詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長かった30年と義理親

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    うめ
    ひと
    30年間いじめられ続けた姑に、とうとうキレました。

    舅(アルコール依存、セクハラといじめを受けていました)の葬式に私は欠席(心を病んでいます)
    その時に、夫が姑(買い物依存)からお金の無心をされたそうです。

    数点の家電代金(金額の提示なし)と怪しげな健康のための施術代金(100万円)
    いままでも、しょっちゅう無心はありましたが、今回は自分の夫の葬式でという非常識さ。

    2週間待って、電話をかけお断りすると
    「そんなことは頼んでいない」
    「誰に向かってそんな口をきいているんだあー!!」
    で、言い返したのが「赤の他人だろうがー」でした。
    やっと言えた・・・・
    たった一言でしたが、30年の結論です。

    姑は「お父さんが死んでまだ~ うんぬんかんぬん」とわめきちらし、電話をガチャリと切り息子(夫)に怒鳴り散らしたそうです。

    親子という主従関係から抜け出せず、妻を守ろうとしなかった夫と離婚も何度も考えましたし、喧嘩といえば義理親のことでした。
    むこうには本当に尽くしたけど、お礼の一言もなかったなあと思います。
    でも、夫も今回のことに驚き、少しずつ親離れを始めています。

    姑がまだまだあと20年以上は生きそうです。
    でも、なんだか哀れな人だなとも思えます。
    息子一家から疎まれ始めているのですから。
    夫は一人っ子、嫁に介護をと希望しているそうですが、私には彼女の介護をする気は全くありません。

    読んでくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:2748478547

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 58 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 1684 エール
    • 36 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    しなくていいさ

    しおりをつける
    blank
    スター
    こと舅姑は、嫁という存在を軽視すぎ。
    面倒を見てもらいたいのだったら
    それだけの礼儀をつくすべし。

    嫁は身内ではなくて、
    身近な他人 なんですよね。

    誰だって、自分に優しくしてくれない人を
    好きにはなれないものです。
    優しく接さないから、自分も優しくされない。

    「自分がされたら嫌なことは、相手にやらない」って
    幼児の頃から親に躾けされたはずなのに、
    子どもが結婚すると、忘れちゃうのかな?
    舅姑になると、
    やらなくていいって思っちゃうのかな?

    全般的に、息子の配偶者の価値観を
    見直す時期が来ていると思います。

    トピ内ID:2499614329

    閉じる× 閉じる×

    自分がするべき事はしてから・・・

    しおりをつける
    💢
    柚子
    言いたい事を言うべきだと思います。

    どんな理由があろうと命に関わる状態でない限り、義理親の葬式に欠席するような人は、人間として信用出来ない、付き合いたくない種類の人です。

    そして電話で借金のお断りですか?心を病んでるのにそれは出来るのですね。まあ相手も相当?の人だからお互いさまでしょうか。

    そうやってお互いを疎んで蔑んで、ずっと生きていくのでしょうね。哀れな人なのもお互いさまでしょうね。

    トピ内ID:8919684162

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん我慢強いなあ

    しおりをつける
    🙂
    偉いねえ
    そんなおかしな姑相手に30年間も耐えたんですか!? 驚愕です。

    私は現在結婚20年ですが、
    十数年目に疎遠を決めて以来、もう全く縁を切っている状態です。
    それからは夫と揉めることもないし私は体調が良くなったし、良い事だらけですよ。
    あなたも思い切ってそうすればいいのに。

    そういえば昔うちの姑も私達夫婦に向かって
    「私は100歳まで生きるからね!」と謎の宣言をしてましたが、
    私は心の中で「勝手に100でも120でも生きたらいいよ。私には関係ないことだから。」と思いました。

    彼女に娘はいないし、夫の弟は独身だし、
    女手は私しかいないけどそんなの知ったこっちゃありません(笑)
    なんの世話にもなってないし、それどころかさんざん辛い思いもさせられたのに、介護なんてできるわけないです。

    トピ内ID:9031051270

    閉じる× 閉じる×

    哀れですよね、ホント。

    しおりをつける
    😠
    奈穂
    トピ主さん、私も姑や義理家族が最悪なので共感できます。
    ホント喧嘩といえばあちら関係でした、いつも。
    夫婦間は問題ないんですよね、逆に仲がすごくいいと思います。

    過去形なのは本当苦しめられて、今では完全疎遠にしているから。
    それでも姑はしつこく関わろうとしてきて、お目出たい人だなと呆れる。
    夫も異常な姑の性格から嫌になり避けていますし、孫も嫌っています。
    トピ主さんのおっしゃる通り、哀れな人だなと思いますよね。
    そこまで嫌われる理由さえも受け入れようと理解しようとせず、
    未だにひたすら我が道をいく自己中心な人ですから。

    うちもまだ長生きしそうで考えるだけでウンザリします。
    でも老後も絶対に面倒みるつもりありませんし、
    葬儀にも参列する気も全くないです。
    私の中ではもう存在してないと思うことで平常心が保ててるから。
    できれば本当の意味で早くあの人から解放されたいです。

    トピ内ID:4602797385

    閉じる× 閉じる×

    先の読めなかった姑

    しおりをつける
    🙂
    かな
    イソップの北風と太陽を勉強しなかったのかな

    北風を吹かせておいて優しくしてもらえると思う厚かましさに負けたらダメだよ

    時がたてばパワーバランスは変化するのは当たり前なのにね

    トピ内ID:8988886035

    閉じる× 閉じる×

    私は結婚1年目で見切りつけましたよ。

    しおりをつける
    結婚13年。
    あぁこいつらアカンな、と。
    義父も義母も、人として終わっているので。
    最低限しか関わりません。
    連絡窓口は、夫。
    私の連絡先は、そもそも教えてもいませんし。
    夫は良くやるなぁと思います。
    私の両親が義父母みたいな人間なら、私は確実に縁切ってますので。

    30年も堪えすぎです!
    そりゃ病みますよ。

    とりあえず、一人消えて良かったではありませんか。
    ラスボスはまだ残っていますが、私なら、再び対決する日までに、言いたいことを考えて、まとめておきますけど。
    一番ダメージを食らわせる言葉は一体何か吟味します。

    主さんが先にあの世へ行くようなことになりませんように。
    絶対に負けてはダメですよ。

    トピ内ID:3294354844

    閉じる× 閉じる×

    30年は長い!

    しおりをつける
    😭
    こもも
    30年もよく頑張れましたね!驚愕です。

    なぜもっと早くに関係を断ちきれなかったのかと思います。どう考えてもそんな義親に関わる時間が勿体ない。
    それも主さんの優しさなのでしょうね。その優しさの上にあぐらをかいていたご主人、本当に大変でしたね。

    私は結婚15年。
    数年前から義親と一切の連絡を断ちきりました。
    主さんと同じく、自分達の介護は嫁がするものだと信じて疑わなかった義母なので、今はあの手この手を使って私に接触してこようとしています。

    どうか主さんは逃げてくださいね!
    これ以上主さんの貴重な時間をそんな人のために使う必要はありません。

    トピ内ID:2898216728

    閉じる× 閉じる×

    同居はされていないのですよね?

    しおりをつける
    yomeko
    それだけでも羨ましいです。

    トピ内ID:1622410618

    閉じる× 閉じる×

    うめさんは、立派

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    よく耐えてきましたね。
    心を病んだりする前に、息子世代が、妻を守るような仕組みがもっと早くできていたらと思います。

    息子夫婦に疎まれて長生きする辛さ、これを味あわなくていいような、親世代に悟り教育というか、
    義理の中で苦しめあわなくていいような。心が若い高齢女性と、男性優位でなく、女性の立場が分かる高齢男性の時代が来るといいですね。

    特に長男男性は、優先的な扱いが普通と錯覚してしまって、脳をそっくり洗濯してもらいたいみたいな人がいますよね。

    うめさんの後半の人生が、明るくなるよう願っています。

    トピ内ID:7470524282

    閉じる× 閉じる×

    すごいスカッとした

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さん、ありがとうございます。
    読んでいてとてもスカッとしました。
    「赤の他人だろうがー」
    名言です。その通り過ぎます。

    トピ内ID:6449029404

    閉じる× 閉じる×

    それはそれでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    ただ、貴方の子供や回りの人はそういう貴方のふるまいをきっと観ていると

    思います。

    トピ内ID:6291780677

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    うめ
    あたたかいコメントをありがとうございました。

    本当に長かったです。
    姑を頂点としたカースト制度が出来上がった家庭の中で、「お前は人間としてダメだ」という支配から夫も私も抜け出せなかったと思います。
    ダメな人間だから、従わなくてはいけないという思いが強固でした。
    舅も酒さえあれば、姑のいいなりでした。

    夫はまだ、親は神様以上の存在という洗脳が残っているようです。
    「母が夫婦の寝室に真夜中にしょちゅう入り込んできても、それが非常識とは思わなかったし、お金も出すのが当たり前だとも思っていた」と

    これからもお金の無心は続くでしょうし、人に依存するしかできない人なので、頼ってくると思います。
    昔からやりたくないことは絶対にやらない(料理、手続き関係、舅の親や親戚とのつきあい他)それは息子や嫁がやるべきと決めている人なので、たぶんしつこく言ってくると思います。
    今のままでは、老人ホームに入れても追い出される可能性が強いので、自分が変わらないと生活できないと自覚してもらう必要があります。
    変わらなければ、ホームを転々とするしかないでしょう。

    私は、姑ではなく、姑の面倒をみる夫のサポートしかしません。
    もう「嫁」ではなく「妻」だからです。
    夫は私の親の世話は全くしていませんし、義理親は私の実父の葬式も「出たくない」と欠席しましたし

    姑の親族とは全く関わりがありません。
    それは姑の意思でした。
    「息子夫婦は付き合いが嫌い」と向こうには説明していました。
    舅の親族とは姑が嫌がってしていないそうですし
    昔は仲間はずれと悲しかったですが、今はそれも良かったんだと思えます。

    トピ内ID:2748478547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うんうん

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    ず~と主さんの振る舞いを見ているよ

    偉かったね、よく今まで我慢してきたね

    もう良いよ
    それ以上自分の人生を壊さなくてもいいよ

    よく頑張ってきたね
    残りの人生は、自分のために生きなさい

    トピ内ID:0219984436

    閉じる× 閉じる×

    我慢の限界だったのでしょうね

    しおりをつける
    😒
    葬儀の席で借金のはなしをする義母もひどいですが

    葬儀にも出ず

    義父が他界した途端捨て台詞をはいて気炎をあげるあなたもどうかと


    私も結婚30年

    相当ひどい目に遭い 途中で別居になりましたが

    少なくとも義父が健在なうちに義父母と戦い

    それでも見捨てずに、近居にてよい関係を保つ努力は続けました。

    先日義父を見送り 式を整え

    今では義母にもすっかり感謝され、頼られています。



    30年間も黒い感情だけため込んで、

    義父が亡くなった途端に意思表示をするのって

    ご苦労は察してあまりありますが 介護放棄は仕返しでしょ?

    ご主人まで巻き込んで見捨てるなんて

    申し訳ありませんが トピ主さんは人間味がないなと思います。

    トピ内ID:8040766427

    閉じる× 閉じる×

    似てます

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    私の姑は根は意地悪ではなく善人なのですが、とにかく「娘欲しかった」思いが強すぎて、近い側の嫁である私に対しての執着や干渉が異様でした(義弟嫁には普通です)。

    夫も故意かどうかは不明ですがそれを煽るような言動をしたので、夫婦喧嘩も絶えませんでした。姑が弱って自分の事で精いっぱいになり、さらに入所してやっと、夫婦喧嘩は激減。いかに余計な口出しがその種になっていたかです。世間の多くの夫婦が「夫婦の意向で」「妻自身の趣味、好みやその時の気分で」さらっと決めているような些細な事でも、姑は「私はこうしたい」「意見聞いて。相談して」「私が選んであげる」と首を突っ込み口を出すのですから。

    当時「お前もお袋の立場になればお袋の気持ちが判る」と豪語した夫は、数年前に私が小姑になった際に(母が故人なので半分は姑のようなもの)、私が姑のような態度を義妹に対して取らなかった事などで、やっと「自分の母親が異様だった」と実感したようです。

    私は義妹に対しては「弟と仲良く、私達とは世間並の付合いを平穏に」と望むだけで、それを満たしてくれるきちんとした義妹ですし何の不満もありません。2人で個人的に出かけたいとか義妹の服や小物を私が見立てたいなどの希望はありません。

    それを私は姑に「当たり前のように」望まれ、意に沿わないと姑に「薄情」「他人行儀」と拗ねられ、夫には「俺の親を毛嫌いしている」と十数年、言われ続けてきたのです。

    今になって夫はやっと「お袋ももう施設なので、今後は常識の範囲でお前の好きなように暮らしてほしい」と言ってます。

    トピ内ID:6670457787

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      気持ちわかる~

      しおりをつける
      natu
      姑と言っても色々ですけど。私も普通の人となら付き合えたと思いますけれど。

      夫の母にはいじめられましたねえ、私も。

      結婚後10年でウツになり、25年後、会わない事にしたら、ウツは直りました。夫とのけんかもなくなりました。夫には自分の親の面倒は自分で見るように言いました。但し、舅の遺産は放棄したので、金銭的に、姑は豊かに暮らしています。

      生きている間はニ度と会いませんが、葬式には出なくちゃならないかもしれません。世間体ってものがありますからね。

      世の中のお姑さんはあんまり嫁いびりをすると、孤独な老後になることを知らないのかしら。

      トピ内ID:8756859018

      閉じる× 閉じる×

      大変でしたね

      しおりをつける
      🙂
      にゃろめ
      とぴさんあっぱれ 赤の他人だろうがー お見事。

      舅姑の煩わしさは関わった人にしかわかりませんが、お互い様でしょうね。

      うちの場合は舅姑が自分たちの親戚に都合のいいように話して、バカな親戚どもは鵜呑みにして私に嫌み言い、嫌がらせしてきます。

      夫のおば5人は誰ひとり舅姑を知りません。私を虐めたら私が誰に仕返しするかわかってない。

      親戚を巻き込む卑怯なやり方をせず直接けんか売ってくればいいのです。

      数年前から夫実家に行くのはやめています。

      実子ばかりが集まってさぞ楽しいことでしょう。

      嫌らしいことをしたら自分に返ってくるのに・・・。

      人の振り見て我が振りなおせ、ですね。

      トピ内ID:4342890565

      閉じる× 閉じる×

      それでよし

      しおりをつける
      🐤
      昭和の嫁
      私は、もうじき結婚35年になる嫁。主人は長男で、同居年数も35年。

      そりゃー、色々ありましたとも!来年の大河ドラマにして欲しいくらいです!

      私は、義理の叔母と舅を見おくりましたが、もうこれ以上自分の人生を削るのは嫌です。
      自分も年をとり、残りの人生を姑というたった一人の年寄りのために使い果たすなんて
      我慢できません。
      先日、ふと考えたんです。例えば、義弟嫁は、一生の間に一度も姑にご飯を作って
      やることが無いし、一生に一度も姑を病院に送って行くこともない。
      この違いは何?

      最近は、姑に対してハッキリ意見を言うようにしています。汚い食事の仕方、そういう
      のはやめて!自分の部屋でやって下さい。一緒に食べると気が滅入るので、なるべく席
      を外します。
      主人にも言ってあります。私は35年、人より余計な苦労をしてきた。嫁としてこれ以上
      ないくらいの働きをしてきた。あなたは、かばってもくれなかったし、協力すらしてくれ
      なかった。これからの私の人生を尊重してくれないなら、あなた一人で母親を看るべき。

      35年の実績のある嫁は、もう自分の時代にしていいんです。

      批判する人は、ならば真似してごらんなさい。

      トピ内ID:4344109455

      閉じる× 閉じる×

      義理親の葬儀を欠席するなんて云々

      しおりをつける
      natu
      てなこと言っている人が居ましたがトピ主さんは30年も非道な目に会ってきたのですよ。

      私は悪いことだと思いませんよ。「古い考えで、よその家の娘さんに威張り散らすような舅姑」なんか捨てちゃえばいいんですよ。自業自得です。

      でも私は世間体を気にして葬儀には出ますけどね。生きてる間は電話にも出ませんよ。私も25年間酷い目に会わされました。

      5年前から姑には会っていません。孫も行きません。自分の母親をいじめてきた祖母には会いたくないんでしょうね。(私は子供達には自由に行き来しなさいと言っていますけれど)

      上から目線で嫁いびりをされたからであって、姑が普通の人となら交流しましたし、老後も見捨てる気はありませんでしたが。トピ主さんを批判している人はひどい目に会ってないだけなのでは。

      トピ内ID:8756859018

      閉じる× 閉じる×

      再びトピ主です

      しおりをつける
      😠
      うめ
      コメント、全て読ませいていただいております。
      ありがとうございます。

      葬式(親族のみのちいさな)の件ですが、私に精神の病があること、また姑が私が来ることを前から非常に嫌がっていたため、欠席せざるを得ませんでした。

      姑は前から「早く1人になりたい、舅がいるのがいやだ」と言い続けていましたので、病気用の食事等は一切作らず(そのために悪化しました)、延命治療もさせませんでした。
      お墓も作らないと言っています。

      精神の病は、実の毒両親、舅と姑が原因の重症のPTSDです。
      長年病院にも通っていますし、薬も飲んでいますが、治りません。
      寝たり起きたりの繰り返しでちょっとのことで発作が起きます。

      こんな状態で葬式に出ていたら、倒れて救急搬送されていたと思います。
      むしろ迷惑だったでしょう。
      医者からも夫からも出ないようにと言われていました。

      どんなにひどい姑であろうと夫の母なので、いずれ世話をしなくてはならない(直接の介護ではなく)と覚悟はしています。
      ただ、今までのように全て従うということはないと思います。

      私の病は治ることはないと思いますし、薬も一生飲み続けなくてはいけないと覚悟はしています。
      ただ、どなたかもおっしゃっていましたが、「私の人生」を大切にしていきたいと思うようになっています。

      誰かに支配される人生ではなく、私の人生は私が主役なんだと、やっと思えるようになりました。

      トピ内ID:2748478547

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私も精神科に通う羽目に

      しおりをつける
      natu
      姑は異常な人でした。裏表が激しく、嫌がらせばかり。

      精神科に通って20年。やっと元気を取り戻しました。後悔はウツになって、子供が幼いときに元気なお母さんでいられなかったことです。

      子供達が一番の被害者かもしれません。

      姑には舅の全財産を譲り、高級な老人ホームで楽しく暮らしているそうです。(夫談)

      何不自由ない暮らしだそうですので、私はもう関わりません。私も自分の人生を歩き始めることにしました。もっとも、友人の中には義両親とのことで早々と離婚した人もいるので、その方が良かったのかもしれませんが。後悔先に立たずですね。

      まあ、何時だって、前を向いて進むしかないですよね。頑張りましょう!お互いに。グッドラック。あ、余計なことかもしれませんが、義両親の事は恨まない方が良いですよ。忘れた方が良いです。私はそうしています。

      トピ内ID:8756859018

      閉じる× 閉じる×

      ひとつ同意

      しおりをつける
      🙂
      お疲れ様です
      >義両親の事は恨まない方が良いですよ。忘れた方が良いです。
      辛くて忘れにくいと思いますが、同感です。

      恨んだり腹を立ててる内は、まだ義両親と繋がりを断ち切れていないも同然。

      トピ主さまは、最後まで離れながらも一応見届ける覚悟がおありのようで、すごいと思います。
      でも、ご自分とご主人を一番にして、義母さんの優先順位はグッと下げていいと思います。

      トピ内ID:0812746864

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      natu
      嵐の後には虹がかかり、空は晴れるよ。

      まあ、これから良いことがあると思います。悪い事ばかりじゃないんですよ。

      私は二人の子の成長を見守りつつ、自分の人生をいきてゆくつもり。貴女も大変だったろうけれど、お互い幸せになりましょうよ。

      トピ内ID:8756859018

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0