園とかでも会うことがあります。
    私は、親が見てないならこれ幸いと、その子に注意します。
    物を取ろうとしたら「やめてくれるかな」と低い小さな声と冷たい表情で言うのです。
    すると驚いて離れて行きます。
    きっと普段叱られることに慣れてないからでしょう。

    >そもそも大人の話を聞くようなそぶりもなく、相手の子に言って聞かせるのはかなり難しそうです。

    で、実際に注意したのですか?

    優しく言い聞かせる必要はなくて
    「やめて」とストレートに言ってみてください。
    また、その子が近づいてきたら、身体を張って我が子を防御します。

    トピ内ID:2932002840

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    相手の子どもに「ダメだよ」って言ってました

    しおりをつける
    🙂
    あぁ放置親ですね
    私は叱らない子育てはしてましたけど、教えない子育て、躾しない子育て、ではないので
    他の子の玩具を奪いに行くのは見逃さないし「今、お友達が遊んでるから、だめだよ」と止めましたよ
    それが叱らない子育てですし
    何度言っても繰り返すのなら、プレに行きません。
    叱る状況を作らないのも、叱らない子育てで、子供を見てないなんて以ての外です。
    叱らない子育ては、子供を見てないと出来ません。

    子供が遊んでいるものを取られたら、私が取り返してました
    「今、うちの子が遊んでるから、あとにしてね。遊んでるのに取っちゃダメなんだよ」と、笑顔で取り返す
    しつこかったら、親子で、玩具をもって、その子から離れました。
    遠慮しすぎて、放置親の子がやりたい放題なのは納得いかないので
    貸してもらえなくても、見てない親が悪いと思ってましたよ。

    トピ内ID:7383125397

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    叱ってもダメな子はいる。

    しおりをつける
    🙂
    犬母
    子供が2人います。もう大きいけど。預かることも多かったので、たくさんの子供を見てきました。
    叱らない子育てでそうなったとも言えますが、叱ったとしてもつねにイライラしていてゆうこと聞かない暴れん坊な子もいます。

    ですから、その子がちゃんと叱られて育ったとしてもどうかはわかりません。
    じゃあそういう子とどう付き合うかですが、主さんが見てるときだったら遠慮なく介入して、「横取りしないで!」と心のままに感情のままに言えばいいと思います。

    他人の子なんだからしつけとか道徳を教えてあげるとかなんとかそんなのしったこっちゃありません。丁寧に教えてあげたところで自分と自分の子供の得にもなりません。
    その子が将来どんな人間になろうとかまわないです。

    主さんのお子さんは「ママはどうして私の味方をしてくれないの?」と思っているかもしれません。あなたもまた叱れない大人なんだと思います。

    トピ内ID:3891878214

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    放置子に対しては私が叱ったり、娘に加勢したりしました。

    しおりをつける
    🙂
    莉子
    いますよね、ほったらかしの親って。

    私は娘とそういう子が取り合いになると、厳しく怖い顔で「やめて」とその子にいってました。
    怒鳴るとか声を荒げるよりも、低温でドスが利くように言う方が効果がありました。

    引っ張り合いになったら娘の加勢をしましたよ。

    トピ主さんもお嬢さんの味方をしてあげていいと思います。
    取り合いになったら、トピ主さんが奪い返したっていいですよ。

    トピ内ID:6792217175

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    あなたが注意すればいい

    しおりをつける
    🙂
    しかるのではなく

    人から物を借りる場合の作法を

    へんな信念持ってる人には、こちらも主義を通す。

    トピ内ID:1759351943

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    先生に言えるようにする

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    小4と年中の息子達がいます。

    幼稚園ならば先生かいるので、そういう時は先生に言いに行くようにいいます。

    幼稚園に預けるようになると、ケンカの内容を周りが(特に女の子)が言ってくれる場合もありますが、自分で言えるようになるのがいいと思います。

    娘さんはお母さんの言う事をよく聞く子なので、私ばかり我慢してるとは思わないし、やりたい放題にもなりませんよ。

    逆に「そういうのはやってはいけないんだよ」と注意できる子かもしれません。

    あとは、あちらが寄ってくるなら、「これは使っているから、こっちを使って一緒に遊ぼう」と使っていない物を先に渡して置く手段もあります。

    これらは息子達がやってきた事で、兄がブロックで遊んでいる時に、そのブロックを欲しがってケンカしている時に、「違う物を先に作って貸してあげなさい」と諭した事があります。何かを取り合いする時も言いました。

    それで上の子には気が済んだら、貸してあげるようにいいました。下も「待つのを覚えるのが必要だよ」だったり、「我慢できたね」と褒めたりしました。

    お友達にはまずは、「貸して言おうね」から「今、使っているから待っていてね」ですかね。

    あとは一緒に遊んであげましたね。違う道具を持ってきて、娘さんも入れて「これで遊べる?一緒に遊ぶ?」くらいですかね。

    それでもあまりに態度が酷いと「ごめんね。貸せないから、お母さんのところ行ってね」と場所を移動したり色々やりましたよ。

    下の子は戦闘ごっこが好きなのですが、幼稚園で蹴られたことがあり、その場に先生はいなかったのですが、先生が戻ってきたら、「○君に蹴られた」と自分で先生に言えたみたいです。

    結局、そういう処世術を学ぶ時期なのかなぁとは思います。

    まずはお母さんが見本になって動いてみては?

    トピ内ID:4706695092

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